Как подготовиться к предстоящему конфликту

В жизни каждого человека происходят ситуации, к которым нужно подготовиться. Это может быть важная встреча, разговор со столкновением интересов, любое значимое событие.

Готовиться к будущему — очень важно, это проявление проактивности, когда человек в настоящем заботится о благополучии своего положения в будущем и прикладывает к этому усилия.

Готовиться можно по-разному. 

Обычно, люди заранее простраивают сценарии предстоящего события. Например, продумывают свою речь, что они ответят собеседнику в том или ином случае. У кого-то это вилка на несколько вариантов ближайшего шага, а у других — настоящие многоходовки.

Проблема с многоходовками в том, что они срабатывают только с теми, кто вас слабее, а значит — менее вам интересен, а значит — никакие многоходовки вам не нужны, вам даже лень над этим трудиться.

Тот, кто слабее вас (более зависим, у него хуже границы, локус не на месте и т.д.) — всегда предсказуем. 

Тот, кто вас сильнее — видит все ваши верчения хвостом как на ладони. Можете легко провести параллель — насколько вам были очевидны уловки человека, который был вам не нужен, а вы ему — очень. Единственное, к чему приводят такие подготовки с многоходовками в стиле «он мне, а я ему в ответ, тогда он, а тут уж я» — потеря самоуважение, еще большее охлаждение в вашу сторону, потеря возможностей.

Более того, пока вы готовитесь — вы, тем самым, еще больше выращиваете значимость ситуации и человека для вас, увеличивая их силу и влияние на вас.

Итог такой подготовки печален. Вы больше теряете, чем приобретаете в ситуациях, где есть конфликт интересов. Из-за этого можете бояться и избегать любых столкновений. 

Конфликты — это хорошо. Это возможность изменить ситуацию — внести ясность, получить больше территории и прав, улучшить отношение к себе (собственное отношение в том числе), изменить контекст ситуации в свою пользу, вырастить близость в отношениях и т.д.

Главное условие для победы в конфликте — лучше держаться в границах, чем ваш оппонент. Для начала хотя бы просто держаться, не замахиваясь на провокации и попытки выманить из границ оппонента. 

Получается, что вся подготовка, в первую очередь, касается границ.
Границы — это контекст. Это то, что создает ситуацию. Чтобы ясно видеть ситуацию и свои возможности в ней, необходима честная самооценка и хороший локус контроля. 

Человек может оценить контекст, который сложился до начала конфликта. Это поможет принять решение, стоит ли вообще вскрывать конфликт, и если да, то как. Начало конфликта меняет ситуацию и расклад в ней, т.е. меняет границы. А для победы в конфликте важно быть в границах. Получается, что подготовка с многоходовками бессмысленна, потому что вы можете более-менее достоверно оценить ситуацию на начало конфликта, но после первого же своего хода и реакции оппонента, контекст будет совсем другим, и нужно будет реагировать не по заранее составленному плану, а исходя из того, что произошло в моменте.

Поэтому наиболее эффективная подготовка состоит в том, чтобы быть готовым реагировать в границах. Что бы ни произошло, как бы не повернулась ситуация — я знаю, что я буду действовать в границах, и этого будет достаточно, чтобы выйти из конфликта без потерь, а то и с приобретениями.

Чтобы быть в границах важно, чтобы самооценка не витала в облаках иллюзий, а максимально опиралась на факты. Важно удерживать локус контроля — быть готовым действовать в рамках своих возможностей, не замахиваясь на остальное, даже не переживая об этом. И важно направлять фокус внимания на оппонента, его интересы и контекст ситуации, а не на свои эмоции, мысли и потребности.

Тогда вы будете готовы к чему угодно. Даже к тому, к чему не готовы вообще.

Простой способ облегчения эмоциональной боли

В цепочке «внимание — мысли — эмоции — действия» все звенья связаны друг с другом. Заходить и менять цепочку можно с любого звена, но любое изменение можно произвести только при помощи действия, т.е. — практики.

