Если со временем ваши отношения становятся хуже

У большинства людей отношения портятся со временем. Отсюда претензии, что раньше партнер был не такой, более внимательный и заботливый.

Основной навык, который необходим, чтобы отношения получались хорошо – это умение разделять границы. Разделение границ – это такой способ восприятия, когда вы четко понимаете и чувствуете, что вы отдельно и другой человек отдельно – у него там что-то свое, не такое, как у вас, и вы уважаете это.

Когда человек умеет разделять границы, со временем его отношения становятся лучше.

Противоположность разделению границ – слияние. Это тоже способ восприятия, но при нем у вас своего практически ничего нет, все общее, и я сейчас не про имущество, а про мысли, эмоции, интересы, мнения, чувства и т.д.

Может показаться, что такое единодушие – это хорошо, но проблема в том, что оно иллюзорно.

Причем, на уровне ума мерещится понимание, что другой – действительно другой, но по факту настоящего понимания нет, иначе бы не было и проблем таких.

В начале отношений люди легко и быстро сливают границы с теми, кто им нравится, кто их лучше, сильнее. Кого хотелось бы сделать частью себя. Присоединение к кому было бы выгодно – улучшало жизнь, сулило удовольствие или повышало статус, например.

Отсюда получается тот самый парадокс – нравлюсь тем, кто не нравится, тем кто нравится – не нравлюсь.

С первыми не происходит слияние, общение получается легким, спонтанным, держаться в границах легко.

Со вторыми слияние происходит быстро, из-за этого теряется четкость восприятия, сложно держаться в границах, как следствие – негативная обратная связь, из-за которой теряется спонтанность, а с ней и былое обаяние.

Если границы слили оба партнера, то отношения благополучно длятся какое-то время, пока из-под покрова иллюзий не начинают вылезать разногласия, которые принять людям в слиянии очень сложно.

Разногласия чаще всего пытаются нивелировать стремлением прогнуть друг друга, что приводит к взаимному обесцениванию отношений.

По итогу получается тухлое болото, в котором живут многие люди в браке, временами находя отдушину в изменах.

Если вы будете держаться в границах, вас будут любить. Если вас будут любить – ваши интересы будут учитывать или принимать за свои. Не будет необходимости прогибать. Не будет происходить обесценивание отношений.

Чтобы не сливать границы, важно не желать чужого, не желать получить что-либо за счет другого.

Чтобы не желать чужого, нужно ценить свое и стремиться развивать свое.

О самоуважении в отношениях для тех, кто во френдзоне и секс-онли

Основное непонимание, с которым я сталкиваюсь, рассказывая о самоуважении в отношениях – где грань между незаинтересованной пассивностью и самоуважением, причем, не только относительно других людей, но и у себя внутри.

Можно сказать, что в данном контексте самоуважение – это естественное нежелание быть в отношениях с человеком, который не хочет быть с вами. Это естественное нежелание тащить в отношения человека, который упирается. Это искреннее недоумение, зачем удерживать рядом с собой кого-то, кто вас недостаточно ценит, чтобы держаться за вас и ваши отношения самостоятельно.

Когда самоуважение присутствует, ощущения и размышления, примерно, такие.

Самоуважение позволяет оставаться в границах. Границы в отношениях для вас очерчивает запрос партнера. Если запроса на отношения с вами нет – ваша инициатива не в границах, а значит, проявляя ее, вы будете терять самоуважение.

В крайнем случае, у вас есть только одна попытка. Если инициатива остается без ответа, даже без улыбки или благодарности со стороны женщины на первых порах, ее нужно прекратить.

Суть простая, если вы предлагаете себя человеку, которому вы не нужны, вы как бы уговариваете взять себя сначала просто так, потом со скидкой, потом вам придется доплачивать разными услугами, чтобы вас терпели рядом. Привет всем, кто во френдзоне и секс-онли.

Когда вас рады видеть, во всех этих действиях необходимости нет. Вы это чувствуете, вам хорошо, спокойно и комфортно в таких отношениях. Вы получаете в ответ примерно столько же, сколько отдаете. У вас паритет. Баланс вложений – самый точный показатель баланса в отношениях.

Это не про пассивную позицию, это про отказ все тащить на себе. Люди, которые думают, что своим гусарским наскоком завоют себе недоступного партнера – переоценивают свои возможности. В отношения их может и пустят, но с условиями в виде доплаты за свое присутствие и различных ограничений.

