fbpx

Опоры для принятия решений в отношениях

опоры для принятия решений в отношениях

В любой ситуации уже заложен выход из нее – вариант, который будет для вас наилучшим. Чтобы его увидеть, важно не спорить с объективной реальностью. Именно она является самой надежной опорой для принятия верного решения.

Природа реальности – отдельный большой вопрос, погружаться в дебри которого я не вижу практического смысла в рамках этого канала. Для простоты – все, что могут подтвердить сторонние наблюдатели – слова, действия и т.д., является фактом.

Именно факты изменяют контекст и создают границы. Именно поэтому границы объективны. С точки зрения границ и психического поля нет никаких: «в моей голове», «по моему мнению», «я так вижу» и т.д.

Интерпретации никак не влияют на границы. Зачастую ваши пояснения, что вы там имели в виду на самом деле – тоже являются выходом из границ, если на это нет запроса от другого человека, если ему это попросту не нужно.

Границы очерчивают ваши права – что вы можете делать в отношениях без негативных последствий. Отсутствие негативных последствий дает положительный эффект – ваша значимость для партнера растет, вас любят сильнее.

Любовь в отношениях похожа на жидкость в сообщающихся сосудах. Либо ее поровну, и тогда у вас взаимность – не обязательно любовь, может быть взаимное безразличие. Либо в одном сосуде жидкости больше, чем в другом. Чем сильнее любит один в отношениях, где нет взаимности, тем меньше любит другой.

У партнера, которого любят сильнее – больше прав и больше влияния. Ему больше позволено без негативных последствий в виде охлаждения партнера. Он может не звонить, не приходить ночевать, изменять – велика вероятность, что менее любимый партнер все ему простит.

В обратную сторону все эти индульгенции работать не будут – в условиях невзаимности все время существуют двойные стандарты – одному можно то, что нельзя другому.

Решить эту «несправделивость» можно только разрывом отношений – глобальным или локальным отказом продолжать в том же духе.

Разговоры и увещевания в невзаимных отношениях со стороны партнера, которому нужно больше – не эффективны. И как раз именно ему все время хочется поговорить, что-то там выяснить-прояснить, придумать причины и оправдания, лишь бы снять стресс от столкновения с прозаичной реальностью – его не особо любят.

Любой отказ в ситуации, где вы теряете многое – это выбор в пользу самоуважения. Если хватит воли и того же самоуважения, чтобы остаться твердым в своем решении, а не откатить все испуганно обратно – самоуважения станет больше.

Самоуважение – это гарант, что в отношениях к вам будут относиться справедливо, т.е. без двойных стандартов. И в отношения со стабильной невзаимностью не в свою пользу вы тоже не попадете – вас будут любить. А если вас будут любить, то это сведет практически к нулю возможность того, что вами, вашими интересами и чувствами будут пренебрегать. Наоборот, партнер будет бережным и внимательным.

А чтобы вас любили, нужно оставаться в границах. Чтобы увидеть границы – нужно опираться на факты.

В отношениях есть две надежные опоры для принятия решений – действия вашего партнера, и ваши чувства по этому поводу.

Если вам плохо, то нужно как-то решать этот вопрос. Иногда решать с партнером, иногда со своей головой.

Но важно помнить, что с другим человеком вы не можете ничего сделать. Раз сказать по-человечески можете о том, что вас беспокоит – если реакции не последует, то нужно будет решать вопрос уже только со своей стороны.

Если вы постоянно ждете сообщений от любимого человека

если вы ждете сообщений от любимого человека

Когда человек попадает в зависимость – в любую, в любовную в том числе, то сфера, от которой он зависит, становится доминантной в его психике. От взаимодействия именно с этой сферой мозг дает больше всего энергии, а когда есть энергия – человеку хорошо.

Правда, хорошо только на первых порах. Потом любая зависимость доставляет столько боли и душевной маеты, что взаимодействие с объектом зависимости уже не приносит удовольствие, а лишь снимает боль.