Продолжая вчерашний разговор, я хочу дать вам одну простую и действенную практику. Думаю, что многие из вас с ней знакомы.

Это фрирайтинг или свободное письмо.

Для практики вам нужна ручка и бумага. Подойдет даже экран и клавиатура, но с бумагой и ручкой все же эффективнее. 

Суть практики проста — вам нужно засечь время — 10 – 30 минут или выбрать объем текста — 1 – 2 листа А4, например, и писать все, что приходит в голову. 

Приходить вам будет то, на что направлено ваше внимание, о чем вы постоянно думаете, что у вас эмоционально болит. Выражение эмоций — хороший способ выпустить пар до того, как он превратится в действия. 

Подобные практики не нужны людям с хорошими границами, потому что все эмоции, что они испытывают, они могут спокойно выражать, и это будет в границах — т.е. на пользу человеку. 

Во всех остальных случаях, особенно, если вы часто сожалеете о сделанном или сказанном, вам важно научиться выпускать пар иначе.

Потому что невыраженные эмоции имеют тенденцию подавляться, копиться, превращать человека в застойное болото, а временами в истеричку, которая собой не владеет. Если долго копить пар — рано или поздно крышка слетит. Вы либо наломаете дров, либо заболеете.

Теперь обратно к фрирайтингу. Эту практику можно делать постоянно. Можно курсами, как принимать витамины. Эффект вы почувствуете, если поделаете ее хотя бы неделю каждый день. Лучше — месяц. Особенно важно — когда чувствуете, что накопилось.

Бумага в этом смысле лучше, чем человек, потому что она все стерпит и не даст вам никакой обратной связи. Не нагрузит дополнительными эмоциями там, где вы и без того уязвимы. 

Теперь важные уточнения.

1. Делать практику нужно по утрам. Лучше сразу после пробуждения. Днем и вечером не будет нужного эффекта. Нужно поймать именно утренние эмоции.

2. Никто никогда не должен читать ваши записи. Лучшее, что вы можете сделать для себя в этой практике — быть максимально искренними с собой. Это возможно только если вы будете чувствовать безопасность.

3. На следующий день важно перечитать, что вы написали предыдущим утром и порвать/сжечь/удалить/любым способом уничтожить написанное. Делать это нужно спокойно, без злости. Таким образом вы превращаете свои эмоции в поток, который приходит и уходит, отражая происходящее. Вы показываете себе, что то, что вы писали вчера — уже неактуально. 

4. После начинайте писать. Не думайте и не анализируйте. Постарайтесь отпустить ум и больше писать о том, что вы чувствуете. Кроме вас это все равно никто не увидит. А если переживаете, что вы подумаете о том, что написали — расскажите бумаге об этой тревоге. 

Работая с эмоциями, вы снимаете «заряд», это поможет держать локус внутри, самооценку в адеквате, а вас в границах. Это поможет высвободить фокус внимания и легче переключаться на другие важные дела в вашей жизни. Это укрепит контакт с собой и будет хорошим подспорьем в работе над структурой личности.

Что делать с эмоциональной болью

Эмоциональная боль — тема, которая стоит отдельного внимания.

Чаще всего, человек испытывает ее, когда предает себя. Невзаимность, непонятные отношения, измены, расставания — все это больно, но скорее коротко и остро, если нет отягчающего обстоятельства в виде потери самоуважения.

Постоянная тупая боль, которая тянется изо дня в день, обостряясь у кого-то по утрам, а у других по вечерам — следствие систематического предательства себя, которое человек не замечает.

Парадокс в том, что остановка процесса, в котором человек себя предает, как раз и кажется ему предательством себя. Потому что человеку дорог этот процесс, он не желает из него выходить. Прекратить такое состояние — как наступить себе на горло — больно и не понятно зачем, а вот потеряет он вследствие этого решения нечто очень конкретное и ценное. А пока у человека нет опыта высокого самоуважения, ему кажется, что он ничего не теряет и ничего не приобретет.

