Когда партнер со временем показал свою истинную сущность

Самое главное, что нужно понять и принять про значимость – она динамична. В начале отношений вас могут любить очень сильно, а со временем, умноженным на посредственные границы, значимость станет ниже.

То, как человек будет вести себя по отношению к вам в большей степени зависит от вашей значимости для человека, чем от особенностей его психики и характера.

Один и тот же человек, когда любит и когда нет – ведет себя как два разных человека. Поэтому часто говорят, что со временем человек показал свою истинную сущность, на деле он просто разлюбил.

Два разных человека, которые любят одинаково сильно – ведут себя очень похоже. Гораздо более похоже, чем ведет себя один и тот же человек при высокой и низкой значимости партнера.

На свою значимость для человека можно влиять косвенно, можно увеличивать ее, если вести себя в границах.

Чтобы нравится людям, нужно быть одновременно полезным и независимым человеком. Человек с хорошими границами умеет соблюдать баланс между пользой и независимостью.

Польза проявляется в том, что вы делаете для другого, что вы ему можете дать в процессе ваших отношений с ним.

Независимость проявляется, когда вы не позволяете обращаться с собой плохо. Этого достаточно, чтобы не стать удобным, но не ценным партнером.

Для этого необходимо научиться быть последовательным – на хорошее отношение к себе реагировать теплом и сближением, на плохое – дистанцией. Это еще называют положительным и отрицательным подкреплением.

Отрицательное подкрепление – это не когда вы делаете человеку что-то плохое, это когда вы забираете то хорошее, что давали.

Когда вы делаете человеку плохо: оскорбляете его, бьете, пытаетесь унизить, подставляете, обманываете ожидания, манипулируете и т.д. – вы нарушаете границы. Когда вы защищаете себя, когда негативно реагируете на плохое отношение к себе – вы в границах или более-менее в границах. Это зависит от реакции, она должна быть оправдана, соразмерна, симметрична и уместна.

Когда вы не защищаете себя в ответ на оскорбления, побои, попытки унизить, обесценить, обмануть, нарушить договоренности и т.д. – вы предаете себя.

И в данном случае лучше переборщить с ответной реакцией, чем предать себя. Это меньшее зло. Иначе ваша значимость очень быстро окажется на уровне плинтуса, а поведение партнера по отношению к вам – еще хуже. Никто не любит тех, кто не уважает себя.

Защитить себя можно только дистанцией, забрав из ситуации себя и то хорошее, что вы давали (отрицательное подкрепление).

Если значимость ваша еще не нулевая, если вы лучше держались в границах, чем ваш партнер, если ему от вас еще что-то нужно, тогда в ответ на вашу дистанцию с его стороны последует запрос вернуть все как было.

Вот на запрос вы можете выставлять условия и требования. Пока его нет – это бессмысленно.

Самое справедливое требование – это взаимность отношения. И это же самые адекватные амбиции.

Часто отношения похожи на войну с той разницей, что здесь не может быть одного победителя или проигравшего. Либо выигрывают оба и получают взаимную любовь, которую многие хотят, с нежностью, заботой, страстью и т.д. Либо проигрывают оба и теряют отношения.

Если ваши потребности в отношениях не удовлетворяют

Человек не может самостоятельно удовлетворить все свои потребности, но он может не страдать по поводу того, что какие-то потребности на текущий момент удовлетворить нет никакой возможности.

Если ваш партнер знает о ваших потребностях и не удовлетворяет их – значит, он не может или не хочет.

Студент вас на Мальдивы вряд ли отвезет. А партнер, который любит вас меньше, чем вы его, не может и не хочет давать вам столько внимания, сколько хотелось бы вам.

Говорить о своих потребностях важно и нужно, но только если это уместно. Если человек и так прячется от вас, нет смысла просить его о браке. Вообще любые свои запросы к партнеру лучше оформлять в просьбу, так вы проявляете уважение к нему, учитывая возможность его отказа.

Если со стороны партнера нет никакого движения в сторону вашей просьбы, вам остается принять невозможность удовлетворить эту потребность в текущем контексте отношений и подумать, что вам делать с этим дальше.

Если потребность для вас очень важна, вы можете подумать о смене партнера или о повышении своей значимости в отношениях – тогда партнер станет сговорчивее.

