Ситуация ДО

Пришла я в Сепарцию полностью потерявшая себя вместе с потерянной любовью и отношениями. Я чувствовала зависимость от этого человека, тягу и не представляла, как жить дальше.

Были боль, ревность, обида и куча других болезненных чувств. Я хотела контролировать, гонялась за этим человеком, пыталась давить на жалость и манипулировать, выманить, вытащить любовь, как требовательный кричащий беспомощный младенец . И если не получалось, то срывалась и входила в аффект, иногда агрессии, иногда отчаяния, случались истерики.

Потом восстанавливалась на короткое время, и опять проходила этот угнетающий меня цикл.

Человек, которого я преследовала и пыталась вернуть любыми средствами, думая, что люблю, только все больше отдалялся и убегал. А я все больше чувствовала бессилие, беспомощность, боль и отчаяние, пока совсем не потеряла самоуважение и самооценку.

Сил и энергии уже почти не хватало ни на работу, ни на здоровье, ни на отношения с другими людьми. Я потеряла интерес ко всему, как будто жила по инерции, просто существовала. Мои любимые занятия уже стали не интересны и бесцельны. Силы черпать уже было не откуда. Если они и появлялись, то сразу уходили на "слежку" за страницами соцсетей моего объекта любви (для меня на тот момент это уже был не субъект, а именно объект для удовлетворения моих потребностей), и после каждого соприкосновения я опять чувствовала острую боль и падение, опереться на себя я не могла, т.к растеряла и как бы передала этому человеку свои опоры и даже ответственность за свои чувства.

И постоянно это угнетающее чувство, как будто весь мой мир рухнул с уходом этого человека. Это было ужасно.

Ситуация ПОСЛЕ

Во время курса с постоянной поддержкой Кати мне почти сразу же стало легче, как только я научилась возвращать локус внутрь себя.

Теперь, думая об этом человеке, о том, что он выбрал уйти, я осознаю и понимаю причины разрыва наших отношений, воспринимаю его чаще как независимого субъекта со своей волей, желаниями и поведением. Да, иногда уносит обратно по старой программе, и локус уходит вовне, особенно, когда натыкаюсь на какую-то "неконтролируемую" мной (от этого и болезненную для меня) информацию о новой жизни этого человека без меня, но я научилась достаточно быстро через новые практику и настройки вспоминать о себе в моменте сейчас, возвращая локус себе, о своих и чужих границах, о своих заново собранных самоуважении и самооценке.

Самое сложное во всем этом для меня было осознать, что я не могу влиять на то, что не входит в мои границы и поле моего влияния, и особенно что контролировать другого человека и его поведение невозможно, и принять эту реальность, что я "обычный человек" и тот, другой, мне не принадлежит, и что, возможно, я скорее всего уже не интересна ему для отношений. И что это нормально, он мне ничего не должен, как и я ему, и что люди вместе, пока есть обоюдное желание и воля к этому, и даже если он что-то давал мне по моему требованию или поддаваясь на манипуляции, из жалости или чувства долга, т.е. под давлением, а не по собственной свободной спонтанной воли, то это жалкое зрелище в отношении меня же самой, как беспомощного существа, которое зависит от другого человека.

И еще, я почувствовала свою силу, поняла, что то, что я ждала и требовала от других (это беспомощное и унизительное для самоуважения поведение) я могу сама себе давать и от этого еще больше укреплять свои позиции, опоры и уверенность.

С границами пока есть провалы, но я уже ощущаю, когда я в своих границах, а когда вылезла в уязвимое состояние.

Раньше я не понимала, что происходит: чувствовала дискомфорт, неприятные эмоции, но не могла понять, в чем дело, а оно было в том, что я вышла за свои границы, из безопасной и контролируемой мной территории.

Теперь я ловлю себя на том, что стала более расслабленная, больше смеюсь и радуюсь, больше деталей и интересностей замечаю во внешнем мире и себе, а не хожу хмурая, погруженная в себя и зацикленная на своих хотелках-ожиданиях и боли от неудовлетворения потребностей, т.к. знаю, что могу сама себе это дать, оценив объективно ситуацию и свои возможности (а не ждать это извне и не зависеть от внешних событий и людей), а если пока нет ресурса на это, то просто переключаюсь на то, что в моих силах на данный момент.

Очень важным моментом для меня стало, что я сейчас лучше адаптируюсь к изменениям, раньше они меня ужасно пугали, иногда до такой степени, что я начинала паниковать и теряла самообладание.

По моим ощущениям, на этом курсе Катя снабдила меня необходимыми базовыми инструментами (так сказать, вручила удочку и научила, как ей пользоваться) для более качественной, независимой и полноценной жизни.

Теперь дело за мной и постоянным закреплением новых навыков и их усовершенствованием.

Я очень рада, что вовремя нашла Катю, как помощника, и что прошла этот курс, и благодарна за супер скорую и качественную помощь.

Точка А

Я очень раздраженный, с невысоким уровнем энергии. Не занимаюсь своими делами, а только собираюсь. Долго встаю, много ленюсь. Мечт нет, желаний выше "покрасить потолок" тоже. Дрейфую. А хочется намного большее. Вот. Хочется собранности. Слаженности. Хотя бы денег заработать реализовалось и нормально. А то сейчас денег Х -говно какое то. Только на сникерсы и хватит. МРОТ е*учий. Энергии мало, дел мало, организованности 0, вот. То хочу, сё хочу, а толку. Как был му*илой так до сих пор и остался.