Выбор в пользу самоуважения и остановка предательства себя очень часто выглядит как наступание на горло собственной песне. 

Отказаться от встречи с человеком, которого любишь, пусть он готов увидеться только на бегу и когда ему удобно — он ведь так занят. Отказаться в сотый раз обсуждать свои чувства с человеком, которому эти разговоры не нужны. Отказаться от вкусняшек на ночь, потому что здоровое и красивое тело важнее. Промолчать в ответ на провокацию, когда кажется, что разрывает изнутри. Перестать вставать в нижнюю просящую позицию там, где вы ни в чем не виноваты, в страхе потерять имеющееся. 

Чтобы остановить эмоциональную боль — нужно выйти из контекста, который ее создает. Никто не может заставить человека потерять самоуважение, это всегда выбор, всегда согласие на предложенную унизительную позицию. Выбор неосознанный, как правило, но все же выбор. 

Значимый контекст притягивает внимание, как отколовшийся уголок зуба язык. За вниманием идут мысли, включается принудительное мышление. Мысли запускают в теле гормональные коктейли, которые мы ощущаем, как эмоции и чувства. Чувства и эмоции толкают нас на решения и поступки, которые либо растят самоуважение, либо его уничтожают.

Менять этот процесс можно на разных уровнях — хоть на всех сразу, начиная с того, который понятнее и ближе.

На уровне действий, как правило, это отказы и бездействие там, где вы теряете самоуважение. Потеря самоуважения ощущается как потеря силы. Проблема в том, что иногда потерю самоуважения путают с падением самооценки.

На уровне эмоций — это их выражение любыми экологичными способами. Ругать человека за то, что он вас не любит — не экологично. Эмоции ваши — вам с ними и разбираться. Здесь помогает психотерапия, любая физическая активность, фрирайтинг и т.д. 

На уровне мыслей — это остановка внутреннего диалога и обрубание мыслям хвостов — когда вы ловите себя на мыслях о том, с чем ничего сделать не можете и останавливаете их. Сначала остановка, потом переключение на что угодно другое, с чем вы можете что-то сделать.

На уровне внимания — это возможность произвольно двигать свой фокус внимания туда-сюда, переключать на что-то другое, ставя это в приоритет.

Чем выше ваше самоуважение — тем больше у вас личной силы. Тем больше ваши возможности вмешиваться в процесс на любом уровне и вносить в него изменения.

Если вы постоянно испытываете эмоциональную боль и никак не можете от нее избавиться

Умение управлять своим вниманием — критически важно. Потому что там, где внимание человека — там и он сам, всем собой: ментально, эмоционально, а после, как следствие, и физически — непосредственно рядом или совершая попытки сблизиться.

Если человек не умеет контролировать себя на уровне внимания — он не сможет контролировать себя на уровне действий.

Именно из-за отсутствия контроля за вниманием существует проблема, когда человек умом все понимает, а когда доходит до дела — поступает ровно наоборот от того, как думал и считал верным, пока был в более-менее устойчивом состоянии.

Состояние тоже зависит от того, куда направлено внимание, чем оно занято.
Мы даже предавать себя можем на уровне внимания. Проявляется это так —человек, вроде бы, ничего такого снаружи не делает, но внутри испытывает постоянную боль и не может от нее избавиться. 

Постоянная эмоциональная боль говорит о том, что человек себя все время предает и не может остановиться. Потому что не может отследить, каким образом это делает.

Куда направлено внимание — туда направлены усилия. Из-за неверного распределения усилий человек вместо того, чтобы решать свои проблемы — постоянно создает себе новые. Не развивается, не улучшает качество своей жизни, а деградирует, в лучшем случае — прозябает на месте.

Все, на что направлено внимание — приобретает значимость. Хорошо, если вы тоже можете влиять на то, что значимо для вас. Если оно находится в границах ваших непосредственных возможностей. Если вы сами можете с этим что-то сделать, собственными руками и умом, не прибегая к помощи других людей (платные услуги специалистов не в счет).