Если отношения получаются сложно – значит, вам не особо рады те, с кем вы хотите их строить. Когда взаимно – легко. Когда все время нужно кряхтеть, надсаживаться и изобретать многоходовки – тогда вам просто надо больше, чем партнеру.

Быть в ситуациях, когда вам надо больше – не выгодно, вы только больше потеряете.

Все истории про влюбить в себя – это не про беготню и не про попытки прожать. Насильно мил не будешь. Важно отучиться насиловать людей своим «хочу», тогда вы начнете нравиться.

По поводу того, что люди и сами определиться не могут со своими желаниями внутри – это все неважно.

Чтобы у вас в отношениях все хорошо было – нужно уметь держаться в границах. Границы очерчивает все то, что очевидно. Все, что в тени, полутени или вообще во мраке – никак на границы не влияет. Другими словами, то, что у человека в голове, мысли его и чувства – не очерчивают границы для вас до тех пор, пока он вас не известит о своем внутреннем содержании. И не нужно гадать, достаточно смотреть на то, что очевидно.

Не важно, не удерживает вас человек в отношениях потому, что он самодостаточен или потому, что равнодушен. Важно только то, что не удерживает, на это и ориентируйтесь.

Что касается собственных сложностей с определением своих чувств, смотрите на то, чего больше, что выражено более ярко или проявляется более часто. Чрезмерно копаться в себе – скорее вредно, чем полезно.

Любой человек – это процесс, мы в каждое мгновение уже какие-то другие. Но несмотря на все колебания, самые главные векторы, симпатии и антипатии плюс-минус остаются стабильными или меняются очень медленно. Вот на это и ориентируйтесь, а если не уверены – то не рубите с плеча, проясняйте обстановку или занимайтесь чем-то другим более очевидным.

Привычка вариться в собственных проблемах не приводит к их решению

Чтобы по-настоящему решить проблему, важно выходить за ее пределы и действовать там.

Сложные проблемы решаются за счет решения других задач – подвластных решению здесь и сейчас с текущими возможностями.

Именно посильные задачи помогают становиться сильнее и развиваться. Когда сил и ресурсов становится больше – то, что ранее было проблемой, превращается в новый список посильных задач.

Вы банально вырастаете из проблемы. Ее существование в вашей жизни перестает быть актуальным.

Не вариться в проблемах помогает будущее.

Помогает на уровне причин, когда вы размещаете их не в прошлом, а в будущем, задавая себе вопросы: «Зачем я это делаю? Ради чего? Чтобы что?»

Помогает на уровне вектора внимания, когда вы задаетесь вопросом: «А что дальше?». Вот вы решите свою текущую проблему, освободитесь от любовной зависимости, построите хорошие отношения, выздоровеете, заработаете денег, решите что угодно еще, что вы будете делать дальше?

Чем займетесь, когда все это закончится или когда вы перестанете решать свою проблему или когда перестанете ставить ее во главу своего мира?

Двигаться дальше помогает принятие. Не вариться в своих проблемах, а решать их помогает принятие.

Принятие – это секретный инструмент развития.

Принятие делает самооценку адекватной, потому что избавляет от необходимости прибегать к иллюзиям.

Без иллюзий ситуация, в которой вы находитесь, становится предельно ясной – вам очевидно, что вы можете сделать и что вам нужно сделать. Так локус контроля становится внутренним.

За счет перемещения локуса внутрь вы начинаете действовать в границах. Действия в границах приводят к положительным результатам, положительному опыту. От этого растет ваша самооценка, и энергии становится больше. Границы ваших возможностей расширяются, влияние тоже растет.

Вместе с этим растет и самоуважение, крепнет внутренний стержень. При самоуважении всегда хочется развиваться. Это не невротичное желание быть каким-то в глазах кого-то, чтобы кто-то со стороны заметил и оценил, а внутренняя необходимость. Развитие становится важным и ценным само по себе, вы сами этого хотите, вам интересно.

Только при условии самоуважения у человека появляется возможность реализовать себя и свой потенциал. Огранить свой талант во что-то значимое и красивое. Что может быть наилучшим проявление любви к себе, как не это?

Поэтому так важно принять настоящее как факт, принять место, отведенное вам, как факт, принять свои возможности и их ограниченность, согласиться с тем, что текущее положение дел таково и без вариантов сейчас, и на основании этого строить свою жизнь.

Что бы ни было сейчас в вашей жизни – это закончится. Что бы ни волновало вас сейчас – перестанет волновать. Что бы ни заставляло испытывать боль – отпустит свою хватку.