Собственную значимость в отношениях можно упрощенно рассматривать как ваш капитал. Чем выше ваша значимость, тем больше ваш капитал – тем больше у вас возможностей «оплатить» разные подобные просьбы. Партнер пойдет вам навстречу.

При низкой значимости придется согласиться с отказом. Пока не согласитесь, вы будете непродуктивно выносить мозг своему партнеру, что может привести к разовым всплескам активности, а после к еще большему охлаждению.

Невозможно насильно заставить человека любить вас сильнее. Попробуйте себя заставить полюбить кого-нибудь. Так не работает.

Поэтому дело не в самих потребностях, а во внутренней позиции, которая помогает держаться в границах и, тем самым, растить свою значимость, которая поможет вам удовлетворять свои потребности в отношениях.

Что касается самой позиции, ее можно выразить так:

1. Никто не обязан обо мне заботиться, кроме меня – с учетом всех оговорок на возраст и здоровье. Если кто-то заботится – спасибо ему большое!

2. Если человек что-то не дает добровольно, значит, получить это от него в текущем контексте с пользой для отношений невозможно и надо смириться.

3. Нет никакой необходимости завязывать свои потребности на конкретном человеке, который не планирует их удовлетворять.

4. Если не получается удовлетворить какую-либо из своих потребностей в текущем моменте – нужно удовлетворять другие, чтобы не оставлять себя в состоянии голода и параллельно думать, что делать с неудовлетворенными потребностями. Если это касается отношений – учиться коммуникации в границах, это решит многие, если не все, вопросы и проблемы.

Если вы вкладываетесь в отношения больше, чем ваш партнер

В теме границ очень важно понимать и разделять свое и чужое.

Из-за непонимания люди часто путают любовь к себе и самоуважение с эгоизмом, защиту границ с нападками на другого.

Когда человек считает, что он должен сам удовлетворять свои потребности – это самоуважение и забота о себе. Когда он делает это с удовольствием – любовь к себе.

Удовольствие от заботы о себе появляется, когда человек хорошо к себе относится – ценит себя. Ценить мы можем только что-то хорошее в своем понимании. Относиться к себе как к хорошему, достойному, тому, кто не хуже других в общечеловеческом смысле, а для самого себя – даже лучше других, потому что свой собственный – это самоуважение.

Не заботиться о себе и своих потребностях самостоятельно, а ожидать этой заботы от других людей – это проявление инфантилизма. Ожидание, что другой человек должен ставить ваши потребности и интересы выше своих – эгоизм. Такие внутренние установки помогают держаться в границах.

У инфантилов и эгоистов с самоуважением и границами всегда беда.

Из-за слияния границ человек с эгоизмом может считать, что если он не настаивает на том, чтобы партнер удовлетворял его потребности и учитывал его интересы – то он себя недостаточно любит и ценит. Ему мерещится, что у человека достойного должны быть высокие стандарты и запросы к другому.

Из-за путаницы между своим и чужим, человек требует подобающего отношения к себе от другого, тем самым, нарушая границы и посягая на чужое. Но в слиянии кажется, что он так защищает и отстаивает себя.

В отношениях нередки ситуации, когда один партнер делает для другого много, но не получает взамен в том же объеме внимания, любви, заботы, ласки, подарков и т.д. Путая свое и чужое, ему кажется, что партнер в ответ должен что-то эквивалентное, а потому всячески пытается долг взыскать.

Это похоже на игру в казино, когда потрачено уже много и надо отыграться. Вместо того, чтобы прекратить вкладывать свои средства в игру (что было бы в границах) – продолжать вкладываться, ожидая и требуя отдачи (не в границах).

Ваши вложения – в границах. Вложения другого – за пределами границ для вас.

Вы можете открыто обсудить сложившуюся ситуацию, спросить мнение партнера относительно его вклада в отношения, требовать увеличения его вложений и оставаться в границах – не можете.

Вы можете сократить вложения со своей стороны, потому что, если продолжите играть в одни ворота – начнете терять самоуважение, т.к. согласитесь на ситуацию, где вы менее достойны и ценны, чем ваш партнер.

И получается, что никто никому ничего не должен, но каждый должен себе удовлетворение собственных потребностей и невовлечение в ситуации, где собственные вложения превышают вложения партнера.

В этом моменте многих из-за отсутствия опыта жизни в границах перекручивает от мысли – а как же тогда строить отношения, это же вообще один останешься без всего и до конца жизни будешь все сам.