Плохо, если влияние становится односторонним. В отношениях в ситуации невзаимности ваш партнер влияет на вас и вашу жизнь гораздо больше, чем вы на него и на его жизнь.

Чтобы решить проблему в невзаимных отношениях, нужно уменьшить ее влияние на вас, нужно уменьшить влияние вашего партнера. Так вы освободите себя и откроете для себя дополнительные возможности действовать. А для этого нужно снизить значимость.

Значимость снижается только одним способом — лишением своего внимания проблемы, которая болит. Пока вы варитесь в ситуации, вы сами себя удерживаете в ней. Стоит по-настоящему переключиться, ситуация и партнер перестанут обладать такой властью над вами.

Проблемы в отношениях от чрезмерного внимания к отношениям

Человек начинает активно интересоваться сферой отношений, когда она важна, но не удовлетворяет.

Вообще любой внутренний конфликт состоит из сочетания «хочу» и «не могу». 

Если человек не принимает свое «не могу», он не может ничего сделать со своим «хочу», только если снаружи что-то не переключит его внимание и интерес на себя.

Состояние, когда человек ищет информацию о том, как строить отношения, чаще всего — ситуации невзаимности. Когда отношения важны — есть ярко выраженное «хочу», но текущий результат не удовлетворяет — есть ярко выраженное, но порой не осознаваемое, «не могу».

Если человек не осознает свое «не могу», он может прибегнуть к обесцениванию, сделать вид, что не хочет. Тем самым он делает невозможным удовлетворить свое «хочу», которое есть, но прикрыто слоем самообмана.

Самый несчастный человек — тот, кто не знает своих желаний. 

Когда человек начинает искать выход из ситуации, стремится превратить свое «не могу» в «могу», он повышает значимость сферы отношений для себя еще больше, его «хочу» становится сильнее. И здесь можно попасть в очень неприятную ситуацию, когда практически все, что волнует человека в его жизни — это отношения.

Жизнь не любит перекосов и всегда стремится к балансу. Если у человека одна сфера жизни превалирует по значимости над всеми остальными — он постоянно будет страдать. 

Любое «хочу, но не могу» — это желание контроля над тем, что неподконтрольно. Это желание влияния на то, что от влияния свободно. И именно это забирает собственную свободу, волю и силу человека.

Потеряв все это, человек становится глубоко несчастным. Куда бы он не пошел, он несет с собой свою боль. Ему кажется, что решение проблемы в отношениях снимет эту боль, но продолжая пытаться решить свою проблему — он лишь продляет агонию. 

Чтобы вернуть себе силу, нужно вернуть себе свободу — возможность произвольно управлять своим вниманием, переключать его с одной сферы и деятельности на любые другие, интересоваться разным, а не залипать в теме отношений. 

Если человек завяз уже глубоко, этот процесс похож на настоящую битву с собой за себя, за свое внимание, свою силу и свою свободу. Другой человек здесь вообще ни при чем. Не нужно с ним ничего решать и выяснять. 

Нужно разобраться со своей слабостью и распущенностью внимания. Заходить только в открытые двери. И уходить отовсюду, где вам не рады. Искать и создавать для себя свое место. Свою интересную и насыщенную жизнь даже без отношений. 

Лучше вообще временно забить на отношения и не пытаться решить эту проблему. Пока сфера жизни перегрета вниманием — в ней либо ничего не решить, либо решать вы будете долго и болезненно.

Как разлюбить своего абьюзера

 

Продолжая тему предыдущего поста, важно понимать, что регулировать чувства напрямую мы не можем.

Если кто-то помнит мой старый разговор, то чувства находятся на территории спонтанности, а не воли. На все, что находится на территории спонтанности, мы можем влиять только опосредованно и без всяких гарантий.

Человек не может полюбить произвольно. Разлюбить может, но далеко не каждый человек и далеко не в каждой ситуации. Это зависит от структуры личности и контекста. При условии взаимной любви разлюбить практически невозможно.

А вот убить любовь в партнере своим поведением мимо границ — легче легкого.

