fbpx

Личные границы человека: как их устанавливать, чтобы не отстаивать

Тема личных границ — самая важна для отношений между людьми. Если с личными границами беда — отношений нет или они плохие. Оттого быстрое разочарование, расставания, невозможность строить долгосрочные отношения и получать от них удовольствие.

У людей с хорошими границами таких проблем нет. Они обречены на взаимную любовь и теплые отношения с другими людьми. У них другая психология.

Хорошие границы надежно защищают своего хозяина. О существовании токсичных людей, абьюзеров и нарциссов, которые могут отравлять жизнь, они только слышали, но в жизни не сталкивались.

Хорошие личные границы в коммуникации — это навык. Их не получится один раз проработать, нужна практика регуляции границ. Проработки помогут изменить понимание механизмов, сменить восприятие, облегчить и ускорить практику. Чтобы освоить навык, сперва необходимо разобраться в его особенностях. Об этом и пойдет речь в статье.

личные границы человека

Фото: Yaopey Yong, Unsplash

Что такое личные границы человека

Границы — это всегда какие-то ограничения, которые мы либо не можем преодолеть, либо можем, но получаем за это санкции.

Санкции санкциям рознь. В разрезе темы личных границ — это потеря энергии и устойчивости, ухудшение ситуации, охлаждение в отношениях.

Чаще всего, когда люди начинают работать над границами, они пытаются контролировать действия других людей по отношению к себе. Учатся говорить «нет», «со мной так нельзя». Но работа над границами — это нечто противоположное. Нужно ограничить свои действия, научиться самим не выходить из собственных границ.

Личные границы очерчивают периметр нашей личной территории. Там, где заканчивается наша территория, находятся личностные границы.

Это проще понять в сравнении со странами. У каждой страны есть своя территория и границы. Внутри границ, на своей территории граждане страны подчиняются внутренним законам своей страны. Закон их защищает. В этом его суть. Но стоит выйти за границы, как граждане становятся беззащитными. У них меньше прав и больше сложностей. Куда больше ограничений, чем на территории своей страны.

А потому важно понять, что настоящая свобода — внутри наших собственных границ.

Не будем брать в пример конкретные страны, в данном случае это безразлично. Важно понять сам принцип. Потому что с людьми все также. У каждого есть своя территория — пространство, где он является полноправным хозяином. На своей территории, в границах личного пространства мы можем свободно распоряжаться всем, что там находится. Так, как захотим. А другой человек без нашего разрешения — не может, у него нет прав, если мы сами их ему не дадим.

Личные границы — это наше правовое поле, оно определяет границу прав. Внутри границ действуют наши правила и законы. Если мы выходим за границы, то получаем санкции. Это не касается категорий «хорошо/плохо». Поступки в границах могут быть какими угодно. Это вопрос не этики, а экологии.

Под экологичностью я подразумеваю умение действовать так, чтобы не навредить себе ни в настоящем, ни в будущем. Экология пересекается с этикой — неэтичное поведение по отношению к другим также может вылиться в будущем в неприятные последствия для нас. Но это следующий уровень. Сперва нужно научиться не вредить хотя бы себе. Не вредить грубо и очевидно.

Умение держаться в собственных границах — экологичный навык. Он делает нас практически неуязвимыми.

И это именно навык, который можно в себе развить. Но для того, чтобы заняться его развитием, чтобы вообще появилось желание выстроить свои границы, важно понять все опасности, что кроет в себе неумение держаться в границах. А также все преимущества, что дает умение правильно ограничить свои действия.

Я подробнее раскрою этот момент ниже. Пока что важно понять, что работать нужно над тем, чтобы самим не переходить собственные границы. И первое, что нужно сделать — найти собственные границы. Ведь чтобы не выходить из берегов, важно знать, где они.

Как найти свои границы

Границы можно разделить на личные и объективные. Это условное деление, чтобы увидеть, почему плохие границы — плохие. Здоровые личные границы всегда совпадают с объективными.

Чтобы сделать психологические границы личности хорошими, важно нащупать, ясно увидеть, узнать, где находятся объективные границы и действовать в них.