Точка Б

Сравниваю себя сейчас и себя там. Не скажу, что это 2 разных человека. Но я теперь другой. Я бы сказал, что жизнь поделилась на до и после курса. Я думал, что проработаю тему дел, а проработал жизнь в общем, целом, комплексно.

Стал более глубоко понимать, как выполнять дела из позиций ценностей. Наверное этот опыт был самым важным.

На второй пункт я бы поставил умение отключать внутренний диалог, хотя такого задания не было, но это случилось автоматически. Не скажу, что он теперь всегда всегда молчит. Но при необходимости я могу им управлять.

Оказалось очень странно понимать, что то о чем я обычно думаю… об этом можно не думать. Странно конечно, но факт есть факт. Вся эта жвачка, где идет процесс обдумывания, кто что сказал, как поступить или как себя повести, но по факту это клубничный бабл-гам, который гоняешь в своей голове. Я сильно снизил просмотр соцсетей. По сравнению с прошлым периодом.

Самым жестким для меня был блок самооценки. Я встретился со своими воздушными замками, розовыми облаками. Где пришлось разрушить всю ту ерунду, которую я сам себе напридумывал. Пристрелить единорогов. С одной стороны жалко их конечно, с другой стороны это были мои неверные представления о мире.

Из сложного для меня осталось постоянно держать локус. Он по привычке вываливается. Но я стал замечать, где и когда я их отдаю другим людям.

Стал заниматься спортом, даже появились планы по приведению себя в форму. Стал нравиться себе в зеркале. Стал обращать внимание на то, что на самом деле зависит от меня.

Самое главное, у меня стали появляться мечты и желания. Рассказывать о них не стану, но впервые за 4-5 лет у меня есть то, что я действительно хочу.

Сейчас я понимаю, что хотел проработать тему доходов. И действительно, теперь я стал вести себя по другому. По взрослому, без детской инфантильности. Я не сделал ни 10х, ни даже 2х. Мой доход немного подрос за последний месяц, но останавливаться мне теперь не интересно. Хочу просто продолжать медленно, но верно двигать свой локомотив в гору.

За время курса я точно повзрослел. И совершенно стал точно сильнее.

Моя жизнь безусловно не станет прежней. Раньше я жила в своих иллюзиях. После эмоциональных травм, потери мамы, вообще не знала, что делать и единственным выходом было насочинять историй в голове, нафантазировать несуществующую реальность, я могла выйти из дома , доехать до работы и очнуться только там. Я понимала, что так нельзя, но баюкала себя фантазиями.

С первых дней практики, я попробовала на вкус этот мир и поразилась, какой он яркий оказывается и сколько я не замечала.

Мне стало проще общаться с людьми, я уже не хожу с угрюмым лицом неосознанности, и люди потянулись ко мне. С некоторыми наладились отношения, а некоторые просто отпали, я сама поняла что в нашем общении нет смысла и просто «ушла».

В блоке с самооценкой поняла свои слабые стороны, что она у меня неадекватна, я работаю с тем, чтобы перестать быть спасителем, что на самом деле это я слабая и сейчас я это вижу и прорабатываю, а работы здесь ещё много.

Самое главное, что для меня будто появился маяк во время шторма и я теперь плыву к нему, мне интересно что там будет дальше, я заинтересована обозначить и закрепить свои границы и развиваться внутри них, отделяя себя от других и адекватно оценивать.

Я больше не жду ничего от других и благодаря этому чувствую свободу, я сама решаю что могу сделать и как разрешить проблемы в себе и в своей жизни.

Сейчас я хочу встретить своего спутника, и уже с новыми знаниями строить адекватные отношения и я верю, что у меня все получится)

Ещё тысячу раз буду тебя благодарить за твою помощь, за то что ты сотворила со мной)) это волшебство

На самом деле я даже выразить словами не могу свои чувства. Я вообще поменялась, отношение к себе, к людям, я стабильна в эмоциях и думаю разумно, а не эмоциями, если начинаются диалоги в голове, вспоминаю про локус и думаю, что возможно этот разговор никогда не наступит, и сразу перевожу внимание) это круто, даже если обида зарождается, начинаю продумывать, что это выбор того человека ,и он имеет на это право, что я не могу его заставить делать как-то по другому)

И даже когда обижаются на меня, я не принимаю это на свой счёт, меня не грызёт совесть, как раньше, ну конечно если я действительно не обидела)

Просто раньше я докапывалась до человека, пыталась причину узнать там, извиниться хотя не чувствовала себя виноватой, а сейчас... блин мне так круто

Точка А

Почти все мысли о любимом М., стараюсь отвлечься на дела и другие мысли, но снова и снова обнаруживаю себя там же. Прокручиваю возможные сценарии уже после расставания, может встреча или разговор, или какая будет последняя встреча, думаю, как мне себя вести, что сказать, конечно лезут в голову моменты близости, воспоминания наших поездок куда-то, представляю чем он сейчас занят и тд.

Просыпаюсь с мыслями о нем и засыпаю тоже. Я люблю чистоту и порядок в доме, когда все на своих местах, но сейчас дома не прибрано, и у меня нет ни сил ни желания это менять. Мои ощущения: мне часто просто плохо, бывает с момента как я проснулась и в течение дня, чувство неудовлетворенность всеми сферами жизни, и ничего будто не хочется. Нет особого желания общаться, ни с кем.