Влюбиться в другого из-за своего поведения мимо границ — тоже легко. Подобное часто случается с теми, кому изначально другой человек не понравился, а потом появились чувства. Просто у этого другого границы лучше.

Из всего этого следует один важный, но далеко не всегда очевидный вывод — ваша любовь к другому человеку будет расти не только из-за его поведения в границах, но и из-за вашего поведения мимо границ. Отсюда все истории про невозможность разлюбить абьюзера или равнодушного человека. Чувства держатся и крепнут не оттого, что другой человек проявляет внимание заботу, нежность и любовь, а из-за того, что вы собственными действиями мимо границ сохраняете и растите в себе любовь к этому человеку.

Если бы вы оставались в границах, то ваши чувства регулировало бы отношение человека к вам. Вы бы любили в ответ на любовь и быстро остывали в ответ на проявления нелюбви и неуважения в свой адрес.

Получается, если вы начнете вести себя в границах, то условно нездоровая часть того, на чем держатся ваши чувства к человеку, попросту отпадет.

Чтобы оставаться в границах — важно научиться уважению к себе и к другому.

Уважение — это отношение к другому и к себе, как к равным только лишь потому, что вы оба — люди. В вопросах уважения не важен социальный статус человека, возраст, пол, его знания, навыки и т.д. Достаточно не ставить себя ни выше, ни ниже других людей в общечеловеческом смысле. Не относиться к себе и к другому как к слабому, глупому, никчемному человеку. Не обесценивать и не превозносить. Уважать — значит признавать силу, потенциал, желания и волю, как собственные, так и другого.

В жизни это проявляется просто. Если человек не пишет и не звонит вам — он не хочет. Почему не хочет — не важно. Вы проявите уважение к другому, если примите его нежелание, как факт. Вы проявите уважение к себе, если ясно увидите, что вы не особо-то интересны человеку. После этого уже сможете решить — оставите вы человека в покое или попробуете его заинтересовать. 

Заинтересовать получится только если вы ясно увидите, что не особо интересны. Переключиться на другие дела тоже получится легко. А вот если вы оскорбитесь, то здесь в вас сработает уже не самоуважение, а уязвленная самооценка, которая выставит вас зависимым дураком, если вы начнете что-то требовать, объяснять, как вам важны эти звонки и т.д. Тем самым вы выйдете из своих границ и потеряете самоуважение.

Мы всегда теряем самоуважение, когда пытаемся вытянуть у других то, что нам не дают добровольно — внимание и любовь в том числе. Когда тянемся к тому, что нам не принадлежит. Теряя самоуважение — мы теряем симпатию и любовь, как собственную к себе, так и других людей. Невозможно любить того, кто себя не уважает.

Как справиться с невзаимностью

Отношения будут приносить удовлетворение, если в них будет баланс значимостей.

Другими словами, если вы будете любить партнера с той же силой, что и он вас, и наоборот. Вы будете значимы для него настолько же, насколько значим он для вас.

Любые заметные перекосы будут приносит неудовлетворение. Если вы будете любить сильнее, то будете испытывать тревожность, страх потери, эмоциональные качели, но и яркое удовольствие от общения с человеком, от секса с ним. Если у вас будет меньше чувств к партнеру, вам будет спокойно, но скучно, а порой вы будете тяготиться партнером и испытывать раздражение.

Многие люди сталкиваются с проблемой невзаимности — либо их любят, либо любят они, и два этих состояния никак не сойдутся воедино. Чтобы решить эту проблему, нужно научиться удерживать баланс с теми, кто вам нравится. Это будет растить силу чувств партнера к вам.

Если в отношениях есть любовь, то состояние чувств у партнеров похоже на сообщающиеся сосуды. Если в одном сосуде больше — то в другом меньше.

Баланс — это не статичное положение, раз и навсегда зависшее в точке равновесия. Баланс — это динамичное состояние системы, а значит — постоянные колебания.