Что вы будете делать дальше, когда это пройдет?

Что вы будете делать дальше, даже если это будет продолжаться?

Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая

Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая – вы можете забыть о высокой самооценке.

Самооценка растет сама по себе от объективных положительных результатов. Получилось у вас сделать что-то и достичь желаемого результата – самооценка растет. Не получилось – падает.

Не может человек оценивать себя высоко там, где у него раз за разом не получается достичь взаимности. А из-за того, что отношения значимы, партнер по этим отношениям значим, а оценивает он вас низко (когда вас особо не любят, оценивают вас всегда низко, зачастую даже ниже, чем вы заслуживаете) – чтобы не замечать этого и не чувствовать боли, вам придется закутаться в очень плотное одеяло иллюзий.

Так работают психзащиты, они анестезируют боль от падения самооценки.

Падение самооценки – всегда болезненно. С падением самооценки снижается уровень энергии. Когда у человека мало энергии – он чувствует себя плохо. В крайних состояниях апатии и депрессии порой даже дышать не хочется. Поэтому люди стремятся избегать подобных состояний и не смотреть правде в лицо.

Залезть под психзащиты непросто. В отношениях маркером психзащит может выступать тревога, которая означает, что вас не любят или любят меньше, и вы это чувствуете, но признаваться себе не хотите.

Тревога, страх или даже паника появляются от потери контроля.

Жажда контроля растет, когда партнер вам очень нужен, но мало доступен. Ведет себя загадочно. Вы не можете спросить его обо всем, что вас беспокоит. Вам кажется, что другие люди влияют на него негативно. А может объясняете поведение партнера сложным характером, болезненным прошлым или трудным детством. Да и психология подкидывает удобные объяснения в виде избегающего типа привязанности и нарциссизма.

Чтобы снизить тревогу – нужно вернуть контроль. Чтобы вернуть себе контроль – нужно не усиливать внимание к партнеру и отношениям, а снижать его – переключаться на другие дела.

Это тоже не всегда просто, потому что от переключения внимания значимость партнера снизится для вас. Многие люди боятся снижать свою любовь к партнеру, чтобы не оказаться в апатии, когда вообще уже ничего не нужно. Жить в тревоге и то гораздо приятнее.

В невзаимных отношениях человек теряет себя. Когда себя и без того почти нет, терять значимые отношения еще страшнее. Переживать фрустрацию гораздо проще тем людям, которые деятельно и эффективно вовлечены в разные сферы жизни – у них много источников энергии, они не попадут в апатию, если отключатся от отношений.

Многих людей качает, и они пытаются разорвать отношения, в которых их любят меньше, запрещают себе любить. Но от такого прямого запрета при отсутствии других значимых источников энергии, человек какое-то время сильно мучается от «голода», а потом вновь пытается вернуться в отношения, в которых было плохо, но все же не настолько пусто.

Из-за того, что самооценка в отношениях, где вас любят меньше, низкая – вы можете испытывать постоянно чувство униженности. Это далеко не всегда настоящая потеря самоуважения, гораздо чаще – болезненная реакция самолюбия. Возмущение тем фактом, что вас любят недостаточно. Детский эгоцентризм и высокая болезненность Эго.

Отсюда требовательность и претензии, как попытки защитить себя, свои границы. Но в таких ситуациях главный нарушитель границ – это вы. Потому вас и любят меньше.

Выход из таких ситуаций нужно проводить в двух направлениях одновременно.

С одной стороны – повышать самооценку за счет улучшения результатов в других сферах жизни – стремиться повысить свой доход и улучшить внешний вид – то, что помогает в подобных отношениях лучше и быстрее всего. За счет этого вы начнете получать больше внимания от противоположного пола, энергии тоже станет больше. Увлекаться интрижками не стоит, это редко приводит к хорошему, а ощущать свою привлекательность в светском формате безобидно и приятно.

С другой стороны – стремиться к скромности своих запросов к партнеру и ожиданий от него и отношений. В целом, скромность – следствие корректно работающего функционала самооценки. Она проявляется в восприятии себя обычным человеком, обычным мужчиной или обычной женщиной. Эго перестает быть таким болезненным и уже не душит.

Именно боль толкает человека производить иллюзии и верить в них, потому что иллюзии анестезируют боль. Из-за иллюзий человек не видит реальность и не способен действовать себе на пользу. Он нарушает границы, значимость его снижается еще больше. Отсюда боль и необходимость в новой порции иллюзий. Круг замыкается.

