ТОЧКА А

1. Уже год, как я в разводе. После расставания чувствую себя намного лучше, но вступая в новые отношения, я понимаю, что иду по кругу одинаковых событий, не получается построить отношения с мужчиной, чувствую себя неуверенной, недостаточной, неинтересной. Пытаюсь компенсировать себя новой модной одеждой, пытаюсь казаться, а не быть самой собой. Жду внимания от окружающих. Не могу нормально воспринимать свекровь и бывшего мужа, так как кажется, что они ведут себя высокомерно и они меня часто триггерят. Часто я впадаю в апатию, кажется что все плохо, депрессивно, хотя я веду активный образ жизни, работаю и занимаюсь детьми, хожу в зал, в остальное время я все время хочу спать и сил на карьерный рост,игры/общение с детьми и хобби уже нет. Всё время нахожусь в каком- то режиме ожидания, хотя понимаю, что должна сама что-то делать, решиться сложно и страшно, вот и стою на месте…

2. Семья: нежелание играть и проводить время с детьми, нет энергии на преображение дома, готовку, нет времени для встречи с родственниками.

Работа: не хочется выходить из зоны комфорта, расширять сферу деятельности (обучение, новый офис, карьерный рост...)

Отношения: ожидания от общения чего-то, обиды, непонимание, претензии, мне все должны...

3. Автономия для меня как шаг к себе. Я хочу наладить свою структуру личности, стать зрелой, независимой, твёрдо стоять на ногах, найти увлечения и быть полезной этому миру, хотя бы для своей семьи.

ТОЧКА Б

Возвращаясь к точке А, я смотрю и вижу, какая я была неуверенная, обессиленная, с претензией к этому миру, мой внутренний ребенок был очень голоден, я искала все время что-то во вне, ожидала, как будто сидела в капсуле, которая сама должна привести меня к счастью. Но я сама та капсула, которая может быть в любой точке, и у меня есть выбор, и мой выбор быть счастливой, независимо ни от кого и ни от чего.

Смотря на себя в зеркало или представляя себя, я вижу самого счастливого человека, с самой прекрасной сутью внутри – это я. Я, которая любит эту жизнь, в глазах которой столько счастья, но при этом осознанности, ведь в жизни есть и плюсы, и минусы, взлеты и падения, и это нормально. И можно быть счастливой. Даже когда кажется, что все плохо, но я это тоже чувствую и это классно!

Я узнала, что можно быть такой, какая я есть и не ругать себя, не винить себя, позволять себе просто быть и проживать все, что происходит. Вся моя неидеальность прекрасна, все мои недостатки как будто стали преимуществами.

Мои отношения с людьми тоже улучшились, я теперь четко чувствую свои и чужие границы, чувствую людей, стараюсь не нарушать их границы, но и не позволяю другим нарушать их. Вернее, теперь как будто люди тоже меняются, и так же соблюдают дистанцию. Появилось больше уважения к друг другу, либо появились новые совершенно другие люди, а не мои люди просто стали отсекаться.

4. Мое ощущение стало намного приятнее. Мне приятно быть наедине с собой. Бывают моменты, что у меня нет настроение, я раздражаюсь, но теперь я просто позволяю себе быть такой тоже и меня быстро отпускает)

5. Теперь я ощущаю себя на своем месте. Со мной все так и всему свое время. Я никуда не тороплюсь и просто живу эту жизнь, решая проблемы как квесты и моей энергии стало намного больше.

6. В ключевых сферах я однозначно стала ощущать наиболее теплу связь со своими детьми. Мне стало интересно проводить с ними время, быть в их внимании, но можно еще поработать в этой сфере)

Я перестала гнобить себя за простои в работе, дала себе время, чтобы не выгорать, продумать и устроить все по своему плану, когда придет наиболее подходящее время.

По финансам я начала откладывать деньги, перестала делать необдуманные покупки, но еще в этой сфере мне нужно поднажать)

Свои дефициты я теперь заполняю сама, не используя людей или вещи. Задавая себе правильные вопросы, многие действия я просто перестала делать, благодаря этому моей энергии, как и времени, стало значительно больше.

Я больше не хочу казаться, строить из себя, мне нравится быт именно такой, какая я есть.

С мужем и свекровью мои отношения наладились. Теперь я отношусь к ним с огромной благодарностью, ведь они очень много сделали для меня и моих девчонок. И я поняла важную вещь, как я благодарна за всё моему бывшему супругу, просто за то, что он был в моей жизни и у нас с ним получились замечательные девчонки.

Автономия – это очень базовая вещь, которая необходима каждому человеку. Когда твое мышление меняется настолько, что жизнь становится прекрасным путешествием. Когда происходит что-то плохое - ты не убегаешь, а анализируешь и проходишь через это и становишься еще сильнее. Когда ты живешь свою жизнь, доверяешь ей, и она открывает для тебя все самое лучшее.

Благодарю тебя, Катя, за этот невероятный проект! Я очень рада, что ты появилась в моей жизни!

ТОЧКА А

Месяц назад я приняла решение важное, как мне показалось, для себя и поменяла работу, в 2 раза потеряла зарплату, о чем тоже долго думала, наверно это была первая из причин, почему сомневалась, но поняла, что моему развитию внутреннему и профессиональному будет так лучше. Приняла все как есть.
И пока не пожалела, мне интересно, я погружаюсь потихоньку.

Это одна часть жизни. Есть вторая - отношения. На них как будто клин сошелся. Я постоянно ощущаю зависимость от другого человека и это не друзья, не родные, а именно мужчина. По большей части, не чувствую свободу внутри себя, как будто вся моя жизнь вращается по орбите другого. Я понимаю, что вкладываюсь очень много, чтобы получить что-то для себя взамен таким образом (готовлю, остаюсь с собакой, предлагаю потусить с сыном и тд), пытаюсь быть кем-то, от этого теряю себя.

Я все время как будто до конца не удовлетворена, не умею расслабляться и наслаждаться моментом. Не чувствую себя полноценно. Часто мои фантазии и желания превращаются в боль и обиду. Последнее время я очень четко и ясно начала считывать, когда человек от меня еще больше грузится, когда ты своим внутренним загрузом нагружаешь его еще больше, и он отстраняется, а ты остаешься не с тем, чего хотела.

Я всегда впереди другого человека, меня могут окрылить какие-то просто мимо сальные знаки внимания (прикосновение, скромный комплемент или какое-то построение планов), сразу ударяюсь в это и начинаю считать, что человек ко мне что-то испытывает, додумываю за него, пытаюсь построить какой-то проект. Мне все время кажется, что я пытаюсь кем-то для него быть, что вот я должна быть лучше, чем его бывшие, тогда он меня полюбит.

В голове понимаю, что любят не за что-то, а просто так. А сама веду себя как манипулятор. Подсознательно могу, сделав что-то, ждать взамен, не понимая, что таким образом, я только смущаю человека, ему сложно мне в чем-то отказывать, поэтому он держит расстояние.
Главный фокус на отношениях, я хочу сместить это.

Иногда я суперинтересующаяся, мне хочется развиваться, читать, смотреть, общаться, гулять и тд, но в какой-то момент отношения все перебивают, и я говорю: а ведь любовь - это главное в жизни, близкие люди - это главное.

Я строю образы, делаю из человека кого-то, не видя человека, желая от него каких-то поступков, которые кажется, что он должен и может делать.
Сейчас реже, но все равно живу в качелях, утром хорошее настроение, к вечеру не написал, уже может стать хуже. Часто в мыслях с ним, сложно концентрироваться на других делах: работа, учеба, интересы. Все это кажется, не таким важным по сравнению с отношениями.

Периодически теряю себя, впадаю в уныние. Но последнее время, стараюсь за этим следить и пытаться вытаскивать. Стало лучше

Понимаю, что есть потенциал и внутренняя сила, которые я не реализовываю. Часто осознаю, что как будто ничего так сильно не интересует, чтобы перекрыть и замотивировать больше, чем отношения. Убегаю в отношения от себя как будто, от того, чтобы не осознать, что я пуста на самом деле сама по себе. Не знаю, как искать цели и интересы чаще всего.

Как будто отношения - способ уйти от себя, от незнания себя, от не понимая, что интересно на самом деле, к чему сама хочу идти и стремиться.

Попытаться раствориться в другом человеке и закрыть собственные бреши

Прослушав лекцию про Автономию, я поняла, все, что ты говоришь, я хочу постичь и влить как бы в себя. Головой все понимаю, но страшно, что так не получится сделать внутри. Хочу быть независимой от других, при этом быть полезной и сильной. Хочу отдавать больше, чем хотеть получать. Мечтаю научиться самоуважению и понять, что такое границы. Но не хочу быть эгоистичной, закрытой, хочу двигаться и расти, хочу развиваться и не страдать/унывать, а радоваться, быть открытой. Мне очень бы хотелось перестать ждать чего-то от других, что-то показывать из себя или представлять. Я хочу научиться интересно жить, чтобы мне было интересно с собой, чтобы я знала, что я есть у себя. Хочется быть полезной для окружающих.

ТОЧКА Б

Я стала более независимой и свободной внутри, я прямо это чувствую. Я по большей части стала присутствовать здесь и сейчас, для меня это крайне важно, потому что я понимаю, что я живу, что я делаю действия какие-то сейчас, что общаюсь с людьми сейчас. Что вот сейчас я читаю или что-то слушаю, любуюсь природой или работаю над тем-то и тем-то, ем вот такую-то еду. Я чувствую, что я внутри своего тела, тела, которое мне дано, что я именно в нем, с его особенностями, с таким вот носом, с такими губами, с такими ногами. Я стала что ли более внимательна к себе, к своим желаниям. Раньше не могла никогда даже сказать другому человеку, допустим, что во время дороги хочу воды купить, надо остановиться или голодная и не могу терпеть и тд. Я чувствую теперь, что мне не грустно, когда я одна, что иногда мне хочется быть одной и для меня это важно. Я как будто перестала чувствовать зависимость от другого человека.

Я узнала про себя, что я очень долго жила просто не свою жизнь, а жизнь других, или подстраивалась под тот образ, который мне навязали. Из-за того, что вообще не знала, кто я и что я, я постоянно теряла себя и чувствовала себя потерянной, пустой, что все, что я делаю, - делаю не для себя, а чтобы быть кем-то. Что делаю очень много того, что не хочется, заставляю себя ради чего-то. Чтобы получить что-то: внимание, ласку, похвалу от другого человека. Я узнала про себя, что вообще могу на самом деле радоваться каждый день и есть за что благодарить. Что могу каждый день просыпаться в хорошем настроении. Что на самом деле, могу быть расслабленной и позитивной. Но когда устаю, я могу не делать вид, что все классно, а сказать, что устала.

Я поняла, что очень часто создавала из других людей для себя образ, что могла полюбить образ, снова навязанный для себя из-за каких-то внешних факторов. Я поняла, что я живая, что я сильная внутри на самом деле, что вообще могу жить и не унывать. Узнала про себя, что на самом деле могу стараться и что-то делаю действительно классно. Про других узнала, что никто никому ничего не должен, что никто никому не принадлежит, что все такие, какие они есть, но по большей части, ты не знаешь, какие они, так как ты видишь скорее облик. Но когда ты живешь по своей орбите, то люди вокруг начинают как-то действовать вокруг тебя без твоего вмешательства, таким образом, ты их начинаешь узнавать, потому что они действуют не так, как тебе хочется, а так, как им самим хочется, а значит, в этом и есть они сами.

Каждое утро я просыпаюсь в хорошем настроении, мне всегда радостно, если вдруг может плохо немного себя физически чувствую, то все равно быстро себя вытаскиваю и какими-то действиями вывожу снова в хорошее внутреннее состояние. Мне спокойно внутри. У меня по большей части покой внутри, если бывают сбои, знаю теперь, как себя доставать из этих моментов, как возвращать внутреннюю гармонию. Ощущаю себя хорошо, я довольная, как я выгляжу, чувствую себя чаще всего легко и непринужденно. Иногда можно сказать, что порхаю.

Я чувствую, что я член этой жизни, что вот мне дано то, то и то, что я сильная внутри, я чувствую свою связь с жизнью, чувствую свой диалог с Богом. Чувствую, что за что мне то и то, что мне дано то и то, что я такая же, как все, но я такая. Что вот моя жизнь, в которой может быть все классно, если я буду прилагать усилия. Что на самом деле, можно просыпаться каждый день в хорошем настроении. Я перестала болеть, я перестала почти что чувствовать себя сильно уставшей, подавленной, ненужной. Когда думаю, что никому не нужна или меня никто не любит, увожу локус внутрь, и мысли проходят, переключаюсь на действие. Я перестала ждать что-либо от других людей, но с бесконечной радостью и благодарностью принимаю то, что они мне дают.

ТОЧКА А

В моей жизни сейчас очень много тревожности, страхов, неустойчивости, очень много вопросов и очень мало ответов. Я в поиске этих самых ответов и уже начинаю видеть ориентир - в каком направлении идти и это меня конечно вдохновляет на дальнейшее развитие себя во всех сферах моей жизни, но также очень много осталось неопределенности и непонятности, пазлики так и не могут самостоятельно, без твоей помощи и поддержки, сложиться. Не хватает какого-то ключика :)

Неизвестность пугает и тормозит мой Путь к Себе. Много парализующих страхов и пустых действий в никуда. Сложно жить в Здесь и Сейчас, довериться себе, чаще энергию направляю в прошлое или в будущее.

Не устойчива внутри своих границ, часто вываливаюсь и теряюсь, от чего испытываю тревожность, неуверенность и потерянность.

Дети

Младший сын входит в переходный возраст (идет 13 год), наши отношения меняются, обостряются. Он всё больше отдаляется от меня и я переживаю, что теряю с ним эмоциональную связь.

Сташий сын (28 лет) живет уже год как отдельно, один, постоянно переживаю за него - покушал ли, выключил ли газ, с кем пошел гулять и т.д.

Дети друг с другом очень дружны, любят друг друга, так сказать адвокаты друг другу против меня :) мне же говорят, что я сильно их опекаю и поэтому младший часто на выходные уходит к старшему. Эта гиперопека меня и саму тревожит и часто выводит из равновесия. Хочется сделать как лучше для всех, но пока я не знаю, как это сделать.

Отношения

Отношения с моим женихом стали совсем неопределенные. Последние полгода нахожусь в подвешенном состоянии и эмоциональные качели очень сильно выбивают меня из колеи. Проблемы с ним не обсуждаем совсем - замалчиваем, включаем игнор на два три дня, пока я не подойду первой. Считает меня виноватой во всём, виноватой кругом, я с этим вроде как уже и смирилась. Год назад сделал мне аж три предложения, на которые я сказала "да", но дата свадьбы так и не определена до сих пор, а с лета эта тема и вовсе пропала, отношения в тупике. Как он сказал: - Всему своё время. Теперь и я уже начала сомневаться, а готова ли я выйти замуж, а нужны ли мне такие отношения? С его родителями так за чашечкой чая и не посидели, но с моими родными и друзьями я его давным-давно уже познакомила. С июля месяца он стал много критиковать и обесценивать всё то, что меня окружает и чем я занимаюсь и я всё чаще стала смотреть его глазами, а не своими. Стала эмоционально нестабильна, очень много замалчиваю и боюсь поднимать волнующие нас проблемы, зная заранее, что меня он слушать не будет, в лучшем случае просто высмеет, в худшем - замолчит. Всё очень неопределенно и подвешено. Устала. Перспективы развития наших отношений туманны и неочерчены. На сегодняшний день я выбрала позицию наблюдать за происходящим, но от этого сильно мотает во все стороны. Не хватает ни знаний, ни умений, ни практики, ни взгляда со стороны на всё происходящее. Такое ощущение, что в свои 45 лет я совсем перестала понимать, как нужно правильно строить отношения со всеми, кого люблю, и как нужно жить...

