О Джокере, процессе сепарации, силе и обретении себя

На выходных пересматривала фильм «Джокер» 2019 года с Хоакином Фениксом в главной роли. Помню, когда фильм только вышел, мы его активно обсуждали с моими друзьями-психологами-терапевтами. Пришли к выводу, что таким, примерно, способом человек достигает самости.

За три года очень многое изменилось в моем восприятии и понимании процессов, что происходят с человеком, и я решила пересмотреть фильм через эту призму.

Сейчас я бы сказала, что проблема Артура Флека в завышенной и зависимой самооценке, и тотально внешнем локусе. Первую половину фильма ему постоянно кажется, что он особенный мальчик, который пришел нести в этот мир радость и улыбки.

Он наглухо не видит реальность и воображает, что кому-то нужен. Отсюда все вымученные доброжелательные гримасы, попытки подстроиться, понравиться, произвести хорошее впечатление, а в итоге только презрение, его разочарование и стремление замотаться в иллюзии поглубже. Получить подтверждение своим иллюзиям.

Каждый изгой любого школьного класса с таким же букетом.

В некотором смысле Артуру везет, в его жизни начинаются неприятности — череда болезненных столкновений с реальностью, где мир говорит ему — нет, ты не нужен, ты не нравишься, ты такой же неудачник, как большинство, ты отвратителен, тебе никто не поможет.

Ему везет, что рядом нет никого, кто стал бы в этом разубеждать. Ни друзей. Ни любящих родителей. Даже работница соцслужбы плевать на него хотела.

Через боль ненужности и отвергнутости стоит пройти каждому, кто никак не может принять себя, полюбить, встать наконец на свою сторону. Не застрять в этой боли, скуля и жалея себя, а пройти через нее. Только так можно стать сильнее.

Я понимаю, что это звучит жестоко, но люди не заботятся о себе по одной лишь причине — надеются, что позаботится кто-то другой. Не любят себя — по той же причине, пытаются из других любовь вытрясти. Не уважают — оттого, что пытаются просить уважения у других. Но это же смешно. Ничто не унижает быстрее, чем попытки добиться чужого уважения.

Ничто не делает сильным быстрее, чем принятие реальности. Настоящее, тотальное принятие и согласие с ней.

Мы можем изменить что-либо только если станем частью процесса. Частью общей системы. И согласимся измениться сами.

Всем, кто проходил у меня «Сепарацию» будет интересно посмотреть или пересмотреть фильм с этой точки зрения. Вам многое будет знакомо и понятно.

С Джокером как раз произошла настоящая сепарация. Когда он увидел свою отдельность и ненужность, и тотально встал на свою сторону, потому что стало очевидно, что больше некому.

Вы увидите моменты шатания Джокера между старой и новой парадигмой, когда съезжал его локус, он получал по носу и возвращал его внутрь, а затем действовал.

Действовал жестоко, аморально, эффективно… и красиво. Получив желанные некогда признание, любовь и благодарность.

Человеку, вставшему на свою сторону и ощутившему вкус силы и свободы, уже не так важно, что подумает о нем кто-то другой. Какая разница, как это будет выглядеть со стороны, для человека, ставшего в полном смысле собой. Он сам за себя. Сам себе лучший друг, опора и поддержка. Сам способен на безусловную любовь к себе.

Для этого нужно увидеть свою отдельность. Увидеть себя реального. Увидеть свою ненужность. Принять решение встать на свою сторону. Научиться жить, действовать и общаться с людьми из этой позиции.

Это путь и процесс. Он болезненный и непростой. Нужно быть очень смелым и сильным, чтобы пройти его. Большинство людей никогда этого не сделают. Цена — потеря любимых уютных иллюзий о себе и мире. Но, в итоге, получаешь главный приз — себя.

А после уже можно всерьез говорить об альтруизме, любви к ближнему и выходе за пределы эгоизма. Потому что «сила нужна, чтобы выдерживать вес носилок».

О голоде, привлекательности и самоуважении

Голод — это гипертрофированная потребность. Она действует отталкивающе не только в отношениях, но и в вопросах заработка денег.

В любой ситуации, где вы зациклены на цели, а не погружены в процесс. В любой ситуации, в которую вы заходите с целью получить, а не отдать, начинаются сложности и перебои.

Те, кто тянут — всегда отталкивают. Чем сильнее тянут — тем сильнее отталкивают. Еще из школьной физики мы знаем, что сила действия равна силе противодействия.

Голодный человек не может быть разборчивым. Эмоциональный голод легко сравнивать с физическим, они работают ровно по тем же законам. Чем голоднее человек, тем безразличнее ему, чем он удовлетворит свою потребность.