Вот когда человек, чаще женщина, но мужчины тоже в это попадают, постоянно чего-то ждет – звонка, сообщения, бесконечно проверяет статусы – прочел ли другой человек сообщение, когда он был в сети и т.д. – то он стремится снять дискомфорт, почувствовать иллюзию контроля и безопасности, унять или отсрочить стресс.

Эта история с ожиданием есть у всех, кто попал в зависимость. Человек, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, бесконечно ждет и гадает – напишет или не напишет, что напишет, как и почему, когда напишет, любит или не любит, один или с кем-то сейчас, а что ответить, если напишет и т.д.

Есть врачи, к примеру, которые думают, выживет их пациент или нет, есть ученые, которые бьются над новыми открытиями, есть военные, которым важно выполнить приказ и остаться в живых, а есть зависимый человек, который тратит свой потенциал на разгадывание ребуса «почему не пишет».

Это все понятно, объяснимо и субъективно тяжело, пока человек внутри ситуации, но несмотря на все это – абсурдно и преступно по отношению к себе и своему потенциалу.

Пока человек ждет сообщения, пока ежеминутно проверяет статусы – он раб своего любимого. И в этом нет ничего красивого и романтичного – это просто собственный потенциал, спускаемый в черную дыру зависимости.

Женщины подвержены этому сильнее, потому что так сложилось культурно, что женщина реализуется в отношениях, а мужчина в работе. Этот порядок сдвигается, но пока женщина без работы, а мужчина без отношений выглядят менее ущербно, чем мужчина без работы и женщина без отношений – сфера отношений для женщин будет более значима, чем для мужчин. А значит, женщинам проще вырастить в своей психике доминанту на тему мужчины, который ее не любит.

Невзаимная любовь инфантильна, потому что ей подвержены только эгоцентричные и инфантильные люди. Для остальных эта опция невозможна. Механизм этот не срабатывает, ему не за что зацепиться, нет почвы, на которой может вырасти любовь. Стоит человеку перерасти свою инфантильность, как он выпадает из возможности прокатиться на этой карусели.

А ожидание сообщений в мире, где технологический прогресс перешагнул голубиную почту, говорит о невзаимности. Вы или накосячили перед человеком, обидели его как-то, и он не хочет с вами разговаривать, а вы мучаетесь чувством вины и подскочившей значимостью партнера. Или попали в невзаимную историю.

В противном случае не было бы этого ожидания. Оно возникает от голода, от того, что в вас выросла большая потребность в общении с конкретным человеком, которую тот не удовлетворяет, потому что не хочет, потому что его потребность в общении с вами меньше.

Зависимые отношения – как убыточная инвестиция. Когда человек вкладывает очень много в надежде на прибыль, а получает – ничего или почти ничего. И вместо того, чтобы увидеть этот факт и пересмотреть свой инвестиционный план – тешит себя надеждой, что скоро «выстрелит».

Если человек с игровой зависимостью, проиграв в казино, примет тот факт, что он не сможет отыграться – его зависимость уменьшится, он станет свободнее и сможет перенаправить свои ресурсы на другие дела.

Оценить ситуацию трезво мешает привыкший к иллюзиям функционал самооценки. Из-за этого время человека, внимание, энергия, деньги, усилия – все утекает непонятно куда. В то время те же самые ресурсы могли быть направлены на собственные дела человека, его важные задачи, которые двигали бы его к целям и мечтам.

Но какие мечты и цели, когда любимый с утра ничего не писал.

Особенности выживания в любовном треугольнике

любовный треугольник

За все время работы с людьми в любовных треугольниках я заметила, что сложнее всего из этой конструкции вытащить любовницу.

Пожалуй, самое главное, что нужно знать о треугольниках – в них нельзя находиться долго, максимум 2-3 месяца. Потом легкость уходит даже у самых устойчивых и начинается мясорубка.

Любовниц осуждать легко, но многие из них заходят в отношения, не зная, что мужчина женат. Потом влюбляются, потому что женатые мужчины, которые вступили с ними в отношения, как правило, лучше, чем все мужчины, что были до него.

Они более настойчивые, в отличие от фрустрированных холостяков. Если бабники – то обаятельные и с неплохими границами. Иначе бы не были бабниками, потому что не было бы такой возможности.