ТОЧКА Б

1.  Какой ты стала?
Ответ: Красивой :)
Что изменилось внутри тебя и снаружи?
Ответ: мироощущение.
2.  Что ты о себе узнала?
Ответ: что я есть у себя
3.  Как изменилось твое отношение к себе и к другим людям?
Ответ: "Гляжусь в тебя, как в зеркало"
4.  Как изменилось твое самоощущение, твое фоновое состояние?
Ответ: мне стало интересно наблюдать за всем происходящим.
5.  Как изменилось твое ощущение жизни, себя в ней, своего места в ней?
Ответ: Я есть!
6.  Удалось ли тебе сдвинуться в ключевых сферах, которые ты выбрала для точки А?
Ответ: скорее всего "да", но я в интереснейшем процессе и не совсем пока готова зафиналить ответ:)

Напиши 3 главных вывода — самое ценное, что ты узнала и поняла после прохождения «Автономии». Что самое значимое ты заберешь с собой после прохождения этой программы.

Ответ:
Мне хорошо и комфортно с самой собой. Хорошо и приятно быть для себя причиной всего, что у меня БЫЛО, ЕСТЬ и БУДЕТ, в Моменте - здесь и сейчас.
Я готова к трансформациям меня и моего Мира.

Моя фигура в моём психическом поле стала буквально исполинских размеров и это круто, но так было не всегда...
У меня меня же и не было в самом начале прохождения курса, точнее я была, но где-то там, в уголочке, тихонечко молчала и наблюдала...

Вначале приходилось действовать без опоры на какие-либо опоры. Училась доверять своей интуиции и природе Сути. Все старые установки и отжившие себя правила улетали и улетают потихоньку в неведомые дали. Не все, некоторые до сих пор находятся на низком старте, но уже в согласном процессе покинуть этот бренный мир.

Автономия дала мне автономию:), ценные инструменты и практики для переключения моего мироощущения, где я могу в моменте адаптироваться, смиряться с реальностью, пропуская её через себя и получая на выходе навык, осознанность, спокойствие и умиротворение.

В любой непонятной и сложной ситуации главное довериться Провидению и жить в гармонии с Собой и всё, как бы волшебным образом, само собой образуется в лучшей виде. Я до сих пор впечатляюсь этими сиюминутными чудесами.

После прохождения курса потихоньку появляется навык самостоятельно справляться со своей повседневной жизнью, а также я заметила, что в кризисные моменты я стала более устойчива и спокойна к происходящему, но есть ещё над чем работать и куда прилагать усилия. Но самое главное - у меня появился тот самый навык справляться с торнадо своих эмоций, и я знаю и уже могу погружаться в ту самую заветную нулевую точку.

Размышляя о себе «До» я увидела и осознала, что большую часть своей жизни я посвятила Волшебной Иллюзии. Хрустальный замок рушился очень болезненно, но я смотрела, наблюдала за всем этим процессом не отводя глаз. Море слёз и разочарований. Но с того самого момента, когда Иллюзии рассыпались и исчезли, началась новая Эра моего Возрождения.

Я наконец то смогла выбраться из этого локомотива жизни в Системе винтиков и шпунтиков! Ю-ху! Мне стало настолько легко, что я наконец-то смогла оттолкнуться от земли и вспорхнуть в Небесные дали. Там, в этих Воздушных Просторах, всё совсем по-другому - ты можешь быть самой собой в бесконечности, можешь выбирать самостоятельно вектор своей Жизни и перемещаться без ограничений: вверх, вниз, вправо, влево, да хоть вокруг себя и это очень восхитительное ощущение быть хозяйкой своей собственной Жизни.

Я в процессе. Я наблюдаю. Я выбираю. Я Живу.
Сегодня я делаю Завтра и мне нравится эта Игра.

ТОЧКА А

1. В данный момент меня беспокоит вопрос личных отношений. Я постоянно выбираю недоступных мужчин, или мужчин, которые не отвечают мне взаимностью. Я являюсь инициатором отношений, которые начинаю с секса. В отношениях я обесцениваю себя и свои чувства в угоду мужчины, который, как правило этим пользуется. Я становлюсь душнилой и преследователем, пытаясь получить любовь в обмен на свои чувства.

Добиваясь своего, я чаще испытываю боль и страдания, потому что не чувствую взаимности, не получаю достаточного внимания от объекта своих чувств. У меня появляется тревожность по поводу того, что меня могут предать, изменить мне, и я стану ненужной.

2. Я испытываю проблемы в сфере личных отношений, в межличностных отношениях, чаще с коллегами по работе, и проблемы внутреннего характера (неприятие себя как женщины).

3. Я хочу здоровых отношений, в которых мне будет легко, и я буду чувствовать радость, в которых мне будет спокойно, я буду уверена в себе. Отношений, в которых будут ухаживать и любить меня взаимно. Отношений, основанных на доверии к себе и другому человеку. Хочу понимать, чего я хочу, как со мной можно себя вести и как со мной нельзя поступать. Хочу обрести уверенности и опору внутри себя.

ТОЧКА Б

Я перечитала свою точку А и сейчас понимаю, что то, что я писала в тот момент потеряло какую-то значимость. Я не могу сказать, что меня это совсем не волнует, просто перестало быть "главной" проблемой жизни) Мне сейчас даже смешно, если честно, что я так переживала из-за этого. Но, вспоминая то свое состояние отчаяния какого-то, я понимаю, что на тот момент это сильно портило мою жизнь.

На данный момент я вижу изменения в себе. Многому в своей жизни я стала меньше придавать значение глобальной проблемы. Я стала спокойнее, стала принимать себя, такой какая есть. Если раньше были проблемы даже с принятием своего тела, то сейчас их нет. Это прям меня очень радует. Я стала его чувствовать и не жить отдельно от него.

Я теперь знаю, что я довольно часто залипла в ситуациях, на которые я не могла как-то повлиять и изменить. Раньше я очень болезнено относилась к отказам, и обижалась на людей, если не получала от них то, что мне нужно. Сейчас я понимаю, что мне никто и ничего не должен, и, если мне что-то нужно, это моя проблема) Я перестала "хотеть" то, что мне недоступно, и брать это силой.

Про ощущение жизни. Сегодня я знаю, что жизнь – это не куча проблем и обстоятельств, мешающих жить, а просто интересный квест, который подкидывает новые задания, и в моих силах их решить.

Моих 3 главных вывода связаны с точкой А, раз уж это было моей проблемой.

Я сейчас знаю как со мной нельзя поступать. я знаю где мои границы, которые нельзя переступать. Я стала чувствовать границы других людей. Для меня это важно, т.к. я понимаю, что раньше я их всячески нарушала. Я знаю, что не готова позволять кому-то пользоваться собой, приносить себя в жертву ради кого-то, потому что для меня важны и мои чувства и моё психоэмоциональное состояние.

Сейчас я перестала предъявлять людям претензии, если они ведут себя не так, как хотелось бы мне. Я вообще перестала жить в ожидании чего-то от людей.

Я стала увереннее в себе, перестала критиковать себя, требовать от себя каких-то нереальный вещей, стала больше находиться в моменте здесь и сейчас. Стала больше принимать себя, и не жить установками и определениями других.

ТОЧКА А

1. Я мама, одна воспитываю двойняшек 6 лет. У меня нет мужчины , нет партнера. Мне никто не помогает. Я чувствую себя «лошадью», которая тянет все на себе. Поддержки от близких нет(физически). Но хорошие отношения с сестрой, хотя она живёт в другой стране. Отношений с мамой нет, но и не хочу. С папой тоже, но и я их стараюсь избегать. Отношения с мужчинами, запутанные. Все кандидаты не знают, что хотят от отношений со мной. Полная неопределенность. Есть желание двигаться вперед с карьерой, очень много проектов, но нет энергии. Устала.

2. Личные отношения с мужчинами. Их нет. Когда отношения зарождаются , через месяц мужчины показывают свою слабость и неспособность нести ответственность в отношениях. Получается, что два варианта, взваливать на себя или расставаться . Расстаюсь и потом встречаю аналогичного кандидата. Факты: отсутствие вовлеченности в отношения со стороны мужчины. Все повторяется. Понимаю, что это мой личный паттерн.

Другая сфера, это карьерный рост. Нужно действовать, а сил не хватает.

Дети, дети позволяют себе на меня кричать, проявлять агрессию. Сели на шею и поехали.

И еще есть проблема с любовью к себе . Все мне вокруг говорят , что я красивая, а я этого не чувствую. Постоянно критикую себя. Свое тело. Факт. Мой вес нормальный 56 кг. Сейчас я вешу 70 кг. При росте 162 см! Пережила сражение с застройщиком за свою квартиру , стресс меня разрушил.

3. Хочу улучшить качество жизни. Жить гармоничнее, стать сбалансированнее и спокойнее. Выйти на новый уровень. Гармонично выйти из зоны комфорта и перейти на другой уровень жизни. Чувствовать себя на «доске» увереннее в любом стиле катания.

ТОЧКА Б

Читаю точку А, диву даюсь!

Сейчас все, что написано в точке А меня не интересует совсем!

У меня пропал интерес к тем проблемам , т.е. моя важность и мой фокус ушли оттуда.

Я стала спокойно относиться к теме отношений.
Меня больше интересую я сама . Мой вес снизился до 67,500. Я понимаю , что у меня великолепная фигура . Я перестала говорить , что я толстая. У меня изменилось отношение к себе.
Дети стали относиться иначе, внимательнее, спокойнее.

Я разобралась в своем окружении и поняла, что если я во внешнем локусе, то другие люди влияют на меня. А когда я во внутреннем локусе - я пишу свои правила и сама создаю свою жизнь.

Но понимаю, что мне есть над чем работать еще . Это только начало.
Я чувствую, что я выросла и перешла на другой уровень. Ушла тревожность. Я стала лучше относиться к людям. Не могу сказать, что я относилась плохо, но я вижу, что сейчас иначе.

Из Автономии я заберу локус, самооценку , границы .
Когда я слушала лекции , мои мысли - гениально! Гениальное, просто!

🍒Я чувствую себя повелителем, повелителем моего маленького -большого мира. Мира, где царят любовь, радость, уважение и красота !

Автономию стоит преподавать в школе!

Замечу, что до «Автономии» прорабатывал свои задачи с психологами, работала с разными методиками . «Автономия» - уникальна!

Благодарю от души ♥️🤗🌞

ТОЧКА А

1. На сегодняшний день испытываю постоянно чувство неполноценности, будто чего-то не хватает, не достает в жизни. (Я живу во сне). Есть множество планов, идей, но сомнения и неуверенность превращают эти идеи просто в миф.

Хочется поплакать, пожаловаться кому-либо, что вот у меня ничего не получается, что я такая несчастная …но кажется - не поймут. Это однообразие вгоняет меня в пустоту… Нет движения, нет вдохновения нет цели, нет удачи. Ради чего жить, для кого? Нахожусь в стагнации, в душе нет радости и покоя. Есть зависимость от определённых людей: как посмотрят, что скажут, от этого зависит и мое настроение, и желание что-либо делать. Есть зависимость от денег: чем их меньше, тем хуже мое состояние.

Очень страшно осознавать, что мне уже 49, что создавать новое будет не так легко и радостно , как в молодости . Есть осознание того, что везде много препятствий и неприятностей. Я теперь отношусь к людям и ситуациям с опаской...

2. В личной жизни меня беспокоят отношения с мужчинами. Меня всегда обесценивают, всегда должна доказывать им, что я прекрасная и замечательная и только получив после одобрение, я удовлетворяюсь результатом. Например: чтобы увидеть мужчину, я сама покупаю билеты и лечу к нему на встречу в другой город. Вроде как он оценил результат, я добилась цели, но моя самооценка частично разрушена.

Я понимаю, что действую неправильно, но продолжаю это делать ….
С мужем дома полная рутина, отношения полностью построены на быте. Нет душевности, взаимопонимания. Есть многолетняя привязанность. Он меня не слышит.

Отношения с родителями тоже не идеальные... Есть проблемы в отношениях с мамой. Она очень жесткий, холодный человек. Мне не хватает ее теплоты и душевности. Во многом она меня оговаривает и предвещает в дальнейшем плохие события. Внушает мне страхи… Иной раз даже не хочется с ней делиться своими планами.
Например: рассказываю ей о своих планах по созданию бизнеса, что будет много перелетов, общений и тд . На она мне сразу говорит: у тебя слабое здоровье, ты не выдержишь, твои нервы сдадут и вообще сиди спокойно, радуйся тому, что у тебя есть… Займись спокойным делом…

И эта тенденция навязывания своего мнения присутствует практически во всем. Я должна по ее наставлению звонить обязательно и утром, и вечером…. Но если я не хочу так делать?! Но это же мама…, придется звонить.

Есть проблемы с осознанием того, что с возрастом внешность не улучшается. Постоянные походы к косметологам, пластика- это все мои действия, чтобы быть моложе. Но здесь присутствует страх, что скоро будет старость... Я слишком подсела на процедуры, не могу остановиться , словно хватаясь за соломинку, но молодость не вернуть ….

3. С помощью программы «Автономия» хочу найти опору в себе, перестать ориентироваться на мнение людей, избавиться от иллюзий во всем.

Хочу видеть себя здесь и сейчас, исходя из этого действовать, а не опираться на придуманные прекрасные события с результаты...

Мечтаю жизнь свободно и радостно, быть в потоке и получать удовольствие от жизни и только самостоятельно (внутри себя) оценивать свои результаты!

 

ТОЧКА Б

1.Какой я стала?

Я перестала себя жалеть и жаловаться другим. Поняла, что все решения только за мной. Стала видеть реальность, снаружи иллюзии еще есть, но они стали расплывчатыми, не такими восприимчивыми. Внутри я стала целостнее, менее уязвимой. Снаружи я перестала полагаться на людей и события. И люди стали тянуться ко мне!!

2. Что я о себе узнала?

Моя суть прекрасна. Сама наслаждаюсь собой, ни от кого не завишу. Помогаю себе развиваться, стремлюсь к познанию нового.

3. Отношение к людям изменилось кардинально: я перестала что-либо ждать от людей, их осуждать, поучать. Сама даю им, что могу в силу своих душевных и материальных возможностей, без ожиданий возврата.

Если мне комфортно с человеком - я общаюсь, если нет - ухожу.
Поняла, что никто никому ничего не должен. Все строится на искренности и взаимопонимании.

Сама к себе я почувствовала безусловную любовь. Не пытаюсь за счет других людей повысить самооценку. Все ценности внутри меня.

4. Мое самоощущение - есть чувство полноценности, стабильности. Моя жизнь в моих руках

5. Жизнь потихоньку начинает меняться, тк поменялась я. Без претензий, с удовольствием, в потоке жизни, в игре - все решается безболезненно.

Все делаю без надрыва, в состоянии покоя .Психика приходит в норму, да и заболевания отдаляются от меня .

6. Сдвиги произошли в ключевых сферах.

- отношения с мужчинами стали легкими, я начала ценить себя, и они это почувствовали. Стали ко мне тянуться, считывать мои желания. Немец стал проявлять очень много внимания, это меня даже немного настораживает. Я вижу реальность и действую исходя из этого. Действую в границах.

Отношения с мамой стали гораздо лучше, тк прекратила что-то от нее ждать . Нет взаимных претензий. Не говорю лишних слов, действую в границах. Все страхи, которые она мне пытается внушить, остаются за бортом. Да и со временем этих разговоров становится все меньше и меньше.

- касаемо своей внешности, продолжаю заниматься, но без ощущения уходящего последнего поезда. Я просто ухаживаю за собой и просто нравлюсь себе.

Что я узнала из Автономии, 3 главных вывода:

1. С помощью Автономии нашла опору в себе, перестала ориентироваться на мнение других людей. Начала жить свободно, получать удовольствие во всем.

2. Поборола многие страхи в своей душе, стала более уверенной в себе.

3. Мне очень помогают все методы работы - растяжка, локус контроля, рефлексия. Как говорится - меньше слов, больше дел!

Настройки теперь со мной на всю жизнь, они помогают собраться, почувствовать себя, свою силу. Быть целостным человеком.

Катя, спасибо за такой уникальный метод!!! Он спас мне жизнь ❤️💖….

ТОЧКА Б

Привет, Катерина)!

1. какой я стала? меня не было какое-то время. теперь я есть опять) по сравнению со всей предыдущей моей историей стала самостоятельной почти как в 20 лет 😂 только на другом витке, поматеёрее слегка. и снаружи это отражается - свободнее осанка и движения, даже телу полегче хотя похудела мало пока. выражение лица другое. нет затравленности и безнадежности. перспективнее стала выглядеть)

2. узнала о себе что тяжелым может быть не только золото), а легким не только пустота. узнала что еще не умерла. узнала что и в 54 можно что то начать, а не только продолжать и заканчивать.