Неразборчивость в отношениях отталкивает. Люди любят эксклюзивный интерес к ним. Когда холодный со всеми человек вдруг проявляет симпатию и тепло — это ценится гораздо выше, чем внимание человека, прослывшего прилипалой.

Из-за этого эффекта создается впечатление, что холодные люди привлекательны и нужно стать равнодушным, чтобы нравиться. Но все привлекательно лишь на контрасте. Ответную симпатию у людей без проблем с самоуважением вызывает лишь эксклюзивный пыл. А холодны люди с теми, кто им не нравится.

И здесь мы возвращаемся к правилу: если не делает — значит, не хочет. И не нужно придумывать сложные схемы, где человек любит, но притворяется равнодушным. Симпатия всегда очевидна, даже если человек о ней молчит, ничего не делает и никак специально ее не проявляет.

Чтобы адекватно реагировать в каждой ситуации — достаточно смотреть на то, что человек показывает и выражает открыто — на его действия и слова. А также на их отсутствие.

Чтобы иметь успех в отношениях — можно не знать никаких хитрых схем, достаточно видеть ситуацию максимально ясно и обладать самоуважением.

Человек с самоуважением никогда не оставит себя голодным. Он найдет способы позаботиться о себе и своих потребностях самостоятельно.

Сытый человек — привлекательный человек.

Все так просто и так сложно одновременно.

Отталкивающая сила голода

Одна из важных тем, о которой я хочу поговорить — это голод или неудовлетворенные значимые потребности.

С потребностями ситуация такая: все, на что мы направление внимание — растет. Если у человека есть привычка к чрезмерной рефлексии, если его фокус внимания большую часть времени направлен на его чаяния, желания, страхи, боли и потребности — все они превращаются в голод. А любой голод тянет на себя внимание еще сильнее. В итоге, получается замкнутый круг.

В какой-то момент голод становится такой силы, что удовлетворить его самостоятельно нет никакой возможности. Тогда человек начинает искать источник питания извне.

Любой поиск питания извне только увеличивает голод и общую расшатанность. Сиюминутно может стать легче, но на долгой дистанции человек становится все слабее и слабее.

Сильный голод и попытка опереться на кого-то видны всем. Люди могут не рефлексировать, почему человек их отталкивает, объяснять другими причинами, но голод заметен за километр.

Состояние голода всегда ставит человека в слабую просящую позицию. Потому что ему всегда нужно больше, чем тому, кто не так голоден, а может и вовсе сыт.

У голодного человека всегда есть прицельность. Общаться просто так он не может. Фокус все время скатывается в собственный голод.

Думаю, многие из вас были в ситуации, когда вы нравитесь кому-то невзаимно. Общение с таким человеком ощущается как давление. Вы буквально чувствуете его жадное намерение сблизиться посильнее. Создать ситуацию для телесного контакта. Визуального. Поговорить. Напряжение так и звенит в воздухе. Хочется отодвинуться от такого человека подальше.

Но с другими людьми мы сделать ничего не можем, только ограничить общение, если оно нам неприятно или неинтересно.

А вот себя лучше до голода не доводить. Если чувствуете, что растет нужда в чем-то. Например, в отношениях. Переносите внимание с этой сферы на другие. Не обсуждайте с друзьями. Не читайте, не слушайте и не смотрите ничего романтического.

Все, что нам нужно — энергия. Не так важно, из какой сферы мы будем ее получать.

Голод говорит о невостребованности, зависимости и бракованности. Гримаса пресыщенности тоже не лучше. Она говорит о разочарованности, что никто ничего хорошего не предлагает.

О нормальном и хорошем состоянии говорит расслабленность и спонтанность поведения без намека на нужду.

В отношениях вы можете быть открыты и дружелюбны, но не лезьте сразу с флиртом и сексом. Не стремитесь сближаться, если чувствуете, что вам это нужно больше. Сначала накормите себя за счет других сфер, а потом просто общайтесь с целью получить удовольствие от процесса. И все.

Так вы сможете получить положительный опыт. А положительный опыт в отношениях — залог привлекательности.

Как перестать ждать, если оно само ждётся?

Здесь важно понять два момента.

Момент первый: если человек что-то не делает — он не хочет этого делать. По каким причинам не хочет — отдельный вопрос и разговор. Для того, чтобы себя чувствовать хорошо и спокойно, эти причины не важны.

Момент второй: можно сказать, что существует два вида людей. Это деление условно, между полюсами есть очень много этапов, но для простоты оставим два вида. У них абсолютно разная жизнь, разные проблемы, разные причины поступков и разное, подчас кардинально противоположное, мировоззрение. Это сложно понять и принять, когда нет опыта. Когда сам не перешел из одного вида в другой, остается только поверить.