Я сейчас в отпуске, и дни пролетают бесцельно, появляется чувство вины от этого, что я столько могла бы сделать, а все что я делаю это много хожу, гуляю в парке, сижу на скамейке, пытаюсь читать книгу, отвлекаюсь на разглядывание прохожих людей, или лежу дома на кровати, иногда работаю, уже выходят сроки отдачи материала клиентам, но делаю все очень медленно, без энтузиазма, быстро устаю.

При всем этом я четко осознаю, что все в моих руках, у меня есть все чтобы добиться успеха в выбранном деле, знания, опыт, умение общаться с клиентами, а чего нет можно научиться. Не хватает силы воли и самодисциплины, и как будто нет мотивации, я просто зависла, есть крыша над головой и что поесть и как будто больше ничего не надо. И от осознания этого тоже плохо, появляется тревожность, получается не хочу чтобы было так, и не хочу ничего делать чтобы было не так.

Точка Б

По ситуации с М. Я научилась отвлекаться и не впадать в истерическое или аморфное состояние, в котором я могла пребывать часами, жалея себя, страдая от того что он не рядом, ничего при этом не делая, вдобавок мучаясь от чувства вины, что мои дела только копятся.

Я до сих пор ловлю себя на диалогах с ним, но я уже в состоянии себя переключить, то есть я не зависаю надолго, «поговорила с ним» и пошла делать дела. И постепенно диалогов становится меньше. Их уже совсем не много, если сравнить как было.

Взаимодействия с образами в голове тоже стало гораздо меньше. Я до сих пор вспоминаю его утром как проснусь и перед сном думаю о нем, но уже без страданий, которые разрывали грудную клетку, мне очень грустно что все так, но я просто напоминаю себе, что он не мой и что он не хочет, и что я ничего не могу с этим поделать. И все, становится легче.

Но самое главное, не смотря на свои переживания, я стала делать свои дела, мне хочется их делать, я больше не валяюсь в кровати калачиком, все время что-то делаю, как раньше, до того как впала в эту жуткую зависимость.

От того, что я перестала к нему цепляться он немного потеплел, были хорошие встречи, пишет мне периодически. Но качество нашего общения сейчас меня не устраивает. И мне тоже нужно будет подумать что я могу сделать в рамках своих возможностей. Теперь уже я сама всерьез думаю о расставании.

По работе. За время курса я провела успешный проект в своем деле, готовилась к нему, уделила свое время и внимание, чтобы все получилось наилучшим образом. И это меня прямо сильно отвлекло от моих страданий. И все прошло успешно.

Я начала стабильно ежедневно вести свой рабочий аккаунт. Записалась на крутую учебу в своей сфере. И меня это тоже вдохновляет.

По границам. Еще улучшилось взаимодействие с другими людьми. Я начала чувствовать свои границы, стараюсь действовать внутри их, и вижу положительный результат. Проверено на конфликтных ситуациях, ну то есть раньше в такой ситуации случился бы конфликт, а сейчас до него просто не дошло. Думаю это только начало, есть над чем здесь поработать.

Учусь в общении фокусироваться на другом человеке, а не на себе, и вижу интерес человека ко мне, общение становится интереснее. Ну и главное вернулись мои желания жить, что-то делать, менять к лучшему, прошло постоянное чувство тревоги. Да, иногда накрывает, но я не чувствую больше себя беспомощной, я сама себе могу помочь в этом состоянии, и в итоге оно долго не длится. Я стала принимать правильные решения, вести себя правильно в рамках границ, уважение к себе потихоньку появляется, и к другим людям (к их воле), не ждать ничего от них (вот это самое сложное для меня было).

И вот сейчас, когда я пишу все это, мне даже не верится что я столько переделала за пять недель, столько изменений в лучшую сторону в моем внутреннем состоянии.

P.S. Катя, мне было стабильно плохо, на просторах интернета искала сама не зная что. Наткнулась на твои статьи, перечитала все, интуитивно почувствовала, что ты тот человек, который может мне помочь. Очень важно встретить своего человека, своего специалиста, это во всем так. С деньгами было хреново, был отпуск, и были деньги на дорогу к родственникам и обратно, ну или по области куда-нибудь, думала поеду отвлекусь. Но я когда нашла тебя, прямо за секунды приняла решение, что сейчас голова важнее. И ни разу не пожалела, только порадовалась. В итоге заработала денег и окупила курс.

Твоя работа в разы дороже стоит, ты даешь гораздо больше, ежедневная помощь и поддержка, я такого не встречала вообще, желаю тебе успехов в твоем полезном для людей проекте! Спасибо огромное!

В начале курса у меня было состояние крайней измученности, истощенности, депрессии, апатии и уныния. Я была измучена бесконечными диалогами и разыгрываемыми сценариями в своей голове. Я не могла от них отвлечься.

Самое главное, я ведь обратилась к тебе с программой-минимум справиться со своим последним сливом с мужчиной. Я все время о нем думала. Пыталась отвлечься тиндером, на котором ничего не получалось. Чуть было не слилась следующему мужику.