Чтобы удерживать баланс в отношениях, важно научиться влиять на эти колебания со своей стороны, лучше — не допускать большой амплитуды, в крайнем случае — уметь превращать дисбаланс в баланс или переворачивать его в свою пользу.

Для удержания баланса у каждого человека есть два рычага — самоуважение и уважение к партнеру. Одно без другого не может существовать. Если человек не уважает себя, он не способен на уважение к другим и наоборот.

Проблема в том, что многие люди не знают, что такое уважение к себе и другим. Никогда не испытывали его. А если испытывали, то не смогли определить, что это именно оно. Чаще всего самоуважение путают с самооценкой. А это совершенно разные явления, хоть и связаны друг с другом.

Используя рычаги уважения и самоуважения, можно регулировать как свои чувства к партнеру, так и чувства партнера к себе. Этот контроль происходит не напрямую, а как следствие поступков в границах.

Как в некоторых играх, чтобы победить, нужно нажать верную последовательность клавиш, совершить верную последовательность ходов — так и в отношениях.

При наличии уважения человек получает контроль, не пытаясь контролировать. Он влияет, не пытаясь влиять.

Когда у человека есть уважение к себе и партнеру, ему легко делать верные ходы. Они получаются автоматически — как следствие причин, что лежат в основе его действий.

Опираясь на уважение к партнеру и к себе, человек не делает лишнего, но делает необходимое. Если в основе решений человека нет уважения, то его действия приводят к дисбалансу, в котором его любовь становится сильнее, а любовь партнера — меньше.

Как ориентироваться в отношениях, когда все сложно

Отношения — такая сфера, в которой очень сложно ориентироваться, будучи внутри ситуации. Это тот случай, когда снаружи виднее, потому что искажений меньше.

Основной фактор, на который нужно ориентироваться — это любовь вашего партнера к вам.

Именно от нее будет зависеть, как человек будет к вам относиться, как будет себя вести, сколько внимания вам уделять, насколько готов будет идти навстречу в спорных вопросах, насколько ему будет с вами хорошо, даже то, насколько ему будет нравиться с вами секс.

Если партнер вас любит — все для вас в этих отношениях будет гораздо проще. Чувствовать вы себя будете спокойнее.

Наличие чувств у партнера — основной критерий, по которому стоит делать выбор, если вы хотите простых хороших отношений. Потому что любящий открыт к вам, готов делиться всем своим. А нелюбящий — напротив.

С другой стороны, чувства — категория непостоянная. Особенно в начале отношений. Любое неосторожное слово или действие разом могут убить зарождающуюся симпатию.

Это плохая новость для тех, кто хотел бы гарантий. Раз и навсегда ничего без ваших усилий не будет. Чем быстрее вы закопаете идею про гарантии, тем легче вам будет.

Но хорошая новость для тех, кто готов развиваться, потому что при условии улучшения ваших границ, отношения станут лучше, потому что любить вас станут сильнее.

Понять насколько сильно человек вас любит можно только по его поступкам и его инициативе, по желанию проводить время вместе. Казалось бы — простые критерии, если бы не одно но.

Когда человек попадает в ситуацию невзаимности — сам начинает любить сильнее, чем его партнер — вся картина искажается. Любящий начинает оправдывать своего партнера. Проще себе соврать, чем увидеть невзаимность.

Чтобы обойти искажения и прояснить ситуацию, представьте себя на месте партнера. Если бы вы говорили своему партнеру то, что говорят вам, если бы вы поступали с вашим партнером так, как поступают с вами — при какой силе чувств вы могли бы себе такое позволить.

Тогда все встанет на свои места.

Самое главное в близких отношениях — это доверие

Без доверия невозможно говорить ни о какой близости. Вы не расслабитесь, если будете постоянно чувствовать, что враг или предатель рядом. Спит с вами в одной кровати, например.

Состояние «враг рядом» — это обида. Обижаемся мы только на тех, кого считаем близкими. К кому у нас есть ожидания, которые можно обмануть. С кем есть договоренности, которые можно нарушить. На тех, кто дорог, с кем мы еще хотим продолжать отношения.