Скромность же снижает общую чувствительность Эго, что позволяет человеку переключить внимание на другие дела. Появляется энергия, а с ней и ресурс на более объективное восприятие реальности. Действия человека становятся точнее, границы лучше. Он перестает пороть горячку и делать лишнее. Его значимость для партнера от этого растет.

При вашей высокой значимости партнер оценивает вас высоко. Ваша самооценка растет. Еще один круг замыкается, но в отличие от предыдущего, он для вас полезен.

Когда вы ни на что не влияете в отношениях и ничего не можете с этим сделать

Когда в вашей жизни есть что-то значимое, на что вы никак не можете влиять и не способны ничего с этим сделать – вам не нужно с этим взаимодействовать, не нужно тратить на это внимание и силы.

Потому что:

1. Куда направлено внимание – там энергия.
2. На что направлена энергия – то растет (становится более значимым).
3. То, что более значимо, влияет на вас сильнее.
4. Объекты внимания, с которыми человек может что-то делать и делает – дают энергию, остальные – сжирают ее.
5. Когда у человека достаточно энергии – ему хорошо, у него достаточно личной силы, ему легче управлять фокусом внимания. Здесь круг замыкается.

Как пример – отношения, в которых вам плохо, но уйти вы не можете, потому что любите. Это ситуация, когда партнер очень значим, но у вас нет над ним власти. Иначе он бы постарался, чтобы вам было хорошо в этих отношениях, чтобы не потерять вашу любовь и вас.

Когда человек сталкивается с проблемой, включается принудительное мышление – попытки решить проблему. Чаще всего, человек пытается найти способ остаться в отношениях, где ему плохо, но любовь, а потому мерещится, что без этих отношений будет еще хуже.

В голове человек может объяснять себе этот процесс по-разному, суть от этого не меняется.

Процесс мышления вторичен относительно воли, если вы чего-то сильно хотите, ваш ум объяснит вам, почему это хорошо, и наоборот – если человек вам не нравится, вы объясните себе, что с ним «объективно» не так.

Если вы залипли вниманием на человеке, его значимость для вас растет. Вы себе объясняете, почему этот человек для вас хорош. Много думаете о нем, обсуждаете с друзьями, ведете внутри себя диалоги.

Если любовь невзаимна – вы ничего не можете с человеком сделать. Власть над другим дает только его любовь к вам. Пытаясь разобраться в таких отношениях, вы направляете внимание на проблему, которую решить не способны. Влияние другого человека на вас крепнет, ваши возможности становятся еще меньше. Вы теряете энергию. Вам плохо.

Вспомните, как вы себя чувствуете после дня, проведенного в гаданиях «напишет или нет».

Энергии становится больше, когда вы занимаетесь своими делами – тем, с чем вы можете сделать что-то, на что способны влиять. На тренировку сходите – и чувствуете себя лучше. Работу хорошо сделаете – снова больше энергии.

В этот момент самое главное – удержаться и не слить полученную энергию на новый виток размышлений об отношениях или поднятие самооценки за счет иллюзий. Лучше вложить ее в дела. Тогда постепенно будете выбираться из своей ямы.

Современная психология приучила людей к чрезмерному самокопанию. Будто если человек не уделит достаточно внимания проблеме, она так и будет «непроработана». От этого любое переключение внимания на дела многие люди воспринимают как избегание.

Но проработка и проживание происходят не за счет того, что вы думаете о проблеме. А за счет того, что вы чувствуете. Но не за счет того, что вы думаете о том, что вы чувствуете. А за счет того, что вы чувствуете то, что чувствуете.

Мысли о проблеме в конструктивном русле из внутреннего локуса приводят к решению. Размышления в бестолковом русле увеличивают значимость проблемы и ее влияние на вас – усугубляют ситуацию. Вы помимо своей ситуации перестаете замечать что-либо еще. А мир всегда гораздо шире любой вашей проблемы.

Ваше исцеление находится за пределами размышлений о проблеме, каким бы парадоксальным это вам ни казалось.

Поэтому, чтобы решить то, что вы решить не можете – нужно смириться с этой невозможностью и перестать решать эту проблему. Переключиться на другие аспекты своей жизни и добывать энергию оттуда. Ваше хорошее состояние, как хороший иммунитет, само поможет вылечить то, что не можете вылечить вы.

Почему так важна самооценка

Энергию можно представить как зарплату, которую собственный организм выдает человеку каждый день.

Пока человек жив, этот процесс нельзя остановить, но можно влиять на то, куда направлять полученные средства и на объем потока.