Самое интересное для меня в том, что, когда я написала якобы прощальное сообщение тому мужчине, которому слилась, я надеялась, что это подействует как средство его расшевелить и что он начнет за мной бегать. К счастью, само по себе действие перестать отвечать на его сообщения оказалось мудрее моих мотивов.

Я рада, что смогла отлепиться и принять реальность такой, какая она есть.

Во время курса на уровне инсайта поняла, что такое слив. Как я люблю сливаться и какое удовольствие я получаю от этого и теряю при этом очень много энергии.

Ощутила защиту, когда оказалась наконец внутри границ. Увидела со стороны, что я живу в коронах и очень сильно захотела избавиться от них.

Поняла на примере персонажей, что такое самоуважение, как оно выглядит. Провела ревизию собственных ресурсов.

Очень сильное впечатление на меня произвело осознание, что у меня действительно есть я. И это главный человек, на которого я могу полагаться что бы не случилось. Тот человек, к которому я имею право обратиться за помощью, любовью и утешением.

И, наконец, то, с чего все началось. Про практику с вниманием. Я только сейчас, пожалуй, начала понимать все волшебство. В начале не верила, что это как то поможет или имеет значение.

Последние два дня очень хорошо чувствую, насколько это похоже на состояние пробужденности. Если практика получается, то сразу как будто стекла на глазах протерли и какая-то свежесть появляется. Будто действительно очнулся от сна. Такое состояние, которое бывает, когда выспишься, хорошо себя чувствуешь или после душа.

Изменений в голове на самом деле больше произошло. Они вроде как-то незаметно для меня случились. Я тебе благодарна за то, что помогла.

Я прочитала то, что было написано в начале курса. Я вижу, что мне было больно. Мне было плохо.

Сейчас я отношусь к отношениям с мужем совсем иначе. На данный момент я чувствую спокойствие, умиротворение. У меня уже нет ощущения, что меня не любят. Я сейчас в принципе не думаю об этом, не мучаю себя вопросами, не загоняюсь. Я живу и дышу полной грудью. Я занимаюсь тем, что мне нравится. Я не зацикливаюсь на том, что мне было так важно. Мне кажется, что я стала сама для себя более значимой. Фигура мужа больше не кажется мне самой главной.

Я, наверное, ещё не до конца научилась тому, к чему так стремилась. Но я однозначно выросла. То, что ты мне дала, послужило хорошим толчком. Шаг вперёд. К чему-то новому. К новой себе.

Я поняла, сколько было иллюзий. Сегодня я стараюсь их контролировать. Я не даю возможности иллюзиям овладеть мной. Я стала смотреть на себя иначе. Я поняла, что я не идеальная. Но я и не хочу быть идеальной. Часто повторяю фразу: "Я такая, какая я есть." И у меня нет желания ругать себя за что-то. Я принимаю себя. И если что-то надо изменить, я действую. А не извожу себя. Нет самобичевания. Я не жду ничего от других. А если и начинаются ожидания, то я стараюсь их пресечь.

На данный момент не осталось боли. Конечно, ещё есть над чем работать. Но в целом я чувствую, что я ушла от того состояния, когда мне было плохо.

ТОЧКА А

В отношении с собой: пассивна, ставлю большие цели и не иду к ним навстречу, давно не преодолевала себя и поэтому забыла как это здорово, соответственно могу остановиться на полпути или даже раньше, не высокая самозначимость.

С мужем: эмоционально зависима. После нашего разговора мне как будто стало проще в отношениях с ним.

Чего я жду? Вырасти в своих глазах, уметь одеваться всегда по погоде и не зависеть от дождя, разобраться с работой, научиться видеть больше положительные моменты, восстановить свои границы. Хочу чтобы наши отношения с мужем улучшились, это отразится и на нашем сыне.

ТОЧКА Б

Эмоционально более стабильна с нормальным настроением. Пропали взлёты и падения энергии, сейчас стабильно хватает сил на все что захочу.

Стала не только планировать, сколько делать то, что в моих силах сейчас. Раньше дальше планов, чаще всего, не доходило, а сейчас я знаю, что могу сделать условно сегодня, чтобы завтра сделать больше.

Увидела сколько не нужных разговоров с собой я вываливала на мужа с целью вытянуть из него информацию нужную мне и именно ту, что я ожидаю услышать.

Я, в принципе, стала контролировать диалоги в своей голове. Когда они возникают, я это замечаю и не даю им развития.

Я научилась сразу определять свое беспокойство, когда мне кажется что теряю контроль, понимаю, что присвоила лишнего и могу переключиться.

Я научилась чувствовать свои границы и не выходить за них. Когда такое происходит я уже чувствую на уровне тела, мне не комфортно.

Я стала в общем более приятным человек для самой себя и окружающих (насчёт последних это мое мнение). Мне проще общаться с ними. Но вместе с тем я стала больше молчать.

Не раскармливаю свою самооценку и всегда напоминаю себе, что я обычная. Я и не подозревала, какую яму я себе рою своей раздутой самооценкой.

Я стала позволять себе делать так, как мне комфортнее. Так как уже не жду от людей поведения которое нужно мне, сама тоже могу не подстраиваться под остальных.

Чувствую когда локус не на месте и возвращаю его.

Ставлю часто сына на свое место в спорной ситуации и думаю, хочу ли я чтобы он так поступил или с ним? Мне помогает.

Живу сегодняшним днем сейчас , а не в будущем.

