Ориентиры на случай непонятной ситуации в отношениях

В отношениях часто возникают ситуации, в которых непонятно, что делать. Написать или промолчать. Уйти или остаться. Предъявить претензию или сделать вид, что ничего не было.

В любой непонятной ситуации, чтобы совершить выбор, о котором вы не будете жалеть – важно опираться на свои ценности. Понимать и выбирать, зачем вы делаете то или иное действие.

Когда сложно сделать выбор на уровне действия, всегда есть возможность сделать выбор на уровне причины – что для вас важнее всего в сложившейся ситуации?

В отношениях есть универсальный ориентир – точка отсчета, к которой можно примерять все свои решения. Это самоуважение.

Когда человек выбирает самоуважение – ему приходится от чего-то отказываться. В отношениях, зачастую, приходится отказываться от самих отношений. Парадокс в том, что отказ от отношений по причине самоуважения – увеличивает шансы сохранить отношения.

Если вам не хватает внимания в отношениях, если ваш запрос на совместное времяпрепровождение выше, чем у партнера – вы любите сильнее. Каждый раз, когда вы ждете звонка, сообщения, встречи – вывод только один – вам это больше нужно.

Когда вам нужно меньше – вам просто не до того, наоборот хотелось бы поменьше времени тратить на человека. В вашей жизни и без него много интересного.

Когда желание взаимно – ждать не нужно.

А если вы в режиме ожидания, то оказываетесь на перепутье: проявиться самостоятельно или подождать.

И в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, ум вам подкинет множество аргументов за и против. Ум вторичен по отношению к воле. Он вам любезно объяснит и докажет, почему нужно позвонить среди ночи человеку, который замолчал неделю назад и спросить о его чувствах к вам и планах на ваши отношения.

Когда вы берете самоуважение, как точку отсчета для вашего выбора, то становится очевидным – что ни первый, ни второй вариант не состоятельны.

Если вы ничего плохого не сделали, если были активны со своей стороны, хотя бы включены, если не отталкивали человека, не обижали и с ним все в порядке – он просто не хочет выходить с вами на связь.

Человеку с самоуважением непонятно, зачем стремиться в отношения, где с ним даже общаться не хотят.

Вариант сидеть и чего-то ждать – тем более бессмысленный, потому что жалко время.

Поэтому при опоре на ценность самоуважения становится очевидным, что в любой непонятной подвешенной ситуации – нужно пойти и заняться другими своими делами.

Тогда через какое-то время ситуация прояснится.

Поэтому 3 ориентира на случай, когда ничего не понятно:

1. Не знаешь, что делать – ничего не делай;

2. Принимай решение, ориентируясь на самоуважение;

3. Занимайся собой и своими делами.

Здесь проблема может возникнуть только в случае, когда головой вы все понимаете, а воплотить на деле не можете.

Как проявляется фоновое ощущение ненужности

Из-за фонового ощущения ненужности появляется специфическая психзащита – человек пытается всеми силами доказать себе и окружающим, что он очень нужен. В моменты, когда человек не сталкивается с реальностью, он в это действительно верит. Все это происходит неосознанно, иначе не было бы никакой проблемы.

Из-за иллюзии нужности люди влюбляются в равнодушных – потому что мерещится взаимность, а также не могут выйти из любовной зависимости – потому что не верят, что их не любят.

Чувства проходят очень быстро, когда человеку очевидно, что его не любят. Но из-за психзащит, искажающих восприятие реальности, поверить в это крайне сложно.

Пробиться сквозь психзащиты – тоже тот еще квест.

В отношениях эта психзащита часто проявляется через вложения.

Мужчины с такой психзащитой время от времени чувствуют, что они перевложились и из-за этого отмораживаются. Перевкладываются они, чтобы их любили. Это такая многоходовка – попытка купить любовь. Потом по закону качелей их выносит в другой полюс, где становится очень обидно, что их не любят просто так. И вкладываться не хочется совсем, и женщина не такая уж привлекательная, да и вообще все бабы меркантильные, вечно им что-то нужно.