Поэтому, если вы не знали о наличии жены, а потом вдруг узнали – уходите из этой истории. Даже секунды не сомневайтесь. Если у вас до этого ничего хорошего не получалось в обычных моногамных отношениях, из треугольника вы выползете ободранной и долго еще будете восстанавливать самоуважение.

Терять вы его начнете очень быстро. Потому что женщины практически всегда теряют самоуважение в отношениях, где есть секс, а обязательств нет. Усугублять все это будет наличие жены. У вас то эксклюзивные отношения с любимым, а у него – нет.

Любое согласие на подобную «несправедливость» быстро разрушает самоуважение. А чем меньше самоуважения – тем меньше сил на решительные поступки, а в голове туман, ситуацию ясно вы не увидите и застрянете.

С самоуважением все будет в порядке только пока вы не в курсе.

Пока жена не узнает о треугольнике, с ее самоуважением тоже все будет в порядке. Если узнает и найдет в себе силы сразу уйти и не возвращаться, пока муж не компенсирует нанесенный ущерб так, чтобы ни капли обиды и злости на него не осталось – будет красоткой, и все у нее будет хорошо.

У мужчин все также, но мужчин вытаскивать из подобных сомнительных историй все же попроще. Они не так сильно теряют самоуважение.

Более-менее нормально в треугольниках чувствуют себя только люди с хорошими границами и достаточной устойчивостью. Но и то – недолго. Чаще всего они в эти истории заходят, заранее зная, что уйдут. И это не самообман.

Т.к. людей, а особенно женщин, с хорошими границами – немного, мужья редко уходят к любовницам. А если уходят – чаще всего через разрыв с любовницей на пике их отношений и сильную тоску по ней.

Как ни крути – эмоциональной боли тут не избежать никому.

В мире много прекрасных свободных мужчин и женщин любых возрастов. Если у вас не получается с ними – в треугольнике тем более не выйдет ничего хорошего.

Нетривиальный способ избавиться от любовной зависимости

как избавиться от любовной зависимости

Любые изменения происходят благодаря существованию времени. Либо особенности нашего линейного восприятия, в котором у следствий есть причины, у всего есть начало, продолжение и конец, все длится какое-то время и т.д.

Благодаря существованию времени нет ничего неизменного – каждое последующее мгновение – уже другое. Чем выше наблюдательность и внимательность человека – тем больший объем другого в следующее мгновение времени человек способен заметить.

Все – процесс. И сам человек – тоже процесс. Любые структуры – это модели с ограниченным сроком действия, которые упрощают реальность до состояния, с которым сподручнее взаимодействовать.

Чаще всего время воспринимают как данность – одно из условий задачи, которое просто существует, и с этим фактом нужно как-то считаться и вписываться в его рамки.

Но время можно использовать. Вернее, использовать особенность психики – воспринимать все в контексте времени.

Еще одна особенность психики – безразличие к тому, происходит действие в реальности, либо в фантазиях. Вся система человека будет реагировать одинаково.

Обе эти особенности можно использовать, как на благо себе, так и во вред.

Про вред иллюзий, самообмана и отсутствия ясного видения актуального контекста я писала уже множество раз. Сегодня хочу рассказать, как использовать эти особенности восприятия себе на пользу.

Например, чтобы выйти из зависимых отношений.

Самое важное, что нужно сделать – это разделить границы. Начать воспринимать себя отдельно от другого человека и в этом восприятии начать чувствовать себя нормально, а в идеале – хорошо. Зачем вам другой человек, который доставляет столько боли, если вам без него хорошо? Логика простая, но это только звучит просто, иначе никто не застревал бы в своих любовных гештальтах.

Влиять на настоящее проще всего из прошлого: так получается длиннее «рычаг» и в прошлом вы находитесь в более адекватном и свободном состоянии, нежели в актуальной своей зависимости.

Поэтому, чтобы сделать первый шаг к разделению – вам важно представить себя в ситуации, когда вы только познакомились с человеком, от которого вы зависимы. Или даже раньше, когда вы его совсем не знали, не любили, он был для вас чужой, а не родной любимый человек.