Но если вы в границах, если у вас есть самоуважение – вас любят, вами дорожат, отношения с вами ценят, за них держатся самостоятельно, в том числе и через собственные добровольные вложения. Когда в отношениях все хорошо, партнеры взаимно заботятся друг о друге. Это происходит естественно.

Одна из самых сложных вещей для объяснения – это саморегуляция отношений. Если оставаться в границах – баланс держит себя сам. Можно ничего не делать с партнером, заниматься только собой и своей частью отношений, ему самому будет некомфортно в дисбалансе. Если отношения ему будут дороги, он сам будет стремиться вернуться в баланс.

Тяга к балансу заложена в человеческой природе. По своему действию она схожа с физическими законами – здесь не важна разница во мнениях, в понимании границ и баланса, это не умозрительная вещь.

А вот внутренние установки относительно своего и чужого – то, над чем можно и нужно работать, чтобы избегать дисбаланса и разочарования.

Если со временем ваши отношения становятся хуже

У большинства людей отношения портятся со временем. Отсюда претензии, что раньше партнер был не такой, более внимательный и заботливый.

Основной навык, который необходим, чтобы отношения получались хорошо – это умение разделять границы. Разделение границ – это такой способ восприятия, когда вы четко понимаете и чувствуете, что вы отдельно и другой человек отдельно – у него там что-то свое, не такое, как у вас, и вы уважаете это.

Когда человек умеет разделять границы, со временем его отношения становятся лучше.

Противоположность разделению границ – слияние. Это тоже способ восприятия, но при нем у вас своего практически ничего нет, все общее, и я сейчас не про имущество, а про мысли, эмоции, интересы, мнения, чувства и т.д.

Может показаться, что такое единодушие – это хорошо, но проблема в том, что оно иллюзорно.

Причем, на уровне ума мерещится понимание, что другой – действительно другой, но по факту настоящего понимания нет, иначе бы не было и проблем таких.

В начале отношений люди легко и быстро сливают границы с теми, кто им нравится, кто их лучше, сильнее. Кого хотелось бы сделать частью себя. Присоединение к кому было бы выгодно – улучшало жизнь, сулило удовольствие или повышало статус, например.

Отсюда получается тот самый парадокс – нравлюсь тем, кто не нравится, тем кто нравится – не нравлюсь.

С первыми не происходит слияние, общение получается легким, спонтанным, держаться в границах легко.

Со вторыми слияние происходит быстро, из-за этого теряется четкость восприятия, сложно держаться в границах, как следствие – негативная обратная связь, из-за которой теряется спонтанность, а с ней и былое обаяние.

Если границы слили оба партнера, то отношения благополучно длятся какое-то время, пока из-под покрова иллюзий не начинают вылезать разногласия, которые принять людям в слиянии очень сложно.

Разногласия чаще всего пытаются нивелировать стремлением прогнуть друг друга, что приводит к взаимному обесцениванию отношений.

По итогу получается тухлое болото, в котором живут многие люди в браке, временами находя отдушину в изменах.

Если вы будете держаться в границах, вас будут любить. Если вас будут любить – ваши интересы будут учитывать или принимать за свои. Не будет необходимости прогибать. Не будет происходить обесценивание отношений.

Чтобы не сливать границы, важно не желать чужого, не желать получить что-либо за счет другого.

Чтобы не желать чужого, нужно ценить свое и стремиться развивать свое.

О самоуважении в отношениях для тех, кто во френдзоне и секс-онли

Основное непонимание, с которым я сталкиваюсь, рассказывая о самоуважении в отношениях – где грань между незаинтересованной пассивностью и самоуважением, причем, не только относительно других людей, но и у себя внутри.

Можно сказать, что в данном контексте самоуважение – это естественное нежелание быть в отношениях с человеком, который не хочет быть с вами. Это естественное нежелание тащить в отношения человека, который упирается. Это искреннее недоумение, зачем удерживать рядом с собой кого-то, кто вас недостаточно ценит, чтобы держаться за вас и ваши отношения самостоятельно.

Когда самоуважение присутствует, ощущения и размышления, примерно, такие.

Самоуважение позволяет оставаться в границах. Границы в отношениях для вас очерчивает запрос партнера. Если запроса на отношения с вами нет – ваша инициатива не в границах, а значит, проявляя ее, вы будете терять самоуважение.

В крайнем случае, у вас есть только одна попытка. Если инициатива остается без ответа, даже без улыбки или благодарности со стороны женщины на первых порах, ее нужно прекратить.

