fbpx

Как перестать ревновать и страдать от ревности

Ревность — еще одно интересное чувство. Оно многосоставное, как и обида. Оно очень неоднозначное и то, как человек проживает и как обращается с ревностью зависит от его структуры личности. Нельзя сказать, что ревность — это однозначно плохо. Она вредит людям со слабой инфантильной личностью, как и их отношениям, а таких людей — подавляющее большинство. И в этом смысле ревность вредна. Но есть структуры личностей, для которых ревность — чувство бодрящее, они даже умеют использовать ревность, как топливо, чтобы делать свою любовь и любовь партнера глубже и сильнее. В их случае можно с ревностью не бороться, они умеют не накручивать себя и действовать эффективно.

как перестать ревновать

Фото: © Timothy Eberly, Unsplash

Что такое ревность

Ревность — побочный эффект любви. Без любви нет ревности. Люди, которые никогда не испытывали ревность, скорее фрустрированы и никогда не испытывали любовь. Но в то же время ревность — не обязательный спутник любви. Ее нет, когда чувства и отношение людей друг к другу взаимны. Каждый обеспечивает спокойствие своего партнера. Это не значит, что ревность не возникнет в будущем. Часто встречается рестроспективная ревность к прошлому.

В итоге, у нас получается слоеный пирог. В самом низу — фрустрированные люди. Они не испытывают ревности также, как не испытывают любви. Посередине — большинство людей, которые при определенных обстоятельствах чувствуют ревность. Причины ревности могут быть реальными, а могут иллюзорными. Следующий слой — люди с развитой структурой личности, которые от ревности не страдают. Они либо сумели построить отношения, где нет места ревности, либо научились использовать ревность себе на пользу, либо не испытывают длительные периоды ревности, потому что для таких людей условно нормальная ревность — индикатор, что нужно что-то изменить в отношениях, они меняют это и снова перестают ревновать.

Ревность, как и обида, обнажает слабые места в структуре личности, справившись с которыми, человек переходит на третий уровень пирога и перестает страдать.

Мы можем использовать любые неприятные состояния для роста нашей силы и возможностей. Для того, чтобы сделать жизнь радостнее, приятнее и интереснее. Для того, чтобы чувствовать себя в ней устойчиво и радостно.

В то же время я не говорю, что ревность — это хорошо. Все же это неприятный побочный продукт любви и от нее нужно избавляться, но не путем убийства любви, а через изменение структуры личности.

Обо всем этом более подробно пойдет речь в статье.

Структура ревности

Ревность — многосоставное чувство.

Она состоит из:

  • Желания
  • Страха
  • Злости
  • Грусти
  • Жалость к себе
  • Уязвленного самолюбия.

У каждого человека свой состав ревности. У кого-то больше страха, у кого-то сильнее страдает самолюбие. Ревность часто вызывает и усиливает сексуальное желание, ниже мы разберем этот механизм подробнее. Ревность — это социально приемлемое проявление злости, как и обида. Грусть возникает от потери того, что дорого.

Ревность — желание обладать и сохранить контроль, заявить права на свою территорию. Она же — показатель зависимости от партнера.

Ревность — это побочный эффект слияния в любви, когда любимый человек становится частью твоей территории и возникает интересное положение — с одной стороны, свою территорию нужно защищать, а с другой, партнер — все же отдельный человек со свободной волей и своими желаниями. Это внутренний конфликт создает давление, и мы сами можем выбирать, как использовать это давление, в какую сторону его направить.

Выход из этого конфликта можно считать успешным, если любовь с обеих сторон стала сильнее и глубже.

Чаще же люди решают проблему ревности при помощи дистанции и потери чувствительности — охлаждают себя, убивают любовь. Люди, которые никогда не испытывали ревность часто смотрят свысока на тех, кто от ревности мучается. Но тут нечем гордиться. Когда мы задраены на все засовы, а вокруг высокий забор, обнесенный рвом, то и впечатления от жизни пресные, почти никакие. Любовь не дает ту силу, что могла бы.

Отказавшись от любви, лишь бы не испытывать болезненных переживаний, человек сам себя лишает редкого и ценного источника энергии, который в ином случае смог бы использовать для собственного развития. При объединении двух сильных личностей, которые способны не потерять себя в любви, в каждой открываются удивительные способности, бескрайний космос возможностей. Стоит ли говорить, что такая любовь — редкий шанс, но она возможна.