Что касается объема потока, то есть физический фактор, который связан непосредственно с телом. В рамках него уровень энергии восстанавливается и поддерживается через образ жизни: сон, питание, физические нагрузки, отсутствие сильных стрессов.

Стресс расходует энергию, но позволяет адаптироваться к изменениям. Благодаря умеренному стрессу все мы развиваемся. Чрезмерный стресс разрушает, приводит к выгоранию и психосоматике.

Есть типы нервной системы: сильный и слабый, которые обусловлены наследственностью. Если упрощать, то у разных людей емкость внутреннего аккумулятора изначально разная. С емкостью можно работать через образ жизни и различные тренировки.

Есть личностный фактор, о котором я чаще всего пишу. К личностному фактору относятся ценности, цели и ориентиры личности, а также ее настройки – три рычага, которыми важно научиться управлять: локус контроля, фокус внимания и самооценка.

Если все три рычага подконтрольны человеку, то он владеет собой и способен влиять на свою жизнь. Если нет, то все энергетические подъемы человека связаны с внешними стимулами. Такой человек – щепка, плывущая по течению жизни. Его все время куда-то тащит, собой он не владеет, выбор сделать не способен, за действия свои полноценно отвечать не может.

Если у человека развит личностный фактор – то он разумно расходует свою энергию, у него всегда есть автономный запас сил и высокая стрессоустойчивость, даже если изначально природа не наградила его здоровьем и мощным аккумулятором.

Больше всего энергии у человека уходит впустую на поддержание своей персоны. В некоторых учениях это называют Эго. В рамках модели, в которой я работаю, это можно назвать криво работающим функционалом самооценки – когда у человека есть определенный образ себя, который вместо того, чтобы помогать в адаптации, подчиняет себе всю систему мотивации человека. Не персона для человека, а человек для персоны. Тогда причинами для действия становятся не внутренние ценности и установки, а внешние стимулы. Человек действует реактивно, из-за чего тратит свою энергию впустую.

Обладать своей энергией – значит действовать по собственной воле, а не двигаться под воздействием внешних сил. Двигаться можно очень активно, но толку от этого будет мало, а скорее даже вредно.

Энергию можно представлять, как льющуюся из шланга воду. У кого-то будет тоненькая струйка, у кого-то мощный напор. Все, на что направлен поток энергии – будет расти. Все, что будет лишено энергии – сохнуть, чахнуть и отмирать.

Это происходит, когда вы из-за новой любви забрасываете друзей и работу, например, свои любимые хобби.

Когда человек не владеет своим локусом, вниманием и самооценкой, он направляет поток своей энергии куда попало, отсюда вредные привычки, тяга, с которой не совладать, зависимости, в том числе и любовные, и прочие явления, которые человека мучают и не дают спокойно жить.

Энергию нельзя накопить. Либо вы направляете ее на что-то полезное – либо она сама направится на вредное. Либо вы развиваетесь – либо деградируете.

Бездействие приводит к упадку. Неуместная активность не в том направлении – тоже приводит к упадку.

Энергетический капитал образуется, когда человек вкладывает энергию в дело и его развитие, во все свое – работу, имущество, здоровье, семью, друзей, себя и свое развитие в самом широком смысле.

Все, что принадлежит человеку и относится к нему – связано с его самоуважением. Оно растет, когда человек развивает себя и свое. 

Самооценка тоже растет, но от результатов развития. Чем выше самооценка – тем больше у человека энергии. Это эволюционный механизм, встроенный в каждого человека. Только не у каждого он работает, как задумано из-за пристрастия к иллюзиям.

Чем более развит человек в той или иной сфере, тем выше его самооценка в этой деятельности, тем больше энергии он получает от взаимодействия с этой сферой, тем больше у него удовольствия от процесса деятельности. Результат же становится приятным побочным эффектом.

Чем больше человек успешно вовлечен в разные сферы и виды деятельности – тем больше у него источников энергии, тем выше его энергетический капитал – его ежедневная энергетическая «зарплата». Тем лучше он себя чувствует, тем более он устойчив, тем больше у него ресурсов для запуска самых разных полезных «приложений».

Оттого самооценка в некотором смысле – краеугольный камень. Поэтому так важно держать ее максимально близко к реальности, опираясь на факты, а не иллюзии и интерпретации, какими бы сладкими они ни были.

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо – это достаточное количество энергии.