Но, конечно, бывает не все так хорошо. Самое главное что я чувствую когда что-то пошло не так и знаю как мне самой себе помочь.

Растяжка великая вещь. Если бы я знала о ней раньше..

Катя, спасибо что ты пришла в мою жизнь и помогла сделать такой как сейчас. Тем не менее я буду продолжать заниматься по твоим материалам и совершенствоваться.

Всем добрый день! Расскажу о своём опыте прохождения курса Сепарация и о результатах.

В начале я натолкнулась в сети на сайт Кати со статьями. Стала читать и понимала, что вся информация строго про меня. На тот момент я находилась в глубокой любовной аддикции, страшнейших эмоциональных качелях в отношениях( сейчас даже неприятно просто вспоминать). Я была готова сломать все остальные сферы жизни, лишь бы наладить отношения. В процессе прочтения статей уже начало меняться сознание, пошли некоторые движения. Я пару недель читала статьи и готовилась к прохождению курса, так как опыт подобных вещей был нулевой.

Если описать моё состояние подробнее, то у меня практически не было границ, самоуважение эхом мне что-то пыталось говорить, но я его не слушала, срывалась и сливалась, катилась вниз. Нестабильность своего человека воспринимала, как кошмар, не умея иметь с ним дела.

В процессе курса плавно меняется сознание, появляется стержень. Можно сказать, открываешь себя, свои возможности. Многое становится понятно, во многом, как оказалось, мы крайне эгоистичны, не видим ни себя, ни других. Важно то, что курс учит создавать энергию, которая является основой нашей жизни. Как не сливать свою энергию и оставаться устойчивым в тяжёлых ситуациях. Да, я стала чувствовать границы себя, физически и ментально, научилась слышать самоуважение, поняла механизм адекватной самооценки.

Да, мой стержень оформился, пока он тонок, но он есть, я принципиально по -другому стала смотреть на важные вещи, которые раньше выбивали из эмоциональной колеи надолго, не позволяли наладить адекватные отношения с окружающими.

После курса я продолжаю работать над собой, Катя разъяснила, куда и как двигаться дальше. Это просто необходимо, это безумно интересно и, как я считаю, такой курс должен пройти абсолютно каждый человек, наше общество стало бы куда более зрелым психологически и более результативной деятельность всех.

Я хочу поблагодарить Катю за тактичное восприятия личных моментов, историй, за постоянную обратную связь и, самое главное, за результат и открытие такой области для изучения и саморазвития! Спасибо тебе огромное, Катя, всем желаю идти на курс и ничего не бояться!

К Кате я пришла в тот момент, когда поняла: всё, моя жизнь больше не имеет ценности, ее просто нет без любимого человека. Поняла, это конец моих ожиданий, любви, жизни. В тот момент мне именно так и казалось.

Прочитав информацию на сайте, решила обратиться к Кате, созвонились. Через час я могла соображать, что произошло и почему меня бросил человек (причина простая- не любил). И только на курсе я стала потихоньку, по кирпичику собирать себя заново. Стала видеть себя со стороны, отдавать отчёт в том, что происходило несколько лет подряд. Я будто увидела себя со стороны. Увидела свою унизительную позицию, почувствовала себя попрошайкой.

Работа с локусом контроля мне помогла быть более осознанной, ярче воспринимать действительность, стать более цельной внутри. В какой-то момент я стала понимать, что я стала даже тверже и не позволяла себе раскисать усилием воли.

Самый сложный этап был связан с приведением самооценки в адекватное состояние. Примерно через неделю мне стало нравиться, что я могу не врать себе, могу спокойно отказываться от похвалы и комплиментов, поскольку стала видеть, насколько все призрачно. Сегодня тебя хвалят, любят, потому что понадобилась, а завтра про тебя уже и не вспоминают.

Работа с самоуважением и границами стала моим большим подспорьем. Мне стало неприятно что-то додумывать, оправдывать кого-то, дружить с мнимыми друзьями. Я просто стала выходить из образа хорошей девочки, которая хочет быть удобной, которой стыдно признаться человеку в том, что он, улыбаясь в глаза, подставляет за спиной. Подумала: «Зачем я себе вру? Только из-за того, что неудобно сказать человеку, что он гадко поступает?». Удалила из друзей в сетях, прекратила контакт.

Поняла, что правды от мужчины не дождусь, он не сможет ее сказать, не сможет честно признаться в причине своего поведения. Все оказалось проще. Уважая себя, я не могу позволить унижать себя безразличием другого, враньем, бесконечной неопределённостью. Приняла решение сама. Сделала то, чего боялась все эти годы. Попрощалась и вышла из отношений.

Грустно бывает до сих пор, но сейчас больше из-за того, что не сделала этого раньше, что запустила процесс, когда человек просто вытирает ноги о тебя и не извиняется.
Я понимаю, что это для меня безумно сложный, но сильный шаг. Я чувствую, что уважение к себе, мое достоинство выше, чем все мои попытки угодить во имя любви.
И ещё, я научилась необыкновенной штуке - растяжка, называется. Здорово помогает увидеть реальность без всяких додумываний, розовых очков. Это возможность погрузиться в себя, но в то же время видеть мир. Крутая штука!

Катюша, дорогая Катюша! Спасибо тебе! Ты помогла мне начать видеть мир заново, научила как справиться с тем, что казалось неисправимым и при этом перестать унывать. 