Взаимное объединение не стоит путать с аддикцией или полным растворением одной личности в другой. Любовные аддикты порой доходят до стадии, где уже не испытывают ревности, но это не от силы, а от потери себя. Сильная личность никогда не растворится в другом, не сможет и не захочет, не позволит самоуважение.

Патологическая ревность — это неумение разделять границы с партнером, когда любое его внимание в сторону, пусть даже не на другого потенциального партнера, а на работу, друзей, детей — становится поводом для мук.

Отказ от ревности, чаще всего — избегание. Если человек при столкновении с фактом измены готов встать, спокойно собрать вещи и уйти, ключевое здесь — спокойно, то ревность ему ни к чему. В остальных случаях нет смысла делать вид, что ничего не было. Когда есть реальный повод для ревности, не ревновать — означает избегать. Все же ревность не появляется на пустом месте. Она говорит либо о чрезмерной тревожности и зависимости, когда нужно себя укреплять. Либо о том, что партнер недостаточно ценит, а значит, нужно что-то менять в отношениях или расставаться.

Не обязательно избавляться от возможности ревновать, всегда лучше чувствовать, чем не чувствовать. Горящие глаза ценнее потухшего взгляда и потери вкуса к жизни. К тому же ревность не обязана быть патологической. Человек с сильной структурой личности не обречен на внутренний ад даже при самых сильных страстях, при самой жаркой привязанности. Его структура позволяет сохранять устойчивость даже на крутых виражах, а сложные ситуации превращает в интересный квест с неизменной наградой в конце.

Дело не в конкретной эмоции, любая пойдет на пользу, если ее правильно прожить и использовать. Прожить помогает адекватная самооценка, если у человека есть готовность увидеть реальность без прикрас и согласиться с нею, то проживание принесет ему новое понимание или чувствование, часто инсайт и поможет сориентироваться в ситуации лучше. Использовать эмоцию помогает внутренний локус контроля, он перенаправляет заряд от эмоции в нужное русло, если самооценка помогла все верно расшифровать в процессе проживания. С помощью своей ревности можно усилить любовь партнера, а любящий партнер старается не давать поводов для ревности.

Причины ревности

Во время разговора о ревности сложно избежать разговора о любви. Одни считают, что ревность — верный спутник любви, другие — что ревность любви противоречит.

Гормон любви — окситоцин. Он отвечает за чувство безопасности и защищенности. Если у человека повышен окситоцин — значит, в его жизни есть любимый человек. Большинство современных людей тревожны и инфантильны, поэтому так стремятся к слиянию в любви, чтобы ощутить себя в безопасности. Когда человек уверен в своем партнере, как в источнике безопасности — это состояние называют любовью, но стоит только появиться страху потерять любимого, подскакивает адреналин, появляется ревность, а любовь превращается в страсть.

Любить без ревности может только человек, у которого нет нейрохимической зависимости от партнера (человек не тревожный и не инфантильный, за что отвечает структура личности), либо его любовь немного другого порядка, но до такой любви еще нужно дорасти, гораздо чаще встречаются фрустранты, которые бравируют отсутствием собственичества. Поэтому, в случае с большинством из нас, ревность — верная спутница любви, она указывает, что человек нам дорог, мы не хотим его потерять.

Ревности нет, пока любовь взаимно сильная, но стоит балансу качнуться в одну сторону по любой из причин — возникает страх потери и ревность.

Адреналин сигнализирует организму, что нужно мобилизовать все ресурсы, чтобы не лишиться источника удовольствия и безопасности. Страстно любящий человек живет в постоянном стрессе, который сильно изнашивает его организм. Адреналин все время держит в состоянии между жизнью и смертью, которое ненадолго сменяется эйфорией обладания.

Поэтому часто страсть проходит, как только появляется секс. Но в моменты ревности адреналин и страх потери вынуждают человека испытывать сексуальное возбуждение. Так проявляется тяга к слиянию с партнером физически, чтобы снова окунуться в безопасный окситоциновый рай. Во время ревности все время хочется заниматься сексом, один половой акт не удовлетворяет, постоянно тянет повторять и повторять до изнеможения, чтобы не чувствовать эту тревогу. Физические человек может быть изможден, но его взведенная психика не даст получить удовлетворение и расслабиться.