Проблема в том, что навык держаться в границах близок к тактильному. Это особый вид чувствительности. И заранее умозрительно сложно понять объективность границ. Но с опытом это становится очевидным. Психические границы чувствуются почти также отчетливо, как физические границы, как стена или тело другого человека. Становиться непонятно, зачем их пересекать. Ведь границы для того и существуют, чтобы разделять и ограничивать, чтобы защищать. Они же дают дополнительные возможности и свободы.

В границах своей квартиры можно ходить хоть в перьях, хоть голым — это никому не помешает. Но выход за пределы квартиры в таком виде вряд ли закончится хорошо. За пределами границ квартиры без одежды, как в примере, мы становимся беззащитными.

То же и с личными границами.

Мало кому приходит мысль засунуть руку в грудь другому человеку, чтобы переместить сердце с левой в правую часть груди. Вряд ли этому другому будет по душе подобное действие. Он скорее сочтет его неприятным и нежелательным. А если есть желание понравиться этому человеку, то эта выходка убийственна для отношений. Да и для самого человека тоже.

Я намеренно утрирую. Зато этот дикий пример поможет чуть лучше понять тему границ.

Ведь многие хотели бы изменить мнение других людей о себе. Не понимая, что это также возможно, как проникнуть рукой в грудь другого человека и изменить положение его сердца. Не понимая, что это тоже насилие. Другое дело, что насилие насилию — рознь.

Представьте, что у вас не развита тактильная чувствительность. Вы не ощущаете тело другого человека. Просто представьте. Многие люди точно также не ощущают личные границы. И чтобы начать их ощущать, нужно понять, по каким критериям можно определить, где заканчиваются собственные границы (кожа руки) и начинаются чужие границы (грудная клетка).

В интернете много статей с советами, как защищать свои границы. Как их отстаивать. Как правильно отказывать. Но без умения видеть объективные границы такие советы бесполезны, если не вредны. Потому что критерии определения границ в корне неверны.

Когда человек умеет уверенно держаться в своих границах, подобные советы ему не понадобятся. Он итак знает, что делать в каждой конкретной ситуации. Без сомнений. Без колебаний. При этом чувствует себя устойчиво и хорошо. Ему не хочется совать руки в чужие грудные клетки — он не сует. Его никто не считает дураком. Никто не бьет его по лицу.

Найти свои границы = найти себя.

Самая распространенная идея о границах утверждает, что границы — это субъективный свод правил. Что нужно провести границы там, где вы считаете нужным и отстаивать их. Это также адекватно, как посчитать чужую грудную клетку своей территорией и наделить себя правом шастать туда, когда захочется.

У человека по-прежнему нет тактильной чувствительности, он пока что не понимает, как определить, что перед ним чужое тело. Зато уже решил, что сам может устанавливать границы дозволенного. И требовать от другого их соблюдения. Отстаивать свое право лазить в чужую грудную клетку.

Для развития физической чувствительности есть специальные телесные практики. То же самое и с чувствительностью к границам. Ее можно натренировать.

Еще одна популярная идея утверждает, что внутри границ находится все, за что человек взял ответственность. Этот способ ориентироваться в границах куда ближе к объективному положению вещей, чем выдуманные правила из головы, но тоже срабатывает не всегда и далеко не у всех.

Проблема в том, что люди часто не умеют определять зону своей ответственности. Берут на себя лишнее или отказываются от своего.

В нашем примере с грудной клеткой человек мог решить, что несет ответственность за сердцебиение другого человека. Он думает, что быстрее было бы лучше. И пытается пробиться к сердцу, чтобы сжимать его пошустрее. Либо не берет ответственность за свою руку и думает, что она живет отдельной жизнью. Сама хочет залезть в грудь к другому.

Поэтому достоверные критерии, которые помогут узнать свои объективные личные границы, пока не развилась чувствительность — это:

  • возможности — может ли человек засунуть руку в грудь к другому;
  • правила — можно ли это сделать, какие будут последствия;
  • контекст — что за ситуация, зачем и почему. Вдруг вы филиппинский хиллер, и от вас только этого и ждут.

Локус и возможности

Наши возможности определяют наши границы. Или наши границы определяют наши возможности. Суть едина. Границы и возможности — это две стороны одной медали. Не существует одного без другого.

Под возможностями я подразумеваю все, что мы можем сделать сами, не прибегая к чужой помощи. Если мы платим за чужой труд деньгами, чтобы расширить наши возможности — это тоже наши возможности. Мы можем на это рассчитывать. Здесь простая связь причина-следствие. Заплатил деньги — получил результат. Цена очевидна.