3. к себе я стала толерантнее в настоящем значении слова. я себе разрешила быть и уравняла себя в правах. другие люди отделились и живут теперь сами по себе. наравне со мной.

4.фоновое состояние － я, пусть еще не слишком могучая и крепкая, но целая. я себя в принципе ощущаю в отличие от исходного состояния）

5.жить можно) просто так. ни для кого. возможно, мне снова интересно.

6.в точке А разваливалось и агонизировало все куда не ткни. конечно теперешнее состояние отличается от того как небо и земля. но то еще не забылось. нет еще беззаботной радостной веселости（мне кажется такой должна быть нормальная жизнь － задачи и проблемы должны решаться радостно и весело）хорошо, что я собралась в нечто целое и довольно таки авторизированное. теперь наверное можно конкретезировать задачи. расставить очередность и как-то все сначала что ли? не очень пока понимаю....

вроде старалась спастись －и спаслась таки) за одно кажется с отношением к смерти и разлукам тоже немного разобралась. у людей, наверное, есть право на смерть. а разлука это НЕ смерть. и можно жить зная что смерть и разлуки рядом.

три главных ценности...?...

－что такое локус, зачем он и как он ощущается. （быть самостоятельной не значит быть никому не нужной）

－какая ценная вещь границы. （выворачиваться наизнанку некультурно как и лезть с благими намереньями на чужую территорию)

－как хорошо не путать самооценку и самоуважение. （самооценка - прибор, датчик. самоуважение - орган наравне с органами чувств, руками и тп）

－новый способ жизни и снаряжение для этого заберу с собой)

СПАСИБО!

Конечно, гораздо больше всего. целое богатство! ценность некоторых штук еще может и осозналась не до конца – чуется, что ценно, но еще не до конца научилась пользоваться...

ТОЧКА Б

Я послушала второй раз вступительную лекцию и могу абсолютно уверенно сказать, что все правда. Каждая из лекций - это бесценный глубокий экскурс в тонкости человеческой натуры, получить который и использовать на практике невероятно важно.

В точке А меня беспокоили сферы личных отношений и саморазвития. Мне удалось освободить себя от многолетней любовной зависимости, отпустить себя от фигуры ушедшего человека, прекратить внутренний конфликт по этому поводу.

Я расширяю рамки своего мышления, настраивая себя, что взаимные счастливые отношения, опыта которых у меня пока нет, для меня возможны. Я научилась адекватно оценивать себя в той или иной сфере и любить себя, поддерживать себя, оберегать и ценить себя несмотря ни на что. Я у себя действительно есть, и это самое лучшее ощущение из всех возможных.

Теперь, после прохождения программы, я заберу собой много всего ценного значимого, а особенно:
•растяжку внимания, которую я очень полюбила практиковать каждую свободную минуту и делаю ее практически на автомате;
•практику осознанной заботы о себе, когда я знаю, что все, что я делаю, я делаю для себя;
•нахождение на своей территории за своими границами, в рамках которых я могу действовать и улучшать пространство своих возможностей.

Программа "Автономии" стала для меня невероятно ценным, уникальным, удивительным опытом, настоящим увлекательным приключением, результаты которого уже положительно влияют на мою жизнь. Я благодарна себе за смелость, дисциплину, ответственность и старания. Я благодарна талантливому автору, глубокому профессионалу, - тебе, Катерина, за весь твой труд, эмпатию, силу и энергию, которые направляли меня все это время. За вложенные инструменты, которые работают и делают мою жизнь хорошей.

Благодарность, гордость, любопытство, любовь - именно с такими чувствами я заканчиваю программу курса «Автономии».

ТОЧКА А

1. Меня беспокоит сфера личных отношений. У меня никогда не было полноценных отношений с мужчиной, где я была бы официальной девушкой, где было бы совместное проживание. У меня недавно закончилось близкое общение с ценным для меня мужчиной, с которым оно длилось на протяжении 4,5 лет. Общение закончилось по его инициативе. Я периодически испытываю боль и тоску по этому поводу и по поводу отсутствия у меня положительного опыта отношений с мужчинами. Чтобы поддерживать себя я придерживаюсь режима (пешие прогулки около 15 км ежедневно, сон, питание, занятия физкультурой с тренером 3 раза в неделю) и стараюсь много работать (частное преподаванием иностранного языка). Любимая работа и режим дают возможность хорошо себя чувствовать, но много сил и энергии уходят на мысли и действия в сторону ушедшего человека. От ощущения невзаимности бывают приступы осознания невозможности в принципе иметь счастливые отношения и любовь. Режим ожидания, что ушедший человек вернётся и полюбит меня в ответ. От таких мыслей появляется болезненная надежда, от которой хочу избавиться.

2. Меня беспокоит сферы личных отношений и саморазвития. Отсутствие чётких навыков саморегуляции, а также залипание и сложность поступать иначе даже при понимании, что вести себя как раньше не нужно (например, иницирование переписки с человеком, который этого открыто не хочет). Узость и ограниченность мышления (не могу представить, как быть в паре, как быть постоянным партнёром, как любить взаимно, как быть в отношениях, как их получить).

3. С помощью программы «Автономия» хочу приобрести навыки ощущения своих и чужих границ, научится думать и действовать в рамках своей территории, трансформировать мировосприятие, научиться быть счастливой с собой и не нуждаться в поддержке из вне. Быть привлекательной и свободной личностью, избавиться от эмоциональной зависимости от ушедшего человека. Не возвращаться в режим ожидания, выйти на зрелый духовный уровень (без обид, капризов, желания владеть людьми), вырасти как личность.

ТОЧКА Б

Катерина, добрый день!

Спасибо большое за все твое внимание и большую отдачу в работе со мной, я очень благодарна тебе за сопровождение меня на пути моих внутренних трансформаций и роста.

Я прочитала все свои отчеты, начиная от 15 сентября с точки А. И изнутри, и как бы со стороны вновь прожила все, что происходило со мной на протяжении полутра месяцев участия в «Автономии». Это незабываемый опыт, я горжусь собой, что подарила себе его.

Внутри меня появился теплый, мягкий, бесконечный свет взаимной любви к самой себе. Любви, которую я очень хотела получить, искала ее снаружи, а нашла внутри. Я стала ответственнее, ведь у меня появилась я, мой внутренний котенок, о котором мне необходимо заботиться. С другой стороны, я стала менее капризной и более доброй, ведь у меня появилась та часть меня, которая мне самой дает заботу и делает это с удовольствием. Внешне я чувствую себя более реальной, моя фигура ощущается для меня физически сильнее.

Я узнала о том, сколько ненужных ментальных убеждений и представлений я хранила в себе. Как они мне мешали, забирали мои силы, мое внимание, переключали мой локус. И как легко и хорошо может быть без них. И как можно наполнить освободившееся внутреннее пространство ценными, добрыми и помогающими элементами - настройками, принципами самоуважения, новыми навыками и знаниями.

Мое отношение к себе стало в разы лучше. После задания из модуля «Самоуважение» я ощутила долгожданное окончание своего внутреннего конфликта. Почувствовала невероятное спокойное счастье от мира и покоя внутри себя. Ощутила благодарность к самой себе, любовь и принятие.

После практики направления запросов и желаний к самой себе, отношение к другим людям перестало быть требовательным. Мне действительно от них ничего не нужно. У меня сильно уменьшилась зависимость от фигуры ушедшего человека, о котором я вспоминаю в несколько раз меньше, чем раньше, практически забываю. Фигуры других людей в моем поле перестали быть яркими и большими, а моя фигура в моем поле сильно выросла, окрепла, заблестела. Как будто луч прожектора вывел меня в центр, а все другие оказались в затемнённой части сцены.

Я ощущаю себя цельной, с внутреннем стержнем, с видением реальности, своей нормальности и обычности. С возвращением локуса внутрь, а фокуса наружу в целом состояние стало стабильно хорошим. Сложные и кризисные ситуация проживаются быстрее, локальнее, легче благодаря инструментам, которые я получила в «Автономии» (локус, самооценка, границы, самоуважение).

Жизнь ощущается приятнее, появилась уверенность в своих силах. Иллюзии растворились, появилось желание увидеть реальность, проявились способности действовать в этой реальности. Жизнь наполнилась вниманием и любовью к себе, своей сути, своей фигуре, от этого стала приносить больше удовольствия и радости. Ход и форма мыслей стали меняться, действия тоже становятся иными, нервозность и зависимость не имеют власти.

ТОЧКА А

Состояние застоя. Чувствую себя *овном, текущим по течению.

Отношения закончились, этап депрессии, сожалений и слез прошёл, казалось бы, живи и радуйся, теперь сама по себе и можно жить, как хочется, но тут встаёт вопрос самоопределения: а кто ты, на самом деле, чего ты хочешь, к чему стремишься и что тебя радует в жизни? И ответа для себя не нахожу. Хочется жить лучше, чувствовать себя лучше, но я буксую на месте и не могу сдвинуться, живу привычной жизнью, занимаюсь привычными делами и постепенно выедаю себе мозг о том, что всё вот так. Не знаю, как по-другому, или не умею, или не привыкла, или лень, или всё вместе, не знаю.

Единственное, что меня сейчас вдохновляет и радует - это занятия по вокалу, на которые я недавно пошла. Но меня обескураживает то, что я себя, оказывается, совершенно не знаю, не чувствую себя и не принимаю, не уверена в себе и не могу преодолеть стеснение и страх показать свои чувства, и даже физически я всё время настолько напряжена, что даже уже не замечаю этого. Для меня это стало откровением. И, с одной стороны, я рада, что узнала и увидела это в себе, с другой стороны, я не понимаю, почему даже когда я нашла для себя отдушину, единственное, что меня сейчас по-настоящему радует и греет, я не могу отпустить себя и сделать себе хорошо. Педагог говорит: "Услышь свой голос, услышь какой у тебя красивый тембр, наслаждайся своим голосом!" А мне кажется, что это не только про мой голос, а про всю мою жизнь.

Меня беспокоит то, что если я сама с собой не могу быть до конца честна, не могу разобраться в себе, не уверена в себе, как я могу с кем-то построить здоровые отношения. Беспокоит то, что, возможно, из-за этих своих внутренних конфликтов и переживаний, 2 раза у меня были отношения, когда я жила с мужчиной, и оба раза в какой-то момент я серьезно заболевала. Возможно, я не права, но меня это беспокоит.

В принципе, по жизни, наверное, самый сложной и непонятной для меня всегда была ситуация, когда нужно постоять за себя, непонимание, нужно ли это делать, если нужно, то когда и как. (Не в физическом смысле. Слава Богу, таких ситуаций не было). В лучшем случае, я впадаю в ступор, в худшем, я даже не знаю, как это описать... И мне это мешает на работе, в отношениях с близкими или знакомыми. Сложно, потому что прежде, чем ответить что-либо, мне сначала нужно подумать и не всегда ответ есть сразу, сложно, потому что не всегда считаю необходимым спорить. И из-за этого я сталкиваюсь иногда с тем, что меня начинают воспринимать слишком мягкой, что у меня нет своего мнения или оно не так уж и важно. Это одна сторона. Другая сторона, это если уж я и решила отстоять свою позицию, то мне это невероятно сложно дается и психологически, и физически.

На программе я хотела бы разобраться в себе, «услышать свой голос», т.е. услышать себя, какая я на самом деле, полюбить себя, почувствовать себя свободной, обрести уверенность. Примерно год назад я сказала себе: «давай признаем честно: возраст 40+, отношений нет, вероятность, что я рожу ребенка, всё меньше и меньше. У тебя есть выбор: либо убиваться и загоняться до конца жизни, почему всё так, либо идти дальше и прожить жизнь счастливо, насколько это возможно». Я выбрала второе и хочу помочь себе в этом.

ТОЧКА Б

Катя, привет!
 
Чувствую незавершенность, из-за того, что пропала и так не отправила крайний отчет. И дело даже больше не в самом отчете, а в том, что хочется сказать огромное спасибо за ту работу, которую ты провела! Отчет я писала много раз, писала, потом стирала, писала заново, потом опять стирала и писала опять и так много раз, потому что, наверное, слов не хватит описать всё то, что изменилось для меня после твоей программы. С одной стороны, всё просто, но это так много и значимо, что подобрать нужные слова и описать всё это сложно. Я всё же попытаю сделать это сейчас, не вдаваясь в детали и рассуждения, просто, чтобы выразить хоть часть того, что изменилось в моей жизни.
 
У меня раньше не было, но я всегда хотела найти ту основу, базу, фундамент мышления, как угодно это назови, когда я сама смогу судить себя (в смысле оценивать), свои поступки, чувства и всё-всё-всё вне зависимости от места, времени и других обстоятельств. Кому-то это дает религия, кому-то - авторитетное мнение взрослых, для кого-то ещё что-то, мне нужна была своя. И твой подход - это моё на 100%! Часто говорят, что в мужчине должен быть стержень, я с этим не согласна в том смысле, что в каждом должен быть стержень и мне он очень нужен был, и теперь он у меня есть! Пока мы работали, я писала, что долгое время у меня в списке ценностей всего 1,5 ценности было записано и я никак не могла изродить из себя больше, потом некоторые ценности я сформулировала, но самое крутое чувство было, когда я проснулась в какой-то день, в голове пронеслось: «да я, я - главная ценность в моей жизни, я!» и всё, этим всё сказано, ни добавить, ни убавить.
 
Я не могу сказать, что в моей жизни за это время произошли какие-то глобальные перемены, что я, например, вышла замуж или стала больше зарабатывать. Но к чему-то такому конкретному я и не стремилась в этой программе. Я хотела научиться думать, оценивать, ощущать себя так, чтобы моё дальнейшее движение к каким-то конкретным целям и по жизни в целом было осознанным, уверенным, спокойным и комфортным за счет того, что я понимаю, к чему я стремлюсь, почему, как мне поступить в каких-то ситуациях и т. д. Это как сейчас модны темы ЗОЖ, пп и другие, касающиеся физического здоровья, но умение опираться на себя и поддерживать и заботиться о своём психологическом здоровье - не менее важно. Где-то можно прочитать об этом, но часто это взгляд на какие-то отдельные аспекты, или материал, который сложно самостоятельно понять и применить неподготовленному человеку. Я первый раз встречаю готовую программу, где это собрано в систему, такую базу «о самом главном», доступную, понятную и по сути, и по тому, как применить эти знания в жизни. Спасибо тебе большое, Катюша, за это! Это - грандиозная работа!
 
Я могу долго рассказывать, как это, чувствовать себя другим человеком, расскажу лишь одну смешную историю. Приснился мне бывший муж и сон был какой-то странный: пришел, «порисовался» и ушел. Я уже не помню деталей, но в итоге во сне я так расстроилась, что расплакалась, потому что и отпускать не хотела, и понимала, что сделать ничего не могу, в общем, стою рыдаю. И в какой-то момент я отхожу в какую-то другую комнату или просто в сторону, вся такая в соплях-слезах, но начинаю проговаривать: «что я могу сделать? что не могу сделать?» В этот момент я проснулась. И сижу такая в кровати, с одной стороны, разбитая, потому что такие сны очень выматывают, с другой стороны, начинаю смеяться: «если Катя смогла даже в мои сны проникнуть - это сильно» 😊

Эта система единственная смогла проникнуть до меня, достучаться и реально помочь. Я ее поняла, приняла и применила!

Я составила свой список инструментов из всех предложенных, которые наиболее отозвались и оказались самыми действенными для меня. Растяжки в итоге очень понравились, это стало просто обязательным утренним и вечерним действием во время прогулки с собаками. Они явно удивляются, что с ними теперь так долго гуляют 🤣

Только я могу наполнить себя силой, энергией, любовью. Я – опора, стержень, Я – приоритет. Тогда естетсвенным образом выстраиваются все границы, а там и отношения, и уважение других, и интерес других. Но это – следствие. Это не цель. Цель – внимание к себе, любовь к себе, самоуважение, самоценность.

Самым сложным блоком для меня стал про самоуважением. Но наверно он стал и самым определяющим. Потом уже завернулось все и упаковалось.