Окситоцин — материнский гормон, и любовь в идеалах современного человека устроена по образу и подобию материнской. Он ищет в любви маму. Безопасность слияния. Прекращение тревожности. Вечное блаженство.

Причина чрезмерной тревожности и мук ревности — инфантильная структура личности. Впервые ревность появляется в младенчестве, когда ребенку, примерно, 18 месяцев. Радость, грусть, гнев и страх появляются раньше. Для ревности, как и для чувств стыда и вины необходимо хотя бы начальное разделение на «я» и «они». Если умение отделять себя от других сохраняется на младенческом уровне, то человек мучается от ревности, вины и стыда. Если у человека хорошо развит навык личных границ, он не путает себя с другими, не выдает свои мысли и эмоции за чужие, то он не испытывает невротичные вину и стыд, не застревает надолго в обиде, зависти и ревности, а может использовать эти эмоции себе на пользу.

Взрослая структура личности дарит своему владельцу автономность, спокойное чувство уверенности и отсутствие тревожности. Ему нет нужды назначать своего партнера мамой. Самооценка не привязана к любви партнера, мир не рушится, когда партнер предпочитает третьего человека. Человек не скатывается в депрессию от потрясения.

Ревность появляется от зависимости, от неумения любить себя. Чем глубже любовь человека к себе, тем меньше страх потерять любовь другого.

Такая автономность и независимость не означает, что партнер не нужен, не важен и не любим. Только взрослая структура личности позволяет увидеть другого человека по-настоящему, такого, какой он есть, а не свои проекции, и любить его.

Мы можем менять свою структуру личности, более того, это наша прямая обязанность, потому что снаружи личность нам никто не построит, а качество жизни в социуме, уровень радости и способность испытывать счастье напрямую зависит от уровня структуры личности. Личность можно трансформировать через работу с вниманием, локусом контроля, самооценкой, самоуважением и личными границами. Этим мы занимаемся с учениками в программе «Сепарация».

Виды ревности

Хоть в начале статьи я писала, что у каждого ревность состоит из разной пропорции других чувств, все же можно выделить два основных вида ревности — в первом превалирует страх потери, а во втором страх унижения. Один и тот же человек при разных обстоятельствах и состояниях может испытывать то один вид ревности, то другой. Ревность с доминирующим страхом потери чаще присуща женщинам из-за материальной зависимости и людям, которые любят сильнее, чем их партнер.

Есть смысл разделять ревность на два этих вида, потому что работа с ними отличается.

Основная задача во время приступа ревности — вернуть равновесие, чтобы не сделать хуже себе и отношениям. А уже после принимать решение и действовать.

Ревность с доминирующим страхом потери

Этот тип ревности снижает самооценку. Человек сразу ощущает себя маленьким и никчемным. Вылезают наружу все, даже давно забытые, комплексы. Человек остро ощущает страх потери, не знает, где еще он найдет себе такого партнера, его локус контроля выходит наружу — он пытается контролировать то, что не в его власти, и эти попытки расшатывают еще больше. В то же время он испытывает унижение и надежду, что не все потеряно. Из-за чувства небезопасности к партнеру тянет еще сильнее, растет любовь и сексуальное возбуждение. Секс превращается в попытку контроля. Партнер кажется самым лучшим и ценным. Человек испытывает мнимую вину и пытается понять, что он сделал не так.

В этом варианте ревности человек боится, что его место займет кто-то другой, что он потеряет источник удовольствия и смысла жизни (другими словами — важной энергии, питания). У него много подавленной злости и тревоги, постоянная амбивалентность, человек ведет себе, как истеричка. Если превалирует страх потери, то он подавляет агрессию и пытается сделать вид, что ничего не происходит, стремится не доставлять партнеру излишний дискомфорт. Но в какой-то момент его прорывает и начинается вынос мозга, чтобы вытрясти из любимого доказательства верности и любви, иначе невыносимо жить с таким высоким уровнем тревоги.

В этом случае человек постоянно настороже, мониторит соцсети партнера, может пойти к гадалке, мучается от подозрений и пытается скрыто контролировать. Таким поведением только расшатывает себя и рушит отношения.

Находиться в таком состоянии длительное время — очень вредно, чрезмерный адреналин разрушает организм. Поэтому первое, что нужно сделать — вернуть себе равновесие и спокойно подумать, что можно сделать.