Я жил в прошлом, будущем ещё где угодно, но не в настоящем. Хотя знал, что нужно быть в настоящем, но не понимал как это сделать зачем и почему.

Теперь у меня есть знания и инструменты которыми пользуюсь и применяю в свой жизни. Я вдруг вспомнил про пачку с соком которую наливают под разными углами наклона, пытаются найти удобное положение и учат этому других, но оказывается, что эту пачку нужно повернуть на 180 градусов и лей как хочешь. Так и сейчас получается, что нужно было повернуть и посмотреть на старое под новым углом и старое не понятное стало вдруг другим особенным и нужным и все это я узнал на курсах.

Также у меня появилось понимание как нужно вести себя, что делать, что не делать в своём поведении и поступках с близкими людьми и не только. Как стать нужным, полезным, интересным, понимающим и перестать быть жадным, истеричным, беспокойным, агрессивным, обидчивым, неуважающим себя и других людей. Как не зависеть от мнения других людей, не останавливаться с ними, быть самостоятельным и отдельно от всех и всего, как действовать и главное зачем в своих границах, как уважать себя и других.

Но в этом всём для меня ещё много работы, главное есть понимание как и куда двигаться, чем руководствоваться. Остались пока не решенные задачи, где-то не понятные, но в целом подача материала очень интересная и необычная.

Конечно есть ощущение нового состояния, понимания старых вещей по новому и это дает огромное желание развиваться и не оставаться на достигнутом.

ТОЧКА А

Меня предал мой любимый человек, поэтому я сейчас одна. Я испытываю обиду, грусть, чувство вины за свои ошибки в отношениях, досаду на себя, опустошенность и тоску от одиночества.

Опустились руки. Трудно делать даже обычные повседневные дела - помыть посуду, приготовить себе еду, всё делаю через силу или не делаю вообще. Не могу заставить себя заниматься делами, которые приносили раньше радость - играть на фортепиано, бегать, следить за питанием, заниматься фитнесом.

Стараюсь сосредоточиться на текущих делах, но мысли всё равно возвращаются к нашим отношениям, всё время думаю, из-за чего так произошло, могло ли быть иначе, понимаю, что я сделала ряд ошибок, виню себя.

Понимаю, что ничего не исправить, эти отношения уже не вернуть, да и не считаю нужным это делать (очень хочу так думать).

От курса хочу получить знания и практические навыки, чтобы помочь себе преодолеть расставание с любимым и изменить себя в лучшую сторону - не зависить эмоционально от партнера, не бояться одиночества, быть самой себе опорой и поддержкой, улучшать себя ради самой себя, найти источники энергии для жизни, избавиться от обидчивости.

ТОЧКА Б

Сейчас я совершенно другой человек. Я стала свободной – от ненужных мыслей, которые не давали покоя и отнимали все силы, от неподходящих отношений, отказаться от которых не представлялось возможным из-за страха одиночества, от необходимости быть обязательно с кем-то, частью кого-то…

Я нашла себя. Поняла, что я – это самое дорогое, что у меня есть. Стараюсь контролировать свои мысли, блокирую негативные мысли и диалоги при помощи растяжки внимания. Строю планы своего физического и духовного развития, понимаю, что, действуя в пределах своих возможностей, смогу добиться многого.

В новых отношениях не строю иллюзий и воздушных замков, не придумываю ничего за партнера, а трезво оцениваю, как он ко мне относится, и отношусь к нему аналогично. Понимаю, что нет смысла переделывать, ломать другого человека под себя, но в то же время я знаю: если не получится договориться в принципиальных для меня вопросах, то я просто оставлю эти отношения. Потому что я себе дороже всех.

Катя, я очень благодарна тебе! Программа «Сепарация» и твоя чуткость сотворили волшебство – превратили абсолютно несчастного, не любящего себя и всю жизнь от кого-то эмоционально зависимого человека в свободную и счастливую женщину. Это очень круто! Спасибо тебе!!!

ТОЧКА А

У меня есть твёрдая уверенность, что так жить больше не хочу, потому что жизнью это назвать сложно, скорее существование.

Ради семьи и отношений я когда-то сама отказалась от себя, от своих желаний, ценностей, увлечений, стремлений. Полностью растворилась в любимом человеке, мне не хватило смелости взять на себя ответственность за свою жизнь, и я с удовольствием переложила её на мужа.

От в прошлом энергично, яркой, жизнерадостной женщины остался только фасад, за которым скрываются обиды, ревность, боль от предательства и контроль, на который уходят практически все силы. Нет друзей, увлечений, желаний, а есть непроходящее чувство одиночества и страх остаться совсем одной.

Мои самоуважение, самоценность и самооценка уничтожены попытками добиться от мужа внимания, уважения, принятия и любви. И даже когда мне удаётся вытащить из него хоть немного внимания, я сама же ему не верю, потому что у меня нет прежде всего любви к себе. И получается, что я требую от человека того, что он не может мне дать, а сама заполнить пустоту не знаю как.

Я сама сделала своего мужа единственной опорой в жизни и теперь расплачиваюсь за это, но сейчас у меня появилась надежда изменить существование жертвы и научиться жить.

ТОЧКА Б

Могу сказать, что месяц назад я была другим человеком, тем, который тянулся к другим за тем, что ему не хотят давать. Женщина, просящая милостыню в виде любви, внимания, заботы. Та, которая отдала ответственность за свою жизнь мужу и только требовала и требовала.