Эта программа, на мой взгляд, очень нужна и эффективна в период острой кризисной ситуации. Если просто хочется прокачать – не так просто будет выдержать до конца. А вот когда полный раздрай и хоть в окно выходи – вот тогда палка-выручалка. Действенные четкие инструменты, нет непонятной психологической воды с погружением в детство, жесткий организующий тайминг. И довольно быстрое облегчение. У меня давно не было, чтобы в течение 1,5 месяцев было каждый день такое желание продолжать и продолжать, работать и работать. Хотя это энергоемко, безусловно. И времени довольно много занимает.

И еще – сколько убралось траты времени на чтение разных психологических статей на Дзене. Не нужно теперь! Столько шелухи отпало. Многие занимаются непонятно чем. Вот здесь – главная суть… Что-то похожее на твою программу я читала последние 3 месяца до того, как вышла на тебя, но так сложно было написано, что применить как-то невозможно.

Не если бы не читала их – «умная лента» не привела к тебе….

ТОЧКА А

1. Что происходит

Постоянная жвачка в голове, фантазии о своей крутизне, разговоры со значимым человеком.
Есть зависимость от очень мощного человека. Тяга к нему, желание общения и близости. Сейчас во мне больше говорит обида и боль от невозможности этого. Только на уровне профессионального пересечения.
Этот человек взорвал мне мозг, подняв огромный пласт актуальных для меня вопросов. В ответах на которые я ушла в глубину. А там…

Во мне много мужского, я не нравлюсь
И людям не нравлюсь…
То я горжусь собой, то плачу от своей неинтересности
Качели своей значимости
Раздутое эго без основания
Вечное сравнение с более интересными людьми, после чего падение, потому что они мне интересны, а я им не очень. В итоге – состояние защиты, как будто на тебя нападают. Ощущение, что я не на своем месте, не там и не с теми..
Отвержение
В детстве меня всегда сравнивали не в мою пользу, но в семье стоял образ, что мы особенные (из-за дедули).
Нет спокойствия, постоянно какие-то метания страдания
Я всю жизнь была ориентирована на извне, на получение одобрения, признания, любви. На тех, кто обращает на меня внимание. Страх, что такая какая ты есть - ты никому не нужна и не интересна.

Я вижу проблему, но не знаю как помочь себе.

2.Актуальные проблемы

Отношения с людьми

Пока я сама инициирую общение, предлагаю идеи для встреч, звоню, напоминаю. Люди охотно соглашаются. Но если прекращаю проявляться – они тоже не звонят и не предлагают

Когда собирается группа не слишком знакомых и друзей – все кучкуются мелкими группками в процессе какой-либо прогулки. А я снова и снова иду в одиночестве.

Недавно договорились с «значимыми человекам» поехать к его знакомому, куда я давно хотела попасть. В итоге он помимо меня взял еще одну свою давнюю знакомую. В результате я была «невидимкой», ощущала себя очень неуютно. Больше не хочу таких ситуаций. Думала, что они остались в далеком прошлом. Оказывается, повторяю паттерны…

Отношения со «значимым человеком»

Меня тянет к нему. Я слишком зависима. Каждый день думаю о нем. Очень устала, это продолжается уже 7 месяцев. Я об него заряжаюсь, мне с ним интересно. Острое физическое влечение прошло, но потребность в нем осталась. Он занимает слишком большое место. Выкинуть его пока невозможно, мы завязаны на пересечении его хобби с моей профессией. Хотя разговоры о разном. Мне надо изменить соотношение фигур – его понизить, свою – повысить

Отношения с собой

- сложное принятие возрастных изменений. Бесит, что мне важно, как я воспринимаюсь другими людьми, особенно мужского пола. Услышала в свой адрес – «тетка» и меня на несколько дней опустило в состояние «ниже плинтуса». Отражение в зеркале. Изменение в фигуре.

- Терпила.. Я боюсь потерять человека, поэтому подстраиваюсь, часто наступая себе на горло. В разговорах со «значимым человеком» я только слушаю его, потому что моя жизнь его не интересует. Я потом ругаю себя и недовольна собой.

Изменить соотношение размеров наших фигур (со «значимым человеком»). Он поднял во мне столько пластов вопросов. И я ему дико за это благодарна

ТОЧКА Б

1. Я выросла. Наверно это заключается в другом уровне ответственности за себя, свои действия, свой выбор и решения. Я стала более устойчивой. Развернулся фокус на себя. Я стала главным приоритетом для себя. Изменилось мое отношение к себе, оно стало более добрым и мягким. И во мне стал расти стержень, опора.

2. Я могу больше не оправдываться детскими травмами. Я могу опираться на себя сегодняшнюю. Я начала кайфовать от своего внимания к себе. Так можно было???? Все вопросы, которые мы затрагивали, показали, как сильно я выросла за последние годы. Они помогли открыть темы, к которым в обычной жизни я не обращалась. Я узнавала себя новую, изменяющуюся

3. Я поняла, что я – главный человек для себя. И да, никто кроме меня, мне не принадлежит. Я спрашиваю только себя, я исхожу из своих интересов, из своих желаний.

Другие люди имеют свои желания и интересы, я на них не влияю. И как только я стала освобождать себя от оценки и осуждения других людей – моя энергия перестали утекать в них, а людей я стала воспринимать спокойнее и доброжелательнее. И если у меня появляется все же желание как-то покритиковать и осудить – я тут же использую инструмент освобождения и возвращаю себя к своему локусу. Начало уходить желание контролировать других людей вокруг себя, они начали терять свою силу на меня. Мне стало «все равно» до них. И автоматически мне стало «все равно», что они думают про меня. И очень сильно возросло мое самоуважение к себе. Оно и раньше не было нулевым, но сейчас выросло осознание важности самоуважения.

4. Я начала становиться себе лучшим другом. Спрашивать себя, что мне больше хочется, какой еды хотелось бы покушать, как лучше провести вечер. Я кайфую от своего внимания к себе, от новых деталей в себе, которых не замечала. Составила список поддерживающих источников, если начинаю сползать «вовне». Я разрешаю себе грустить и испытывать боль, понимая, как могу и буду себе в этом помогать и выбираться из этого состояния. Гораздо чаще я стала испытывать внутреннее ощущение радости и счастья просто от того, что я есть, что я есть в этом мире, что я - вот такая вот. Что я сама участвую в поддержании в себе такого устойчивого состояния.

5. Я точно стала более устойчивой и независимой. Ушла потребность «зарабатывать очки» из внешнего окружения. И ушла растрата энергии. Она стала аккумулироваться во мне, рождая новые идеи, новые действия, новые желания, идущие изнутри. У меня есть достижения в жизни, я довольна тем, как глобально у меня все на данный момент есть. И теперь у меня больше энергии для дальнейших шагов, без оглядки на чужое мнение, прошлые обиды, попытки доказывать что-либо, без претензий к людям.

6. А я ли это в точке А???? бОльшая часть запросов полностью потеряла свою актуальность, просто отпала. Ведь как только ты выставляешь локус на себя, как только ты ставишь себя в приоритет, как только ты выбираешь самоуважение и делаешь причиной своих действий СВОИ интересы – все остальное подстраивается и выстраивается естественным образом. И эти запросы (которые были в точке А) – просто не возникают даже.. Их просто не существует уже. За время практики как пазлы сложилось общее вИдение себя, себя среди других, других вокруг тебя. Кубик Рубика сложился…

Да, нужна еще практика, концентрация и контроль на удерживанием локуса, фокуса, границ, на честном ответе, из чьих интересов я хочу сделать то или иное действие. Но это, оказывается, так интересно. Познавать себя – что может быть круче и интереснее…

ТОЧКА А

1. Описание ситуации. Разрыв с человеком, с которым прожили 20 лет и есть общий 13-летний сын, перевернул мой мир с ног на голову, мягко говоря. Почти все мысли о расставании, почему, кто виноват, за что так со мной и т.д. Потом немного отпускает, кажется, что все ок, потом опять накрывает. Плохо одной, страх остаться одной навсегда, в тоже время никого не хочу видеть рядом с собой. Ревность, зависть, обида, тоска по спокойному прошлому мои верные спутники.

2. Актуальные сферы жизни, где есть проблемы: работа и общение с людьми и сыном.

Хочу поменять работу, но страх что не справлюсь, нужно учится новому. В общении я не душа компании. Не уверена в себе, боюсь сказать глупость или что-то невпопад, что и делаю... хочу поговорить с человеком, но не могу найти тему, а ни о чем или о пошлостях говорить не могу. У сына переходный возраст, начинает дерзить. Я вижу в нем ушедшего отца, злюсь на него(сына). Потом злюсь на себя, что злилась на него.

3. Запрос на программу. Всю эту ситуацию хочу использовать, как дно, от которого отталкиваюсь и выплыть на поверхность. Хочу просто спокойно, жить, дышать. Быть свободной от этих пожирающих меня мыслей о нем, о другой женщине. Освободиться от ревности, зависти. Хочу почувствовать себя! Хочу воспитывать сына правильно, не травмировать себя и его. Хочу стать уверенной в себе!

ТОЧКА Б

Какой я стала? Я вообще стала, становлюсь, появляюсь. Узнала, что могу быть спокойнее, может, равнодушнее, уравновешеннее.

Узнала, что могу меняться, что это мне необходимо для себя, а не для других.

Мне понравилось заботиться о себе, это нужно, это как дышать. Не перекладываешь это на кого-то и не расстраиваешься, если не получишь, и все идет ровно. Ощущение, что жизнь и люди отдельно, дало больше внимательности, какие-то мелочи замечаются четче и вообще реальнее.

Учусь по-новому разговаривать с людьми, не переходя границ, учусь видеть контекст. Есть понимание, что никто никому не обязан.

Выявились мои ошибки – главные, наверное, моя жадность и притязания на то, что другой дать не готов.

Значимо в этой программе все. Это как паззл - нет одного фрагмента, и картина уже неполная. Конечно, буду переслушивать, перечитывать все еще раз и еще...

Вижу свою ситуацию с расставанием как будто со стороны. Могу что-то проанализировать, не застревая в прошлом, а просто выявить для себя, что сделала не так. Понимаю что эта программа как первый шаг куда-то... надеюсь, в прекрасное далеко..)))

Очень не хочется заканчивать.

ТОЧКА А

Часть 1

Я живу однообразной жизнью и у меня часто есть мысль, что жизнь проходит как-то мимо меня, что можно по-другому. Я не умею в неё вовлекаться. Я чувствую скованность, такое ощущение, что я постоянно себя сдерживаю, как будто не могу ослабить хватку, а хочу, очень хочу, но тут же страх, что дадут по башке и я снова уйду в свою нору. Я хочу быть в жизни, чтобы были искры, всё искрилось, но не могу что-то преодолеть внутри. Мысли и беспокойство о том, что я «неустроена» в жизни: нет любимой работы и пока даже представления, чувствования того, что приносило бы удовольствие; что нет любимого человека и искренних, глубоких отношений; что нет приятного, любимого окружения их хороших людей, что никого рядом нет. Редко испытываю радость, мало улыбаюсь, зациклена на себе; чувство внутренней неустойчивости, иногда страх, иногда внутреннее беспокойство, иногда трудно принять какое-то решение. Жалею себя, бывает упадок сил, сон неглубокий. Ещё бы дополнила общую картину так: « очень хочу и боюсь одновременно, а вдруг….»

Часть 2

1. Работа, дело, деятельность: не нравится, не люблю. Желательные изменения: найти дело по сердцу, чувствовать радость от труда, создавать, делиться.

2. Личная жизнь: нет любимого мужчины, близкого человека, друга. Желательные изменения: встретить любимого человека, создать крепкий, гармоничный союз, испытывать радость, удовлетворение, удовольствие от общения; научиться гибкости, чувствовать, заботиться и любить.

3. Моя коммуникация с миром и людьми: нет близкого окружения, близких контактов, общения, изоляция, варюсь в собственном соку, нет взаимодействия. Желательные перемены: научиться принимать мир и людей без претензий, легко вступать в контакт, взаимодействовать, больше общаться, легко отпускать людей, если общение не клеится. Уметь « на мир, людей посмотреть и себя показать».

Часть 3

Для меня единственное условие для желаемых перемен - это изменение своего поведения, привычек действовать и мыслить. Изменение себя, лепка себя - в этом мне должна помочь эта программа. Как я хочу потом себя чувствовать? Что хочу обрести? Обретение внутренней опоры и желания рассчитывать всегда только на себя, обрести стабильное внутреннее самоощущение, перестать себя жалеть; смелость быть собой, за себя; решать свои задачи, проблемы без страха; обрести чувство личных границ, не позволять себе и другим поступать со мной плохо; обрести самоуважение, целостность, выйти из стагнации, стать жизнерадостным человеком; спокойно принимать любые изменения, даже полюбить их, справляться с ситуациями и людьми намного легче, чем раньше; не стесняться себя, своих реакций, перед кем-то; принимать участие в жизни, учиться получать удовольствие; проявлять себя без страха быть наказанной, стать себе другом, любить, уважать себя и своё тело. Покинуть свою нору, по-настоящему выпрямить спину и идти вперёд, с хорошим ощущением внутри. Вот таким я вижу свой фундамент и желаю себе его создать, с помощью этой программы.

ТОЧКА Б

Катя, привет! Я перечитала то, что я писала в самом начале. Тогда я была очень расстроена текущим положением вещей. За эти недели некоторые вещи поменялись, я чувствую себя более собранной, начала по-другому видеть себя и относиться к себе, по-другому видеть людей, проявилось понимание, как я могу себя перестроить, чтобы решить какие-то задачи.

Опыт, который я получила при работе над растяжкой внимания очень ценен, не хочу утрачивать этот навык, а наоборот, хочу его развивать. Задания на самооценку были поворотными, также задания на личные границы и на развитие самоуважения.

Я стала больше собой, раньше я себя вообще не видела, не ощущала. Я обретаю потихоньку дом внутри себя; мир снаружи меня не пугает, я выхожу в него, делаю там свои дела. Я узнала, что я такой же человек, как другие (раньше было много разных идей и иллюзий в голове), а другие ничем не лучше и не хуже меня. У каждого своё.

Моё отношение к самой себе улучшилось, сейчас для меня главное сохранить эту теплоту и углубить это чувство. Отношение к другим людям стало намного спокойнее, я не делаю кого-то важнее себя. Самоощущение ещё не всегда хорошее, но в целом фоновое состояние улучшилось, ушло очень много боли. Что-то ещё осталось, но я знаю причину и как с этим работать. Моё ощущение жизни ещё не совсем такое, какое мне хотелось бы иметь, но здесь я даю себе время. Изменения в тех сферах, которые я отметила в точке А, происходят постепенно, что-то уже меняется сейчас, что-то ещё пока намечается.

О своих выводах я могу написать так. За время прохождения программы я чётко увидела свои дефициты, о каких-то я знала давно, но не знала, что и как делать, другие проявились. Я рада этому знанию. Это не очень приятные вещи, но теперь я больше о себе знаю, могу объяснить себе своё поведение в прошлом и смогу разобраться с ситуациями в настоящем и будущем.

Больше всего я рада тому, что есть инструменты, с помощью которых это можно делать и что я получила их. До программы я уже перестала верить в то, что есть что-то, что реально работает и помогает. А эта программа меня вдохновила.

О себе я, наконец, поняла, что я в полном порядке такая, какая я есть. Очень важно было узнать, что же такое на самом деле самооценка (у меня всегда были метания по этому поводу)! Заметно легче стало жить. И, конечно, тема самоуважения на многое открыла мне глаза.

Я просто очень рада, благодарна, что проходила эту программу. То, что я узнала, те инструменты, которые я получила, всё это не стоит ни в каком сравнении с тем, что я лично перепробовала, чтобы улучшить своё состояние, найти объяснения и решения своих ситуаций. Я повторюсь, но это то, что реально работает! 👍

ТОЧКА Б

Когда я писал точку «А», то у меня было состояние безысходности, огромной усталости от эмоциональных качелей, от того, что ничего не получается ни на работе, ни в отношениях. Постоянный голод отсутствия общения с девушкой, зудящие мысли, что все потерял, постоянное чувство ревности, зависти, страха. Пишу и ужас берет, что могло бы быть со мной дальше.

К счастью, я решился пройти твой курс, потому, что статьи помогали только на короткое время.

Что изменилось за время курса:

1. Я стал более устойчивым в эмоциональном плане. Появилась уверенность в своих силах и ощущение спокойствия

2. О себе я узнал, что у меня было очень много «тараканов» в голове, которые мешали двигаться дальше и принимать взвешенные и верные решения.