У женщин история немного другая. С одной стороны, они не хотят быть меркантильными – гордо отказываются продавать свою любовь за деньги или подарки, сами стараются вкладываться. А с другой – бесятся, что подарков и финансовой поддержки маловато. И это не из-за меркантильности, они в этот момент начинают чувствовать, что их недостаточно любят, что с ними что-то не так. Все же слышали истории про женщин, которым все муж купил. Признаваться себе в этом очень неприятно, поэтому на уровень сознания выходит обесценивание мужчины – зачем он такой нужен, стоит ей только свистнуть, и толпа таких же прибежит и т.д.

Иногда мужчины и женщины меняются ролями в проявлениях этой фрустрации.

Отсюда мизандрия и мизогиния, которые вы легко можете увидеть в комментариях под любым популярным видеороликом или текстом на тему денег в отношениях, и кто кому и сколько должен.

Все это очень болезненно, потому и бомбит.

Некоторые улетают еще глубже во всякое «мир заботиться обо мне», часто считая это духовным ростом, а на деле кутаясь поглубже в иллюзорные пеленки для особо инфантильных.

Лечится эта история возвращением локуса контроля внутрь, т.е. личностным взрослением. В процессе можно подключать проработки – они могут значительно облегчить задачу, потому что болеть будет меньше.

Когда что-то очень сильно болит, когда заметно эмоционально триггерит – это признак, что локус контроля у человека очень далеко в этом вопросе от центра, где ему положено быть.

И пока болит и триггерит, вернуть локус на место очень сложно. Потому что для этого нужно определить его место, т.е. – центр и границы возможностей. Но сделать это проблематично из-за той же психзащиты – она не дает увидеть реальность, а значит – не дает увидеть, где именно находится центр и границы.

Отчасти поэтому я начинаю «Автономию» с консультации – если вижу, что эта психзащита ярко выражена, помогаю человеку снять заряд. После этого дальнейшая работа над структурой идет гораздо легче.

Проработки помогают снизить болезненность и заглянуть за психзащиту, только на одних проработках далеко не уедешь. Это помощь, а не панацея. В работе над структурой куда важнее собственные шаги и усилия человека.

Полюби свою ненужность

У каждого человека есть травма отверженности. У кого-то она более-менее скомпенсирована и практически не беспокоит, а у кого-то из-за нее зияющая черная пропасть внутри, которая вечно требует наполнения, но никогда не будет заполнена.

Чем больше эта пустота внутри, тем сильнее она влияет на действия человека, которому принадлежит.

В детстве запрос на заполнение этой пустоты обращен к родителям. Именно они дают базовое ощущение нужности или ненужности.

Когда человек становится взрослым по паспорту, в идеале, он должен сам научиться обслуживать свою пустоту, не делегируя этот вопрос окружающим и не обвиняя родителей, что ему не додали.

Иначе этот будет тот самый голод, который отталкивает других людей. Из-за чего получается замкнутый круг: чем сильнее голод – тем сильнее отторжение, которое он создает в других людях – тем сильнее голод.

Тем сильнее страдание.

Любая травма хороша тем, что внутри нее содержится колоссальное количество энергии, которое можно направить на свое развитие. Чем сильнее боль – тем весомее мотив развиваться.

Ну или глушить ее веществами и неразумными поступками.

Человек начинает свое развитие через боль и из-за боли. Когда боль от текущей ситуации сильнее, чем боль от развития.

Развитие болезненно до тех пор, пока человек не повзрослеет не только по паспорту, но и фактически. Чем более человек развит личностно и духовно, тем больше в его развитии интереса и удовольствия, тем меньше боли.

Начальный этап самый сложный. Потому что приходится сталкиваться с немалым количеством правды о себе, которую человек пытался прятать от себя и окружающих.

Пытался, потому что правда все равно прорывается. Прятал при помощи психзащит, которые защищают психику, пока личность не сформировала свои границы.

Психзащиты, с одной стороны, уменьшают боль и делают ее терпимой, с другой – выражаются в поведении, которое мешает достигать желаемого.