И вот в том моменте в прошлом вам нужно отказаться от этого человека. От того, что вы вообще когда-либо будете испытывать к нему нежные чувства.

После этого нужно вновь вернуться в настоящий момент. Можете даже сравнить, что вы чувствовали к человеку до этого несложного фокуса и после.

Следующий шаг можно сделать уже благодаря будущему. В сложных ситуациях мало что может послужить вам настолько же надежной опорой, как будущее.

Опираться в будущем нужно на свои планы. На то, что вы будете делать без этого человека, как вы будете без него жить, но не в мрачных красках, не в иллюзорно-радужных, а в нормальных. Все же у вас было в порядке до попадания в зависимость. Жили как-то, радовались. Делали свои дела.

Очень важно, чтобы эти планы не включали в себя вашу зависимость. Т.е. вы планируете пойти в зал не для того, чтобы стать красивее, чтобы любимый человек понял, что он потерял или недооценил. А просто для себя, чтобы быть лучше и чувствовать себя лучше.

Любая здоровая система стремится к развитию и улучшению. От этого механизма нам никуда не деться. Если не ломать естественный механизм эволюции и не мешать ему – у вас всегда будет мотивация.

После принятия решения в прошлом и планирования будущего – важно вернуться в настоящее и заняться своими актуальными делами. Если все сделаете правильно, а главное – искренне, очень скоро вас попустит.

Когда человек начинает выбирать себя

выбирать себя

Когда у человека появляется самоуважение, он начинает выбирать себя. 

Этот выбор проявляется по-разному — кто-то начинает обращать больше внимания на свое самочувствие и вовремя отдыхать, кто-то понимает, что в попытках получить любовь другого человека слишком задвинул свои интересы, у кого-то появляется желание развивать себя и т.д.

Интересно выбор себя проявляется, когда вы видите перед собой кого-то незнакомого, кто вам очень нравится. Не важно, своего пола или противоположного. Вы больше не хотите себе никого присвоить, пропадает объектное отношение и мечты в стиле «мне б такую» или еще что похуже. Вас не сжимает от осознания собственной ущербности перед кем-то более привлекательным, чем вы. Вы просто понимаете, что в чем-то этот человек вас превосходит, и любуетесь им или чем-то с ним связанным, как картиной или скульптурой, или думаете, что хотели бы повзаимодействовать или развиться до подобного уровня крутости, пусть в чем-то другом, но все же. Не потому, что кто-то положительно оценит, а потому что у вас будет такой классный человек — вы сами.

При наличии самоуважения все время хочется становиться лучше. Не впечатление производить, а развиваться фактически, даже если этого больше никто не увидит и об этом не узнает. Главное не путать с полировкой зубцов короны в ночи. Самоуважение проявляется в действиях, а не в переборе иллюзий в приступе самолюбования.

Интересно выбор себя проявляется в ситуации ревности. Когда ваш любимый человек явно симпатизирует кому-то еще. А вы точно знаете, что даже если ваш партнер предпочтет вам кого-то другого, вы все равно выберете себя. Потому что для себя вы ближе и лучше кого угодно. Потому что вы свой собственный и этого достаточно.

Когда появляется самоуважение, вы начинаете относиться к себе как к другу, которого ничем не хотите обидеть и ни в чем не хотите подставить. Которого вы не унизите грязным сравнением или глупой шуткой о нем. О котором вы не расскажете того, что выставит его в неприглядном свете перед другими. О котором даже думать не захотите в грубом и унизительном ключе. Зато всегда поддержите, поможете, где нужно — прикроете спину, не оскорбите ложью или неверием в его потенциал. Не отравите иллюзиями, лишь бы не сделать эмоционально больно. Вы знаете, что он сильный и справится. Вы знаете, что будете рядом.

Отношения с собой строятся на отношении к себе, выраженном в мыслях, словах и действиях. Это отношение строится по кирпичикам. В маленьких повседневных делах и решениях.

2 эффективных способа освободиться от эмоциональной боли

как освободиться от эмоциональной боли

Избавиться от эмоциональной боли непросто. Я знаю всего два способа, к каждому из которых человек способен отнестись серьезно только если его совсем прижало.