Это похоже на то, как если бы один человек жил в воде, у него были плавники, жабры, а другой — на суше, с руками, ногами и легкими. И первый бы постоянно недоумевал: ну как можно дышать на суше? Как можно ходить по земле? Как можно летать в самолете? Как любить, не ждать и не страдать?

Для него ответ — никак. А все объяснения очень сложные и невыполнимые.

Для человека на суше — легко.

Когда мне задают подобные вопросы, то ждут инструкцию. Проблема в том, что инструкция не сработает. Как для многих не работают обуающие курсы. Они их проходят, проходят — безрезультатно.

Попробуйте объяснить человеку с плавниками, как перебежать через дорогу. Он умный. Он понимает слова. Он все «поймет», но на самом деле не поймет ничего. Потому что в его жизни просто нет такого опыта, это будет не более чем умозрительная картинка в голове, которую он не сможет воплотить в жизнь.

Для человека, живущего на суше, инструкция сработает. Он поймет по-настоящему. Ему просто нужно будет сложить два уже знакомых процесса: как бегать и как пересекать дорогу. Все.

С вопросами «как переадресовать потребности себе» и «как перестать ждать» ситуация ровно та же.

Когда вы любите человека, хотите его внимания, а он не пишет — это автоматически создает ожидание и обиду, желание сделать что-то с человеком, чтобы он написал. Узнать какие-то трюки, техники, которые побудили бы его написать.

Трюки и техники есть, но они работают на другом уровне личности. Там вообще все инструкции «волшебным» образом начинают работать. Даже ванны с бомбочками и подарками. Дело не в них. Не во внешних действиях. Дело в том, что стоит за всем этим. В структуре личности и причинах, почему человек поступает так или иначе. Почему он дарит себе подарки и бомбочки в ванную опускает.

Когда люди дают в качестве техник подобные советы, они просто копируют внешнюю сторону поведения. Но действия — это только половина. Вторая половина — причины действий. А они как раз зависят от структуры. Это то, что невидимо невооруженному взгляду, но именно оно определяет все.

Одно и то же действие, совершенное по разным причинам — это два разных действия. У них отличаются последствия. Отличаются результаты. Отличается ваше состояние. Отличается реакция другого человека.

В случае с ожиданием внимания, любого его проявления, пусть это будут сообщения. У людей с разными структурами будут совершенно разные реакции.

Если человек не работал над своей структурой, он будет желать и ждать сообщений. Писать своему партнеру. Спрашивать, а почему он не пишет. Просить писать почаще. Ругаться. Угрожать разрывом. Жалеть о сказанном. Извиняться. Снова ждать, пока совсем не достанет, и его не пошлют.

Я недавно разговаривала со своим знакомым, он рассказывал, как ему надоело ощущение, что он постоянно должен писать девушке. Желать спокойной ночи. Доброго утра. Писать всякие милости вроде «солнышко», «малыш». Его от всего этого уже тошнит. И с каждым отправленным сообщением тошнота только сильнее. Причины такого — тема другого разговора. Из этого примера важно понять другое. Он не хочет этого писать. А помните, с чего мы начали, не делает, значит — не хочет делать. И хорошо, когда не делает. Иначе тошнота будет только усиливаться.

У человека с самоуважением такая ситуация вызывает только одну реакцию. Партнер мне не пишет. Значит, не хочет писать. Это не разовое мероприятие, когда он был занят и не мог. Это повторяющаяся стабильная ситуация. Я не хочу, чтобы мне через силу писал человек, который сам этого не хочет. Потому что мне тошно даже представить, что кто-то будет заставлять себя общаться со мной, преодолевая свое нежелания. Тяготясь этим. Лучше мы вообще не будем переписываться.

Если после таких мыслей есть чувство обиды, это не самоуважение, это самооценку бомбануло. При самоуважении просто пожимаешь плечами и идешь заниматься другими интересными делами. Нет никакой проблемы. Нет боли. Нет ожидания. Есть принятие ситуации и другие интересные дела.

Если структура еще лучше, если человек начал выходить за пределы собственного эгоизма, то там фокус будет даже не на своем самоуважении. Самоуважение здесь вшито по умолчанию и подобные ситуации даже мыслей и вопросов не вызывают о своем унижении. Человек любит и ПОЭТОМУ не хочет, чтобы другой писал ему, когда сам не хочет. Чтобы он вообще хоть что-то делал против своей воли и желания с ним или кем угодно другим.

Если всерьёз дорастете до такого уровня, будете отбиваться потом от предложений серьёзных отношений. Даже на уровне попроще предложений будет уже больше, чем ваших запросов. Я не шучу.

И здесь главное не обманывать себя. Не притворяться святым. Многие люди, которые потеряли себя в отношениях, думают именно так. Но это вообще другая ситуация. Противоположная. Как если бы человек, живущий в воде думал, что он уже умеет перебегать дорогу. Конечно, умеет, только в своих иллюзиях.