Суть простая, если вы предлагаете себя человеку, которому вы не нужны, вы как бы уговариваете взять себя сначала просто так, потом со скидкой, потом вам придется доплачивать разными услугами, чтобы вас терпели рядом. Привет всем, кто во френдзоне и секс-онли.

Когда вас рады видеть, во всех этих действиях необходимости нет. Вы это чувствуете, вам хорошо, спокойно и комфортно в таких отношениях. Вы получаете в ответ примерно столько же, сколько отдаете. У вас паритет. Баланс вложений – самый точный показатель баланса в отношениях.

Это не про пассивную позицию, это про отказ все тащить на себе. Люди, которые думают, что своим гусарским наскоком завоют себе недоступного партнера – переоценивают свои возможности. В отношения их может и пустят, но с условиями в виде доплаты за свое присутствие и различных ограничений.

Если отношения получаются сложно – значит, вам не особо рады те, с кем вы хотите их строить. Когда взаимно – легко. Когда все время нужно кряхтеть, надсаживаться и изобретать многоходовки – тогда вам просто надо больше, чем партнеру.

Быть в ситуациях, когда вам надо больше – не выгодно, вы только больше потеряете.

Все истории про влюбить в себя – это не про беготню и не про попытки прожать. Насильно мил не будешь. Важно отучиться насиловать людей своим «хочу», тогда вы начнете нравиться.

По поводу того, что люди и сами определиться не могут со своими желаниями внутри – это все неважно.

Чтобы у вас в отношениях все хорошо было – нужно уметь держаться в границах. Границы очерчивает все то, что очевидно. Все, что в тени, полутени или вообще во мраке – никак на границы не влияет. Другими словами, то, что у человека в голове, мысли его и чувства – не очерчивают границы для вас до тех пор, пока он вас не известит о своем внутреннем содержании. И не нужно гадать, достаточно смотреть на то, что очевидно.

Не важно, не удерживает вас человек в отношениях потому, что он самодостаточен или потому, что равнодушен. Важно только то, что не удерживает, на это и ориентируйтесь.

Что касается собственных сложностей с определением своих чувств, смотрите на то, чего больше, что выражено более ярко или проявляется более часто. Чрезмерно копаться в себе – скорее вредно, чем полезно.

Любой человек – это процесс, мы в каждое мгновение уже какие-то другие. Но несмотря на все колебания, самые главные векторы, симпатии и антипатии плюс-минус остаются стабильными или меняются очень медленно. Вот на это и ориентируйтесь, а если не уверены – то не рубите с плеча, проясняйте обстановку или занимайтесь чем-то другим более очевидным.

Привычка вариться в собственных проблемах не приводит к их решению

Чтобы по-настоящему решить проблему, важно выходить за ее пределы и действовать там.

Сложные проблемы решаются за счет решения других задач – подвластных решению здесь и сейчас с текущими возможностями.

Именно посильные задачи помогают становиться сильнее и развиваться. Когда сил и ресурсов становится больше – то, что ранее было проблемой, превращается в новый список посильных задач.

Вы банально вырастаете из проблемы. Ее существование в вашей жизни перестает быть актуальным.

Не вариться в проблемах помогает будущее.

Помогает на уровне причин, когда вы размещаете их не в прошлом, а в будущем, задавая себе вопросы: «Зачем я это делаю? Ради чего? Чтобы что?»

Помогает на уровне вектора внимания, когда вы задаетесь вопросом: «А что дальше?». Вот вы решите свою текущую проблему, освободитесь от любовной зависимости, построите хорошие отношения, выздоровеете, заработаете денег, решите что угодно еще, что вы будете делать дальше?

Чем займетесь, когда все это закончится или когда вы перестанете решать свою проблему или когда перестанете ставить ее во главу своего мира?

Двигаться дальше помогает принятие. Не вариться в своих проблемах, а решать их помогает принятие.

Принятие – это секретный инструмент развития.

Принятие делает самооценку адекватной, потому что избавляет от необходимости прибегать к иллюзиям.

Без иллюзий ситуация, в которой вы находитесь, становится предельно ясной – вам очевидно, что вы можете сделать и что вам нужно сделать. Так локус контроля становится внутренним.

За счет перемещения локуса внутрь вы начинаете действовать в границах. Действия в границах приводят к положительным результатам, положительному опыту. От этого растет ваша самооценка, и энергии становится больше. Границы ваших возможностей расширяются, влияние тоже растет.