Это видно в ситуациях, где вас триггерит и не получается отреагировать адекватно в границах. Когда умом вроде все понимаете, а действовать разумно не способны. Из-за этого вы либо разрушаете то, что для вас важно, либо не можете построить.

Психзащиты создают разрыв между Я-реальным и Я-идеальным. Чем больше этот разрыв, тем сложнее человеку увидеть реальность, потому что это очень больно. Из-за этого приходится устраивать махинации с самооценкой, из-за которых человек искажает в восприятии ситуации, в которых он находится.

Из-за этого искажения человек не видит реальный контекст. Из-за этого ему сложно увидеть свои реальные возможности и действовать, думать, планировать в их рамках и себе на пользу.

Чтобы повзрослеть и преодолеть эту историю, нужно принципиально отказаться от идеи получать подтверждение своей нужности и значимости извне. Перестать использовать эту потребность, как причину для действий. Делегировать этот запрос себе. Это задаст вашему развитию необходимый вектор.

В противном случае вы так и будете барахтаться в инфантилизме, эгоцентризме и нескончаемой эмоциональной боли, вместо того чтобы жить полноценно и радоваться.

Потому что это неестественно для взрослого человека оставаться малышом внутри, к которому должны подойти взрослые и обслужить.

Как производить впечатление

Воспринимая внешний мир, мы пускаем его внутрь себя – в свое психическое поле. Будучи внутри, то, что мы восприняли, начинает влиять на нас.

Влиять – значит управлять.

Нами управляет то, что мы воспринимаем.

В свою очередь, управляя тем, что воспринимает человек – можно управлять им.

Не тем, каким образом человек воспринимает что-либо, а тем, что именно он воспринимает.

Мы воспринимаем то, на что направлено наше внимание.

Чем больше внимания направлено на что-либо, тем больше этого воспринято внутрь – тем больше значимость воспринятого, тем больше оно влияет.

Наше внимание буквально прилипает к тому, что привлекательно и к тому, что опасно.

Привлекательно все, что обещает удовольствие от взаимодействия. Опасно все, что может нанести потенциальный вред.

Пока психика человека в порядке, его тянет ко всему, что привлекательно и отталкивает от всего, что опасно.

Очень красивый, но равнодушный к вам человек – менее для вас привлекателен, чем менее красивый, но более заинтересованный.

Потому что во втором случае взаимодействие сулит больше потенциального удовольствия.

Если вы хотите нравиться, вам важно научиться создавать в других людях ожидание удовольствия от взаимодействия с вами и показывать возможность этого взаимодействия.

Простыми словами – быть полезным и открытым, но независимым.

Польза – это то, что вы можете дать, то, что у вас можно потенциально или фактически взять. Поэтому люди более высокого социального статуса более привлекательны при прочих равных.

Открытость – это не распахнутость, это скорее не замкнутость. Интерес к чему-либо за пределами себя.

Независимость – это отказ обесценивать то полезное, что вы можете дать. Это готовность забрать свое, если оно не нужно. Здесь не обойтись без самоуважения.

Все это происходит автоматически, когда у человека хорошая личностная структура. Он спонтанно создает о себе подобное впечатление. Не нужно прилагать сверхусилий, не нужно обманывать и пытаться манипулировать.

Этот эффект можно сравнить с отражением в зеркале. Зрительно мы воспринимаем именно отражение, но у нас нет никакой возможности изменить отражение, не изменив себя. Пока вы не улыбнетесь – в зеркале улыбку тоже не увидите.

С другими людьми то же самое. Мы воспринимаем отражение. Наше отражение воспринимают другие.

Люди совершают ошибку, когда пытаются повлиять на то, как другой человек воспринимает их «отражение». Происходит это, как правило, «словами через рот». Человек говорит – я умный, красивый, у меня есть то и вот то, относиться ко мне нужно вот так. Часто это производит обратный эффект.

Люди совершают ошибку, когда пытаются изменить само отражение, не меняя того, кто отражается. Это когда человек начитается чего-то умного и блещет эрудицией. Чаще всего, блещет невпопад и мимо границ, вызывая раздражение своими домашними заготовками. В эти моменты человек пытается не быть собой, чем и раздражает.