Состояние «теперь ты — враг, а потому не рядом» — это разочарование, когда желания продолжать отношения вообще или на той же дистанции уже нет.

Тема предательства и недоверия — одна из самых болезненных в отношениях. Это то, чего хотелось бы избежать каждому, но вряд ли хоть кто-то смог.

Как в одной из крылатых фраз: «Те единичные друзья, что не предали меня, были преданы мной».

Предательство — это выбор в пользу чего-то или кого-то другого, когда ожидалось обратное.

Из-за этого суть предательства двоякая. С одной стороны — это выбор «предателя». С другой стороны — это ожидания «преданного».

На выбор другого человека повлиять практически невозможно. Влиять можно только когда есть рычаги влияния. В отношениях таким рычагом может быть любовь — сильно любящий не захочет предавать. Но и это влияние непрямое — опосредованное.

Зато можно влиять на свои ожидания. Задача тоже не самая простая, но в отличие от предыдущей — все же попроще.

Если вы хотите хороших отношений с минимальными шансами на разочарование — не подпускайте к себе близко людей, которые к вам плохо относятся. Не делайте близкими тех людей, которые вас не любят. Не доверяйте человеку там, где ваши интересы расходятся.

Если вы чувствуете недоверие к своему партнеру, и вам от этого больно, значит — он вас любит меньше, чем вы его. Значит, вы заинтересованы сильнее.

Либо партнер принципиально полигамен, если мы говорим об изменах.

Таких людей немного, но они есть. В редких случаях могут даже «исправиться», но не нужно брать на себя миссию того, кто «исправит» — не сможете. Они исправляются не ради тех, кто их хочет исправить, а ради тех, с кем по-другому не получится, но очень хочется.

Когда любовь взаимна, или чувства партнера сильнее, вы чувствуете себя спокойно. Если нет привычки приукрашивать реальность и врать себе на белом глазу, как происходит у людей с завышенной самооценкой, то вы в своих ощущениях не ошибаетесь.

Чтобы снизить шанс на ошибку, нужно поменьше фантазировать, отказаться от привычки к пассивному удовольствию, не засовывать голову в песок и быть внимательным к интересам партнера.

Не переписки его шерстить и устраивать инквизиторские допросы, а обращать внимание на то, что важно человеку. Если ваш партнер хочет стабильных моногамных отношений, ему важно будет ваше доверие. Он сам разберется со своей частью доверия, которая касается выбора. До тех пор, пока отношения с вами вообще будут в его интересах. Эти интересы обеспечивают чувства к вам, связь с вами. А чувства к вам обеспечивает ваше умение общаться в границах.

Вам же остается быть честными с собой по возможности, не обманываться в сильных чувствах партнера, если их нет, корректировать свои ожидания в зависимости от ситуации.

При нормальной самооценке и наличии самоуважения, когда человек видит, что его чувства невзаимны — он тоже начинает любить меньше. Это разочарование происходит автоматически.

Поэтому, чтобы легче пережить предательство, обращайте внимание не на то, какой гад ваш любимый предатель, а на то, что любит он вас не особо. Вот и вам от любви сгорать тоже не следует. Тогда обида трансформируется в разочарование, а вам хоть и будет больно, но недолго.

Вред пассивного удовольствия

Привычка к пассивному удовольствию очень сильно портит людям жизнь.

Особенность пассивного удовольствия в том, что оно зависит не от ваших усилий, а от чего-то внешнего. От каких-то условий, иллюзий, людей.

Искусственно завышая самооценку иллюзиями, человек испытывает подъем энергии в моменте, но после проваливается в апатию или депрессию. Искусственно меняя свое состояние при помощи веществ — человек облегчает состояние в моменте, добывает из организма радость обманным путем, но после обрекает себя на неприятные, а подчас и разрушительные последствия. Не желая видеть реальную ситуацию в отношениях, чтобы не разлюбить человека и не обломать себе кайф — человек закрывает глаза на потерю себя, а после еле отскребает себя от земли.