Вместе с этим растет и самоуважение, крепнет внутренний стержень. При самоуважении всегда хочется развиваться. Это не невротичное желание быть каким-то в глазах кого-то, чтобы кто-то со стороны заметил и оценил, а внутренняя необходимость. Развитие становится важным и ценным само по себе, вы сами этого хотите, вам интересно.

Только при условии самоуважения у человека появляется возможность реализовать себя и свой потенциал. Огранить свой талант во что-то значимое и красивое. Что может быть наилучшим проявление любви к себе, как не это?

Поэтому так важно принять настоящее как факт, принять место, отведенное вам, как факт, принять свои возможности и их ограниченность, согласиться с тем, что текущее положение дел таково и без вариантов сейчас, и на основании этого строить свою жизнь.

Что бы ни было сейчас в вашей жизни – это закончится. Что бы ни волновало вас сейчас – перестанет волновать. Что бы ни заставляло испытывать боль – отпустит свою хватку.

Что вы будете делать дальше, когда это пройдет?

Что вы будете делать дальше, даже если это будет продолжаться?

Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая

Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая – вы можете забыть о высокой самооценке.

Самооценка растет сама по себе от объективных положительных результатов. Получилось у вас сделать что-то и достичь желаемого результата – самооценка растет. Не получилось – падает.

Не может человек оценивать себя высоко там, где у него раз за разом не получается достичь взаимности. А из-за того, что отношения значимы, партнер по этим отношениям значим, а оценивает он вас низко (когда вас особо не любят, оценивают вас всегда низко, зачастую даже ниже, чем вы заслуживаете) – чтобы не замечать этого и не чувствовать боли, вам придется закутаться в очень плотное одеяло иллюзий.

Так работают психзащиты, они анестезируют боль от падения самооценки.

Падение самооценки – всегда болезненно. С падением самооценки снижается уровень энергии. Когда у человека мало энергии – он чувствует себя плохо. В крайних состояниях апатии и депрессии порой даже дышать не хочется. Поэтому люди стремятся избегать подобных состояний и не смотреть правде в лицо.

Залезть под психзащиты непросто. В отношениях маркером психзащит может выступать тревога, которая означает, что вас не любят или любят меньше, и вы это чувствуете, но признаваться себе не хотите.

Тревога, страх или даже паника появляются от потери контроля.

Жажда контроля растет, когда партнер вам очень нужен, но мало доступен. Ведет себя загадочно. Вы не можете спросить его обо всем, что вас беспокоит. Вам кажется, что другие люди влияют на него негативно. А может объясняете поведение партнера сложным характером, болезненным прошлым или трудным детством. Да и психология подкидывает удобные объяснения в виде избегающего типа привязанности и нарциссизма.

Чтобы снизить тревогу – нужно вернуть контроль. Чтобы вернуть себе контроль – нужно не усиливать внимание к партнеру и отношениям, а снижать его – переключаться на другие дела.

Это тоже не всегда просто, потому что от переключения внимания значимость партнера снизится для вас. Многие люди боятся снижать свою любовь к партнеру, чтобы не оказаться в апатии, когда вообще уже ничего не нужно. Жить в тревоге и то гораздо приятнее.

В невзаимных отношениях человек теряет себя. Когда себя и без того почти нет, терять значимые отношения еще страшнее. Переживать фрустрацию гораздо проще тем людям, которые деятельно и эффективно вовлечены в разные сферы жизни – у них много источников энергии, они не попадут в апатию, если отключатся от отношений.

Многих людей качает, и они пытаются разорвать отношения, в которых их любят меньше, запрещают себе любить. Но от такого прямого запрета при отсутствии других значимых источников энергии, человек какое-то время сильно мучается от «голода», а потом вновь пытается вернуться в отношения, в которых было плохо, но все же не настолько пусто.

Из-за того, что самооценка в отношениях, где вас любят меньше, низкая – вы можете испытывать постоянно чувство униженности. Это далеко не всегда настоящая потеря самоуважения, гораздо чаще – болезненная реакция самолюбия. Возмущение тем фактом, что вас любят недостаточно. Детский эгоцентризм и высокая болезненность Эго.

Отсюда требовательность и претензии, как попытки защитить себя, свои границы. Но в таких ситуациях главный нарушитель границ – это вы. Потому вас и любят меньше.