Мы не можем влиять на то, как человек воспринимает наше отражение. Мы не можем влиять на отражение непосредственно. Все это за пределами возможностей, а значит – за пределами границ. Или же – вне локуса. Любые попытки делать что-то вне локуса не приводят ни к чему хорошему.

Чтобы управлять тем, что воспринимает другой человек – нужно управлять собой. Себя растить и делать лучше, чтобы, в первую очередь, самому испытывать удовольствие, глядя на свое отражение.

Это стремление будет внутри локуса, внутри границ возможностей, а значит – принесет положительный результат.

Когда человек не пытается влиять на другого, а только на себя – он получает влияние и на других людей.

Умение держаться в границах в процессе общения позволяет воспринимать отражение человека, как привлекательное.

Все привлекательное притягивает к себе внимание и удерживает его на себе. Чем дольше держится внимание, тем большие дозы привлекательного воспринимает другой человек. Чем больше этого привлекательного воспринято, тем больше у него влияния.

Так значимый человек становится частью вас, а вы начинаете действовать и в его интересах тоже, ровно также, как в интересах себя. Принимая его интересы за собственные. В обратную сторону это работает ровно также.

Поэтому так легко решать проблемы и договариваться с любящими. Они почти всегда готовы идти навстречу. Они воспринимают это движение в своих интересах. Нет там никаких долгих разговоров и торгов, не нужно изворачиваться, чтобы донести и убедить.

В здоровом варианте эта история взаимна.

Как найти свои точки для быстрого роста

Общаясь с женщинами, которые умницы, красавицы – все при них, но в отношениях ничего хорошего, я поняла одну вещь – сильнее всего они защищают то, что мешает им строить столь желанные отношения.

Именно тот способ, которым они нарушают границы, вызывают раздражение, отчуждение и охлаждение – вот его и будут горячее всего отстаивать.

Попытки отстоять что-то важное, доказать и переубедить другого – говорят о том, что вас в обсуждаемой теме от чего-то бомбит.

Раз вас что-то зацепило, значит – у вас что-то торчало.

На уровне идей все мы легко принимаем то, что позволит укрепить свою текущую позицию, свои актуальные взгляды и убеждения.

Поэтому, когда я пишу про важность автономии – больше всего радуются и поддакивают те, кто и без того отморожены и держатся в сторонке, кому надо бы немного потеплеть и открыться.

Когда говорю о необходимости теплоты – одобрительно кивают те, кто и без того распахиваются чуть что, кому лучше бы умерить свой пыл.

Для вас это может быть ориентиром, который укажет на пробелы в границах.

Разговаривая с мужчинами с хорошими границами, я поняла, что им с большинством женщин скучно.

Скучно из-за предсказуемости. Потому что для человека с хорошим локусом и границами (а это почти одно и то же в своей сути) – очевидны все маневры партнера с границами похуже. Им легко манипулировать, его легко провоцировать, все реакции заранее известны, все это они видели уже много раз – скукота.

У людей с хорошим чувством границ все не так предсказуемо, поэтому они будоражат, поэтому с ними хорошо и интересно.

Я вот вам пишу все, что у мужчин с самооценкой получше, и с локусом, и с границами, и с самоуважением тоже. Им, с одной стороны, проще – они реже сталкиваются с грустными историями, да и работать им над структурой легче из-за социальных настроек. А с другой стороны – у них конкуренция на этом поле выше.

Женщинам же нужно всего чуть-чуть улучшить свои границы, чтобы начать интересно выделяться на фоне женщин с обычными границами и блестящей короной на голове, которую многие так тщательно полируют в наше время.

Поэтому обращайте внимание, что вас цепляет, что вы отстаиваете и защищаете – именно там будет ваша точка роста.

Для женщин, которые ищут обеспеченных мужчин

Есть отношения, заходя в которые, человек изначально оказывается в дисбалансе не в свою пользу. Более того, многие люди стремятся именно в такие отношения – ищут тех, кто лучше их.

Вот женщины ищут более обеспеченных, чем они сами, мужчин.