Первый способ — это остановка внутреннего диалога. Постоянная. Чем глубже тишина в вашей голове — тем радостнее и легче живется.

Это единственный знакомый мне способ не чувствовать эмоциональную боль вообще. Этот режим настолько же непривычен абсолютному большинству людей, насколько радикален. 

Остановка внутреннего диалога не означает остановку мышления. Вы лишь перестаете озвучивать мысли в своей голове внутренним голосом, но процесс мышления остается. Вы его даже чувствуете и действуете разумно, хоть и контринтуитивно. 

Кто у меня учился — вам попроще, считайте, что эта практика — усложненная растяжка внимания. Остановить внутренний диалог не получится, если не присутствовать вниманием в моменте все время практики. Потому что это не разовое действие, это постоянная остановка диалога внутри, он будет возвращаться ровно также, как скачет внимание, придется ловить.

Второй способ попроще, но тоже требует немало душевных усилий — это принятие. Или сдача. Или тотальное согласие с тем, что с вами происходит.

Пока человек не соглашается с текущим положением вещей — он не видит актуального контекста достаточно ясно, а значит — не может действовать себе на пользу.

Пока человек не принимает происходящее — он испытывает эмоциональную боль в разы большую, чем мог бы испытывать. Сопротивление — тот еще источник боли. Пока вы не соглашаетесь с происходящим, жизни приходится тащить вас лицом по асфальту вместо того, чтобы просто вести за руку. Если образно.

Принимать очень сложно, потому что это цепляет за самооценку. Все, что цепляет за самооценку — болезненно. Вы потому и не принимаете, что больно. Вот чтобы боль отпустить или чтобы она отпустила вас — нужно согласиться с ее наличием.

Сделать это можно двумя способами.

Принимать на уровне сознания. Здесь вам поможет слово «да» и решение не сопротивляться действительности, не спорить с ней, согласиться и принять.

Буквально — жена мне изменяет. Да, это так. Да, да, да. Это со мной происходит. Я обычный человек. С обычными людьми случается подобное. Это нормально. И так далее в том же духе.

Если ситуация у вас повторяется, если вы уже с кем-то чувствовали подобное — замечательно. Если вы пройдетесь по всем ситуациям и примете, что где-то там и тогда партнер тоже выбрал не вас, мама может любила кого-то другого сильнее, папа ушел — любые подобные ситуации — соглашайтесь со всем. Это с вами было. На самом деле. По-настоящему. Так бывает.

Можно принимать на уровне эмоций. Когда вас накрыло эмоциональной болью/злостью/ревностью/завистью/стыдом/страхом/чем годно еще, вместо того, чтобы пытаться отвлечься, выплеснуть и забыться — согласитесь с этой болью. Это всего лишь неприятное ощущение в теле. Она пришла и пусть она будет. Не пытайтесь от нее избавиться. Не пытайтесь от нее сбежать — наоборот, погрузитесь в нее как можно глубже.

Чтобы погрузиться правильно, чтобы эмоция отпустила, а не усугубилась, важно не думать о ситуации, не думать об эмоции, не думать о себе, вообще думать поменьше. Просто чувствовать то самое ощущение, которое создает эмоция в вашем теле. Можете лечь на кровать и больше ничем не заниматься. Не ждать, когда попустит. Не пытаться прогнать как-то, растворить или проработать. Просто чувствовать, не отвлекаясь ни на что больше.

Этого достаточно.

Если все сделаете правильно, скоро вам станет значительно легче.

Все перечисленные практики прекрасно сочетаются друг с другом.

Как подготовиться к предстоящему конфликту

как подготовиться к предстоящему конфликту

В жизни каждого человека происходят ситуации, к которым нужно подготовиться. Это может быть важная встреча, разговор со столкновением интересов, любое значимое событие.

Готовиться к будущему — очень важно, это проявление проактивности, когда человек в настоящем заботится о благополучии своего положения в будущем и прикладывает к этому усилия.

Готовиться можно по-разному. 