Проблема пассивного удовольствия в том, что оно вызывает зависимость. Оно притягивает к себе эмоционально заряженное внимание человека помимо его воли и становится со временем все значимее.

Все зависимости — от пристрастия к пассивному удовольствию.

Любое пассивное удовольствие подкрепляется в начале, а счет выставляет позднее.

Бороться с этим, когда увяз по макушку — невероятно сложно. Почти никому не хватает силы воли. Гораздо проще контролировать это в самом начале — через смену привычки, любовь к усилиям и труду, через умение управлять своим вниманием.

Пока человек не умеет управлять своим вниманием — что и кто угодно будет управлять им.

Мы там, где наше внимание. Мы там, где наша доминанта в психике. Там, где нас что-то захватывает.

Отказываться от пассивного удовольствия, как отказываться от глутамата — с непривычки все кажется пресным и невкусным. Но это только с непривычки и на контрасте.

Чем сильнее мы любит человека, тем больше получаем удовольствия от взаимодействия с ним. Порой это взаимодействие становится жизненной необходимостью, когда человек раз за разом мониторит, когда его любимый заходил в сеть, иначе ему плохо, тревожно и т.д.

Другой человек становится сверхважным только в случае, когда потребность в близости с ним больше, чем возможность ее удовлетворить. Это происходит в двух случаях:

1. Когда вы любите сильнее, когда любите невзаимно.
2. Когда есть препятствия, из-за которых вы не можете быть вместе.

Во всех остальных случаях от любви не срывает крышу. Взаимная любовь может быть яркой и классной, но у партнеров все в порядке со сном, аппетитом и возможностью переключать внимание на другие важные дела.

Взаимная любовь — это не пассивное удовольствие. Это все то же вложение внимания и усилий в отношения. Но это не то внимание, когда вы лежите на диване и мечтаете, что и как вы будете делать с человеком, которого вы любите. Это внимание к нему в моменты вашего непосредственного взаимодействия и иногда между. Но только иногда. Если человека нет рядом, вы не выбираете ему подарок или что-то в таком роде — лучше, если вы будете погружены вниманием в то, чем заняты.

Если у вас привычка витать в облаках. Если стоит вам влюбиться, ваше внимание захвачено человеком, если партнер кажется вам объективно особенным — это тревожный знак. Вы легко вырастите невзаимность.

Внимание, заряженное приятными эмоциями, мечты, ожидание предстоящего удовольствия от общения с любимым человеком — один из способов получить пассивное удовольствие.

Про невзаимность важно понимать: если вы любите заметно сильнее — это ваша проблема и ответственность. Именно вам нужно с этим что-то делать. Именно вам нужно ясно видеть, что вас любят меньше. Именно вам нужно не бояться обломать себе кайф и остыть к человеку до температуры его чувств к вам. От этого выиграют все, в том числе и ваши отношения.

Остывание происходит через отказ от иллюзий и стремление увидеть картину отношений максимально объективно, а также через вовлечение в другие дела своей жизни.

Быть занятым человеком выгодно со всех сторон. У занятого человека лучше результаты, чем у праздного бездельника. Он ощущает удовлетворение от своей жизни. Качество его жизни объективно и субъективно выше. Он устойчивее и сильнее. Он интереснее для других людей.

Если вам нравится человек, который занят гораздо больше, чем вы — велик шанс, что ваши чувства быстро станут невзаимными, даже если в начале все было хорошо. Нужно стараться не думать праздно о человеке больше, чем он думает о вас. Не обсуждать его с друзьями и психологами больше, чем он обсуждает вас. Лучше займите себя другими полезными и интересными для вас делами.

Люди в ситуациях невзаимности боятся перевложиться словами и действиями, стремятся выглядеть холоднее, чем есть на самом деле, скрывают чувства, чтобы защитить себя, но совсем не контролируют свое внимание. А именно чрезмерное внимание — причина всех дисбалансов. Причина лишних слов и действий.