Поэтому я так много пишу о структуре личности. Это действительно меняет все. Когда человек выходит из воды на сушу — там абсолютно другой мир. Абсолютно другие возможности. Это не мистика, не магия какая-то. Я проверяла это множество раз — на себе, видя опыт моих учеников. После осстается только продолжать.

И тогда то, что казалось невозможным — становится легко. Легко любить и не страдать. Не ждать и не страдать. Голова вообще другими вопросами занята. Наоборот все пишут и зовут куда-то. Часто нет времени на сообщения отвечать.

И это на уровне — а что, может быть иначе как-то? Это становится таким же естественным, как запрет на убийство. Это же нормально не убивать людей, а как иначе? Это нормально любить и не страдать, а как иначе? Это нормально каждый день быть в хорошем настроении, а как иначе? Это нормально любить свою работу. Нормально быть востребованным человеком. Нормально зарабатывать хорошие деньги. Нормально заботиться о своем здоровье. Нормально чувствовать вдохновение и желание жить.

Все это стоит усилий. Постоянных усилий в работе над собой. Но оно того стоит. К тому же со временем это становится привычкой и не вызывает сложностей.

Главное — начать, не остановиться и продолжать. Тогда постепенно начнет происходить «магия». Чем дальше, тем больше.

Потерять себя

Жить свою жизнь. Быть собой. Не предавать себя. Быть всем собой в своей жизни, на своей стороне. Что бы ни случилось, какая бы ситуация ни произошла. Нет ничего ценнее этого.

Ощутить это хотя бы раз в своей жизни полноценно — уже дорогого стоит. Это тот опыт, который переворачивает все. С этого момента нет и не может быть ничего важнее.

Когда с собой хорошо и интересно. Здесь. В своей жизни. Вот таким человеком, как есть. Со своей историей. Своими особенностями. Своими мыслями и чувствами. Своими делами.

И не предавать. Никогда не предавать свое ради чужого. Пусть оно кажется лучше. Это лишь иллюзия. Когда человек любит себя, для него нет ничего лучше своего.

Своей жизни. Своих близких и любимых. Своего дела. Своего дома. Своих возможностей. Своего.

Потерять себя и ходить неприкаянным. Ставить другого человека на первое место. Ждать от него тепла, сообщения, внимания. Ждать. Ждать. Пытаться что-то сделать, как-то изменить себя, как-то изменить себе, лишь бы увидеть симпатию в чужих глазах. Постараться быть нужным хоть кому-то, не будучи нужным себе.

Нет ничего страшнее.

Любую беду может преодолеть человек, пока он жив. Пока он у себя есть. Пока он себя не потерял.

Потерять себя — это утратить связь с собой. Утратить нормальную самооценку и честную рефлексию.

К сожалению, в современном мире много методик — сладких, убаюкивающих методик, которые снимают боль на время, но в перспективе только вредят. Повысить самооценку. Убедить себя, что чувствуешь не то, что чувствуешь — а нечто другое. Обратить свои потребности к другим людям.

Каждая любовная зависимость — это чрезмерные потребности, обращенные к другому человеку. Зависимость быстро закончится, только стоит убрать притязания, переадресовать часть потребностей себе, а от части отказаться, если нет возможности удовлетворить их прямо сейчас.

Человек теряет себя, когда тянется к чужому. К тому, что другой человек не хочет давать ему добровольно — любовь, внимание, заботу, подарки — не важно.

Это может касаться и работы. Количества денег. Принцип тот же самый: тянешься к тому, что тебе пока или вообще не принадлежит — теряешь свое. Теряешь себя.

Нет ничего хуже.

У тебя ничего не будет без тебя.

Береги себя.

Что делать, если надоело одиночество

Что делать если надоело одиночество?
Совсем нет близких людей (кроме родственников). Никто даже с ДР не поздравляет, ну и время провождение соответственно тоже все в одиночку.

Постепенно заводить новых знакомых и поддерживать связи со старыми. Если нет желания общаться и знакомиться с новыми людьми, вопрос к количеству энергии. Когда ее много, всегда интересно пообщаться с кем-нибудь новым.

Не претендовать сразу на близкое общение, не ожидать его, общаться с людьми, стремясь к взаимному удовольствию от процесса общения. Это хорошая практика личных границ. Не той их части, где нужно отстаивать их и защищать. А той, где нужно чувствовать границы другого и стараться их не задевать.

Практика дает опыт, который можно анализировать на предмет ошибок. Если энергии достаточно, то фрустрация от негативного опыта будет короткой.

Очень помогает установка, что вы не этого конкретного человека хотите заполучить себе в друзья, а прокачать свой навык общения.

Со временем начнет получаться. Будет появляться все больше положительного опыта. Он постепенно будет делать вас тем человеком, к которому люди тянутся сами.