Например, чтобы поменять колесо можно обратиться в сервис, а можно к близкому человеку. В первом случае мы пользуемся своими ресурсами для решения проблемы. Во втором — ресурсами близкого человека. Его возможностями. Другой человек — не наш ресурс.

А потому наши возможности — это все, что мы можем сделать сами, не прибегая к просьбам, уговорам, угрозам, шантажу и т.д.

И здесь мы переходим к понятию «локус контроля».

Чтобы понять тему границ, нужно понять тему локуса.

Локус — это ответ на вопрос: «Что я могу сделать?». Сделать самостоятельно, исходя из своих ресурсов, без посторонней помощи.

Локус бывает внешним и внутренним. Внутренний локус — когда человек опирается на себя, на свои возможности. Внешний локус — когда ищет опоры в других людях.

Локус проявляется в действиях. Действовать из внутреннего локуса — действовать в границах.

Внутренний локус контроля очерчивает поле наших возможностей.  Человек, у которого стабильно внутренний локус — автоматически обладает хорошими границами. Он четко видит объективные границы, что он может сделать, а что нет. Вся его территория перед ним как на ладони. Он не путает свое и чужое. Распоряжается своим.

Всю основную работу над улучшением границ можно свести к выработке привычки держать локус внутри.

Если вы не знакомы с понятием локуса контроля, советую сперва прочесть статью о локусе, а потом вернуться к этой статье.

Свои границы можно и нужно расширять. Но сделать это можно только изнутри. Действиями. Действуя внутри границ своих возможностей.

Нельзя взять и построить границы там, где вздумается. Мы не можем без вреда для себя решить, что чужая грудная клетка отныне наша территория. Получим по лбу, за бесцеремонное вторжение.

Но если другой человек сам готов распахнуть перед нами душу. Он сам рад нашему присутствию на своей территории. Тогда его территория становится и нашей тоже. И мы получаем возможности действовать на ней без вреда и с пользой для себя и другого.

Но добиться такой открытости можно только действиями, которые вызовут в другом человеке желание распахнуться.

Но прежде чем учиться расширять свои границы, важно научиться собираться в своих границах. Этот шаг невозможно пропустить. Иначе мы будем постоянно «расширять» границы в иллюзиях и лезть без спросу в чужую грудь.

Мы начали с того, что границы — это ограничения. Они всегда ограничивают нас в чем-то. Самые очевидные ограничения — это правила, запреты, законы. Поэтому так важно их учитывать при формировании личных границ.

И если локус помогает понять, что наша рука — именно наша. Понять ее возможности. Что мы можем ей управлять. Что с помощью собственной руки можем делать. То правила помогают увидеть, что такое чужое тело. Какое оно. Как выглядит. Как его распознать. Как понять, что это именно чужое тело, а не наше.

Правила и запреты

Видеть правила — значит видеть границы.

Плохие границы – это отказ видеть ограничения, правила, законы и запреты.

Отказ и неумение видеть чужую грудную клетку. Отказ и неумение видеть невозможность засунуть туда руку. Это отрицание объективной реальности, о которой люди договорились с помощью правил и культуры.

Люди с отсутствием границ стремятся отрицать правила, систему, делать вид, что ее не существует.

Тема правил важна для верного понимания границ. Границы человека начинают формироваться, когда он осознает важность правил и запретов, соглашается с ними.

Правила и запреты показывают, где заканчивается личная территория и начинается чужая.

Правила бывают разные. Часть из них сформулирована в кодексах. Например, в уголовном. Если вы убьете человека, вы выйдете за пределы границ и получите за это санкции. Вас лишат свободы. Общество будет относиться к вам хуже. У вас станет меньше свобод. Своим проступком вы сократите свою территорию. Больше не сможете свободно сходить в магазин. Вас вряд ли возьмут на хорошую работу после отбывания срока.

Действия за пределами границ всегда сокращают нашу территорию, наши возможности. Это та цена, которую платит каждый за выход из границ. Маленький выход — небольшая плата. Большой выход — высокая цена.