3. Я стал спокойно относится к своим и чужим недостаткам. Для себя я сейчас считаю их точками роста, но если не получается исправить в моменте, то особу не гружусь этим.

4. Мое текущее самоощущение - здоровый пофигизм. Не переживать о том, что не в силах сейчас решить. Придет время и все разрешится.

5.  Жизнь стала ярче, интереснее. Появилось ощущение, что я живу, а не проживаю.

6. Мои ключевые сферы, которые я выбирал в точке «А» и их результаты, лично меня впечатляют:

Работа:

Было: з/п 60 тыс. и нет клиентов. Стало: уже 4 новых клиента, причем один с достаточно крупной суммой.

Было: свой бизнес убыточен. Стало: из убытка еще не вышел, но за месяц удалось заработать на 60% больше, чем обычно. Понятно, что это не постоянная величина, но тем не менее, надеюсь, что смогу вывести свой бизнес на тот уровень, который для себя установил.

Отношения:

Было: потерял близкого человека. Стало: он опять нарисовался на горизонте.)

Было: стеснительность и неумение поддерживать связи. Стало: с этим сложнее, пока не смог особо это изменить, но уже не зацикливаюсь на этом.

Какие выводы для себя сделал? Главное, жить настоящим и не убегать в прошлое, где изменить ничего не можешь. Делать все возможное, что в моих силах в текущий момент и не переживать о том, что от меня не зависит. Все делать для себя и не ждать одобрения от других, быть независимым, будет хорошо мне, будет хорошо моим близким. Быть опорой для других.

Я заберу все!) Знания и опыт не бывают лишними. В программе нет ничего, чем можно было бы пренебречь.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

ТОЧКА А

1.То, что происходит в моей жизни сейчас, я бы назвала загнивающим болотом. Во всех ресурсах - минус. Думаю о том, что я живу по чужому сценарию и ощущаю себя в железной клетке. Чаще всего испытываю чувство безысходности, агрессии и уныния. Есть ощущение, что груз на плечах неподъëмный и дальше тянуть его всë сложнее и сложнее.

2.Больше всего беспокоит сфера работы, финансов, взаимодействия с окружающими людьми в целом.

Несмотря на то что прохожу собеседования и даже устраиваюсь на работу - ухожу, потому что не выдерживаю насмешек, грубого обращения со стороны других людей. Я часто отказываюсь от возможности получить больше денег в пользу других людей. Не могу увеличить свой нынешний минимальный доход. Не умею выстраивать взаимоотношения с людьми.

3.Первое и самое важное, что я хотела бы достичь в результате прохождения программы- это лëгкость жизни. Я хочу действовать, развиваться, расти, получать удовольствие от результатов своих действий в различных сферах жизни.

ТОЧКА Б

Отношусь с пониманием к тому, что писала в самом начале. Я была абсолютно в разобранном состоянии, скована, была не в себе. Сейчас я спокойна, потому что я знаю, что со мной и что с этим делать, у меня есть для этого инструменты. Мне было от самой себя тяжело, сейчас легче намного.

С каждым выполненным заданием мне становилось легче, я всё больше видела реальность и выходила из параллельного иллюзорного мира, в котором жила. Поворотными для меня были задания из блока про самооценку. Чтобы избавиться от сковывающих меня представлений, потребовалось приложить очень много усилий, это был интенсивный мозговой штурм, который мог длиться от нескольких часов до нескольких суток. Чтобы освободить себя от своих же представлений, необходимо было осознать их увидеть и это самое сложное, так как они переплетены между собой и скрыты.

1. Я стала более устойчивой. Внутри появилась структура, суть, снаружи я стала менее зажата, думаю.
2. Я узнала, что я могу быть не совершенной и это нормально.
3. Я стала менее требовательна и к себе и к людям.
4. Стала более спокойно, могу управлять своим состоянием.
5. Поняла, что я имею право на жизнь и мне не нужно завоëвывать или заслуживать его у других. Я легализовала себя в своей жизни.
6. Мне удалось собрать себя, наладить контакт с собой, мне удаëтся, пусть не сразу, увидеть ситуацию реально, отделить то, что иллюзорно. Следовательно, мне проще взаимодействовать с людьми и с собой. В сфере работы и денег я не сдвинулась.

Самое ценное, что я узнала и поняла после прохождения
«Автономии» заключается в следующем:

1. Я главное действующее лицо для себя, а не для других.
2. Я отдельно, другие отдельно.
3. То, что хочу, я сама могу для себя сделать.

Благодаря «Автономии» у меня есть инструменты, которые помогут мне развиваться и расти!

ТОЧКА А

1. Описание текущей ситуации до начала Автономии

На данный момент потерян контроль над жизнью. Провожу жизнь в полном одиночестве. Люди не хотят контактировать со мной. Любые отношения заканчиваются довольно быстро. В результате: жадность до отношений. Навязываюсь к людям, которым не нужен совершенно. Вижу четко, что я им не интересен, продолжаю навязываться и вытягивать любовь и общение.

Самооценка зависима от слов других людей. Ввиду низкой самооценки накачиваю ее иллюзиями, Воображаю превосходство, представляю жизнь в тех красках, которых совсем нет в реальности, но которые хотел бы получить.

Завис намертво в любовной аддикции (после расставания с девушкой спустя полтора года каждый день вспоминаю ее и думаю что не так сделал). Не могу отпустить обиды. Прокручиваю в голове прошедшие события, и думаю что мог бы поступить по другому. Соответственно витаю в прошлом. Как следствие - полное опустошение в энергетическом аспекте.

То, что описано выше происходит ежедневно на протяжении долгих лет.

2. Актуальные сферы в жизни, которые хотелось бы изменить

Ключевая сфера жизни, которая беспокоит - отношение с людьми.
Как любовные, так и дружеские.

Зависим от отношений. Жадность до отношений. Навязываюсь к людям, которым не нужен. Все время - один. Ни друзей, ни подруг, ни любви. Люди быстро уходят от меня. Страдаю по ним. Спустя полтора года после расставания с девушкой прокручиваю мысли о ней каждый день. Аналогично после распада отношений с подругой, спустя пол года, до сих пор отслеживаю ее в соц.сетях. Пытаюсь общаться с другом, который никогда не пишет и ему от меня нужны только деньги - 4 года.

В данной сфере уже не хочется чтобы меня окружали те за кем бегаю. Хочется, стать самодостаточным в плане получения энергии и удовлетворения потребностей. И конечно же перестать как собаченка бегать за другими, кто не уважает меня в надежде получить каплю общения и уважения. Так же перестать следить за всеми в соц.сетях.

2 сфера - Отношения с самим собой. Часто не хватает энергии. Могу все быстро бросить. Зачастую все на что хватает сил - лежать на диване. Могу постоянно обновлять страницу в браузере одну и ту же и залипнуть в этом состоянии. Вместо реальных и важных дел, могу прокручивать события прошлого времени. Вспоминать что сделал не так и воображать как мог бы переделать. Часто обращаюсь к прошлому. Либо к будущему. И ностальгирую очень часто. Хочется фокусироваться на реальном времени и действовать больше в границах настоящего момента.

3. Что хочется получить после прохождения Автономии

На автономию пришел чтобы чувствовать себя полноценной личностью без поддержки других. Научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно. Выстраивать гармоничные отношения с собой и другими людьми. На основании этого преодолеть себя, перестать зависать в аддикциях с отношениями с другими людьми) Больше себя уважать. Выйти из состоянии депрессии и вечного ждуна, что люди будут тянуться и давать любовь. Жить настоящим моментом, осознавать себя в нем и действовать в рамках личных границ. Важно научиться отпускать то, что за пределами моего локуса контроля. Перестать быть жадным, в.т.ч до отношений.

ТОЧКА Б

1. За время практики. Я стал больше фокусировать внимание на себе (с точки зрения любви к себе), смог чувствовать себя отдельной единицей в нашем мире, смог почувствовать свой центр и фокусироваться на внешнем мире. Удалось отпустить некоторые вредные привычки. Пришло больше осознанности. Практически перестал бегать за другими людьми. Мне стало нравится мое отражение в зеркале. Я перестал зависеть от оценок окружающих. Стараюсь действовать только в рамках возможностей и не грузить себя по пустякам.

2. Я узнал - себя, я узнал, что я могу быть лучшим для самого себя, узнал, что для счастья мне не нужны люди. Я на многое способен самостоятельно. Узнал, что понятие высокой самооценки зачастую неуместно, узнал, что стабильно могу себя уважать и ощущать. Узнал, что с любого дна можно подняться, кризис, как возможность стать сильнее.

3. К себе я стал лучше относиться, стал больше проявлять любви к себе. Уважать себя и действовать в рамках личных границ, стал оценивать себя в контексте. К другим людям стал относиться как к отдельным от меня личностям, от которых мне ничего не нужно по-умолчанию. Стал ставить их на второе место, после себя.

4. Когда я включался в жизнь, с помощью практики и осознавал свою силу, было очень хорошо, стабильно себя чувствовал. Вообще, когда действуешь исключительно в рамках своих возможностей и не додумываешь лишнего. Жить проще, ощущение, что скинул груз)

5. Стал больше любить себя, больше любить жизнь. Осознал, что я обычный человек, который имеет право жить, имеет право на себя. Так же как и другие обычные люди, которые окружают

6. Да, результат есть. Конечно, я могу больше. Сейчас я сдвинулся, я уже не буду таким, как был до автономии. Это радует)

ВЫВОДЫ

1. Человек действительно может многое и может сам. Важно в первую очередь это осознать и практиковать.

2. Необходимо направлять фокус внимания на внешний мир, удерживая свой центр внутри, понимая, что весь мир, включая окружающих людей отдельный.

3. Самооценка должна быть адекватной. Себя надо оценивать в контексте. Но никогда не надо предавать себя, самоуважение превыше всего. Даже если на текущий момент, результаты низкие.

4. Важно освобождать себя от представлений. Не нужно ничего додумывать и стараться соответствовать образу. Только реальные действия для себя.

5. У человека есть только одно время - сейчас. Реальность, не нужно зависать в прошлом и будущем.

6. Необходимо всегда видеть свои возможности и действовать в их границах. Так же важно видеть внешние границы, и свои внутренние границы вписать в них, а не наоборот.

7. Сам по себе человек не нужен никому. Нужно быть полезным и независимым. И понимать, что окружающие сами все дадут, что захотят. Мой максимум - это просьба. Не более. Человек все остальное даст сам.

8. Если меня что-то не устраивает, я могу сам закончить это. Завершить телефонный разговор, уйти со встречи, отказаться от предложения итд

ТОЧКА Б

1. Работаю, материально более менее нормально, давно разведена. Беспокоит повышенная тревожность, тревожусь вообще практически обо всем: о детях, о здоровье, о ситуации в мире, о будущем, о родителях и даже о сиюминутных ситуациях (вдруг опоздаю, кто как на меня отреагирует и пр.). Бывает, что это мешает выполнять повседневные дела. Стараюсь следить за внешностью, но не могу принять свой возраст и возрастные изменения, это просто убивает меня. Личная жизнь отсутствует, это тоже угнетает. Работа не нравится, отнимает много времени, сил ни на что не остаётся. Жесткий график, 5/7 с утра и до вечера, а мне хочется гибкий график, который бы зависел от меня самой или вообще полную или частичную удаленку. Но работа стабильная, белая зарплата, не очень далеко от дома. Но это болото и тоска. С родителями тоже есть проблемы. Они много сделали для меня и внуков, но характеры у них очень властные, приходится сглаживать некоторые моменты и терпеть. Многие вещи делаю (или не делаю) с оглядкой на них, вдруг будут волноваться, а у них возраст и здоровье не очень.

2. Беспокоит отсутствие личной жизни. После развода долго никого не было. Попыток знакомиться я не делала, отходила от не самого лёгкого замужества. У меня никогда не было взаимной любви, либо я любила, и тогда, видимо, начинала бояться потерять мужчину, и поэтому вела себя неправильно. Либо любили меня, а я отталкивала. Очень хочу взаимных чувств, но не получается, а я хочу научиться. Хочу замуж, или просто серьезных отношений. Но у меня своя квартира, свой уклад жизни, свое хозяйство. Я не знаю, как это совместить с мужчиной, у которого тоже уже свой багаж за плечами. И не знаю,
где познакомиться. Раньше не было с этим проблем. На сайты знакомств выходить как-то неловко. Также очень беспокоят возрастные изменения. В молодости была симпатичной. Сейчас тоже ещё вроде ничего, но возраст берет свое, отражение в зеркале не нравится.

Стараюсь следить за собой, вес привела в норму, занимаюсь спортом, здоровьем. Но возраст свой принять не могу, не воспринимаю
себя такой, и от этого страдаю. Мужчины раньше обращали внимание, а сейчас практически нет, это грустно осознавать. Также беспокоит прокрастинация. Хочу упорядочить свою жизнь, накопилось много дел в быту и вообще, которые я постоянно откладываю, и они камнем на мне висят. Бывает так, что хочу пригласить в гости друзей или родственников, но дома бардак, убираться неохота, поэтому никого не приглашаю и сижу скучаю одна. Надо как-то все разрулить.

3. С помощью программы "Сепарация" хочу найти в себе силы на изменения. Найти какой-то новый подход и по другому взглянуть на свои сложности. Вдруг выход на поверхности, а я не вижу. Не хочу больше сидеть в болоте, в которое сама себя загнала. Хочу поменьше тревожиться обо всем. Хочу насышенной жизни, динамики, отношений, больше уверенности в себе и в правильности своих действий.

ТОЧКА Б

1. Что изменилось внутри тебя и снаружи?
Пришло спокойствие, снизилась тревожность. Мир вокруг прекрасен и интересен. Благодаря растяжке удалось частично вернуть то яркое восприятие окружающего мира, которое было в детстве.

2. Что нового тебе удалось узнать о себе?
Я поняла, что могу рулить своей жизнью и двигаться вперёд достаточно быстро, стоит только начать. И жизнь волшебным образом начинает меняться.

3. Как изменилось твоё отношение к себе и к другим людям?
Стала относиться к себе более внимательно. Учитываю свои потребности, даю себе отдых и при необходимости делегирую некоторые домашние дела детям. И мир не рухнул. Стала больше беречь свое здоровье, заботиться о себе. К другим людям чувствую искренний интерес. В беседе не жду своей очереди рассказать "а вот мне, а вот у меня", вообще стала больше молчать и слушать собеседника. Перестала доказывать свою правоту в споре и "махать шашкой", мне это стало не нужно. Спокойно могу выслушать точку зрения другого человека.

4. Как изменилось твоё самоощущение, твоё фоновое состояние?
Стала спокойнее, увереннее. Появилось больше уважения к себе, устойчивости.

5. Как изменилось твоё ощущение жизни, себя в ней, своего места в ней?
Ощущаю, что я становлюсь хозяйкой своей жизни, и могу сама ей рулить. Окружающие люди и обстоятельства оказывают на меня меньше влияния. Я - ценность для себя, а не ресурс для окружающих.

6. Удалось ли тебе сдвинуться в ключевых сферах, выбранных тобой для точки А?
Сдвинуться удалось пока не во всех сферах. А там, где сдвиги есть, прогресс довольно сильный. Тревожнось снизилась. Удалось решить большую проблему, к которой я годами не могла подступиться. Она касается здоровья и внешности. Неожиданным образом стали налаживаться отношения с родителями. И также я предприняла действия для решения ещё одной проблемы, которая мучила меня полтора года, и эта проблема потихоньку начала решаться и сглаживаться. И это все чудо!

Что касается работы и личной жизни, тут пока без перемен. Но масштаб других перемен с момента начала прохождения "Сепарации" получился неожиданно большим. На все меня пока не хватило, в том числе и по состоянию здоровья на данный момент. Но наступило принятие ситуации. Это не значит, что я совсем успокоилась и не буду ничего предпринимать. Просто есть более существенные на данный момент дела. Не закрываю для себя тему отношений, в будущем буду действовать по ситуации, а сейчас в приоритете другое.

Выводы:
1. Я - отдельный человек (я внутри, мир снаружи). Мои интересы, мои ресурсы, мои ценности важны. Другой человек не может рулить моей жизнью.