Чтобы в отношениях с финансовым мезальянсом был баланс, женщине нужно как-то компенсировать эту разницу. Иначе мужчине будет неинтересно строить отношения, но может быть интересно заняться ни к чему не обязывающим сексом. Тем более, что многие женщины в стремлении получить дивиденды в будущем много вкладываются авансом.

Пытаясь заполучить чужое – человек всегда теряет много своего. Самое страшное – теряет себя.

Чтобы локус контроля стал внутренним, нужно принять как факт фразу о бесплатном сыре в мышеловке и отказаться от стремления получить, ничего не отдав взамен.

Так не бывает. Мы всегда платим, только не всегда деньгами. И платить деньгами, зачастую – гораздо, гораздо дешевле.

Кто больше вкладывается в общий котел отношений – у того больше прав и возможностей в отношениях. Поэтому, если вы хотите партнерских отношений, где есть взаимная любовь и уважение – важно соблюдать баланс.

Розовая мечта многих женщин – чтобы мужчина полностью обеспечивал – красная ковровая дорожка к потере себя и своего потенциала. Потому что возможностей в таких отношениях у женщины – гораздо меньше, чем у мужчины. Нужно чаще закрывать рот и не отсвечивать, платя самоуважением за сохранение такого типа отношений.

Еще одна грустная история, когда женщины и мужчины платят и деньгами, и самоуважением, чтобы получить любовь равнодушного партнера. А причина все в той же жадности.

По-настоящему и до конца отказавшись от жадности и стремления к халяве, вы начнете соблюдать баланс автоматически. Когда причиной ваших поступков перестанет быть желание припасть к чужим ресурсам и отжать себе побольше – локус контроля станет внутренним.

С внутренним локусом границы станут хорошими.

Людям с хорошим чувством границ несложно преодолевать мезальянсы, у них есть возможность сохранять баланс в подобных отношениях. Но они не часто выбирают такой тип отношений, потому что к хорошим границам в комплекте идет высокое самоуважение, которое толкает человека развиваться. Для развития нужно спокойствие, а отношения с заметным мезальянсом – это всегда конфликтная история и борьба за собственную значимость.

Если человеку удается сориентироваться в новых реалиях и возможностях, он сможет быстро подтянуться к уровню своего партнера. Если нет – быстро закончится история.

Женщинам во всей этой рыночной экономике сложнее из-за более ярко выраженного и одобряемого социумом стремления опереться на сильное мужское плечо. Отсюда внешний локус и зависимая самооценка.

Отсюда все эти истории, когда женщины в отношениях с социально равными им партнерами или даже с теми, кто хуже их – оказываются в более слабой позиции. Менее любимыми, более зависимыми.

Здесь все, как в сказках – получить желаемое можно только искренне отказавшись от него.

Поэтому так важно стремиться к опоре на себя. Именно это стремление – причина высокого самоуважения.

А людей с высоким самоуважением любят сильнее, им охотнее дарят и дают «просто так».

Поэтому ваши стремления, намерения и причины, по которым вы действуете – те самые тонкие и почти незаметные стороннему наблюдателю вещи – важнее всего.

Поэтому многоходовки в стиле «дать, чтобы получить» – не работают. Работает – «дать от щедрости и любви» или «дать, чтобы утвердить в своих глазах свою силу/утвердить себя», т.е. действия, причина которых – рост самоуважения.

Как ваши избыточные чувства к человеку мешают ему полюбить вас

Ситуация, когда человек не может найти отношения из-за того, что либо ему не нравятся те, кто ему симпатизируют, либо он не нравится тем, кто симпатичен ему, возникает из-за внешнего локуса контроля.

Все остальное – логичное следствие, побочный эффект.

В каждого человека встроена система сохранения и поддержания баланса. Если бы ее не было, мы бы не смогли ходить. Но выражается она не только в удержании баланса тела, а вообще во всем.

Баланс – объективен, он либо есть, либо его нет. По большому счету, баланс – это справедливость. Но справедливость специфичная, которую не так просто понять с непривычки, и еще нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

Из-за объективности баланса – объективно все, что баланс поддерживает или нарушает.