Если романтические отношения не получаются, нужно начинать с дружеских. Учиться приятельствовать с противоположным полом, не уходя во френдзону.

Как в таком ключе можно найти друзей?
Я могу ловить кайф от одиночества, могу себя чем-либо занять, но когда оно на постоянной основе, то надоедает. Попытки знакомств заканчивались неудачно (либо довольно короткими отношениями).
У вас в статьях часто вижу что люди сами потянутся, и будут предлагать общение и не только, если человек себя уважает и имеет адекватную самооценку.

Здесь важно понимать, что уважение к себе — это следствие внутреннего локуса и действий из него. Работу над структурой нужно начинать с локуса и самооценки одновременно.

В общении адекватная самооценка будет проявляться в том, что вы будете понимать, что сами по себе вы никому не нужны, только при условии, что дадите другому человеку что-то полезное или приятное, например, эмоции, расскажите что-нибудь интересное для него. На первых этапах общения этого и небольшой помощи достаточно.

Когда человек может спокойно и без обиды воспринимать факт своей ненужности для всех людей, кроме его близких, тогда можно сказать, что его самооценка в сфере общения адекватна.

Когда самооценка придет в адекват, сразу захочется делать для других что-то приятное и полезное. Это не будет казаться чем-то унизительным. И здесь уже можно говорить о самоуважении.

Важно одновременно быть и полезным, и независимым (опираться на себя, уважать себя).

Без пользы, тепла, открытости к другим людям вы никого не притянете. Это миф, что нравятся холодные и равнодушные. Но без самоуважения тепло может быть чрезмерным, человек не увидит меры, когда пора отстать со своей инициативой.

И здесь важно видеть границы другого, открыт он к вам или закрыт. Инициатива в открытые границы не унижает. Если вам откажут раз — это не унижение. Унижение — проигнорировать отказ, если вы не делаете это намеренно, взламывая границы. Но чтобы идти на уровень намеренного взлома, нужно разобраться с базовым уровнем и просто научиться заводить знакомых, переводить их в приятелей и друзей.

Действительно ли такая магия будет?
Разумеется, если человек уважает себя для себя самого, а не с целью получить внимание людей)

Магия притяжения появляется, когда у человека есть что-то интересное для других людей, что они могут взять, и есть самоуважение. Талант рассказчика может быть вкладом. Умение слушать. Возможность интересно провести совместный досуг.

Эффект притяжения появляется в тот момент, когда внутренняя установка переключается с «взять что-то приятное и полезное для себя» на «дать что-то полезное и приятное другому». Когда появляется удовольствие от собственной щедрости. Это растит самоуважение, потому что вы утверждаете свою силу, а тот, кто дает — всегда сильнее того, кто берет. Но без адекватной самооценки весь механизм переворачивается с ног на голову, и человек начинает отталкивать.

На первых порах очень легко обмануться.

Откаты в развитии: что делать, если кажется, что топчешься на месте

Развитие никогда не будет прямой линией — это, в лучшем случае, движение в стиле «два шага вперед — один назад». Откаты будут всегда. Все, что важно понять про откаты — это естественная часть процесса развития. Как выдох такая же часть процесса дыхания, как и вдох. Без выдоха не было бы вдоха. Без отката не было бы развития.

Чтобы стать лучше, нужно измениться. Чтобы измениться, нужно отказаться от старого и открыться новому. Когда мы теряем устаревшие части своей структуры личности — это дестабилизирует. Любая дестабилизация возвращает наши настройки личности в дефолтное состояние — мы совершаем старые ошибки, грустим, что снова откатились, что все зря.

Как правило, сперва отъезжает наружу локус, а за ним ползет вся остальная структура личности.

Когда работаешь над собой, то неизменно ловишь островки спокойствия и ощущения своей силы. Велик соблазн задержаться на них, потому что мало какое ощущение может быть более приятным и желательным, чем ощущение собственной силы и устойчивости. Со мной согласится каждый, кто хоть раз по-настоящему испытывал это состояние.

Но попытки зафиксироваться в одном положении — равны попыткам умереть. Для живого организма это невозможно. Да и вредно. Статика и неизменность — не то, к чему стоит стремиться. Потому что залог нашего счастья, хорошего самочувствия и результатов — адекватность контексту и ситуации.

Учитывая, что все в нашем мире изменяется, а мы — просто часть одного общего процесса, мы тоже должны быть процессом, чтобы быть адекватными.

Быть процессом — это быть гибким. Быть гибким — быть открытым изменениям. Быть открытым к откатам, принимать их покойно, как часть развития.

Самое важное в процессе развития — это восходящий тренд на длительной дистанции. Когда видишь, что проблемы, совсем недавно повергавшие в панику и уныние — вызывают либо спокойное принятие, либо азарт. Тогда все хорошо. Чем больше азарта – тем сильнее навык творческой адаптации.