Количество энергии тесно связанно с самооценкой, чем выше самооценка – тем больше энергии. Чем больше энергии – тем лучше чувствует себя человек. Тем больше у него возможностей и личной силы.

Можно представить человека в виде устройства, на котором запущены разные приложения – сексуальность, магнетизм, привлекательность, харизма, обаяние – все это следствие достаточного количества энергии, чтобы эти «приложения» начали работать.

Туда же здоровье, устойчивость, уверенность в себе, спокойствие, возможность быть добрым и щедрым человеком, вдохновение, радость, азарт, в общем – все хорошее и желанное.

В первую очередь, энергия идет на обеспечение работы необходимых для выживания программ. Все, что сверху – на сдачу. Чем больше этой «сдачи» – тем больше возможностей.

Все, к чему стремятся люди, чем хотят обладать, что считается престижным и привлекательным – это следствия, побочные эффекты. Чтобы ими обладать – не нужно прилагать большое количество усилий. Достаточно прилагать умеренное количество усилий в нужном месте, в нужное время и делать это постоянно.

Тогда вы сможете стать человеком, которому хватает энергии и личной силы для обеспечения необходимых для его целей «приложений» в фоновом режиме.

Из-за того, что количество энергии связано с самооценкой, подавляющее большинство людей портят себе самооценку – поднимают ее за счет иллюзий.

Как если бы вы брали кредит в банке, чтобы обеспечить себе то, на что текущих возможностей не хватает. И все бы хорошо, если бы долг не нужно было возвращать с процентами.

И вот теперь представьте, что каждый день вы получаете определенное количество энергии. Если вы используете ее разумно на текущие нужды и инвестируете в прибыльные проекты, то ресурсов со временем у вас становится больше. Вам не нужно прилагать к этому сверхусилия. Вы будете прилагать те же самые усилия или даже меньше, но со временем отдача от этого будет больше.

Если вы хотите привлечь сторонние ресурсы, чтобы временно увеличить ваши возможности, вам придется в дальнейшем отдавать их с процентами от того же количества ресурсов, что у вас было.

Иногда можно брать энергетический «кредит на развитие», но тут все также, как с деньгами, вы должны понимать, куда потратите дополнительные ресурсы и зачем. У вас должен быть успешный опыт таких инвестиций – иначе без толку.

Энергетическое банкротство – это депрессия, когда человек не может обходиться без постоянного притока сторонних ресурсов в виде антидепрессантов и других препаратов.

Единственная полезная предпосылка для роста самооценки – реальные результаты. Тогда ее функционал начинает работать адекватно и точно показывать, куда следует инвестировать ваши усилия, а куда – нет.

Если отодвинуть в сторону отношения, успешность которых – тоже следствие хорошего состояния вас и вашей энергетической системы, то основная область моих исследований – изменение структуры личности, перестройка ее таким образом, чтобы для человека стало естественным поведение, при котором он увеличивает количество своей энергии и личной силы.

А уж куда ее потратить – каждый разберется сам.

В следующий раз расскажу вам несколько правил, следуя которым, вы сможете растить свой энергетический капитал.

Как развить в себе легкость

Если сравнивать человека легкого и замороченного по тому ощущению-впечатлению, которое можно испытать при взаимодействии с ними, то легкий человек похож на глоток свежего воздуха, а тяжелый – слишком душный. Как комнаты – хорошо проветренная и со спертым воздухом.

И дело не в наличии или отсутствии улыбки. Улыбка может быть лишь маскировкой, чтобы не приставали, воспринимали хорошим и безопасным, чтобы понравиться – много может быть причин. Поэтому важно обращать внимание не на мимику, а на свое ощущение рядом с человеком.

Если обратить внимание на людей вокруг с точки зрения легкости и тяжести, то можно примерно определить свою степень легкости.

Если все вокруг кажутся вам легкомысленными, то самый тяжелый и замороченный человек в этом окружении – вы. Если вы замечаете, что большинство людей загружены проблемами, то вы – скорее легкий.

Легкость и тяжесть часто ассоциируют с отсутствием и наличием интеллекта. «Умножающий познания, умножает скорбь» и т.д.

Но на практике постоянно загруженный человек скорее обделен интеллектом, хоть и может быть очень эрудированным. Эрудиция с тяжестью и легкостью может быть вообще никак не связана, а вот положение локуса – связано напрямую.

Интеллект проявляется в том, насколько человек способен справляться с жизненными проблемами и задачами. Человек загружен не в тот момент, когда он думает о высоких и сложных материях, а когда сосредоточен на своих проблемах и себе. Эгоцентричен. Это происходит, когда человек не умеет решать свои проблемы, принимать решения и управлять своим фокусом внимания. Поэтому постоянно залипает вниманием на чем-то.