Выход из таких ситуаций нужно проводить в двух направлениях одновременно.

С одной стороны – повышать самооценку за счет улучшения результатов в других сферах жизни – стремиться повысить свой доход и улучшить внешний вид – то, что помогает в подобных отношениях лучше и быстрее всего. За счет этого вы начнете получать больше внимания от противоположного пола, энергии тоже станет больше. Увлекаться интрижками не стоит, это редко приводит к хорошему, а ощущать свою привлекательность в светском формате безобидно и приятно.

С другой стороны – стремиться к скромности своих запросов к партнеру и ожиданий от него и отношений. В целом, скромность – следствие корректно работающего функционала самооценки. Она проявляется в восприятии себя обычным человеком, обычным мужчиной или обычной женщиной. Эго перестает быть таким болезненным и уже не душит.

Именно боль толкает человека производить иллюзии и верить в них, потому что иллюзии анестезируют боль. Из-за иллюзий человек не видит реальность и не способен действовать себе на пользу. Он нарушает границы, значимость его снижается еще больше. Отсюда боль и необходимость в новой порции иллюзий. Круг замыкается.

Скромность же снижает общую чувствительность Эго, что позволяет человеку переключить внимание на другие дела. Появляется энергия, а с ней и ресурс на более объективное восприятие реальности. Действия человека становятся точнее, границы лучше. Он перестает пороть горячку и делать лишнее. Его значимость для партнера от этого растет.

При вашей высокой значимости партнер оценивает вас высоко. Ваша самооценка растет. Еще один круг замыкается, но в отличие от предыдущего, он для вас полезен.

Когда вы ни на что не влияете в отношениях и ничего не можете с этим сделать

Когда в вашей жизни есть что-то значимое, на что вы никак не можете влиять и не способны ничего с этим сделать – вам не нужно с этим взаимодействовать, не нужно тратить на это внимание и силы.

Потому что:

1. Куда направлено внимание – там энергия.
2. На что направлена энергия – то растет (становится более значимым).
3. То, что более значимо, влияет на вас сильнее.
4. Объекты внимания, с которыми человек может что-то делать и делает – дают энергию, остальные – сжирают ее.
5. Когда у человека достаточно энергии – ему хорошо, у него достаточно личной силы, ему легче управлять фокусом внимания. Здесь круг замыкается.

Как пример – отношения, в которых вам плохо, но уйти вы не можете, потому что любите. Это ситуация, когда партнер очень значим, но у вас нет над ним власти. Иначе он бы постарался, чтобы вам было хорошо в этих отношениях, чтобы не потерять вашу любовь и вас.

Когда человек сталкивается с проблемой, включается принудительное мышление – попытки решить проблему. Чаще всего, человек пытается найти способ остаться в отношениях, где ему плохо, но любовь, а потому мерещится, что без этих отношений будет еще хуже.

В голове человек может объяснять себе этот процесс по-разному, суть от этого не меняется.

Процесс мышления вторичен относительно воли, если вы чего-то сильно хотите, ваш ум объяснит вам, почему это хорошо, и наоборот – если человек вам не нравится, вы объясните себе, что с ним «объективно» не так.

Если вы залипли вниманием на человеке, его значимость для вас растет. Вы себе объясняете, почему этот человек для вас хорош. Много думаете о нем, обсуждаете с друзьями, ведете внутри себя диалоги.

Если любовь невзаимна – вы ничего не можете с человеком сделать. Власть над другим дает только его любовь к вам. Пытаясь разобраться в таких отношениях, вы направляете внимание на проблему, которую решить не способны. Влияние другого человека на вас крепнет, ваши возможности становятся еще меньше. Вы теряете энергию. Вам плохо.

Вспомните, как вы себя чувствуете после дня, проведенного в гаданиях «напишет или нет».

Энергии становится больше, когда вы занимаетесь своими делами – тем, с чем вы можете сделать что-то, на что способны влиять. На тренировку сходите – и чувствуете себя лучше. Работу хорошо сделаете – снова больше энергии.

В этот момент самое главное – удержаться и не слить полученную энергию на новый виток размышлений об отношениях или поднятие самооценки за счет иллюзий. Лучше вложить ее в дела. Тогда постепенно будете выбираться из своей ямы.