Помимо законов есть правила, принятые в обществе. Это правила этикета, вежливости, иерархии, гендерные правила и т.д. Все они на виду. Каждый знает, что принято уступать место в транспорте пожилым людям. Подчиняться начальнику на работе. Открывать женщинам двери. Благодарить за услуги.

Конечно, мы можем не соблюдать эти правила. Решить, что все эти социальные линейки — не для нас. Свои благие поступки и собственную ценность мы измеряем по собственной шкале. Но с таким подходом можно не ждать социальных успехов. Энергии тоже будет немного. Мы подключены к социуму, как электроприбор к розетке. И если у нашего штепселя неподходящие контакты, в розетку попросту не попасть. Нужен будет хотя бы переходник.

Личность, Эго — это наш штепсель, инструмент для взаимодействия с социумом.

У развитой личности внутренние правила не противоречат внешним фактическим правилам. Он видит в них красоту и необходимость.

С культурными правилами тесно связано самоуважение.

Самоуважение — самое привлекательное качество личности. Люди, обладающие самоуважением, красивы.

Самоуважение тесно связано с внутренним локусом и умением держаться в границах. Буквально не может существовать без них. Чтобы развить в себе самоуважение, нужно выработать привычку к внутреннему локусу.

Самоуважение во многом опирается на внутренние правила, принципы, запреты.

Границы — это также и запреты.

Человек с самоуважением не нарушает запреты не потому, что его за это накажут. А потому что он сам так решил. Нельзя потому что нельзя. Этот как раз тот внутренний свод правил, который человек создает не для того, чтобы ограничить по отношению к нему действия других. А для того, чтобы ограничить свои действия. Ограничить себя. Быть в границах. Для этого он следует фактическим правилам.

Важно уметь отличать фактические правила от формальных.

Формальные правила на виду. О них все знают. Они указывают на существование границ. Иногда формальные правила не совпадают с границами. Табличка с правилом есть, а фактической границы за ней — нет. Санкций за нарушение не последует.

Важно понимать, когда я говорю о санкциях — это не значит, что их нужно бояться. Нет. Их нужно учитывать. Понимать, что каждый выход из собственных границ делает вам хуже. Поэтому так важно уважать границы и все, что с ними связано. Это позволит не быть врагом себе.

В отличие от формальных правил, фактические не всегда на виду. Их можно обнаружить с опытом. Будучи внимательным. В том месте, где следуешь формальному закону, но видишь, что он не работает. Не приводит к нужному результату, ухудшает ситуацию.

Например, в обществе не принято заниматься сексом на первом свидании. Это неприлично. Нужно выждать хотя бы три или пять. Но представьте, что вы — мужчина, которые следует этому правилу. И вот вы впервые встречаетесь с девушкой, и она вам очень нравится. Вы весь горите от страсти и хотите немедленно затащить ее в постель. Вы видите, что эта симпатия взаимна. Девушка тоже хочет с вами секса и не стесняется это показывать. Даже зовет в гости. Но вы решаете последовать формальному правилу и проводите ее до подъезда. Целуете в щечку и уходите.

Скорей всего девушка почувствует разочарование. Она даже может подумать, что вы гей или импотент.

Вот в такой ситуации видно, что правило 3-5 свиданий — формально. Согласиться пойти в гости означало бы последовать правилу фактическому.

Быть в границах — это значит видеть фактические законы, следовать им и не получать санкций.

Какие санкции получит наш мужчина — зависит от контекста ситуации. От того, насколько сильно он понравился девушке. Насколько она востребована. Насколько силен ее голод в отношениях. Насколько хороши его границы. Сможет ли он утилизировать последствия. И еще множество нюансов, большинством из которых он не управляет.

Но на начальном этапе, пока не уверены, как лучше поступить — следуйте формальному правилу. Как говорится, не зная броду — не суйся в воду.

Зачастую формальные и фактические правила совпадают. Но так происходит не всегда.

Важно не только видеть формальные правила, но и понимать их суть, причину, по которой правило появилось. Тогда вы сможете заметить ситуации, где формальное правило не действует. И пренебречь им в пользу правила фактического.

Пренебречь не потому, что вам так захотелось. А в пользу фактического правила. Тогда это будет в границах.

Правила в каждой конкретной ситуации определяет контекст.