Равновесие возвращается за два шага:

  • Сперва нужно вернуть локус контроля внутрь — с одной стороны смириться: все, что случилось — уже случилось, а что не произошло — того еще не было. Управлять другим человеком напрямую вы не можете, он может делать все, что захочет, а значит, чрезмерно напрягаться нет смысла. Этот шаг снизит давление страха.
  • Затем необходимо подумать, что приятного вы можете сделать для себя, чем можете себя занять. Лучше, чтобы это была какая-нибудь любимая активность, можно принять ванную, сходить на массаж, покататься на велосипеде или поработать. Лучше не заливать стресс алкоголем, потом будет только хуже. Надо развлечь себя, но в меру. Игры и сериалы — не самый лучший вариант, но на крайний случай сойдет и он.

В этом случае не стоит спешно прибегать к спасению самооценки и внушать себе, что вы прекрасный и достойный человек, это расшатает еще больше. Нужно смириться и отвлечься, потом можно спокойно подумать о своих достоинствах и насколько реален повод для ревности. Возможно, вы поймете, что вам нужно поговорить с партнером и уйти от него, а возможно случай не стоит внимания, и вам лучше ничего не предпринимать, а посмотреть, как будет развиваться ситуация.

До того, как вы приведете себя в норму, никаких судьбоносных решений принимать не нужно, иначе вы наделаете много ошибок, о которых пожалеете. Будете метаться туда-сюда. В случае ревности этого типа, нужно вернуть себе опоры и на холодную голову решить, как поступить дальше.

Ревность с доминирующим страхом унижения

Этот тип ревности, напротив, раздувает самооценку. В некотором смысле, второй тип — псевдоревность. В нем мало любви к другому, здесь скорее желание любить при определенных условиях, которым партнер все время не соответствует. При данном типе ревности человек тоже чувствует ненужность, но не признается себе в этом, скрывает от себя страдания. Злость и вина целиком ложатся на партнера. Это партнер предатель. Нет надежды и желания восстанавливать отношения, есть брезгливость и отвращение вместе с желанием доказать «я не хуже» и «ты не достоин такого партнера, как я».

Человек, испытывающий ревность такого типа, ни минуты не сомневается, что бросит партнера в случае измены, но все равно настороженно бдит, как бы не пропустить этот момент, но движет им не страх потери, а страх пережить унижение. Ему даже унизительно признаться себе, что кто-то может быть на равных с ним, хотя бы потенциальным соперником, поэтому он делает вид, что не ревнует. Если человек, который во время ревности боится потерять партнера, испытывает сексуальное возбуждение, тот в этом случае все наоборот, сексуальное желание фрустрируется.

Один и тот же человек может за короткий период испытывать ревность обоих видов попеременно.

Во время приступа первого типа человек испытывает страх, близкий к панической атаке, во втором случае — ярость (если партнер ему еще нужен) или отвращение и облегчение (если он и так думал, как бы от него избавиться).

Люди с таким типом ревности склонны играть в полиаморию или свинг, потому что ситуация, где измена под контролем не так унизительна, как внезапный выбор партнера в пользу третьего.

При таком типе ревности последовательность действий другая:

  • Сперва нужно снизить раздувшуюся самооценку, иначе не понятно, было ли унижение на самом деле. И в таком состоянии можно тоже наделать ошибок, о которых придется жалеть в будущем. Здесь важно перейти из состояния «как он(а) посмел(а) променять МЕНЯ на ЭТО» на «возможно, меня недостаточно ценят». А после с более спокойной головой перейти к следующему шагу.
  • Если в первом случае человек распространяет свою ответственность далеко за пределы возможностей и пытается контролировать то, что ему неподвластно, то в данном — наоборот не берет на себя ту ответственность, которую стоило бы, валит все на партнера. Ответственность важно разделить. После, когда пропадает незамедлительное желание напасть, порвать отношения, либо напороть с горяча чего-нибудь еще, когда появится возможность отложить действия, останется подумать — было ли унижение на самом деле. Если было, то стоит спокойно попрощаться, если нет — то и делать ничего не нужно.

Вред и польза ревности

Ревность — обоюдоострый меч, с которым нужно уметь обращаться, чтобы не вредить себе и отношениям. Она может вырастить вашу любовь или любовь партнера, но также может привести к любовной зависимости или расставанию.