Современная психология приучила людей к чрезмерному самокопанию. Будто если человек не уделит достаточно внимания проблеме, она так и будет «непроработана». От этого любое переключение внимания на дела многие люди воспринимают как избегание.

Но проработка и проживание происходят не за счет того, что вы думаете о проблеме. А за счет того, что вы чувствуете. Но не за счет того, что вы думаете о том, что вы чувствуете. А за счет того, что вы чувствуете то, что чувствуете.

Мысли о проблеме в конструктивном русле из внутреннего локуса приводят к решению. Размышления в бестолковом русле увеличивают значимость проблемы и ее влияние на вас – усугубляют ситуацию. Вы помимо своей ситуации перестаете замечать что-либо еще. А мир всегда гораздо шире любой вашей проблемы.

Ваше исцеление находится за пределами размышлений о проблеме, каким бы парадоксальным это вам ни казалось.

Поэтому, чтобы решить то, что вы решить не можете – нужно смириться с этой невозможностью и перестать решать эту проблему. Переключиться на другие аспекты своей жизни и добывать энергию оттуда. Ваше хорошее состояние, как хороший иммунитет, само поможет вылечить то, что не можете вылечить вы.

Почему так важна самооценка

Энергию можно представить как зарплату, которую собственный организм выдает человеку каждый день.

Пока человек жив, этот процесс нельзя остановить, но можно влиять на то, куда направлять полученные средства и на объем потока.

Что касается объема потока, то есть физический фактор, который связан непосредственно с телом. В рамках него уровень энергии восстанавливается и поддерживается через образ жизни: сон, питание, физические нагрузки, отсутствие сильных стрессов.

Стресс расходует энергию, но позволяет адаптироваться к изменениям. Благодаря умеренному стрессу все мы развиваемся. Чрезмерный стресс разрушает, приводит к выгоранию и психосоматике.

Есть типы нервной системы: сильный и слабый, которые обусловлены наследственностью. Если упрощать, то у разных людей емкость внутреннего аккумулятора изначально разная. С емкостью можно работать через образ жизни и различные тренировки.

Есть личностный фактор, о котором я чаще всего пишу. К личностному фактору относятся ценности, цели и ориентиры личности, а также ее настройки – три рычага, которыми важно научиться управлять: локус контроля, фокус внимания и самооценка.

Если все три рычага подконтрольны человеку, то он владеет собой и способен влиять на свою жизнь. Если нет, то все энергетические подъемы человека связаны с внешними стимулами. Такой человек – щепка, плывущая по течению жизни. Его все время куда-то тащит, собой он не владеет, выбор сделать не способен, за действия свои полноценно отвечать не может.

Если у человека развит личностный фактор – то он разумно расходует свою энергию, у него всегда есть автономный запас сил и высокая стрессоустойчивость, даже если изначально природа не наградила его здоровьем и мощным аккумулятором.

Больше всего энергии у человека уходит впустую на поддержание своей персоны. В некоторых учениях это называют Эго. В рамках модели, в которой я работаю, это можно назвать криво работающим функционалом самооценки – когда у человека есть определенный образ себя, который вместо того, чтобы помогать в адаптации, подчиняет себе всю систему мотивации человека. Не персона для человека, а человек для персоны. Тогда причинами для действия становятся не внутренние ценности и установки, а внешние стимулы. Человек действует реактивно, из-за чего тратит свою энергию впустую.

Обладать своей энергией – значит действовать по собственной воле, а не двигаться под воздействием внешних сил. Двигаться можно очень активно, но толку от этого будет мало, а скорее даже вредно.

Энергию можно представлять, как льющуюся из шланга воду. У кого-то будет тоненькая струйка, у кого-то мощный напор. Все, на что направлен поток энергии – будет расти. Все, что будет лишено энергии – сохнуть, чахнуть и отмирать.

Это происходит, когда вы из-за новой любви забрасываете друзей и работу, например, свои любимые хобби.

Когда человек не владеет своим локусом, вниманием и самооценкой, он направляет поток своей энергии куда попало, отсюда вредные привычки, тяга, с которой не совладать, зависимости, в том числе и любовные, и прочие явления, которые человека мучают и не дают спокойно жить.

Энергию нельзя накопить. Либо вы направляете ее на что-то полезное – либо она сама направится на вредное. Либо вы развиваетесь – либо деградируете.

Бездействие приводит к упадку. Неуместная активность не в том направлении – тоже приводит к упадку.