Поддержание или нарушение баланса происходит за счет действий.

Как на велосипеде – нужно повернуть руль вправо или влево, чтобы сохранить равновесие.

Действия всегда ограничены возможностями – тем, что человек может сделать.

Смысл возможностей буквально можно выразить фразой – «я могу».

Но не все действия, которые человек может сделать – полезны ему, т.е. не все действия поддерживают баланс, многие из них – напротив его разрушают.

Если вывернуть руль велосипеда влево, когда вы падаете вправо – упадете вы еще быстрее.

Все действия, которые человек может совершить, которые будут поддерживать баланс, которые не принесут вреда – это действия себе на пользу в границах возможностей.

Именно такие действия обеспечивает внутренний локус контроля – когда человек рулит собой в своей жизни на пользу себе, своим близким и т.д. в зависимости от масштаба влияния и ответственности.

Владеть собой – это держать собственный руль в своих руках и никому ни за что не отдавать.

Если человек отдает свой руль, отдает власть над собой – он делает свой локус контроля внешним.

Происходит это неосознанно, в основном – из-за жадности. Когда человек хочет что-то заполучить чужое или пытается уже присвоенное чужое не возвращать.

Те самые обезьянки, которые ловились на тыкву с вкусняшками – жадные обладатели внешнего локуса.

Когда кто-то нравится человеку с привычкой к внешнему локусу контроля, он превращается в «тыкву-ловушку». Потому что в стремлении заполучить симпатичного партнера, человек с привычкой к внешнему локусу отдает другому собственный локус, собственный руль – власть над собой. В иллюзиях ему кажется, что это не собственная жадность, а кто-то другой его соблазнил и удерживает – прямо как тыква обезьянок. Потому и «отпустить» не получается, что человек собой больше не владеет. Не он управляет функцией «отпустить».

Когда человек отдает собственный руль в чужие руки – его самооценка становится зависимой. Она зависит от хозяина, а у кого руль в руках – тот и хозяин.

Когда человек выползает из отношений с раздавленной самооценкой, это происходит с ним не потому, что его партнер унижал и оскорблял его, а потому, что он сам был рядом с человеком, который его унижает и оскорбляет в раздражении, и не уходил.

Люди всегда испытывают раздражение, когда рядом с ними находится кто-то, по их мнению, бесполезный и вечно чего-то желающий – внимания, близости, подарков, секса и далее по списку популярных запросов к половинкам.

Человек с внешним локусом и зависимой самооценкой не видит границ возможностей. Из-за этого он не видит действий, которые помогали бы ему не нарушать и сохранять баланс со своей стороны.

Поэтому он не нравится тем, кто нравится ему.

Но нравится тем, кто ему не симпатичен.

Потому что у него нет притязаний лишних ко вторым. Не включается паттерн жадности. Локус контроля остается на месте. Самооценка остается независимой. Человек ясно видит ситуацию и может действовать в границах. Может сохранять баланс.

Умение сохранять баланс – это умение растить свою значимость и поддерживать ее на высоком уровне.

Как для себя, так и для других.

Как уменьшить свои чувства, если они невзаимны

В продолжение предыдущего поста про эмоциональные инвестиции хочу рассказать, как вернуть их обратно.

Человек инвестирует себя и свои ресурсы в другого, когда делает на него ставку. Когда решает, что другой ему подходит. Когда видит счастливое совместное будущее или его возможность.

Если с самооценкой у человека все в порядке, реальность он видит четко и в своих прогнозах опирается на конкретные шаги и предложения другой стороны, то это нормально развивающиеся взаимные отношения, где другой заинтересован в этой связи не меньше.

Если у человека есть привычка выдавать желаемое за действительное и подгонять реальность под свои иллюзии, то ставку он делает на пустом месте без объективных к тому предпосылок и оказывается в зависимости. Потому что вложил много, отдать просто так жалко, да и за желанием отыграться ходить далеко не нужно.

Забрать свои инвестиции обратно можно при помощи практики из эмоционально-образной терапии.