Легкость во взрослом возрасте у человека – следствие высокого уровня энергии. А высокий уровень энергии – следствие грамотно выстроенной внутренней организации. Возможно, так сложилось стихийно – просто повезло. Возможно, за этой легкостью кроется большая внутренняя работа.

Поэтому, если вы вдруг замечаете человека легкого, у которого есть результаты в социальной жизни – к нему стоит присмотреться и обратить внимание на его образ мышления, как он относится к себе, жизни, людям, проблемам и т.д. А в особенности на то, куда направлен его фокус внимания. Вы даже любимых обаятельных персонажей книг и кино можете с этой точки зрения рассмотреть, многое станет более понятным и наглядным.

Легкость обаятельна и магнетична.

Ее можно развивать, тренируя свой фокус внимания. Именно через внимание мы подключаемся к чему угодно в этом мире. Человек замороченный подключен через внимание к самому себе. Он зациклен. Неоткуда взяться новому, неоткуда взяться энергии, нет предпосылок для легкости. Какая легкость, когда человек напоминает своим существованием болото.

Из-за зацикленности на себе человеку может мерещиться, что он очень интересен. Все, чему мы уделяем много внимания, кажется грандиозным. Но кому интересны стоячие воды.

Подключаясь через внимание к внешнему миру – другим людям, разным идеям, искусству, любому новому – человек выходит из состояния болота.

И из боли своей эмоциональной таким способом тоже выходит.

Как выбираться из эгоцентризма

Если рассматривать личностные настройки в качестве навыков, то можно определить их следующим образом:

Локус контроля – это навык принимать на себя ту ответственность, которая объективно и так на вас. Не брать на себя лишнего и не делать вид, что вас не касается то, что на самом деле ой как касается. Необходим, чтобы делать выборы, принимать решения и управлять своими действиями самостоятельно.

Самооценка – это навык видеть факты, сравнивать их и оценивать, отделять от фантазий и интерпретаций. Необходима, чтобы ясно видеть контексты, в которых вы находитесь, свои возможности и ответственность.

Границы – это навык отделять в своем восприятии себя от других людей, различать свое и чужое, на что вы имеете право, а на что нет. Необходим для комфортной жизни в социуме и эффективного взаимодействия с людьми.

Самоуважение – это навык воспринимать свою индивидуальную ценность и защищать ее, оберегая тем самым себя и свою целостность.

Про любой навык можно сказать, что он либо есть, либо его нет. Проявляться это будет всегда дуально.

Если вы не освоили локус контроля, то будете либо гиперответственны, либо безответственны – одновременно или по очереди, переходя из одного состояния в другое. Если локус контроля освоен, вы начнете делать то, что можете и что необходимо, и не тревожиться.

Самооценка всегда связана с тем, как вы оцениваете других людей. Если вы не прощаете ошибки окружающим, то не простите и себе. Вы критикуете себя, потому что критикуете других. Когда механизм самооценки освоен, вы четко видите, что делать необходимо и возможно, а также переходите в состояние здорового пофигизма в стиле – «хоть горшком назови».

Если у вас проблемы с границами – вы нарушаете чужие границы и не чувствуете своих. Не чувствуете, на что имеете право, а на что нет. Как с вами можно, а как нельзя. Не можете найти себе место. Не знаете, что, когда и как сказать. Когда границы освоены, вам просто хорошо и спокойно жить свою жизнь, заниматься своими делами, быть собой и с собой. Вы не переживаете о коммуникациях с другими людьми, потому что знаете, что будете делать в любой ситуации – просто вести себя в границах. Этого достаточно.

Если вы не уважаете других, то не уважаете и себя. Уважение – это признание ценности того, что есть, в том виде, в каком есть, и отказ эту ценность снижать. Уважение проявляется через отношение, а отношение проявляется через мысли, слова и действия. Когда есть уважение, любовь к себе не заставит себя ждать. Как следствие, любовь к вам даже в самые сложные периоды отношений – тоже.

Все начинается с самооценки – сначала важно увидеть контекст, ваши возможности и ответственность в нем ясно и объективно, насколько это возможно. Тогда локус контроля сам встанет на место. За локусом определятся и границы с самоуважением, они всегда приходят в норму как следствие.

Важно работать в обе стороны, одновременно учиться не осуждать себя и других людей, например. Оценивать по фактам и себя, и других людей.