Самое главное в момент отката — спокойно продолжать. В таком случае, он скоро закончится, а ты сможешь перейти на новый уровень, опираясь на полученный опыт.

Размер и глубина отката зависит от навыка адаптации. Насколько быстро ты сумеешь вернуть себе устойчивость, настолько быстро продолжишь свое развитие. Скорость развития зависит от навыка возвращать устойчивость.

Я не говорю «сохранять», я говорю «возвращать».

Это похоже на езду на велосипеде или другую деятельность, где важно удерживать баланс. Когда мы только учимся, мы поворачиваем колесо чрезмерно сильно, чтобы не упасть. С ростом навыка повороты колеса уменьшаются, мы находимся в балансе с меньшими усилиями. Важно понимать, что баланс — это динамика системы. Это постоянные раскачивания в одну и другую сторону.

Поэтому стабильность и устойчивость не нужно искать, ее нужно создавать в процессе движения. Без жадности отпуская устаревшее, без страха открываясь новому. Учась жить и получать удовольствие в постоянной динамике. Учась возвращать устойчивость и равновесие.

В этом суть того, чему я обучаю на каждой из своих программ. А полигон, на котором мы тренируем этот навык — не так важен. Пусть это будет развод или любовная зависимость. Желание вырасти в доходах или выбраться из депрессии. Наладить отношения или начать чувствовать себя стабильно хорошо.

Жизнь всегда нам подкидывает новые задачки. Неизменным остается лишь важность навыка адаптации в процессе жизни. Когда перемены не разрушают тебя, а трансформируют. Делают сильнее и лучше. Не фрустрируют, а вызывают азарт.

Любить невзаимно и не страдать

Вопрос

«Ну разве это возможно любить и не страдать совершенно, если человек в какой-то момент, например, решит, что все? Или все-таки боль от этого норма? Или возможно любить и не желать быть с ним рядом? Желать это то же, что и ожидать? Или все эти болезненные чувства норма, просто важно, как ты себя ведёшь при этом? Или норма, если вообще не будет негативных эмоций, страданий? И ты скажешь, хорошо, мне жаль, погрустишь немного и все? Я помню в статье у тебя было, что человек может любить и не страдать от того, что любимый не с ним, как же хочется прийти к такому дзену. Насколько же сильное это желание обладать человеком, захапать любимого себе и никому не отдавать».

Ответ

Страдания и боль бывают разными, и их важно разделять. Тот вид страдания, который ты описываешь — детский. Когда как ребенок хочешь обладать вон той красивой игрушкой, а не можешь — оттого больно. Чем больше разрыв между реальностью, возможностями и ожиданиями, тем сильнее эта боль. Проще говоря, больно, когда хочется недостижимого. А хочется недостижимого, когда обманываешь себя и думаешь, что это достижимо. В ясном видении своих текущих возможностей и есть выход из страданий.

Это не значит, что нужно отказаться от желаемого. Это значит, что нужно определить для себя ближайшую ступеньку, что тебе по силам, и взбираться на нее, а не страдать, что ты не можешь одним прыжком оказаться на вершине лестницы. Ноги пока что слабые, чтобы быть на вершине. Пока будешь подниматься шаг за шагом, они станут сильнее. Понимание и возможности твои вырастут в процессе практики и получения опыта. Ты станешь другим человеком.

Боль от потери — это норма, ее причина — невозможность вернуть утраченное. Когда ты по-настоящему принимаешь эту невозможность, ясно видишь ее, соглашаешься, что на текущий момент условие задачи — такое и никакое другое, детское страдание уходит.

Есть еще один вид страдания, он похож на боль в мышцах от физических тренировок. Это даже не совсем страдание, скорее дискомфорт, если понимаешь, что при этом ты развиваешься, становишься сильнее. В этот момент происходит перестройка твоей структуры личности, ее адаптация. Любое наше развитие сопровождает стресс. Это та боль, на которую нужно согласиться. Ей можно даже радоваться. Получать от нее удовольствие, как спортсмены получают удовольствие от мышечной боли. Болит — значит хорошо потренировался.

Желания тоже бывают разными. Желание завладеть человеком — это проявление неуважения к нему, к его свободной воле. Ожидание — тоже неуважение, когда ждешь так, будто тебе уже пообещали.

Когда любишь, всегда хочешь близости, но если ты уважаешь другого человека, то смотришь, в первую очередь, не на свое «хочу», а на его встречное желание. Хочет ли он быть с тобой? Если уважаешь себя, то тебе неприятно даже от мысли всучить себя человеку, который не хочет тебя, не хочет быть с тобой. Но ты можешь по-прежнему его любить. Любить очень сильно. Просто желание близости будет не такое ярко выраженное. Потому что в таком случае близость — не ближайшая цель, да и вообще не цель — мечтание, вроде как — нефигово бы было. Это — вершина лестницы. А желание вызвать взаимность — может быть следующей ступенькой, в этом как раз есть уважение к свободной воле другого.