Я солгу, если скажу, что сейчас абсолютно счастлива, нет, но я не несчастна. Я вышла из того штопора, куда скатывалась все глубже и не хотела достигнуть конечной точки этого путешествия. У меня ещё бывают минуты когда «он мне должен» и «почему он этого не делает», но это лишь минуты. Это не годы залипания в своих страданиях и нытье, не унизительные попытки вытребовать для себя что-то, это минуты слабости, с которыми теперь я умею справляться. У меня есть знание, что и как делать, я делаю и происходит чудо.

В моей голове больше нет пустых, болезненных и бесконечных диалогов с мужем. Сейчас я искренне недоумеваю, как могла столько сил сливать на это. В любой ситуации задаю себе вопрос «А что я могу сделать?», и всегда находится ответ, стоило только умерить свою жадность.

Мне удалось почувствовать, что такое самоуважение, и как легко становится жить, если не нужно казаться кем-то другим, а можно быть собой, такой какая есть. Можно самой принимать решения и действовать опираясь на себя.

Я стала по-другому относиться к людям, и люди стали более открытыми ко мне. Изменилось моё внутреннее состояние, я перестала видеть жизнь в черно-белом цвете, и мне очень нравится то, что со мной происходит, удовольствие приносит сам процесс трансформации, а достигнутые результаты воспринимаются как стимул к дальнейшему действию.

Можно долго писать о том, что я получила от курса, но главное состоит в том, что я получила работающий инструмент по изменению своей личности в лучшую сторону, а вот воспользоваться им или нет, решать только мне. И я воспользовалась, и получила результаты, которых не могла добиться весь прошлый год.

А ещё я искренне рада, что это только точка Б, и впереди у меня много других точек к которым я обязательно приду, потому, что у меня есть верное направление.

ТОЧКА А

Отношения с ребенком

У меня сын 11 лет, перешёл из младшей школы в 5 класс. Очень сильно травмирован школой, учиться не хочет, «хочет» быть дворником.

Очень не хочет ходить в школу, делать домашние задания – это вообще мучение. При этом он любознательный, многим интересовался, очень чувствительный и впечатлительный.

Раньше я как-то справлялась, удавалась его настроить, заинтересовать делать уроки. Сейчас он чаще просто уходит в отказ, может просто встать и уйти, начинает специально ныть, хитрит, обманывает, строит из себя шута. Лишь бы не делать. Я понимаю, что ему трудно и страшно, он не справляется. И мне тоже трудно и страшно, и я чаще не справляюсь, срываюсь, плачу.

Много времени и сил уходят в никуда, тратятся на проживание этих ситуаций. Из-за этого мне становится ещё тяжелее эмоционально. Я то в отчаянии, то не теряю надежду всё наладить. И это очень сильные эмоциональные качели.

Работа

После выхода из декрета, уже 8 лет работаю на административно-вспомогательной должности.

Беспокоит, что я сейчас не управляюсь со всем объемом работы, есть помощница (подчинённая), но она часто работает безответственно, многое пропускает, часто не вникает в суть и ошибается. И периодически не соблюдает субординацию.

Сейчас хочется наладить процесс работы, чтобы подчистить хвосты, успевать делать текучку, организовать работу помощницы или взять другую. Не хочется закрывать собой «дыры», раньше я часто это делала, сейчас меньше, но ресурсов всё равно много занимает.

Отношения

Замужем. Муж в общем хороший, добрый, порядочный человек. Но он почти ничего не делает. Заботиться минимально только о каких-то текущих потребностях (поесть, поспать, помыться, почитать новости).

Всё тяну я. Я иногда осознанно снижаю планку, потому что понимаю, что сама я уже какой-то уровень не вытяну. Но мне это совсем не нравится, я считала, что с годами в зрелом возрасте уровень жизни должен повышаться, а не снижаться.

Отношения с собой

По-разному бывает. Были случаи верности себе, и предательства себя.

Я раньше очень сильно себя растрачивала. Много делала для других, задвигая свои потребности, желания, дела. Но я не считала это какой-то жертвой

В какой-то момент я осознала, что я истощаюсь. Так было и на работе, и с мужем, и с ребенком, и с мамой.

И я, возможно, ушла в противоположность. Стала жёстче себя «защищать». Но заметила, что из-за этой жёсткости ломаются отношения.

Сейчас учусь это делать мягче и какой-то баланс искать, чтобы и людям помочь, и себя не задвинуть.

Стала замечать, что у меня как будто сильна детская позиция – ловлю себя на том, что часто пытаюсь подстроиться «снизу», то ли, чтобы понравиться, то ли это защитная реакция «не обижайте меня, я такая маленькая и беззащитная», то ли это какая-то маска приросла, которая меня когда-то спасала.

Мне очень странно, что я это замечаю, но сделать с этим ничего не могу.

Хочется больше самоуважения и ощущения себя во взрослой позиции.

ТОЧКА Б

Когда я писала о своей точке А, я была в отчаянии, была эмоционально очень расшатана. Я не понимала, как могу улучшить свою жизнь. Что бы я ни делала, это результата не приносило, или результат был временным, а часто становилось даже хуже.