Ревность — как специя добавляет огня и вкуса отношениям. От человека, который умеет ревновать красиво, идет такой жаркий поток, что в него легко втянуться и испытать усиление любви. Так один партнер может разжигать чувства в другом при помощи собственной ревности. Но нужно быть очень устойчивым самому, иначе игры с огнем опасны.

Сможете вы использовать ревность с пользой или будете вредить — зависит от вашей структуры личности. От того, насколько вы устойчивы и способны выносить сильные эмоции, не разваливаясь и не кидаясь в панику. От того, насколько независима ваша самооценка, насколько ясно и близко к реальности вы понимаете, что за ситуация вызвала ревность. От того, насколько высоко ваше самоуважение, которое обеспечивает силы и готовность закончить отношения спокойно, когда вас и ваши чувства явно не ценят. От того, насколько хорошо вы чувствуете границы и способны действовать без вреда для себя и любви.

Самое важное в любой ситуации — ясно видеть поле своих возможностей, тех действий, что будут вам полезны, а не вредны. Для этого необходимо привести себя в равновесие и посмотреть на ситуацию трезво. Сильные эмоции часто заставляют человека метаться и принимать неверные решения, из-за которых он теряет любовь партнера, а после и отношения, быстро оставаясь в виноватых дураках.

Только ясное видение ситуации может помочь выбрать верное действие. Показать ревность или скрыть. Предложить закончить отношения или сделать вид, что ничего не было. Принять решение сразу или отложить. Все это можно сделать, только будучи в спокойном состоянии рассудка. Иначе паника, истерика, аффект, попытки залезть на чужую территорию, куда вас не звали.

В вопросах ревности нужно четко видеть, где ваша территория, а где чужая. Это вопрос личных границ. Имеете ли вы право на ревность или нет, если партнер постоянно с кем-то переписывается, флиртует со знакомыми, смотрит порно, встречается с друзьями противоположного пола и т.д. Часто люди не знают, что делать при доказанном факте измены, а когда все зыбко и неочевидно, когда непонятно, был ли прецедент — и того сложнее.

Чтобы ваша реакция была наиболее экологичной и полезной для вас, чтобы вы не предавали и не унижали себя, нужно придерживаться четырех основных правил.

  • Верните себе равновесие, а потом принимайте решение о действиях в зависимости от возникшего типа ревности.
  • Не лезьте, если вас не пускают. Вы можете сказать о своей ревности. Можете задать вопрос, но если вам не торопятся объяснить, что произошло — уходите. Никогда не лезьте, не пытайтесь выяснить и получить информацию окольными путями. Измена не унижает, если вы узнали о ней впервые. Унижают попытки шарить по темным углам в поисках дополнительной информации. Если ваш партнер отказывается развеять ваши подозрения, он не очень вас ценит.
  • Выдвигайте только принципиально важные претензии. Просите и требуйте только то, без чего не сможете остаться в отношениях, сохраняя самоуважение. Потому что если вам отказывают на прямой вопрос или просьбу, значит, вы спросили лишнее, то, что больше не находится в вашем правовом поле, что от вас закрыто. И в случае отказа вам придется потесниться. Какой смысл тесниться из-за того, что вам не принципиально важно?
  • Не сомневайтесь в своих чувствах, иначе вы предадите себя. Ревность может улучшить ваши отношения и усилить любовь партнера только если вы уверены, что ваши чувства задели, и вы имеете право на претензию. Пока вы мечетесь и шатаетесь, не можете понять, вам больно или нет, велик шанс, что своими сценами ревности вы загоните себя в любовную зависимость.

Что делать с подозрениями в измене

Отношения — это всегда треугольник, пусть гипотетический, даже если нет третьего партнера, возможность его появления всегда маячит на горизонте. Единственное, что может повысить шансы на верность вашего партнера — то, насколько сильно он вас любит. И получается, чтобы сохранить верность партнера, важно не пытаться контролировать его действия, так вы потеряете самоуважение и его любовь, важно стремиться растить любовь в вашем партнере. Как это делать — тема отдельного большого разговора, а то и не одного. Скажу лишь, что любовь к вам — следствие вашего высокого самоуважения и хороших личных границ. Вот над ними и стоит работать. Над их созданием, укреплением и чувствительностью. Любовь партнера вы получите, как следствие.