Тогда ваши навыки постепенно вырастут и прокачаются.

Происходить это будет неравномерно, будто скачками. Когда вы прикладываете, прикладываете усилия, кажется, что мало что получается, а потом будто накапливается критическая масса, и для вас открывается возможность воспринимать все иначе.

При изменении восприятия меняется способ взаимодействия. Как следствие – меняются результаты. Работа над собой в таком ключе – очень благодарная. Когда вы это проживете на своем опыте, не захочется останавливаться в развитии.

Взросление личности из эгоцентричной легко может занять не один год. Очень редко, буквально в качестве исключения люди могут быстро повзрослеть, если столкнутся с серьезным кризисом и хватит сил не уйти в психзащиты. Чаще процесс взросления – не самый быстрый и может занять не один год. Но если втянетесь – увидите, что это очень увлекательно.

Женщинам в секс-онли и мужчинам во френдзоне

Любое изменение в любом элементе системы создает давление, которое побуждает меняться всю систему.

Отношения – это тоже система, а вы с партнером – ее элементы.

Если вы меняетесь, то меняется вся система. Поэтому еще говорят: «Хочешь изменить мир – начни с себя».

Люди часто ведут себя ошибочно, когда пытаются напрямую давить на партнера или систему отношений. Это очень самонадеянно и является нарушением границ.

Но если человек стремится влиять только на свои решения и действия в рамках своих границ, то он приводит систему в такое состояние, что она сама начинает давить на остальные элементы, побуждая их к трансформации.

Не вы давите, давит система.

Это очень важный момент, потому что усилий нужно прилагать значительно меньше – это раз, и потому что давление системы люди воспринимаю либо как объективную необходимость, либо как собственное желание, а значит – никакого негатива к вам за давление никто испытывать не будет, либо даже негатив будет вам на пользу – это два.

Насколько ваше влияние на систему будет значительным, зависит от вашей привлекательности – или умения вызывать интерес и желание взаимодействовать с вами.

Привлекательность зависит от:

1. Социальных показателей – внешность, доход и т.д. Эта история всегда относительна, поэтому для партнера с любыми показателями найдется соответствующий ему партнер. Главное, не задирать планку своих притязаний и развиваться, тогда с этим пунктом все будет хорошо.

2. Границ – того, как вы взаимодействуете с партнером. Здесь важно освоить механизм «ближе – дальше» не с точки зрения манипуляций, а с точки зрения адекватного реагирования, которое есть даже у простейших – открываться и сближаться на хорошее отношение к вам, закрываться и отдаляться на плохое, и быть в этом последовательным.

Например, есть женщина, которая состоит в секс-онли отношениях, возможно, она любовница в треугольнике с женатым мужчиной или нет – в данном контексте без особой разницы. Она очень любит мужчину и хочет с ним более серьезных отношений. Но как бы сильно она не хотела, без желания мужчины ничего не выйдет.

Чаще всего женщины, если уж застряли в таких отношениях, то занимают выжидательную позицию, потому что не хватает сил из отношений уйти. Кто-то молчит, кто-то ведет бесконечные разговоры об отношениях в попытках все-таки вразумить мужчину.

Мужчины во френдзоне оказываются в подобной ситуации.

Подобные задачи решаются ростом социальной привлекательности и дистанцией.

Развиваться важно всегда и совсем не для отношений – для себя, для реализации собственного потенциала.

Если себе не врать, то находиться в ситуации невзаимности – очень болезненно. Вам от этого плохо, можно сказать, что невзаимное отношение к вам – плохое отношение. На плохое отношение нужно закрываться и дистанцироваться.

Тогда у вас появляется возможность создать ситуацию, когда вы нравитесь, но быть с вами можно только на условиях взаимности. Это справедливое требование, когда у человека есть запрос на отношения с вами.

Возможность – никогда не гарантия. Никто не даст гарантий, что при такой стратегии удастся изменить отношения к лучшему, но то, что появится возможность выйти из этих отношений в нормальном состоянии и чувствовать себя в дальнейшем хорошо – наверняка.

Если проводить параллели с карточной игрой, то попытки влиять на партнера или формат отношений напрямую – то же самое, что просить партнера показать карты или сходить определенным образом, либо пытаться менять правила самой игры без согласования с партнером. Очень самонадеянно.

Лучше отстать от игры и партнера и заняться реализацией своих возможностей-карт в соответствии с актуальным и постоянно изменяющимся контекстом.