Более того, можно ничего не хотеть от любимого человека, помимо его любви к тебе. Тогда получаются самые сильные и красивые истории. Все остальное приложится, если будешь фокус держать на любви другого.

Сильное разочарование наступает, когда у тебя есть план, и ты пытаешься тащить человека в сторону реализации этого плана, не замечая, хочет он этого или нет. Когда тебе важно желание другого, ты просто не строишь таких планов. Либо не думаешь дальше ближайшего шага, ближайшей ступеньки, либо планы твои очень гибкие, похожи на черновики и наброски, к которым ты не цепляешься, как к завершенному шедевру. Это просто набросок, перерисуешь если что.

Негативные эмоции — норма. Самое худшее, что ты можешь с ними делать, это заметать под ковер и делать вид, что их нет.

Дело не только в том, как ты себя ведешь, дело в самой структуре личности, в причинах твоего поведения, в намерениях. Ты не сможешь вести себя так, чтобы в сложных ситуациях добиваться преимущества, если у тебя не будет выстроена определенная структура, чем мы тут и занимаемся. С другой стороны, когда структура уже есть, ты не будешь понимать, зачем вести себя иначе, зачем вредить себе. Как сейчас уже видишь бесполезность попыток контролировать мужчину.

Можно любить очень сильно, но не страдать, если любимый человек не с тобой. Для этого нужно уважать его волю. Если он захотел уйти — хорошо. Это лучше, чем быть рядом с человеком, который не хочет быть с тобой. Так ты сохраняешь и самоуважение, и уважение к нему. Важно видеть, где заканчивается твоя воля, твоя территория, и начинается территория другого человека. Увидеть невозможность и согласиться с ней. Перенаправить свое внимание с вершины лестницы на ближайшую ступеньку или вообще в другую сторону, туда, где у тебя есть возможности действовать. Когда ты внутри границ своих возможностей действиями, планами, желаниями и мыслями, страданий нет. Ты можешь хотеть расширить границы возможностей — вызвать любовь в любимом человеке, тогда ты будешь действовать из внутреннего локуса и сохранишь устойчивость.

От любви не страдают, страдают от желания завладеть как раз, когда оно за пределами возможностей. Поэтому любовь другого первостепенна перед твоим желанием. Человек не табуретка, без его воли, без взаимности не получится ничего.

Разница между самооценкой и самоуважением

Многие путают самооценку и самоуважение. Разделять их — критически важно, потому что от этого будет зависеть, куда ты придешь в своей жизни.

Самооценка — это локальный прибор-измеритель, как градусник. Она должна быть подвижной и чутко реагировать на изменение контекста и ситуации. Самооценку ни в коем случае нельзя повышать искусственно, потому что человек с завышенной самооценкой воспринимает реальность и себя в ней неадекватно, совершает много ошибок, постоянно разочаровывается, недоволен жизнью и людьми в целом.

Самооценка — косвенный показатель, она изменяется в ответ на изменение фактических результатов. Человек стал зарабатывать больше, и его самооценка изменилась. Теперь в сфере экономики он оценивает себя иначе — чуть выше относительно большинства людей или своего круга знакомых. И это — адекватная оценка.

Неадекватно оценивать себя по намерениям и вставать в один ряд с теми, кто уже добился того, что желаешь.

Люди часто думают, что низкое самоуважение — это низко оценивать свои возможности и способности в чем-то. Но это просто низкая самооценка, и если человек действительно чего-то не может, не умеет, если у него нет способностей и результатов, то низкая самооценка в данном контексте — это нормально, даже хорошо. Иначе не будет никакой мотивации развиваться.

Если ты давно хочешь чего-то добиться, но все саботируешь и не можешь сдвинуться с места — ищи завышенную самооценку. Приведенная в адекват самооценка сразу активирует желание сдвинуться с места, и, если сможешь удержать ее в этом состоянии, прилагая усилия в выбранном направлении — очень быстро увидишь первые результаты.

Самоуважение же должно быть стабильно высоким. Самоуважение не зависит от результатов. Многие думают, что достигнут чего-то и потом смогут себя уважать. Но уважение к себе растет не из-за результатов, оно растет в процессе деятельности, когда человек прикладывает усилия на пользу себе. У него могут быть скромные результаты. Он может оценивать себя низко относительно людей, чьи результаты выше, может они красивее, здоровее или еще лучше в чем-то, но он не перестанет уважать себя из-за этого. Он не будет предавать себя из-за того, что кто-то его лучше. Он не будет себя разрушать и всегда будет на своей стороне, что бы ни случилось.