Обычно, люди заранее простраивают сценарии предстоящего события. Например, продумывают свою речь, что они ответят собеседнику в том или ином случае. У кого-то это вилка на несколько вариантов ближайшего шага, а у других — настоящие многоходовки.

Проблема с многоходовками в том, что они срабатывают только с теми, кто вас слабее, а значит — менее вам интересен, а значит — никакие многоходовки вам не нужны, вам даже лень над этим трудиться.

Тот, кто слабее вас (более зависим, у него хуже границы, локус не на месте и т.д.) — всегда предсказуем. 

Тот, кто вас сильнее — видит все ваши верчения хвостом как на ладони. Можете легко провести параллель — насколько вам были очевидны уловки человека, который был вам не нужен, а вы ему — очень. Единственное, к чему приводят такие подготовки с многоходовками в стиле «он мне, а я ему в ответ, тогда он, а тут уж я» — потеря самоуважение, еще большее охлаждение в вашу сторону, потеря возможностей.

Более того, пока вы готовитесь — вы, тем самым, еще больше выращиваете значимость ситуации и человека для вас, увеличивая их силу и влияние на вас.

Итог такой подготовки печален. Вы больше теряете, чем приобретаете в ситуациях, где есть конфликт интересов. Из-за этого можете бояться и избегать любых столкновений. 

Конфликты — это хорошо. Это возможность изменить ситуацию — внести ясность, получить больше территории и прав, улучшить отношение к себе (собственное отношение в том числе), изменить контекст ситуации в свою пользу, вырастить близость в отношениях и т.д.

Главное условие для победы в конфликте — лучше держаться в границах, чем ваш оппонент. Для начала хотя бы просто держаться, не замахиваясь на провокации и попытки выманить из границ оппонента. 

Получается, что вся подготовка, в первую очередь, касается границ.
Границы — это контекст. Это то, что создает ситуацию. Чтобы ясно видеть ситуацию и свои возможности в ней, необходима честная самооценка и хороший локус контроля. 

Человек может оценить контекст, который сложился до начала конфликта. Это поможет принять решение, стоит ли вообще вскрывать конфликт, и если да, то как. Начало конфликта меняет ситуацию и расклад в ней, т.е. меняет границы. А для победы в конфликте важно быть в границах. Получается, что подготовка с многоходовками бессмысленна, потому что вы можете более-менее достоверно оценить ситуацию на начало конфликта, но после первого же своего хода и реакции оппонента, контекст будет совсем другим, и нужно будет реагировать не по заранее составленному плану, а исходя из того, что произошло в моменте.

Поэтому наиболее эффективная подготовка состоит в том, чтобы быть готовым реагировать в границах. Что бы ни произошло, как бы не повернулась ситуация — я знаю, что я буду действовать в границах, и этого будет достаточно, чтобы выйти из конфликта без потерь, а то и с приобретениями.

Чтобы быть в границах важно, чтобы самооценка не витала в облаках иллюзий, а максимально опиралась на факты. Важно удерживать локус контроля — быть готовым действовать в рамках своих возможностей, не замахиваясь на остальное, даже не переживая об этом. И важно направлять фокус внимания на оппонента, его интересы и контекст ситуации, а не на свои эмоции, мысли и потребности.

Тогда вы будете готовы к чему угодно. Даже к тому, к чему не готовы вообще.

Простой способ облегчения эмоциональной боли

как справиться с эмоциональной болью

В цепочке «внимание — мысли — эмоции — действия» все звенья связаны друг с другом. Заходить и менять цепочку можно с любого звена, но любое изменение можно произвести только при помощи действия, т.е. — практики.

Продолжая вчерашний разговор, я хочу дать вам одну простую и действенную практику. Думаю, что многие из вас с ней знакомы.

Это фрирайтинг или свободное письмо.

Для практики вам нужна ручка и бумага. Подойдет даже экран и клавиатура, но с бумагой и ручкой все же эффективнее. 

Суть практики проста — вам нужно засечь время — 10 – 30 минут или выбрать объем текста — 1 – 2 листа А4, например, и писать все, что приходит в голову. 