Никто не даст гарантию верности любимого человека, только если вы запрете его в подвале, приковав к батарее. Вероятно, вы никогда не узнаете, изменяли вам или нет. Проблема не в ревности, как таковой. Она как сигнализация говорит о вторжении на вашу территорию чужака.

Если у человека высокий уровень тревожности, его сигнализация срабатывает на что попало, чаще на свои собственные фантазии.

Поэтому проблема не в чувстве, а в плохом локусе контроля. В уверенности, что можно вмешаться, повлиять и предотвратить неизбежное. В попытках контролировать то, что неподконтрольно. В активном интересе к тому, что неподконтрольно. Именно эти попытки разрушают структуру личности, делают ее слабой и зависимой.

При хорошем локусе неинтересно все, что выходит за пределы возможностей. Может быть потенциально интересно, но основное внимание все же не там. Если человек видит реальность, понимает, что у него нет возможности повлиять и переубедить, держать свечку унизительно, а значит, нужно лишить внимания то, что неподконтрольно и направить его на другие дела. Этот нехитрый трюк укрепит самоуважение и повысит шансы на любовь. Но у большинства людей все плохо с локусом контроля и четким видением своих возможностей, поэтому они постоянно на стреме, ищут доказательства измены.

Не нужно быть в отношениях с человеком, который вас не любит и не уважает. Если у вас есть подозрения в измене — это повод открыто спросить у партнера, что происходит, и как он сам к этому относится. Если открывается факт измены — это достаточная причина, чтобы отношения прекратить или перевести в другой формат.

Вместо открытого взаимодействия, которое сэкономило бы кучу времени и нервов, многие люди начинают шпионить в попытках найти доказательства была измена или нет, и потом успокоиться. Но сам поиск расшатывает человека настолько сильно, что уже нет сил уйти и успокоиться тоже не получится.

Тайная измена не унижает, наоборот — факт того, что партнер скрывает измену, говорит, что вы еще небезразличны. О измене невыгодно знать. Человек, которому тайно изменяли, а он доверял партнеру, вызывает сочувствие. В такой ситуации может оказаться каждый.

Унижает не сама измена, унижает слежка за партнером и продолжение отношений с изменником. Нужно отойти на дистанцию, закончить отношения. Если партнер заинтересован в вас и в отношениях, то это его забота компенсировать свой проступок так, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли продолжить отношения без потери самоуважения. Вам не нужно думать о компенсации, тем более не нужно ее ждать. Это больше не ваше дело, не ваш партнер, отношения закончены, вы чужие, нет никакого повода чувствовать себя униженным.

Расставание стирает унижение. Вашего недоверия достаточно, чтобы закончить романтические отношения.

Как снизить остроту ревности

Отношения — это всегда треугольник, пусть гипотетический. Это важно понимать, чтобы не требовать от партнера гарантий верности. Их не может быть. Единственное, что может гарантировать вам верность партнера, хоть и не на 100% — ваш собственный локус контроля, как бы странно и парадоксально это не звучало.

Порой люди сталкиваются с ретроспективной ревностью, когда ревнуют к прошлому любимого человека. Ретроспективная ревность — это признак обладателей сильно внешнего локуса, потому что они пытаются контролировать и как-то изменить прошлое своего партнера, что невозможно. Если вы знаете, что у вас есть такая склонность, не слушайте рассказы партнера о предыдущих отношениях, не выспрашивайте подробности. Этими разговорами вы вносите прошлые отношения в поле ваших текущих, и они начинают влиять на него. По этой же причине не стоит рассказывать о своих бывших, если знаете о склонности партнера к ретроспективной ревности.

Когда ревность уже появилась — важно признаться себе в ней, определить ее тип, привести себя в равновесие и думать, что делать дальше.

Чем сильнее зависим человек от своего партнера, тем больший урон может нанести ревность. Важно снижать свою зависимость, освобождать себя от нее. Это происходит через привычку к внутреннему локусу, через работу над самооценкой, границами и самоуважением. Сила страха потери зависит от того, как сильно вы любите себя, насколько способны давать любовь себе сами.

Можно снимать остроту ревности через рефлексию:

  • Когда вы осознаете, что чувствуете ревность.
  • Ищете причину своего чувства, ту потребность, что скрывается за ней.
  • Обращаете запрос к локусу — что вы можете для себя сделать, каким другим способом удовлетворить эту потребность.

