Сперва полюби себя, а потом тебя полюбят другие

Проблемы с границами можно обнаружить через ощущение, что вы делаете что-то не так, но не понимаете, что именно. Пытаетесь, пытаетесь — и не получается. А что конкретно не так — в слепой зоне.

Механизм работы границ во многом контринтуитивен и скрыт, потому что для его восприятия нужно понимать, как зарождается интерес к чему-либо, как он растет и как гаснет. Другими словами — как зарождается и как гаснет любовь в человеке в зависимости от поведения партнера.

Этот механизм универсальный, на него почти не влияет то, что все люди разные. Гравитация притягивает к земле всех — здесь то же самое.

Без этого понимания единственным выходом из конфликтных ситуаций видится выяснение отношений, попытки донести и объяснить свою точку зрения.

Разговоры работают, когда партнер открыт к вам, готов слушать и меняться. Но чаще всего люди обнаруживают у себя проблему, когда партнер уже закрыт, а любые попытки донести что-либо делают его еще более закрытым.

Самое бесполезное, что вы можете сделать в этой ситуации — попытаться донести как-то иначе или повторять раз за разом, что вам больно, неприятно и т.д. Если бы партнеру было не все равно, он бы так не делал или прекратил бы уже после первой просьбы.

В противном случае вам остается терпеть, теряя себя, или уйти.

Понимание, как зарождается и как гаснет любовь в зависимости от поведения, делает очевидным, что у человека, находящегося в материальной или эмоциональной зависимости, не может быть хороших границ. Потому что единственный возможный вариант защитить свои границы, не угробив окончательно любовь и самоуважение — это уйти.

Уйти от темы разговора. Уйти из места, где вам плохо. Или вовсе уйти из отношений.

А человек в зависимости уйти не может. Он может ругаться, плакать, злиться, вцепившись в ногу партнера мертвой хваткой. Все, чего он добьется — усиление желание поскорее избавиться от него.

А значит, он не способен защитить себя и свои границы.

Ругань не защищает. Угрозы не работают — так вы только обнажаете свою слабость. Ультиматумы тоже бесполезны на долгой дистанции.

Работает только одновременное уважение к себе и к своему партнеру. Работает готовность уйти оттуда, где вам плохо. Работает готовность не соглашаться на унизительные условия. Работает готовность отказаться от чего угодно, если это будет необходимо, чтобы защитить себя.

Если у человека будет искренняя готовность отказаться от всего ради сохранения себя, ему не придется ни от чего отказываться. В этом весь парадокс и контринтуитивность.

Это еще называют — сначала полюби себя, а потом тебя полюбят другие.