Приходить вам будет то, на что направлено ваше внимание, о чем вы постоянно думаете, что у вас эмоционально болит. Выражение эмоций — хороший способ выпустить пар до того, как он превратится в действия. 

Подобные практики не нужны людям с хорошими границами, потому что все эмоции, что они испытывают, они могут спокойно выражать, и это будет в границах — т.е. на пользу человеку. 

Во всех остальных случаях, особенно, если вы часто сожалеете о сделанном или сказанном, вам важно научиться выпускать пар иначе.

Потому что невыраженные эмоции имеют тенденцию подавляться, копиться, превращать человека в застойное болото, а временами в истеричку, которая собой не владеет. Если долго копить пар — рано или поздно крышка слетит. Вы либо наломаете дров, либо заболеете.

Теперь обратно к фрирайтингу. Эту практику можно делать постоянно. Можно курсами, как принимать витамины. Эффект вы почувствуете, если поделаете ее хотя бы неделю каждый день. Лучше — месяц. Особенно важно — когда чувствуете, что накопилось.

Бумага в этом смысле лучше, чем человек, потому что она все стерпит и не даст вам никакой обратной связи. Не нагрузит дополнительными эмоциями там, где вы и без того уязвимы. 

Теперь важные уточнения.

1. Делать практику нужно по утрам. Лучше сразу после пробуждения. Днем и вечером не будет нужного эффекта. Нужно поймать именно утренние эмоции.

2. Никто никогда не должен читать ваши записи. Лучшее, что вы можете сделать для себя в этой практике — быть максимально искренними с собой. Это возможно только если вы будете чувствовать безопасность.

3. На следующий день важно перечитать, что вы написали предыдущим утром и порвать/сжечь/удалить/любым способом уничтожить написанное. Делать это нужно спокойно, без злости. Таким образом вы превращаете свои эмоции в поток, который приходит и уходит, отражая происходящее. Вы показываете себе, что то, что вы писали вчера — уже неактуально. 

4. После начинайте писать. Не думайте и не анализируйте. Постарайтесь отпустить ум и больше писать о том, что вы чувствуете. Кроме вас это все равно никто не увидит. А если переживаете, что вы подумаете о том, что написали — расскажите бумаге об этой тревоге. 

Работая с эмоциями, вы снимаете «заряд», это поможет держать локус внутри, самооценку в адеквате, а вас в границах. Это поможет высвободить фокус внимания и легче переключаться на другие важные дела в вашей жизни. Это укрепит контакт с собой и будет хорошим подспорьем в работе над структурой личности.

Что делать с эмоциональной болью

как справиться с эмоциональной болью

Эмоциональная боль — тема, которая стоит отдельного внимания.

Чаще всего, человек испытывает ее, когда предает себя. Невзаимность, непонятные отношения, измены, расставания — все это больно, но скорее коротко и остро, если нет отягчающего обстоятельства в виде потери самоуважения.

Постоянная тупая боль, которая тянется изо дня в день, обостряясь у кого-то по утрам, а у других по вечерам — следствие систематического предательства себя, которое человек не замечает.

Парадокс в том, что остановка процесса, в котором человек себя предает, как раз и кажется ему предательством себя. Потому что человеку дорог этот процесс, он не желает из него выходить. Прекратить такое состояние — как наступить себе на горло — больно и не понятно зачем, а вот потеряет он вследствие этого решения нечто очень конкретное и ценное. А пока у человека нет опыта высокого самоуважения, ему кажется, что он ничего не теряет и ничего не приобретет.

Выбор в пользу самоуважения и остановка предательства себя очень часто выглядит как наступание на горло собственной песне. 

Отказаться от встречи с человеком, которого любишь, пусть он готов увидеться только на бегу и когда ему удобно — он ведь так занят. Отказаться в сотый раз обсуждать свои чувства с человеком, которому эти разговоры не нужны. Отказаться от вкусняшек на ночь, потому что здоровое и красивое тело важнее. Промолчать в ответ на провокацию, когда кажется, что разрывает изнутри. Перестать вставать в нижнюю просящую позицию там, где вы ни в чем не виноваты, в страхе потерять имеющееся. 