Энергетический капитал образуется, когда человек вкладывает энергию в дело и его развитие, во все свое – работу, имущество, здоровье, семью, друзей, себя и свое развитие в самом широком смысле.

Все, что принадлежит человеку и относится к нему – связано с его самоуважением. Оно растет, когда человек развивает себя и свое. 

Самооценка тоже растет, но от результатов развития. Чем выше самооценка – тем больше у человека энергии. Это эволюционный механизм, встроенный в каждого человека. Только не у каждого он работает, как задумано из-за пристрастия к иллюзиям.

Чем более развит человек в той или иной сфере, тем выше его самооценка в этой деятельности, тем больше энергии он получает от взаимодействия с этой сферой, тем больше у него удовольствия от процесса деятельности. Результат же становится приятным побочным эффектом.

Чем больше человек успешно вовлечен в разные сферы и виды деятельности – тем больше у него источников энергии, тем выше его энергетический капитал – его ежедневная энергетическая «зарплата». Тем лучше он себя чувствует, тем более он устойчив, тем больше у него ресурсов для запуска самых разных полезных «приложений».

Оттого самооценка в некотором смысле – краеугольный камень. Поэтому так важно держать ее максимально близко к реальности, опираясь на факты, а не иллюзии и интерпретации, какими бы сладкими они ни были.

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо – это достаточное количество энергии.

Количество энергии тесно связанно с самооценкой, чем выше самооценка – тем больше энергии. Чем больше энергии – тем лучше чувствует себя человек. Тем больше у него возможностей и личной силы.

Можно представить человека в виде устройства, на котором запущены разные приложения – сексуальность, магнетизм, привлекательность, харизма, обаяние – все это следствие достаточного количества энергии, чтобы эти «приложения» начали работать.

Туда же здоровье, устойчивость, уверенность в себе, спокойствие, возможность быть добрым и щедрым человеком, вдохновение, радость, азарт, в общем – все хорошее и желанное.

В первую очередь, энергия идет на обеспечение работы необходимых для выживания программ. Все, что сверху – на сдачу. Чем больше этой «сдачи» – тем больше возможностей.

Все, к чему стремятся люди, чем хотят обладать, что считается престижным и привлекательным – это следствия, побочные эффекты. Чтобы ими обладать – не нужно прилагать большое количество усилий. Достаточно прилагать умеренное количество усилий в нужном месте, в нужное время и делать это постоянно.

Тогда вы сможете стать человеком, которому хватает энергии и личной силы для обеспечения необходимых для его целей «приложений» в фоновом режиме.

Из-за того, что количество энергии связано с самооценкой, подавляющее большинство людей портят себе самооценку – поднимают ее за счет иллюзий.

Как если бы вы брали кредит в банке, чтобы обеспечить себе то, на что текущих возможностей не хватает. И все бы хорошо, если бы долг не нужно было возвращать с процентами.

И вот теперь представьте, что каждый день вы получаете определенное количество энергии. Если вы используете ее разумно на текущие нужды и инвестируете в прибыльные проекты, то ресурсов со временем у вас становится больше. Вам не нужно прилагать к этому сверхусилия. Вы будете прилагать те же самые усилия или даже меньше, но со временем отдача от этого будет больше.

Если вы хотите привлечь сторонние ресурсы, чтобы временно увеличить ваши возможности, вам придется в дальнейшем отдавать их с процентами от того же количества ресурсов, что у вас было.

Иногда можно брать энергетический «кредит на развитие», но тут все также, как с деньгами, вы должны понимать, куда потратите дополнительные ресурсы и зачем. У вас должен быть успешный опыт таких инвестиций – иначе без толку.

Энергетическое банкротство – это депрессия, когда человек не может обходиться без постоянного притока сторонних ресурсов в виде антидепрессантов и других препаратов.

Единственная полезная предпосылка для роста самооценки – реальные результаты. Тогда ее функционал начинает работать адекватно и точно показывать, куда следует инвестировать ваши усилия, а куда – нет.

Если отодвинуть в сторону отношения, успешность которых – тоже следствие хорошего состояния вас и вашей энергетической системы, то основная область моих исследований – изменение структуры личности, перестройка ее таким образом, чтобы для человека стало естественным поведение, при котором он увеличивает количество своей энергии и личной силы.

А уж куда ее потратить – каждый разберется сам.

В следующий раз расскажу вам несколько правил, следуя которым, вы сможете растить свой энергетический капитал.