Вам нужно представить перед собой человека, от которого вы эмоционально зависите. Это может быть бывший/изменивший/настоящий-непонятный/тот-с-кем-вообще-ничего-не-было-а-вы-размечтались и т.д.

Представьте его перед собой во всех деталях и скажите ему вслух или про себя: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Эта фраза – тест. Если получается сказать легко и искренне – у вас нет никакой зависимости. Если чувствуете сопротивление, вам больно или сложно – это тот самый случай, когда нужно забрать свои инвестиции.

Представьте в виде образа все те чувства, надежды и ожидания, что вы вложили в этого человека и в отношения с ним. Что до сих пор остались у него.

После представьте, как вы погружаете или втягиваете в себя или еще как-то иначе объединяетесь с этим образом. Чтобы он вошел в вас полностью или вы в него. Чтобы он снова стал вашей частью, потому что это и есть ваша часть, которую вы вложили, а потом оставили в отношениях с этим человеком. И эта оставленная часть не дает вам успокоиться и отпустить другого.

После этого вновь представьте перед собой человека и обратите внимание на те чувства, что испытываете к нему. Повторите фразу–тест: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Если вы все сделали искренне и правильно, ваши чувства изменятся на нейтральные. Может даже возникнуть непонимание – а из-за чего весь шум и страдания?

Как перестать влюбляться в недоступных

Чувства к другому человеку болезненны, когда невзаимны, и есть привязанность.

Если привязанности нет – ваша влюбленность не мучает вас, а вдохновляет. Если невзаимности нет – тоже у вас все хорошо.

Если ваша история невзаимная – привязываетесь к другому человеку вы сами, держитесь за эту связь тоже самостоятельно. Иногда фантазируете, что другой – нарцисс и специально вас мучает. В жизни нарциссов не так много, как в статьях психологов. Чаще это обычные люди, которые не пошлют вас прямым текстом из-за своих неврозов, страхов, жадности или вежливости.

Привязываетесь вы своими вложениями. Буквально вкладываете в эти отношения себя, тем самым увеличивая значимость партнера, и привязываетесь. Уйти и потерять часть себя – больно, поэтому остаетесь привязанными, пока ситуация не примет такой оборот, в котором продолжать будет уже невозможно.

Хитренькие женщины, прошедшие курсы по отношениям, таким образом «привязывают» к себе мужчин, вытягивая из них вложения. Больше вложился – больше привязался. Пока пытаются привязать к себе другого – намертво прилипают сами, не вложив ни рубля.

Потому что не в деньгах дело. Вложения – следствие привязанности, а не причина.

Я тут недавно узнала, как индусы ловят маленьких обезьянок. Они проделывают в тыкве дырку, в которую может пролезть обезьянья лапка, и кладут внутрь вкусняшки. Обезьянка сует лапку в дырку, хватает вкусняшку, а вытащить лапку с вкусняшкой в кулаке уже не может – дырка для этого мала. Разжать кулак – жалко. Вкусняшка так близка – уже почти своя. Вот и сидит, пока ее не поймают хитрые индусы.

Люди привязываются к своей «тыкве» ровно по той же механике, но зачастую еще более абсурдно. Потому что «вкусняшку» придумывает их собственный ум. А точнее – криво работающий механизм самооценки и отсутствующее самоуважение.

Основа привязанности – это надежды и мечтания о счастливом будущем. Человек привязывается к другому, когда связывает картинку своего желаемого будущего с реальным человеком, и у него складывается впечатление, что желаемое будущее с этим человеком возможно. Тогда он начинает вкладываться.

Отсюда все эти истории про невзаимную влюбленность в недоступных. Нужно только подождать, когда он полюбит/разведется/заработает/изменится, чтобы лучше подходил под картинку в голове, ну и далее по списку ожиданий.

В обратную сторону работает все ровно также. Если вы не противоречите счастливой картинке в голове человека, если у него есть надежда, что с вами получится, в крайнем случае надежда – что вы исправитесь, и тогда получится – привязанность к вам будет расти.