Чтобы остановить эмоциональную боль — нужно выйти из контекста, который ее создает. Никто не может заставить человека потерять самоуважение, это всегда выбор, всегда согласие на предложенную унизительную позицию. Выбор неосознанный, как правило, но все же выбор. 

Значимый контекст притягивает внимание, как отколовшийся уголок зуба язык. За вниманием идут мысли, включается принудительное мышление. Мысли запускают в теле гормональные коктейли, которые мы ощущаем, как эмоции и чувства. Чувства и эмоции толкают нас на решения и поступки, которые либо растят самоуважение, либо его уничтожают.

Менять этот процесс можно на разных уровнях — хоть на всех сразу, начиная с того, который понятнее и ближе.

На уровне действий, как правило, это отказы и бездействие там, где вы теряете самоуважение. Потеря самоуважения ощущается как потеря силы. Проблема в том, что иногда потерю самоуважения путают с падением самооценки.

На уровне эмоций — это их выражение любыми экологичными способами. Ругать человека за то, что он вас не любит — не экологично. Эмоции ваши — вам с ними и разбираться. Здесь помогает психотерапия, любая физическая активность, фрирайтинг и т.д. 

На уровне мыслей — это остановка внутреннего диалога и обрубание мыслям хвостов — когда вы ловите себя на мыслях о том, с чем ничего сделать не можете и останавливаете их. Сначала остановка, потом переключение на что угодно другое, с чем вы можете что-то сделать.

На уровне внимания — это возможность произвольно двигать свой фокус внимания туда-сюда, переключать на что-то другое, ставя это в приоритет.

Чем выше ваше самоуважение — тем больше у вас личной силы. Тем больше ваши возможности вмешиваться в процесс на любом уровне и вносить в него изменения.

Если вы постоянно испытываете эмоциональную боль и никак не можете от нее избавиться

эмоциональная боль

Умение управлять своим вниманием — критически важно. Потому что там, где внимание человека — там и он сам, всем собой: ментально, эмоционально, а после, как следствие, и физически — непосредственно рядом или совершая попытки сблизиться.

Если человек не умеет контролировать себя на уровне внимания — он не сможет контролировать себя на уровне действий.

Именно из-за отсутствия контроля за вниманием существует проблема, когда человек умом все понимает, а когда доходит до дела — поступает ровно наоборот от того, как думал и считал верным, пока был в более-менее устойчивом состоянии.

Состояние тоже зависит от того, куда направлено внимание, чем оно занято.
Мы даже предавать себя можем на уровне внимания. Проявляется это так —человек, вроде бы, ничего такого снаружи не делает, но внутри испытывает постоянную боль и не может от нее избавиться. 

Постоянная эмоциональная боль говорит о том, что человек себя все время предает и не может остановиться. Потому что не может отследить, каким образом это делает.

Куда направлено внимание — туда направлены усилия. Из-за неверного распределения усилий человек вместо того, чтобы решать свои проблемы — постоянно создает себе новые. Не развивается, не улучшает качество своей жизни, а деградирует, в лучшем случае — прозябает на месте.

Все, на что направлено внимание — приобретает значимость. Хорошо, если вы тоже можете влиять на то, что значимо для вас. Если оно находится в границах ваших непосредственных возможностей. Если вы сами можете с этим что-то сделать, собственными руками и умом, не прибегая к помощи других людей (платные услуги специалистов не в счет).

Плохо, если влияние становится односторонним. В отношениях в ситуации невзаимности ваш партнер влияет на вас и вашу жизнь гораздо больше, чем вы на него и на его жизнь.

Чтобы решить проблему в невзаимных отношениях, нужно уменьшить ее влияние на вас, нужно уменьшить влияние вашего партнера. Так вы освободите себя и откроете для себя дополнительные возможности действовать. А для этого нужно снизить значимость.

Значимость снижается только одним способом — лишением своего внимания проблемы, которая болит. Пока вы варитесь в ситуации, вы сами себя удерживаете в ней. Стоит по-настоящему переключиться, ситуация и партнер перестанут обладать такой властью над вами.

Автономия

Полтора месяца работы над собой, которые выведут вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.