Теперь я понимаю, что большинство действий я совершала из внешнего локуса. Я пыталась влиять на то, на что не имела возможности повлиять. Но при этом часто не делала то, что я реально могла сделать (я этих дел либо не замечала, либо они казались несущественными на фоне других «грандиозных» дел).

Ребёнок не слушался, капризничал, уворачивался от домашней работы. Подчинённая на работе халтурила. Рабочие конфликты надолго выбивали меня из колеи. Я очень много брала на себя работы, которую надо делать, но по какой-то причине никто не делал (закрывала собою дыры). И вообще очень сильно растрачивала свои ресурсы не только на работе. При этом чувствовала себя маленькой и беззащитной.

Сейчас я в стабильном состоянии. Если вдруг что-то случается, знаю как себе помочь. В некоторых случаях обращаюсь к практикам, которые делали на курсе, в некоторых – возвращаясь в устойчивое состояние уже автоматически. Научилась сама вырабатывать энергию, а не искать её у других.

Хотя я занималась на курсе своим состоянием, у меня появилось больше влияния на ребёнка, и одновременно он многое стал делать сам независимо от меня. Хотя он по-прежнему не всегда слушается и капризничает, я намного спокойнее теперь к этому отношусь. В общем наши отношения стали ближе, а его поведение улучшилось.

К подчинённой я нашла подход, при котором она стала работать намного лучше. И сама я стала работать эффективнее и больше успевать. Часть не своей работы, которую брала на себя, мягко передала тем, кому она ближе по должности. Уже не схожу с ума от конфликтных ситуаций.

Также я заметила, что стала относиться к себе и к людям с бо́льшим уважением и теплотой, чем до начала курса.

На курсе я узнала и испытала на себе очень много нового. Я нашла то, что давно искала. У меня появилось ощущение, что меня познакомили с грамотой жизни.

Я узнала, что существует способы, используя которые можно привести себя в устойчивое состояние; что границы человека объективны, и они разные в разных сферах жизни. Поняла насколько важно действовать в границах, не заходить на чужую территорию и не хозяйничать там. Узнала как растить самоуважение и как самой вырабатывать жизненную энергию.
Узнала, как формировать принципы для своих ценностей, и прочувствовала на практике, что эти принципы дают опору.
И удивительно, что все эти способы (практики) совсем не сложные, а качество выполнения их зависит только от моего внимания.

Катерина, большое спасибо за этот курс! За твоё внимание и заботу, за понятные объяснения и ответы на вопросы! За всё спасибо!

Я понимаю, что то, что я узнала и попробовала – это самое начало. Очень интересно будет развиваться дальше и находить ответы на новые более глубокие вопросы.

СИТУАЦИЯ ДО

В последние месяцы обострилось ощущение, что в жизни я не делаю то, чего я на самом деле хочу. Эти мысли появлялись и раньше. Оставлял их без внимания. В глубине души чувствовал, что это неправильно. Был собой не доволен. Делал вещи, которые были приятны другим, оценивались положительно. Не говорил прямо о своих желаниях, думая, что это приведет к конфликтам.
 
Катализатором обострения стал роман с девушкой, в которую я сильно влюбился. Роман был скоротечным, но подарил сильные эмоции и поднял несколько вопросов:
Что я хочу? Почему роман случился? Чего мне не хватает в текущих отношениях? Почему я влюбился безответно?

В конце общения я чувствовал, что растерял самоуважение, стало очень стыдно за свое липкое поведение. Захотелось научиться не попадать в такие ситуации. Сохранить способность влюбляться, но стать более независимым от оценки других. Не делать что-то ради чужого одобрения.
 
Проблема зависимости от чужого мнения преследует меня всю жизнь. Я постоянно ловлю себя на мысли, как мои действия будут оценены другими. Мне очень не хочется остаться в дураках, быть осмеянным или показаться проигравшим или не умеющим что-то. Как итог, я выбираю не делать, чтобы не облажаться. Хотя часто хочу.

Сильные эмоции в момент отношений подсветили их пресность в рутинной жизни. В период отношений, желая нравиться, я привел себя в лучшую за последнее время физическую форму, решил пару проблем со здоровьем, обновил гардероб, повысил количество зарабатываемых денег. Я хочу научиться делать всё это не ради кого-то, а ради себя. Я часто ленюсь и мне нужен какой-то внешний стимул для изменений. Я их произвожу, либо когда он появляется, либо когда уже нет сил терпеть. Хочу перестать лениться.

СИТУАЦИЯ ПОСЛЕ

Самоуважение. Я понял, что это. Я почувствовал насколько это классное чувство - уважать себя. Для этого действительно не нужна ничья оценка. Просто ты принимаешь решение, исходя из своих убеждений, интересов и возможностей, и самоуважение приходит само. Порой приходит вместе со страхом от этого решения. Компенсируя страх и поддерживая тебя в правильности решения.

Благодаря пройденной практике я стал значительно устойчивее. Это не значит, что нет срывов. Это значит, что я научился их отлавливать и возвращать себя в равновесное состояние.

Полученный объем информации еще необходимо проработать. Но уже сейчас такие слова как “активное действие внутри границ”, “внутренний локус контроля”, “внешний фокус внимание”, “независимая самооценка” прочно вошли в ежедневные мысли и действия.

Я чувствую, что получил список действий, которые улучшат качество моей жизни. Регулярная практика за время курса доказала их эффективность. Теперь хочется не растерять набранную скорость и продолжить движение к своим целям.