2. Все изменения идут изнутри. Самое главное - настроиться на действие и потихоньку двигаться вперёд, следя за тем, чтобы локус был внутри, а фокус на своём деле, и действуя в границах. Это работает.

3. Очень важно ощущать самоуважение. Не терять и не предавать себя, уметь уйти оттуда, где плохо, не ставить себя на последнее место, не забрасывать свои ресурсы, развиваться. К такому человеку и другие люди тянутся.

После прохождения программы заберу с собой все полезные техники: настройки, растяжку, обрезку времени и многое другое. Буду пользоваться в повседневной жизни, мне это все очень помогает. Буду растить свое самоуважение, мне этого очень не хватало.

Большое спасибо Катерине за чудесную программу «Сепарация » и Олесе за комфортное и деликатное сопровождение!

ТОЧКА А

1. Волнами употребляю алкоголь. Это когда 4-5-7 дней подряд по вечерам выпиваю и просто хожу по улице, один. Потом ремиссия. Бывает месяц, бывает пару недель и на новый круг. Тянется года 2-3 эта история.

Часто пытаюсь всех контролировать, требую какой-то отчетности, или предуперждения о своих действиях. И я не уверен, что это моя истинная потребность, скорее модель, взятая от отца.

Часто хожу с недовольной рожей, придираюсь к домашним, или высказываю что-то из энергии претензии и неприятия.

Есть совместный с женой бизнес по свечеварению. Начинали с кухни, потом сняли мастерскую, но соединенности с этим всем не чувствую. Не ощущаю себя в этом Хозяином, как будто знаешь, выпал в роль сыночка, которому мама вот это все навязала.

В это уже смотрел и когда проработал один момент, доход сразу вырос. Но стабильности пока нет, как и моего желания развивать этот проект.

По эмоциям качели часто бывают. То все прекрасно, то тлен, разруха и бессмыслица. Подумывал даже сходить к психиатру в платную клинику на предмет диагностики биполярочки.

2. 2.1 Сфера самореализации. У меня просто огромная куча информации в голове, как все делать, как упаковать, как продвигать, но нет никаких действий в этом направлении.

Действия были, хаотичные, безсистемные, на уровне "мальчик вышел поиграть в песочницу", построил куличик, столкнулся с реальными трудностями и сдулся.

Ну и пока нет ощущения своей ценности, признания и принятия своей силы. Ощущения своей глубины и доверия ей. Доверия вот этому внутреннему голосу, интуиции.

Если говорить здесь фактами - я слишком много нахожусь в голове, пытаюсь построить концепцию "кто я" из ума. Вместо того, чтобы распаковать дух и начать работать с ним, слышать и слушать его. Пишу, прям очень отзывается, мурашит.

2.2 Сфера денег. В сути, я хочу развить параллельно свечеварению деятельность по консультированию, чтобы начать зарабатывать с этого деньги.

Я прошел через банкротство физлица пару лет назад и там был процесс, когда счета были заблокированы. И всеми деньгами управляла моя жена.

Сейчас происходит по накатанной тоже самое, я здесь снова, как маменькин сынок, "своих" денег, в сути, нет.

Весь заработок с маркетов приходит жене на карту и оттуда уже происходит распределение. И на жизнь и на свечи (там тоже существенные расходы), в итоге получается полная каша и часто бывает так, что нужен расходник, фитиль, например, а его нет, потому что вовремя не заказан.

Хочется разделить эти потоки, взять управление финансами по свечам в свои руки и параллельно отстроить заработок через консультации, чтобы можно было разделить бюджеты. От самой этой мысли прихожу в ужас. Страшно.

2.3 Тема отношений. Часто ищу какой-то поддержки, признания и принятия у жены. Ну как у мамы, видимо, схема та же.

Хочу отстроить здесь внутренний фундамент, храм. Научиться принимать себя в первую очередь.

3. Затем, чтобы вырасти и отделиться окончательно от родителей, уволить их. Убрать вот это все наносное, инфантильность и безответсвенность мои.

Хочу научиться работать со своей структурой личности и постоянно ее взращивать, культивировать, стремится к целостности.

Научиться принимать, любить себя, быть опорой самому себе, уметь позаботиться о себе, научиться вовремя останавливаться, когда устал и вот это все, когда я сам для себя самый лучший друг и бро.

 

ТОЧКА Б

Главная ценность для меня - полученный навык работы с вниманием. Для меня это было самое большое открытие, можно сказать, я шагнул в новый мир, восприятие действительности кардинально поменялось.

Ушел страх упущенных возможностей. Пришел кайф быть с собой наедине. Стало еще больше осознанности, нахождения в моменте. Восприятие расширилось. Меньше мыслемешалки, больше конкретных, точечных действий.

Второе - навык действия в реальном мире, вместо воздушных замков из серии "а не плохо бы". За время программы я добился ощутимого материального результата. Начал делать очень много дел и практически без отвлечений. Все это благодаря фокусу с вниманием.

Третье - слез с трона избранности, исключительности. Начал воспринимать окружающих людей с бОльшим принятием и уважением к их нуждам и потребностям. Перестал ждать от них чего-либо и подгонять под какие-то свои рамки.

***
1. Что изменилось внутри тебя и снаружи?

Способ взаимодействия с окружающим миром. Навык, который предлагает Катя, действительно, как чит-код, позволяющий сломать привычное восприятие.

У меня появилось больше заземленности, укорененности, нахождения не "в голове" и воздушных замках, а в "здесь и сейчас", в своем теле, с конкретными действиями, которые хочется делать.

Структурировал все задачи в планере и наконец-то начал ПЛАНОМЕРНО их делать, изо дня в день. Программу прошел за три недели, а дел переделал (в привычном восприятии) на пару месяцев.

Начал питаться по системе, уже скинул 3 килограмма, записался в зал. Энергии стало больше в разы. Поотписывался от кучи каналов в ТГ, сузил фокус на одном направлении, остальные проекты отложил на потом и точно знаю, что вернусь к ним, когда придет время.

2. Что нового тебе удалось узнать о себе?

Мне хорошо с самим собой. И не обязательно параллельно слушать музыку, смотреть сериал, или еще как-то заполнять эту иллюзорную пустоту.

Был запрос на быть для себя лучшим другом и бро - он реализован.

3. Как изменилось твое отношение к себе и к другим людям?

Проще стал и к себе и к другим. Требований меньше стало, появилось больше свободы и принятия. Если раньше другие люди дико бесили (особенно в часы пик на дороге), то сейчас как-то ровно.

Есть другие люди со своими потребностями и это ок. Я никак не могу на них влиять, только опосредованно, или через собственное восприятие. Признал и принял это, как факт.

4. Как изменилось твое самоощущение, твое фоновое состояние?

Ушла гонка, FOMO, спешка, суета, поскорее бы закончить и переключиться на что-то другое.
Такой опыт словами трудно описывать, но если быть кратким, то так: я - ок, мир - ок, мы друзья, но мы - отдельно.

5. Как изменилось твое ощущение жизни, себя в ней, своего места в ней?

Я почувствовал себя Хозяином, Капитаном. Вернул себе много ответственности и этот процесс продолжается.

6. Удалось ли тебе сдвинуться в ключевых сферах, выбранных тобою для точки А?

Да, сдвиги произошли во всех намеченных сферах.

Ситуация ДО

Пришла я в Сепарцию полностью потерявшая себя вместе с потерянной любовью и отношениями. Я чувствовала зависимость от этого человека, тягу и не представляла, как жить дальше.

Были боль, ревность, обида и куча других болезненных чувств. Я хотела контролировать, гонялась за этим человеком, пыталась давить на жалость и манипулировать, выманить, вытащить любовь, как требовательный кричащий беспомощный младенец . И если не получалось, то срывалась и входила в аффект, иногда агрессии, иногда отчаяния, случались истерики.

Потом восстанавливалась на короткое время, и опять проходила этот угнетающий меня цикл.

Человек, которого я преследовала и пыталась вернуть любыми средствами, думая, что люблю, только все больше отдалялся и убегал. А я все больше чувствовала бессилие, беспомощность, боль и отчаяние, пока совсем не потеряла самоуважение и самооценку.

Сил и энергии уже почти не хватало ни на работу, ни на здоровье, ни на отношения с другими людьми. Я потеряла интерес ко всему, как будто жила по инерции, просто существовала. Мои любимые занятия уже стали не интересны и бесцельны. Силы черпать уже было не откуда. Если они и появлялись, то сразу уходили на "слежку" за страницами соцсетей моего объекта любви (для меня на тот момент это уже был не субъект, а именно объект для удовлетворения моих потребностей), и после каждого соприкосновения я опять чувствовала острую боль и падение, опереться на себя я не могла, т.к растеряла и как бы передала этому человеку свои опоры и даже ответственность за свои чувства.

И постоянно это угнетающее чувство, как будто весь мой мир рухнул с уходом этого человека. Это было ужасно.

Ситуация ПОСЛЕ

Во время курса с постоянной поддержкой Кати мне почти сразу же стало легче, как только я научилась возвращать локус внутрь себя.

Теперь, думая об этом человеке, о том, что он выбрал уйти, я осознаю и понимаю причины разрыва наших отношений, воспринимаю его чаще как независимого субъекта со своей волей, желаниями и поведением. Да, иногда уносит обратно по старой программе, и локус уходит вовне, особенно, когда натыкаюсь на какую-то "неконтролируемую" мной (от этого и болезненную для меня) информацию о новой жизни этого человека без меня, но я научилась достаточно быстро через новые практику и настройки вспоминать о себе в моменте сейчас, возвращая локус себе, о своих и чужих границах, о своих заново собранных самоуважении и самооценке.

Самое сложное во всем этом для меня было осознать, что я не могу влиять на то, что не входит в мои границы и поле моего влияния, и особенно что контролировать другого человека и его поведение невозможно, и принять эту реальность, что я "обычный человек" и тот, другой, мне не принадлежит, и что, возможно, я скорее всего уже не интересна ему для отношений. И что это нормально, он мне ничего не должен, как и я ему, и что люди вместе, пока есть обоюдное желание и воля к этому, и даже если он что-то давал мне по моему требованию или поддаваясь на манипуляции, из жалости или чувства долга, т.е. под давлением, а не по собственной свободной спонтанной воли, то это жалкое зрелище в отношении меня же самой, как беспомощного существа, которое зависит от другого человека.

И еще, я почувствовала свою силу, поняла, что то, что я ждала и требовала от других (это беспомощное и унизительное для самоуважения поведение) я могу сама себе давать и от этого еще больше укреплять свои позиции, опоры и уверенность.

С границами пока есть провалы, но я уже ощущаю, когда я в своих границах, а когда вылезла в уязвимое состояние.

Раньше я не понимала, что происходит: чувствовала дискомфорт, неприятные эмоции, но не могла понять, в чем дело, а оно было в том, что я вышла за свои границы, из безопасной и контролируемой мной территории.

Теперь я ловлю себя на том, что стала более расслабленная, больше смеюсь и радуюсь, больше деталей и интересностей замечаю во внешнем мире и себе, а не хожу хмурая, погруженная в себя и зацикленная на своих хотелках-ожиданиях и боли от неудовлетворения потребностей, т.к. знаю, что могу сама себе это дать, оценив объективно ситуацию и свои возможности (а не ждать это извне и не зависеть от внешних событий и людей), а если пока нет ресурса на это, то просто переключаюсь на то, что в моих силах на данный момент.

Очень важным моментом для меня стало, что я сейчас лучше адаптируюсь к изменениям, раньше они меня ужасно пугали, иногда до такой степени, что я начинала паниковать и теряла самообладание.

По моим ощущениям, на этом курсе Катя снабдила меня необходимыми базовыми инструментами (так сказать, вручила удочку и научила, как ей пользоваться) для более качественной, независимой и полноценной жизни.

Теперь дело за мной и постоянным закреплением новых навыков и их усовершенствованием.

Я очень рада, что вовремя нашла Катю, как помощника, и что прошла этот курс, и благодарна за супер скорую и качественную помощь.

Точка А

Я очень раздраженный, с невысоким уровнем энергии. Не занимаюсь своими делами, а только собираюсь. Долго встаю, много ленюсь. Мечт нет, желаний выше "покрасить потолок" тоже. Дрейфую. А хочется намного большее. Вот. Хочется собранности. Слаженности. Хотя бы денег заработать реализовалось и нормально. А то сейчас денег Х -говно какое то. Только на сникерсы и хватит. МРОТ е*учий. Энергии мало, дел мало, организованности 0, вот. То хочу, сё хочу, а толку. Как был му*илой так до сих пор и остался.

Точка Б

Сравниваю себя сейчас и себя там. Не скажу, что это 2 разных человека. Но я теперь другой. Я бы сказал, что жизнь поделилась на до и после курса. Я думал, что проработаю тему дел, а проработал жизнь в общем, целом, комплексно.

Стал более глубоко понимать, как выполнять дела из позиций ценностей. Наверное этот опыт был самым важным.

На второй пункт я бы поставил умение отключать внутренний диалог, хотя такого задания не было, но это случилось автоматически. Не скажу, что он теперь всегда всегда молчит. Но при необходимости я могу им управлять.

Оказалось очень странно понимать, что то о чем я обычно думаю… об этом можно не думать. Странно конечно, но факт есть факт. Вся эта жвачка, где идет процесс обдумывания, кто что сказал, как поступить или как себя повести, но по факту это клубничный бабл-гам, который гоняешь в своей голове. Я сильно снизил просмотр соцсетей. По сравнению с прошлым периодом.

Самым жестким для меня был блок самооценки. Я встретился со своими воздушными замками, розовыми облаками. Где пришлось разрушить всю ту ерунду, которую я сам себе напридумывал. Пристрелить единорогов. С одной стороны жалко их конечно, с другой стороны это были мои неверные представления о мире.

Из сложного для меня осталось постоянно держать локус. Он по привычке вываливается. Но я стал замечать, где и когда я их отдаю другим людям.

Стал заниматься спортом, даже появились планы по приведению себя в форму. Стал нравиться себе в зеркале. Стал обращать внимание на то, что на самом деле зависит от меня.

Самое главное, у меня стали появляться мечты и желания. Рассказывать о них не стану, но впервые за 4-5 лет у меня есть то, что я действительно хочу.

Сейчас я понимаю, что хотел проработать тему доходов. И действительно, теперь я стал вести себя по другому. По взрослому, без детской инфантильности. Я не сделал ни 10х, ни даже 2х. Мой доход немного подрос за последний месяц, но останавливаться мне теперь не интересно. Хочу просто продолжать медленно, но верно двигать свой локомотив в гору.

За время курса я точно повзрослел. И совершенно стал точно сильнее.

Моя жизнь безусловно не станет прежней. Раньше я жила в своих иллюзиях. После эмоциональных травм, потери мамы, вообще не знала, что делать и единственным выходом было насочинять историй в голове, нафантазировать несуществующую реальность, я могла выйти из дома , доехать до работы и очнуться только там. Я понимала, что так нельзя, но баюкала себя фантазиями.

С первых дней практики, я попробовала на вкус этот мир и поразилась, какой он яркий оказывается и сколько я не замечала.

Мне стало проще общаться с людьми, я уже не хожу с угрюмым лицом неосознанности, и люди потянулись ко мне. С некоторыми наладились отношения, а некоторые просто отпали, я сама поняла что в нашем общении нет смысла и просто «ушла».

В блоке с самооценкой поняла свои слабые стороны, что она у меня неадекватна, я работаю с тем, чтобы перестать быть спасителем, что на самом деле это я слабая и сейчас я это вижу и прорабатываю, а работы здесь ещё много.

Самое главное, что для меня будто появился маяк во время шторма и я теперь плыву к нему, мне интересно что там будет дальше, я заинтересована обозначить и закрепить свои границы и развиваться внутри них, отделяя себя от других и адекватно оценивать.

Я больше не жду ничего от других и благодаря этому чувствую свободу, я сама решаю что могу сделать и как разрешить проблемы в себе и в своей жизни.