Вне зависимости от того, как низко себя оценивает. Если эта оценка адекватна — то с самоуважением все в порядке. Если завышена — человек постоянно теряет самоуважение. Теряет свою опору. Свой стержень. Теряет себя.

Нужно любить себя и уважать вне зависимости от текущих результатов, от твоего текущего уровня — это не так важно. Куда важнее процесс развития. Если он идет, самоуважение и любовь к себе будут расти. Внутренняя опора будет крепнуть.

Любить себя и уважать со скромными результатами кажется нелогичным. Но только такая настройка позволит очень быстро вырасти и добиться желаемого.

Это может касаться любой сферы жизни. Уровня доходов. Здоровья. Отношений с противоположным полом. Без разницы. Это вопрос уровня развития навыков, необходимых для успешного поведения в определенной сфере.

Прокачивать навыки мы можем, только получая непосредственный опыт при адекватной самооценке. Тогда растут результаты и появляются сопутствующие бонусы.

Наше самоуважение растет от того, что мы делаем что-то полезное для себя. Развиваются наши навыки и растут наши результаты. Мы продвигаемся по социальной лестнице и занимаем на ней более высокое положение. Наша самооценка растет. Вокруг появляется больше людей, которые нам симпатизируют и стремятся к общению.

Когда люди путают самооценку и самоуважение, они пытаются обхитрить систему, потому что видят финальную картинку: высокая самооценка – симпатия и признание людей. Но самооценка – это всегда следствие.

Если человек собьёт свой навигатор, он никогда не придет в нужную точку, хоть ему и будет приятно тешить себя иллюзиями в процессе, результат доставит лишь боль и разочарование.

Главное запомнить, высокая самооценка — следствие результата, высокое самоуважение — спутник процесса развития.

О стрессе, адаптации и времени перемен, в котором мы все живем

За все время открытой работы с людьми, когда я стала применять свои знания и навыки не только в рамках очень узкого ближнего круга и для самой себя, четко прослеживается одна тенденция — ко мне приходят, когда уже дошли до точки.

Когда человек понимает, что дальше так продолжаться не может. Он сам так продолжать больше не может. Ситуация, которая сложилась на момент обращения, настолько набила оскомину, что хоть в окошко выходи. Ресурса на продолжение того, что было, уже нет. По-старому никак, а по-новому — не понятно.

Мне хорошо знакомо это состояние. Будто у твоего автомобиля закончился не только бензин, но и возможность ехать на бензине в принципе. Я делала «Сепарацию» для себя, когда находилась точно в таком же состоянии, перепробовав множество подходов и методик, которые на мне не сработали, либо были не близки в своей сути. Все знакомые способы, которыми можно было «заправиться» и продолжать, до которых я могла дотянуться, исчерпали себя. Нужно было переделывать сам механизм.

Если максимально упростить — все, чем занимаются психологи и помогающие практики — решают проблему адаптации психики к стрессу. Состояние, когда человек дошел до точки — это крайняя неспособность адаптироваться к тому стрессу, что создает повседневная жизнь, проблемы и изменения в ней.

Особенность времени, в котором мы живем — это зашкаливающая скорость изменений. Раньше такого не было. Между кризисами было время передышки. Наши старые структуры не привыкли к таким нагрузкам. Тут свои бы проблемы разгрести, а снаружи постоянно сыпятся новые условия и ограничения. И каждый из вас в курсе, о чем я.

Поэтому спрос на работу психологов в прошлом году вырос, по разным данным, от 89% до 150%. Люди перестали справляться с адаптацией самостоятельно.

Учитывая, что любое изменение — это стресс, мы оказываемся в очень интересном положении, когда необходимо не только адаптироваться, но и учиться делать это быстрее. Потому что время не ждет.

Спасительные иллюзии всегда помогают отвлечься от насущных проблем, но их коварство в том, что жизнь каждого укрывшегося иллюзиями с каждым годом становится все хуже и хуже. На внешнем уровне это выражается в потерях. Старый способ заработка, что кормил долгие годы — разрушается, а с созданием нового возникают трудности. На работе сокращают. Способ жизни, к которому человек привык — тоже уходит в прошлое. Отношения большинства людей — отдельный веселый кардебалет. Пока человек не оказывается в той самой точке, когда перестает справляться со своей жизнью.

Что интересно, так происходит не у всех. Кто-то в периоды кризисов, напротив, становится сильнее и успешнее. Беды будто обходят их по касательной, либо становятся причиной и топливом для изменения и развития.

Я давно наблюдаю за этими процессами с точки зрения личности, ее механизмов и структуры, и хочу поделиться с вами своими выводами в следующих постах.