Когда человек ревнует, он ощущает себя хуже, чем третий участник отношений, даже гипотетический. И здесь можно сделать практику со стулом. Сначала сесть на него и описать себе, что вы чувствуете. Затем встать и посмотреть на стул со стороны, будто вы по-прежнему сидите на нем, и спросить себя, стали ли вы хуже после измены, если она была, чем были до нее. Делает ли даже гипотетическая измена партнера вас хуже. Эта практика помогает обрести больше устойчивости и опоры на себя.

Опора на себя — это самоуважение, когда вы нужны сами себе вне зависимости, что там выбирает другой человек. Выбор партнера в пользу третьего не делает вас хуже. Станете ли вы хуже или лучше после его выбора — зависит только от вас. Вы просто попадаете ситуацию, где вам нужно принять решение, как вести себя с учетом новых условий и вашего уважения к себе.

Доверие в отношениях

Чаще всего люди думают, что их доверие к партнеру — ответственность партнера. Это партнер должен быть таким, чтобы ему можно было доверять. Другими словами, доверие полностью зависит от другого человека и его поведения.

Доверие критически важно в отношениях, без него не бывает настоящей близости, более того, не стоит подпускать близко человека, которому вы не доверяете.

И получается, что без доверия никак, но зависит оно от другого человека — очень тревожная ситуация.

Любовь в понимании современного человека — это ощущение безопасности. Не удивительно, что многие с упоением читают о признаках абьюзеров и нарциссов — чтобы заранее обезопасить себя и не вступить в отношения с человеком, который предаст. А после еще проводят профилактические осмотры соцсетей, чтобы ни-ни. Так и бегают, как глупый кот за разбегающимися во все углы мышами, как бы ни упустить ни одной, в итоге, упуская всех.

Человека, который чересчур подозрителен и не может расслабиться, всегда предают и обманывают. Хотя бы потому, что он настолько выносит мозг, что проще соврать.

Избежать ревности и подозрительности можно только с внутренним локусом контроля. Именно он позволяет контролировать все, что важно и находится в пределах контроля и быть безразличным ко всему, что за его пределами. Именно он — основа хороших границ, что позволяет выстраивать прочные и гармоничные отношения с людьми, которые сами не хотят предавать, потому что любят и боятся потерять.

Сохранить ваше доверие — в интересах вашего партнера. Если нет, то не нужен такой партнер.

Как правило, в вопросах доверия люди делят все на черное и белое, либо полное доверие, либо недоверие. А здесь очень много оттенков. И разобраться, в каких вопросах человеку можно доверять, а в каких нет — можно, если вы ясно видите интересы другого человека. Если они совпадают с вашими, то здесь вы можете полностью доверять. Если нет — то и доверять не стоит.

Вы же не думаете, что человек должен поступиться своими интересами ради вас? Если думаете, то у меня печальные новости, хороших отношений у вас не будет.

Чтобы доверять и быть спокойным нужны две вещи:

  • Опора на себя, когда структура вашей личности достаточно устойчива и сильна, чтобы обеспечивать вас всем необходимым без желания опереться на партнера, напротив, с желание быть опорой ему.
  • Ваше внимание к интересам партнера, если вы не зациклены на себе, то нет нужды ждать «звоночков», вам и так будет понятно, как к вам относится партнер, и из этого вы сможете выстраивать с ним отношения, подпуская ближе или сохраняя дистанцию.

Доверять что-то ценное можно только человеку, для которого это также ценно. Если нет, то не нужно доверять. Достаточно понимать, что у человека свои интересы, и он не обязан следовать вашим. Тогда вы сможете гибко управлять своими притязаниями на доверие, ведь именно из-за них, из-за несоответствия ожиданий действительности вы испытываете эмоциональную боль и считаете поступки человека предательством.

Достаточно научиться пускать другого туда, где ваши интересы совпадают и не пускать туда, где противоречат. Тогда можно быть расслабленным и выстраивать доверительные отношения с любым человеком, не опасаясь ножа в спину.

Облако тегов

#как перестать ревновать #как избавиться от ревности #как справиться с ревностью #как бороться с ревностью #ревность как с ней бороться #как побороть ревность #как избавится от ревности #как не ревновать #что делать с ревностью #как научиться не ревновать #как побороть в себе ревность

 

Сепарация

Месяц работы над собой, который выведет вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.

КАРТА САЙТА

© 2020-2022 Козлова Екатерина Сергеевна
ИНН  381206507349