Фактические правила — объективны. Человек, который научился видеть фактические правила — видит объективные границы. Видит, как они изменяются в зависимости от контекста ситуации. Он начинает тонко чувствовать границы, замечать, как они перестраиваются от ситуации к ситуации. Как меняются правила и законы. Его собственные возможности.

Его восприятие и поведение превращается в гибкую живую систему. Ему не нужно думать над каждым своим действием. Он автоматически действует в границах и адекватно ситуации.

Весь фокус не в том, чтобы научиться манипулятивным действиям. Каким-то универсальным правилам поведения. Так далеко не уедешь. А в том, чтобы изменить себя, свое восприятие границ. Развить в себе чувствительность. Тогда каждое действие будет искренним и точным.

Человек, который ясно видит границы и сам может создавать правила, менять условия, перестраивать границы. Но это следующий уровень, который важно иметь в виду, но не замахиваться на него без освоения предыдущих.

В противном случае это будет все та же попытка провести границы там, где их нет. А потом тратить кучу сил на то, чтобы их защищать. Личные границы не нуждаются в защите. Наоборот. Они существуют для того, чтобы защищать нас.

Но сначала нужно их увидеть. Определить поле своих возможностей. Ясно понять, что мы можем делать своими руками. Ясно понять, куда лезть нельзя, и принять этот факт. Научиться видеть контекст.

Значимость, территория и контекст

Границы объективны и подвижны.

Это комплекс ограничений, который изменяется в зависимости от ситуации и контекста. С одним человеком в одной ситуации вы можете позволить себе гораздо больше, чем с ним же в другой ситуации. Или с другим человеком, но в той же ситуации.

Никакие субъективные взгляды и мнения на объективный контекст не влияют. Вы можете думать, что угодно. Но если ваше видение ситуации не совпадает с объективной картиной, вы будете вести себя неадекватно ситуации — совершать действия, которые в моменте или в будущем принесут вам вред.

Например, у вас есть старый друг, с которым давно работаете вместе. Но случилось так, что его повысили, и теперь он ваш начальник. Новый контекст отношений «начальник-подчиненный» диктует вам новые правила поведения. Вы больше не можете подкалывать друга при всех, иначе пересечете объективную границу и испортите отношения.

Человек без личных границ подумает — ачотакова. Он продолжит общаться со своим другом также, как и прежде. Обвиняя его, что тот зазнался. Такое поведение логично приведет к охлаждению и разрыву дружеских отношений. Более того, ухудшит и рабочие отношения.

Человек с хорошими границами заметит, что контекст и правила поменялись. Теперь на работе его друг — его начальник. И будет вести себя соответственно, уважая иерархию. Такой человек сможет продолжить дружбу за пределами работы, если будет видеть, что правила игры в разных контекстах — разные.

Умение четко видеть контексты — это и есть умение видеть объективные границы.

Контекст определяет, насколько действие желательно. Быть в границах — это значит совершать действия, которые желательны для другой стороны.

Важно понимать, что желательное действие — необязательно хорошее. Оно может быть любым, главное уместным и соразмерным.

Возьмем, к примеру, удар. Если один человек ударит другого это хорошо или плохо? Будет ли такое действие, как удар, в границах? Все зависит от контекста.

Если на вас напали в темном переулке, то ударить нападающего — в границах. Если вы занимаетесь боевыми искусствами, где удары — часть тренировки, вы тоже в границах. Если вы на БДСМ сессии, тоже можете ударить своего партнера.

В каждой из этих ситуаций удар или необходим, или желаем партнером, или все вместе. Важна причина удара и его следствие.

Если вы чрезмерно ударите партнера и серьезно покалечите его, то вы выйдете из границ. Отношения будут испорчены. Вероятно, партнер больше не захочет с вами взаимодействовать вообще или на старых условиях. Если он, конечно, не зависим от вас.

Так, к примеру, мужья бьют своих жен годами, а те не уходят из-за собственной зависимости.

Без контекста нет ничего объективного. Потому так важно учитывать контекст.

Контекст тесно связан с понятиями значимости и общей территории.

В процессе общения у людей появляется общая территория. Общая территория не делится ровно пополам. Ее доли не определены заранее и могут изменяться.

Люди открываются друг другу и каждый делится своей территорией. Если это происходит одновременно, взаимно и соразмерно, то отношения гармоничны и находятся в балансе.