Сейчас я хочу встретить своего спутника, и уже с новыми знаниями строить адекватные отношения и я верю, что у меня все получится)

Ещё тысячу раз буду тебя благодарить за твою помощь, за то что ты сотворила со мной)) это волшебство

На самом деле я даже выразить словами не могу свои чувства. Я вообще поменялась, отношение к себе, к людям, я стабильна в эмоциях и думаю разумно, а не эмоциями, если начинаются диалоги в голове, вспоминаю про локус и думаю, что возможно этот разговор никогда не наступит, и сразу перевожу внимание) это круто, даже если обида зарождается, начинаю продумывать, что это выбор того человека ,и он имеет на это право, что я не могу его заставить делать как-то по другому)

И даже когда обижаются на меня, я не принимаю это на свой счёт, меня не грызёт совесть, как раньше, ну конечно если я действительно не обидела)

Просто раньше я докапывалась до человека, пыталась причину узнать там, извиниться хотя не чувствовала себя виноватой, а сейчас... блин мне так круто

Точка А

Почти все мысли о любимом М., стараюсь отвлечься на дела и другие мысли, но снова и снова обнаруживаю себя там же. Прокручиваю возможные сценарии уже после расставания, может встреча или разговор, или какая будет последняя встреча, думаю, как мне себя вести, что сказать, конечно лезут в голову моменты близости, воспоминания наших поездок куда-то, представляю чем он сейчас занят и тд.

Просыпаюсь с мыслями о нем и засыпаю тоже. Я люблю чистоту и порядок в доме, когда все на своих местах, но сейчас дома не прибрано, и у меня нет ни сил ни желания это менять. Мои ощущения: мне часто просто плохо, бывает с момента как я проснулась и в течение дня, чувство неудовлетворенность всеми сферами жизни, и ничего будто не хочется. Нет особого желания общаться, ни с кем.

Я сейчас в отпуске, и дни пролетают бесцельно, появляется чувство вины от этого, что я столько могла бы сделать, а все что я делаю это много хожу, гуляю в парке, сижу на скамейке, пытаюсь читать книгу, отвлекаюсь на разглядывание прохожих людей, или лежу дома на кровати, иногда работаю, уже выходят сроки отдачи материала клиентам, но делаю все очень медленно, без энтузиазма, быстро устаю.

При всем этом я четко осознаю, что все в моих руках, у меня есть все чтобы добиться успеха в выбранном деле, знания, опыт, умение общаться с клиентами, а чего нет можно научиться. Не хватает силы воли и самодисциплины, и как будто нет мотивации, я просто зависла, есть крыша над головой и что поесть и как будто больше ничего не надо. И от осознания этого тоже плохо, появляется тревожность, получается не хочу чтобы было так, и не хочу ничего делать чтобы было не так.

Точка Б

По ситуации с М. Я научилась отвлекаться и не впадать в истерическое или аморфное состояние, в котором я могла пребывать часами, жалея себя, страдая от того что он не рядом, ничего при этом не делая, вдобавок мучаясь от чувства вины, что мои дела только копятся.

Я до сих пор ловлю себя на диалогах с ним, но я уже в состоянии себя переключить, то есть я не зависаю надолго, «поговорила с ним» и пошла делать дела. И постепенно диалогов становится меньше. Их уже совсем не много, если сравнить как было.

Взаимодействия с образами в голове тоже стало гораздо меньше. Я до сих пор вспоминаю его утром как проснусь и перед сном думаю о нем, но уже без страданий, которые разрывали грудную клетку, мне очень грустно что все так, но я просто напоминаю себе, что он не мой и что он не хочет, и что я ничего не могу с этим поделать. И все, становится легче.

Но самое главное, не смотря на свои переживания, я стала делать свои дела, мне хочется их делать, я больше не валяюсь в кровати калачиком, все время что-то делаю, как раньше, до того как впала в эту жуткую зависимость.

От того, что я перестала к нему цепляться он немного потеплел, были хорошие встречи, пишет мне периодически. Но качество нашего общения сейчас меня не устраивает. И мне тоже нужно будет подумать что я могу сделать в рамках своих возможностей. Теперь уже я сама всерьез думаю о расставании.

По работе. За время курса я провела успешный проект в своем деле, готовилась к нему, уделила свое время и внимание, чтобы все получилось наилучшим образом. И это меня прямо сильно отвлекло от моих страданий. И все прошло успешно.

Я начала стабильно ежедневно вести свой рабочий аккаунт. Записалась на крутую учебу в своей сфере. И меня это тоже вдохновляет.

По границам. Еще улучшилось взаимодействие с другими людьми. Я начала чувствовать свои границы, стараюсь действовать внутри их, и вижу положительный результат. Проверено на конфликтных ситуациях, ну то есть раньше в такой ситуации случился бы конфликт, а сейчас до него просто не дошло. Думаю это только начало, есть над чем здесь поработать.

Учусь в общении фокусироваться на другом человеке, а не на себе, и вижу интерес человека ко мне, общение становится интереснее. Ну и главное вернулись мои желания жить, что-то делать, менять к лучшему, прошло постоянное чувство тревоги. Да, иногда накрывает, но я не чувствую больше себя беспомощной, я сама себе могу помочь в этом состоянии, и в итоге оно долго не длится. Я стала принимать правильные решения, вести себя правильно в рамках границ, уважение к себе потихоньку появляется, и к другим людям (к их воле), не ждать ничего от них (вот это самое сложное для меня было).

И вот сейчас, когда я пишу все это, мне даже не верится что я столько переделала за пять недель, столько изменений в лучшую сторону в моем внутреннем состоянии.

P.S. Катя, мне было стабильно плохо, на просторах интернета искала сама не зная что. Наткнулась на твои статьи, перечитала все, интуитивно почувствовала, что ты тот человек, который может мне помочь. Очень важно встретить своего человека, своего специалиста, это во всем так. С деньгами было хреново, был отпуск, и были деньги на дорогу к родственникам и обратно, ну или по области куда-нибудь, думала поеду отвлекусь. Но я когда нашла тебя, прямо за секунды приняла решение, что сейчас голова важнее. И ни разу не пожалела, только порадовалась. В итоге заработала денег и окупила курс.

Твоя работа в разы дороже стоит, ты даешь гораздо больше, ежедневная помощь и поддержка, я такого не встречала вообще, желаю тебе успехов в твоем полезном для людей проекте! Спасибо огромное!

В начале курса у меня было состояние крайней измученности, истощенности, депрессии, апатии и уныния. Я была измучена бесконечными диалогами и разыгрываемыми сценариями в своей голове. Я не могла от них отвлечься.

Самое главное, я ведь обратилась к тебе с программой-минимум справиться со своим последним сливом с мужчиной. Я все время о нем думала. Пыталась отвлечься тиндером, на котором ничего не получалось. Чуть было не слилась следующему мужику.

Самое интересное для меня в том, что, когда я написала якобы прощальное сообщение тому мужчине, которому слилась, я надеялась, что это подействует как средство его расшевелить и что он начнет за мной бегать. К счастью, само по себе действие перестать отвечать на его сообщения оказалось мудрее моих мотивов.

Я рада, что смогла отлепиться и принять реальность такой, какая она есть.

Во время курса на уровне инсайта поняла, что такое слив. Как я люблю сливаться и какое удовольствие я получаю от этого и теряю при этом очень много энергии.

Ощутила защиту, когда оказалась наконец внутри границ. Увидела со стороны, что я живу в коронах и очень сильно захотела избавиться от них.

Поняла на примере персонажей, что такое самоуважение, как оно выглядит. Провела ревизию собственных ресурсов.

Очень сильное впечатление на меня произвело осознание, что у меня действительно есть я. И это главный человек, на которого я могу полагаться что бы не случилось. Тот человек, к которому я имею право обратиться за помощью, любовью и утешением.

И, наконец, то, с чего все началось. Про практику с вниманием. Я только сейчас, пожалуй, начала понимать все волшебство. В начале не верила, что это как то поможет или имеет значение.

Последние два дня очень хорошо чувствую, насколько это похоже на состояние пробужденности. Если практика получается, то сразу как будто стекла на глазах протерли и какая-то свежесть появляется. Будто действительно очнулся от сна. Такое состояние, которое бывает, когда выспишься, хорошо себя чувствуешь или после душа.

Изменений в голове на самом деле больше произошло. Они вроде как-то незаметно для меня случились. Я тебе благодарна за то, что помогла.

Я прочитала то, что было написано в начале курса. Я вижу, что мне было больно. Мне было плохо.

Сейчас я отношусь к отношениям с мужем совсем иначе. На данный момент я чувствую спокойствие, умиротворение. У меня уже нет ощущения, что меня не любят. Я сейчас в принципе не думаю об этом, не мучаю себя вопросами, не загоняюсь. Я живу и дышу полной грудью. Я занимаюсь тем, что мне нравится. Я не зацикливаюсь на том, что мне было так важно. Мне кажется, что я стала сама для себя более значимой. Фигура мужа больше не кажется мне самой главной.

Я, наверное, ещё не до конца научилась тому, к чему так стремилась. Но я однозначно выросла. То, что ты мне дала, послужило хорошим толчком. Шаг вперёд. К чему-то новому. К новой себе.

Я поняла, сколько было иллюзий. Сегодня я стараюсь их контролировать. Я не даю возможности иллюзиям овладеть мной. Я стала смотреть на себя иначе. Я поняла, что я не идеальная. Но я и не хочу быть идеальной. Часто повторяю фразу: "Я такая, какая я есть." И у меня нет желания ругать себя за что-то. Я принимаю себя. И если что-то надо изменить, я действую. А не извожу себя. Нет самобичевания. Я не жду ничего от других. А если и начинаются ожидания, то я стараюсь их пресечь.

На данный момент не осталось боли. Конечно, ещё есть над чем работать. Но в целом я чувствую, что я ушла от того состояния, когда мне было плохо.

ТОЧКА А

В отношении с собой: пассивна, ставлю большие цели и не иду к ним навстречу, давно не преодолевала себя и поэтому забыла как это здорово, соответственно могу остановиться на полпути или даже раньше, не высокая самозначимость.

С мужем: эмоционально зависима. После нашего разговора мне как будто стало проще в отношениях с ним.

Чего я жду? Вырасти в своих глазах, уметь одеваться всегда по погоде и не зависеть от дождя, разобраться с работой, научиться видеть больше положительные моменты, восстановить свои границы. Хочу чтобы наши отношения с мужем улучшились, это отразится и на нашем сыне.

ТОЧКА Б

Эмоционально более стабильна с нормальным настроением. Пропали взлёты и падения энергии, сейчас стабильно хватает сил на все что захочу.

Стала не только планировать, сколько делать то, что в моих силах сейчас. Раньше дальше планов, чаще всего, не доходило, а сейчас я знаю, что могу сделать условно сегодня, чтобы завтра сделать больше.

Увидела сколько не нужных разговоров с собой я вываливала на мужа с целью вытянуть из него информацию нужную мне и именно ту, что я ожидаю услышать.

Я, в принципе, стала контролировать диалоги в своей голове. Когда они возникают, я это замечаю и не даю им развития.

Я научилась сразу определять свое беспокойство, когда мне кажется что теряю контроль, понимаю, что присвоила лишнего и могу переключиться.

Я научилась чувствовать свои границы и не выходить за них. Когда такое происходит я уже чувствую на уровне тела, мне не комфортно.

Я стала в общем более приятным человек для самой себя и окружающих (насчёт последних это мое мнение). Мне проще общаться с ними. Но вместе с тем я стала больше молчать.

Не раскармливаю свою самооценку и всегда напоминаю себе, что я обычная. Я и не подозревала, какую яму я себе рою своей раздутой самооценкой.

Я стала позволять себе делать так, как мне комфортнее. Так как уже не жду от людей поведения которое нужно мне, сама тоже могу не подстраиваться под остальных.

Чувствую когда локус не на месте и возвращаю его.

Ставлю часто сына на свое место в спорной ситуации и думаю, хочу ли я чтобы он так поступил или с ним? Мне помогает.

Живу сегодняшним днем сейчас , а не в будущем.

Но, конечно, бывает не все так хорошо. Самое главное что я чувствую когда что-то пошло не так и знаю как мне самой себе помочь.

Растяжка великая вещь. Если бы я знала о ней раньше..

Катя, спасибо что ты пришла в мою жизнь и помогла сделать такой как сейчас. Тем не менее я буду продолжать заниматься по твоим материалам и совершенствоваться.

Всем добрый день! Расскажу о своём опыте прохождения курса Сепарация и о результатах.

В начале я натолкнулась в сети на сайт Кати со статьями. Стала читать и понимала, что вся информация строго про меня. На тот момент я находилась в глубокой любовной аддикции, страшнейших эмоциональных качелях в отношениях( сейчас даже неприятно просто вспоминать). Я была готова сломать все остальные сферы жизни, лишь бы наладить отношения. В процессе прочтения статей уже начало меняться сознание, пошли некоторые движения. Я пару недель читала статьи и готовилась к прохождению курса, так как опыт подобных вещей был нулевой.

Если описать моё состояние подробнее, то у меня практически не было границ, самоуважение эхом мне что-то пыталось говорить, но я его не слушала, срывалась и сливалась, катилась вниз. Нестабильность своего человека воспринимала, как кошмар, не умея иметь с ним дела.

В процессе курса плавно меняется сознание, появляется стержень. Можно сказать, открываешь себя, свои возможности. Многое становится понятно, во многом, как оказалось, мы крайне эгоистичны, не видим ни себя, ни других. Важно то, что курс учит создавать энергию, которая является основой нашей жизни. Как не сливать свою энергию и оставаться устойчивым в тяжёлых ситуациях. Да, я стала чувствовать границы себя, физически и ментально, научилась слышать самоуважение, поняла механизм адекватной самооценки.

Да, мой стержень оформился, пока он тонок, но он есть, я принципиально по -другому стала смотреть на важные вещи, которые раньше выбивали из эмоциональной колеи надолго, не позволяли наладить адекватные отношения с окружающими.

После курса я продолжаю работать над собой, Катя разъяснила, куда и как двигаться дальше. Это просто необходимо, это безумно интересно и, как я считаю, такой курс должен пройти абсолютно каждый человек, наше общество стало бы куда более зрелым психологически и более результативной деятельность всех.

Я хочу поблагодарить Катю за тактичное восприятия личных моментов, историй, за постоянную обратную связь и, самое главное, за результат и открытие такой области для изучения и саморазвития! Спасибо тебе огромное, Катя, всем желаю идти на курс и ничего не бояться!

К Кате я пришла в тот момент, когда поняла: всё, моя жизнь больше не имеет ценности, ее просто нет без любимого человека. Поняла, это конец моих ожиданий, любви, жизни. В тот момент мне именно так и казалось.

Прочитав информацию на сайте, решила обратиться к Кате, созвонились. Через час я могла соображать, что произошло и почему меня бросил человек (причина простая- не любил). И только на курсе я стала потихоньку, по кирпичику собирать себя заново. Стала видеть себя со стороны, отдавать отчёт в том, что происходило несколько лет подряд. Я будто увидела себя со стороны. Увидела свою унизительную позицию, почувствовала себя попрошайкой.

Работа с локусом контроля мне помогла быть более осознанной, ярче воспринимать действительность, стать более цельной внутри. В какой-то момент я стала понимать, что я стала даже тверже и не позволяла себе раскисать усилием воли.

Самый сложный этап был связан с приведением самооценки в адекватное состояние. Примерно через неделю мне стало нравиться, что я могу не врать себе, могу спокойно отказываться от похвалы и комплиментов, поскольку стала видеть, насколько все призрачно. Сегодня тебя хвалят, любят, потому что понадобилась, а завтра про тебя уже и не вспоминают.

Работа с самоуважением и границами стала моим большим подспорьем. Мне стало неприятно что-то додумывать, оправдывать кого-то, дружить с мнимыми друзьями. Я просто стала выходить из образа хорошей девочки, которая хочет быть удобной, которой стыдно признаться человеку в том, что он, улыбаясь в глаза, подставляет за спиной. Подумала: «Зачем я себе вру? Только из-за того, что неудобно сказать человеку, что он гадко поступает?». Удалила из друзей в сетях, прекратила контакт.

Поняла, что правды от мужчины не дождусь, он не сможет ее сказать, не сможет честно признаться в причине своего поведения. Все оказалось проще. Уважая себя, я не могу позволить унижать себя безразличием другого, враньем, бесконечной неопределённостью. Приняла решение сама. Сделала то, чего боялась все эти годы. Попрощалась и вышла из отношений.