Именно поэтому так привлекательны хорошие границы. Человек с хорошо развитым навыком границ в первую очередь смотрит на другого, на его чаяния и надежды и не пихает своего, не пытается переделать. Из-за этого ничему не противоречит и поэтому очень многим «подходит». С ним хотят серьезных отношений, а потому вкладываются добровольно и ведут себя хорошо.

При хороших границах вы не противоречите другому не потому, что хотите понравиться и привязать – так вы начнете терять самоуважение, и ваш план-капкан развалится. А потому, что уважаете другого и его волю, не мните себя мудрее и сильнее, не лезете никуда и не пихаете своего.

Держит вас рядом с недоступным человеком прошлое и будущее. Все, что вы навкладывали в эту тыкву – обиды, стыд с виной, тревоги, ожидания, надежды, мечты и т.д.

Если вы вернетесь в настоящее и отвяжете от человека свои ожидания, иллюзорно сконструированная привязанность распадется.

А чтобы не попадаться в эту ловушку – не присваивайте «вкусняшки», пока вы их не проглотили. Пока они не стали вашими по праву.

Ключ к росту самоуважения

Еще один ключ к самоуважению можно выразить фразой: «Я стараюсь».

Рост самоуважения всегда связан с усилиями. Вы делаете непростой выбор. Отказываетесь от того, от чего не хотелось бы отказываться. Преодолеваете свою лень, слабость, тягу или сопротивление и т.д.

Действия, направленные на рост самоуважения – это проявления воли.

Самое главное здесь – не передавить, иначе все ваши героические порывы закончатся очень быстро.

Чтобы не передавливать, нужно применять волю точечно. Не заставлять себя с утра до ночи делать то, что вам не хочется. А в моменте выбирать усилие, нужность и важность которого вы сделали для себя прозрачными.

Сложнее всего применять волю для настоящего момента. Потому что то, что происходит с вами сейчас – уже сложилось в прошлом. Вы сами это сложили своими вредными или полезными привычками.

Волю нужно применять для будущего, чтобы это самое будущее складывать так, как вам будет лучше, нужнее и полезнее.

Советы из разряда – готовить форму для тренировки с вечера или покупать себе красивую форму или договариваться с друзьями о совместной тренировке – это как раз применение воли в настоящем для будущего. Чтобы в будущем сложить такой контекст, в котором вам легче будет выбрать то самое важное и нужное для вас.

Форму на завтра собирать тоже может быть лень, но не так лень, как идти на тренировку. Так вы создаете себе больше шансов, что в зале вы все-таки окажетесь. В крайнем случае – нет.

Но вы старались.

Любой результат – следствие систематически прилагаемых усилий. Если усилия войдут в привычку, то прилагать их систематически будет гораздо проще и приятнее. А когда вас начнет тянуть, то ваши усилия сложно будет назвать усилиями.

Но на все нужно время.

Пока полезной привычки нет – нужно стараться.

Стараться не смотреть сторис/статус/онлайн любимого человека, например. В моменте, когда тревога давит на темечко, очень сложно отказать себе в любопытстве. В моменте, вы даже можете испытать облегчение, от полученной информации.

А на дистанции вы будете складывать свое будущее таким образом, что вас будет тянуть к человеку с большей силой, потому что будет расти его значимость для вас и снижаться ваша значимость, т.е. – самоуважение.

От этого у вас будет меньше сил, воля будет еще слабее, сопротивляться тяге и любопытству – еще сложнее. Тренд будет ухудшать сам себя.

Бороться с нарастающим трендом очень тяжело. Сделать это одним махом не получится – нужно будет приготовиться к длительной борьбе со своей вредной привычкой – раз за разом принимать решение не вредить себе, не ослаблять себя на будущее.

Другими словами – стараться.

Не ругать себя, если сорвались – относиться с пониманием и продолжаться стараться.

Поощрять себя, если смогли удержаться – и продолжать стараться.

Быть скромнее, понимая, что вы мало чем управляете в себе и своей жизни, и выигранная битва – еще не выигранная война. Сегодняшний успех – это только сегодняшний успех. Он не гарантирует, что завтра и в дальнейшем все снова получится.

Но вы можете снова постараться.

Тогда со временем получится все, что было для вас важно и нужно.