Этот баланс динамичен также, как динамичны границы. Его состояние зависит от поведения и значимости каждого участника.

Значимость — это насколько человек вам дорог. Насколько сильно вы его любите. И наоборот. Насколько человек любит вас.

В отношениях общая территория делится, исходя из значимости участников.

Значимость растет от поведения в границах и уменьшается, если человек постоянно нарушает объективные границы.

Чем выше ваша значимость, тем больше у вас фактической территории.

Человек с высокой значимостью может устанавливать свои правила на общей территории.

Чем выше значимость вашего партнера, тем сложнее вам будет убрать его с территории, которая кажется вам своей. Даже если это ваша квартира, с точки зрения объективных границ — это уже не совсем ваша территория.

И главный способ определить, ваша это территория или нет — понять можете ли вы относительно легко убрать нападающего. Убрать — значит вычеркнуть из жизни, расстаться, добавить в черный список, развестись. Если можете — территория ваша. Если нет — общая. А значит, придется считаться с мнением другого и как-то делить территорию.

Даже если это ваша квартира. Важен параметр легкости. Если вам самим будет очень плохо после того, как вы уберете близкого человека с территории, которая казалась вашей, и является такой по бумагам — это не ваша территория. Будет вам легко или нет в данной ситуации — определяет значимость близкого человека для вас.

Эмоциональная зависимость от другого человека — это очень высокая его значимость. Она может не осознаваться. Мы, люди, любим себя обманывать.

Зависимая женщина может годами терпеть сожителя в своей квартире, который ее бьет. Она не может легко убрать его с, казалось бы, своей территории. Фактически, ее территории никакой и нет. Значимость ее очень низкая. Границы слиты. Их нет. Ее самой тоже уже практически нет. Ее сожитель — хозяин в ее доме. Ее локус — у него. Он рулит ее жизнью. Теперь это его территория, на которой ему все позволено.

Если она будет качать права в таком положении, проводить границы на его территории, то просто увеличит количество синяков и выбитых зубов.

Провести границы – значит констатировать то, что итак уже есть. Не придумать ничего нового, лишь описать объективную картину. Ту территорию, на которую вы объективно и самостоятельно влияете, не прибегая к другим. Даже не обращаясь. Не обсуждая это. Будто нет возможности коммуникации. Будто нет такой необходимости. Вы констатируете факт. Тогда зубы останутся на месте.

Как выстраивать границы с людьми, чтобы не защищать их

Границы можно представить, как забор. Предназначение забора — защищать нашу территорию. Это не мы должны сутками караулить у забора, поджидая нарушителей с метлой. Все ровно наоборот. Нужно укрепить забор, сделать его настолько хорошим, чтобы он сам справлялся с этой задачей.

Хороший забор — это тот, который очерчивает объективную территорию.

В таком случае, агрессор, который вдруг решит с разбегу проделать брешь в ваших границах, сам же и получит по лбу.

При хороших границах всегда хуже не вам, а тому, кто пытается нарушить ваши границы. Более того, попытка нарушения ваших личных границ вам же и на пользу.

Если на вас физически напали, то нужно отбиваться. Если пытаются забрать или повредить имущество — звонить в полицию. В остальных 99,99% мирных случаев можно просто остаться на месте внутри границ и ничего не делать, этого будет достаточно. Ответная агрессия — это выход из границ. Выходя из границ, мы становимся беззащитны. Помните пример про прогулку без одежды?

Обычно под защитой границ подразумевают ругань и попытки что-то доказать другому человеку. Изменить поведение другого. Установить ограничения для его действий. Но самый эффективный способ защиты границ при близком общении — дистанция.

Важно уметь точно выбирать дистанцию соразмерную доставленному дискомфорту.

  • Вы можете отказаться от темы, от русла общения, если оно неприятно. Для этого не нужно говорить другому, о чем он должен, а о чем не должен с вами говорить. Достаточно отказаться от диалога со своей стороны. Можно промолчать или сменить тему, начать говорить о другом.

Вы имеете право не говорить о том, о чем не хотите. Молчание или смена темы — это способ остаться в границах. На месте. Не делать то, что от вас хотят. Вы имеете полное право, если вы на своей территории. По началу это может быть не самое легкое упражнение.