Грустно бывает до сих пор, но сейчас больше из-за того, что не сделала этого раньше, что запустила процесс, когда человек просто вытирает ноги о тебя и не извиняется.
Я понимаю, что это для меня безумно сложный, но сильный шаг. Я чувствую, что уважение к себе, мое достоинство выше, чем все мои попытки угодить во имя любви.
И ещё, я научилась необыкновенной штуке - растяжка, называется. Здорово помогает увидеть реальность без всяких додумываний, розовых очков. Это возможность погрузиться в себя, но в то же время видеть мир. Крутая штука!

Катюша, дорогая Катюша! Спасибо тебе! Ты помогла мне начать видеть мир заново, научила как справиться с тем, что казалось неисправимым и при этом перестать унывать. 

Я жил в прошлом, будущем ещё где угодно, но не в настоящем. Хотя знал, что нужно быть в настоящем, но не понимал как это сделать зачем и почему.

Теперь у меня есть знания и инструменты которыми пользуюсь и применяю в свой жизни. Я вдруг вспомнил про пачку с соком которую наливают под разными углами наклона, пытаются найти удобное положение и учат этому других, но оказывается, что эту пачку нужно повернуть на 180 градусов и лей как хочешь. Так и сейчас получается, что нужно было повернуть и посмотреть на старое под новым углом и старое не понятное стало вдруг другим особенным и нужным и все это я узнал на курсах.

Также у меня появилось понимание как нужно вести себя, что делать, что не делать в своём поведении и поступках с близкими людьми и не только. Как стать нужным, полезным, интересным, понимающим и перестать быть жадным, истеричным, беспокойным, агрессивным, обидчивым, неуважающим себя и других людей. Как не зависеть от мнения других людей, не останавливаться с ними, быть самостоятельным и отдельно от всех и всего, как действовать и главное зачем в своих границах, как уважать себя и других.

Но в этом всём для меня ещё много работы, главное есть понимание как и куда двигаться, чем руководствоваться. Остались пока не решенные задачи, где-то не понятные, но в целом подача материала очень интересная и необычная.

Конечно есть ощущение нового состояния, понимания старых вещей по новому и это дает огромное желание развиваться и не оставаться на достигнутом.

ТОЧКА А

Меня предал мой любимый человек, поэтому я сейчас одна. Я испытываю обиду, грусть, чувство вины за свои ошибки в отношениях, досаду на себя, опустошенность и тоску от одиночества.

Опустились руки. Трудно делать даже обычные повседневные дела - помыть посуду, приготовить себе еду, всё делаю через силу или не делаю вообще. Не могу заставить себя заниматься делами, которые приносили раньше радость - играть на фортепиано, бегать, следить за питанием, заниматься фитнесом.

Стараюсь сосредоточиться на текущих делах, но мысли всё равно возвращаются к нашим отношениям, всё время думаю, из-за чего так произошло, могло ли быть иначе, понимаю, что я сделала ряд ошибок, виню себя.

Понимаю, что ничего не исправить, эти отношения уже не вернуть, да и не считаю нужным это делать (очень хочу так думать).

От курса хочу получить знания и практические навыки, чтобы помочь себе преодолеть расставание с любимым и изменить себя в лучшую сторону - не зависить эмоционально от партнера, не бояться одиночества, быть самой себе опорой и поддержкой, улучшать себя ради самой себя, найти источники энергии для жизни, избавиться от обидчивости.

ТОЧКА Б

Сейчас я совершенно другой человек. Я стала свободной – от ненужных мыслей, которые не давали покоя и отнимали все силы, от неподходящих отношений, отказаться от которых не представлялось возможным из-за страха одиночества, от необходимости быть обязательно с кем-то, частью кого-то…

Я нашла себя. Поняла, что я – это самое дорогое, что у меня есть. Стараюсь контролировать свои мысли, блокирую негативные мысли и диалоги при помощи растяжки внимания. Строю планы своего физического и духовного развития, понимаю, что, действуя в пределах своих возможностей, смогу добиться многого.

В новых отношениях не строю иллюзий и воздушных замков, не придумываю ничего за партнера, а трезво оцениваю, как он ко мне относится, и отношусь к нему аналогично. Понимаю, что нет смысла переделывать, ломать другого человека под себя, но в то же время я знаю: если не получится договориться в принципиальных для меня вопросах, то я просто оставлю эти отношения. Потому что я себе дороже всех.

Катя, я очень благодарна тебе! Программа «Сепарация» и твоя чуткость сотворили волшебство – превратили абсолютно несчастного, не любящего себя и всю жизнь от кого-то эмоционально зависимого человека в свободную и счастливую женщину. Это очень круто! Спасибо тебе!!!

ТОЧКА А

У меня есть твёрдая уверенность, что так жить больше не хочу, потому что жизнью это назвать сложно, скорее существование.

Ради семьи и отношений я когда-то сама отказалась от себя, от своих желаний, ценностей, увлечений, стремлений. Полностью растворилась в любимом человеке, мне не хватило смелости взять на себя ответственность за свою жизнь, и я с удовольствием переложила её на мужа.

От в прошлом энергично, яркой, жизнерадостной женщины остался только фасад, за которым скрываются обиды, ревность, боль от предательства и контроль, на который уходят практически все силы. Нет друзей, увлечений, желаний, а есть непроходящее чувство одиночества и страх остаться совсем одной.

Мои самоуважение, самоценность и самооценка уничтожены попытками добиться от мужа внимания, уважения, принятия и любви. И даже когда мне удаётся вытащить из него хоть немного внимания, я сама же ему не верю, потому что у меня нет прежде всего любви к себе. И получается, что я требую от человека того, что он не может мне дать, а сама заполнить пустоту не знаю как.

Я сама сделала своего мужа единственной опорой в жизни и теперь расплачиваюсь за это, но сейчас у меня появилась надежда изменить существование жертвы и научиться жить.

 

ТОЧКА Б

Могу сказать, что месяц назад я была другим человеком, тем, который тянулся к другим за тем, что ему не хотят давать. Женщина, просящая милостыню в виде любви, внимания, заботы. Та, которая отдала ответственность за свою жизнь мужу и только требовала и требовала.

Я солгу, если скажу, что сейчас абсолютно счастлива, нет, но я не несчастна. Я вышла из того штопора, куда скатывалась все глубже и не хотела достигнуть конечной точки этого путешествия. У меня ещё бывают минуты когда «он мне должен» и «почему он этого не делает», но это лишь минуты. Это не годы залипания в своих страданиях и нытье, не унизительные попытки вытребовать для себя что-то, это минуты слабости, с которыми теперь я умею справляться. У меня есть знание, что и как делать, я делаю и происходит чудо.

В моей голове больше нет пустых, болезненных и бесконечных диалогов с мужем. Сейчас я искренне недоумеваю, как могла столько сил сливать на это. В любой ситуации задаю себе вопрос «А что я могу сделать?», и всегда находится ответ, стоило только умерить свою жадность.

Мне удалось почувствовать, что такое самоуважение, и как легко становится жить, если не нужно казаться кем-то другим, а можно быть собой, такой какая есть. Можно самой принимать решения и действовать опираясь на себя.

Я стала по-другому относиться к людям, и люди стали более открытыми ко мне. Изменилось моё внутреннее состояние, я перестала видеть жизнь в черно-белом цвете, и мне очень нравится то, что со мной происходит, удовольствие приносит сам процесс трансформации, а достигнутые результаты воспринимаются как стимул к дальнейшему действию.

Можно долго писать о том, что я получила от курса, но главное состоит в том, что я получила работающий инструмент по изменению своей личности в лучшую сторону, а вот воспользоваться им или нет, решать только мне. И я воспользовалась, и получила результаты, которых не могла добиться весь прошлый год.

А ещё я искренне рада, что это только точка Б, и впереди у меня много других точек к которым я обязательно приду, потому, что у меня есть верное направление.

ТОЧКА А

Отношения с ребенком

У меня сын 11 лет, перешёл из младшей школы в 5 класс. Очень сильно травмирован школой, учиться не хочет, «хочет» быть дворником.

Очень не хочет ходить в школу, делать домашние задания – это вообще мучение. При этом он любознательный, многим интересовался, очень чувствительный и впечатлительный.

Раньше я как-то справлялась, удавалась его настроить, заинтересовать делать уроки. Сейчас он чаще просто уходит в отказ, может просто встать и уйти, начинает специально ныть, хитрит, обманывает, строит из себя шута. Лишь бы не делать. Я понимаю, что ему трудно и страшно, он не справляется. И мне тоже трудно и страшно, и я чаще не справляюсь, срываюсь, плачу.

Много времени и сил уходят в никуда, тратятся на проживание этих ситуаций. Из-за этого мне становится ещё тяжелее эмоционально. Я то в отчаянии, то не теряю надежду всё наладить. И это очень сильные эмоциональные качели.

Работа

После выхода из декрета, уже 8 лет работаю на административно-вспомогательной должности.

Беспокоит, что я сейчас не управляюсь со всем объемом работы, есть помощница (подчинённая), но она часто работает безответственно, многое пропускает, часто не вникает в суть и ошибается. И периодически не соблюдает субординацию.

Сейчас хочется наладить процесс работы, чтобы подчистить хвосты, успевать делать текучку, организовать работу помощницы или взять другую. Не хочется закрывать собой «дыры», раньше я часто это делала, сейчас меньше, но ресурсов всё равно много занимает.

Отношения

Замужем. Муж в общем хороший, добрый, порядочный человек. Но он почти ничего не делает. Заботиться минимально только о каких-то текущих потребностях (поесть, поспать, помыться, почитать новости).

Всё тяну я. Я иногда осознанно снижаю планку, потому что понимаю, что сама я уже какой-то уровень не вытяну. Но мне это совсем не нравится, я считала, что с годами в зрелом возрасте уровень жизни должен повышаться, а не снижаться.

Отношения с собой

По-разному бывает. Были случаи верности себе, и предательства себя.

Я раньше очень сильно себя растрачивала. Много делала для других, задвигая свои потребности, желания, дела. Но я не считала это какой-то жертвой

В какой-то момент я осознала, что я истощаюсь. Так было и на работе, и с мужем, и с ребенком, и с мамой.

И я, возможно, ушла в противоположность. Стала жёстче себя «защищать». Но заметила, что из-за этой жёсткости ломаются отношения.

Сейчас учусь это делать мягче и какой-то баланс искать, чтобы и людям помочь, и себя не задвинуть.

Стала замечать, что у меня как будто сильна детская позиция – ловлю себя на том, что часто пытаюсь подстроиться «снизу», то ли, чтобы понравиться, то ли это защитная реакция «не обижайте меня, я такая маленькая и беззащитная», то ли это какая-то маска приросла, которая меня когда-то спасала.

Мне очень странно, что я это замечаю, но сделать с этим ничего не могу.

Хочется больше самоуважения и ощущения себя во взрослой позиции.

 

ТОЧКА Б

Когда я писала о своей точке А, я была в отчаянии, была эмоционально очень расшатана. Я не понимала, как могу улучшить свою жизнь. Что бы я ни делала, это результата не приносило, или результат был временным, а часто становилось даже хуже.

Теперь я понимаю, что большинство действий я совершала из внешнего локуса. Я пыталась влиять на то, на что не имела возможности повлиять. Но при этом часто не делала то, что я реально могла сделать (я этих дел либо не замечала, либо они казались несущественными на фоне других «грандиозных» дел).

Ребёнок не слушался, капризничал, уворачивался от домашней работы. Подчинённая на работе халтурила. Рабочие конфликты надолго выбивали меня из колеи. Я очень много брала на себя работы, которую надо делать, но по какой-то причине никто не делал (закрывала собою дыры). И вообще очень сильно растрачивала свои ресурсы не только на работе. При этом чувствовала себя маленькой и беззащитной.

Сейчас я в стабильном состоянии. Если вдруг что-то случается, знаю как себе помочь. В некоторых случаях обращаюсь к практикам, которые делали на курсе, в некоторых – возвращаясь в устойчивое состояние уже автоматически. Научилась сама вырабатывать энергию, а не искать её у других.

Хотя я занималась на курсе своим состоянием, у меня появилось больше влияния на ребёнка, и одновременно он многое стал делать сам независимо от меня. Хотя он по-прежнему не всегда слушается и капризничает, я намного спокойнее теперь к этому отношусь. В общем наши отношения стали ближе, а его поведение улучшилось.

К подчинённой я нашла подход, при котором она стала работать намного лучше. И сама я стала работать эффективнее и больше успевать. Часть не своей работы, которую брала на себя, мягко передала тем, кому она ближе по должности. Уже не схожу с ума от конфликтных ситуаций.

Также я заметила, что стала относиться к себе и к людям с бо́льшим уважением и теплотой, чем до начала курса.

На курсе я узнала и испытала на себе очень много нового. Я нашла то, что давно искала. У меня появилось ощущение, что меня познакомили с грамотой жизни.

Я узнала, что существует способы, используя которые можно привести себя в устойчивое состояние; что границы человека объективны, и они разные в разных сферах жизни. Поняла насколько важно действовать в границах, не заходить на чужую территорию и не хозяйничать там. Узнала как растить самоуважение и как самой вырабатывать жизненную энергию.
Узнала, как формировать принципы для своих ценностей, и прочувствовала на практике, что эти принципы дают опору.
И удивительно, что все эти способы (практики) совсем не сложные, а качество выполнения их зависит только от моего внимания.

Катерина, большое спасибо за этот курс! За твоё внимание и заботу, за понятные объяснения и ответы на вопросы! За всё спасибо!

Я понимаю, что то, что я узнала и попробовала – это самое начало. Очень интересно будет развиваться дальше и находить ответы на новые более глубокие вопросы.

СИТУАЦИЯ ДО

В последние месяцы обострилось ощущение, что в жизни я не делаю то, чего я на самом деле хочу. Эти мысли появлялись и раньше. Оставлял их без внимания. В глубине души чувствовал, что это неправильно. Был собой не доволен. Делал вещи, которые были приятны другим, оценивались положительно. Не говорил прямо о своих желаниях, думая, что это приведет к конфликтам.
 
Катализатором обострения стал роман с девушкой, в которую я сильно влюбился. Роман был скоротечным, но подарил сильные эмоции и поднял несколько вопросов:
Что я хочу? Почему роман случился? Чего мне не хватает в текущих отношениях? Почему я влюбился безответно?

В конце общения я чувствовал, что растерял самоуважение, стало очень стыдно за свое липкое поведение. Захотелось научиться не попадать в такие ситуации. Сохранить способность влюбляться, но стать более независимым от оценки других. Не делать что-то ради чужого одобрения.
 
Проблема зависимости от чужого мнения преследует меня всю жизнь. Я постоянно ловлю себя на мысли, как мои действия будут оценены другими. Мне очень не хочется остаться в дураках, быть осмеянным или показаться проигравшим или не умеющим что-то. Как итог, я выбираю не делать, чтобы не облажаться. Хотя часто хочу.

Сильные эмоции в момент отношений подсветили их пресность в рутинной жизни. В период отношений, желая нравиться, я привел себя в лучшую за последнее время физическую форму, решил пару проблем со здоровьем, обновил гардероб, повысил количество зарабатываемых денег. Я хочу научиться делать всё это не ради кого-то, а ради себя. Я часто ленюсь и мне нужен какой-то внешний стимул для изменений. Я их произвожу, либо когда он появляется, либо когда уже нет сил терпеть. Хочу перестать лениться.

СИТУАЦИЯ ПОСЛЕ

Самоуважение. Я понял, что это. Я почувствовал насколько это классное чувство - уважать себя. Для этого действительно не нужна ничья оценка. Просто ты принимаешь решение, исходя из своих убеждений, интересов и возможностей, и самоуважение приходит само. Порой приходит вместе со страхом от этого решения. Компенсируя страх и поддерживая тебя в правильности решения.

Благодаря пройденной практике я стал значительно устойчивее. Это не значит, что нет срывов. Это значит, что я научился их отлавливать и возвращать себя в равновесное состояние.

Полученный объем информации еще необходимо проработать. Но уже сейчас такие слова как “активное действие внутри границ”, “внутренний локус контроля”, “внешний фокус внимание”, “независимая самооценка” прочно вошли в ежедневные мысли и действия.

Я чувствую, что получил список действий, которые улучшат качество моей жизни. Регулярная практика за время курса доказала их эффективность. Теперь хочется не растерять набранную скорость и продолжить движение к своим целям.