  • Вы можете уйти. Выйти из чата, положить трубку, уйти из кафе и т.д. Если собеседник слишком агрессивно давит, не замечает просьб и намеков, остается только уйти.

Можно уйти мягко — вежливо попрощаться и сослаться на неотложные дела. Можно сказать, что тон разговора вам не нравится и уйти. Можно гневно высказаться в случае оскорбления и тоже уйти. Если останетесь, это перерастет в скандал. Если научитесь вовремя уходить при давлении на вас, большинство конфликтов будут разрешаться в вашу пользу.

Поведение зависит от типа ваших границ. Они могут быть мягкими, жесткими, диффузными, гибкими, слабыми, но это все тонкости. Главное, на что стоит обращать внимание — их объективность.

Конфликты лучше решать спокойно и конструктивно. А в момент чрезмерной агрессии уходить.

Угроза нашим границам исходит не извне, а изнутри. От нас самих. Мы сами делаем дыры в наших границах, сами выходим за их пределы и подставляем себя, когда можем остаться на месте неуязвимыми.

Хорошие границы — это не тот забор, что поставили один раз и на века. Это прочная, гибкая, живая структура, которая изменяется и перестраивается в зависимости от контекста.

Границы объективны и подвижны. Хорошие границы больше похожи на тонкую, но прочную живую мембрану. Как мембрана у клетки, которая впускает то, что полезно и закрывается для того, что вредно.

Если у человека не сбиты настройки личности, локус на месте, самооценка адекватна, с самоуважением все в порядке, то он автоматически открывается всему желательному и закрывается на нежелательное. Именно так выглядит процесс выстраивания границ, а не как дежурство с метлой. Не как заучивание вербальных формул, вы же не глупый попугай, чтобы отвечать по шаблону.

Когда с локусом беда, человек начинает путать полезное и вредное. Подкрепляет плохое отношение к себе и дистанцируется на хорошее.

Хорошие границы помогают четко видеть, какое действие желательно или нежелательно для другого человека. Это называется эмпатией. Она появляется только при хороших границах. Когда человек может четко отделить себя от другого. Понять, где его рука, а где чужое тело.

Только тогда он не будет проецировать свои мысли и чувства на другого и сможет ясно увидеть, что думает, чувствует и хочет его собеседник. И после этого, увидев чужую потребность, он может дать то, что хочет от него другой. А может и не дать, если не захочет.

Именно в такой последовательности работают хорошие границы:

1.       Сначала человек видит, что от него хочет другой;

2.       После решает, может и хочет ли он это дать.

А у людей с плохими границами все иначе:

1.       Они пытаются понять, что можно у другого взять;

2.       После пытаются непосредственно взять. Сначала им дают. Потом все меньше и меньше. Они начинают искать методы, как бы поизощреннее просить. Некоторые на курсы ходят. И если сперва человек был к ним открыт и расположен, то после границы начинают медленно закрываться.

В этом вся разница. Стремитесь ли вы дать или взять. Видите ли вы, что хочет от вас другой человек.

Хорошие границы почти не заметны для человека, чьи границы хуже. Его действия не встречают никакого отпора, они просто проваливаются в пустоту, если не желательны.

Почти всегда, когда человеку досаждают другие люди, и он тратит много энергии на общение — у него плохие границы. Такие люди постоянно обращают внимание на чужие границы. В семье, на работе, в дружбе и любви — не важно. Их все время что-то раздражает. Все лезут к ним в личное пространство, во внутренний мир с непрошенными советами и досадными замечаниями. Они всем пытаются дать понять, что с ними так нельзя.

Если со своими границами все хорошо, то чужие плохие границы никак не побеспокоят. Наоборот. Человек с плохими границами будет в зависимости от человека с хорошими границами. Его значимость будет высокой. С ним будут обращаться осторожно, нежно, заботливо. Не потому, что он демонстрирует свои границы, а потому что его любят.

Чтобы любили, достаточно быть полезным и независимым одновременно.

Поэтому, если вы хотите приятных отношений, так важно сформировать границы и не выходить за их пределы.

Самая большая угроза границам находится не снаружи, а внутри. Мы сами — те предатели и лазутчики, что делают дыры в своих границах. В которые уже лезут все, кому не лень. Именно от себя нужно их защищать.

Но в обычных отношениях, бытовых ситуациях, чтобы защитить границы, достаточно признать их существование. Признать, что вы отдельный человек. И другой человек тоже отдельно. Он может что-то от вас хотеть, что-то приказывать. Но вы имеете полное право не делать того, что не хотите. 

Чувство защищенности делает человека доброжелательным. Ощущая себя в безопасности внутри своих границ, человек и к другим людям будет относиться куда лучше.

Как сформировать границы

Как мы уже обсуждали, границы — это навык. Их сложно осязать заранее. Сложно описать то, с чем человек никогда не соприкасался. Примерно, как описывать зеленый цвет слепому от рождения человеку. Зато, если бы он хоть раз увидел цвет, то уже не нуждался бы в описаниях, чтобы его распознать. И по описанию смог бы определить цвет, не видя его.

С границами также. Поэтому вопрос освоения границ, в первую очередь —практический. Важно получить опыт взаимодействия с границами, чтобы потом его осмыслить и суметь провзаимодействовать с ними на новом уровне понимания, чтобы затем снова получить новый опыт. Так по шагам, постепенно границы будут улучшаться.

Первое, что необходимо сделать при работе над границами — отделить себя от других. Ощутить свою отдельность. Ощутить себя внутри своих самых очевидных границ — своего тела. Вот все, что под кожей — это вы. Остальное уже не вы. Привыкнуть смотреть на мир из такой позиции.

Работа над границами начинается с момента, когда у человека включается самоуважение. Он хочет опираться исключительно на себя. Не шарить по людям, в поисках поддержки и опоры. А жить и действовать самостоятельно.

Работу над границами нужно начинать с постановки локуса контроля внутрь. Каждый раз спрашивать себя: «Что я могу сделать в этой конкретной ситуации?». Действовать в соответствие с ответом. Не думать об остальном. Не тратить на это энергию.

Когда более-менее привыкнете ко внутреннему локусу, начнете замечать, где начинаются и где заканчиваются ваши возможности. Это очертит вашу территорию. Вы перестанете делать грубые ошибки. Границы как раз помогают не делать лишнего, вредного для себя.

Работа над границами — это постоянная практика с локусом и вниманием. Важно научиться переключать мысли, внимание, когда оно утекает за пределы границ. Туда, где вы ничего не можете сделать.

Мысли — первопричина действий. За мыслями идут эмоции, слова, действия. И работа с мыслями — следующий, более тонкий этап работы над границами.

Мысли, которые вылезают за границы возможностей, доставляют страдания.

Например, вы безответно влюблены в какого-нибудь прекрасного человека. Вы не можете влюбить его в себя насильно. Добровольно тоже не можете, не умеете, иначе бы уже влюбили. Можно продолжать пытаться и страдать. Многие годами залипают в таких историях и крутятся по орбите равнодушного к ним человека, забыв про себя и свою жизнь. Можно убрать фокус внимания с этой проблемы. Перестать следить за человеком в соцсетях в попытках отыскать какие-то подсказки. Заняться своей жизнью, своими делами. С тем, что имеете на текущий момент, там, где вы есть.

На этом этапе важно научиться останавливать мысли и перенаправлять их в другое русло — внутрь границ возможностей.

Сперва будет непривычно, даже неприятно. Может показаться, что у вас отняли разом все возможности. Загнали в узкое темное пространство, где все, что вы можете — шаг влево и два направо. Но это были не ваши настоящие возможности, это были фантазии о них. Осознавать это больно, но необходимо. Важно увидеть настоящие границы возможностей, чтобы знать, в каких пределах действовать.

Пусть сначала пределы будут очень узкими и скромными. Зато целиком ваши. Все усилия, вложенные внутри этих пределов, на вашей территории, дадут настоящие результаты. Тогда ваша территория, ваши границы расширятся. Появится больше возможностей. Энергии. Это будет по-настоящему, не в фантазиях.

Главный секрет успешных людей в любой сфере, будь то работа, здоровье или отношения с другими людьми заключается лишь в том, что они действуют на своей территории, внутри границ. И со временем их возможности и ресурсы растут.

Пусть вырастут и ваши.

 

Сепарация

Месяц работы над собой, который выведет вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.

КАРТА САЙТА

© 2020-2021 Козлова Екатерина Сергеевна
ИНН  381206507349