fbpx

Невзаимность: любить или разлюбить — вот в чем вопрос

любить или разлюбить

Почти каждый из нас хоть раз любил невзаимно. Не важно — было это начало отношений, середина или конец. Нелюбовь любимого человека воспринимается болезненно на каждом из этапов.

Попадая в такую ситуацию, мы оказываемся в точке выбора — продолжить любить или разлюбить. И чем сильнее чувство, тем сложнее дается этот выбор и его воплощение в жизнь.

Зачастую и выбора никакого нет. Мы просто не можем не любить, иначе давно бы разлюбили.

Примерно в этот момент мы подходим к табличке с надписью: «Добро пожаловать на качели».

Качелями правит надежда. Именно она не позволяет разлюбить. Не будь надежды на взаимность — не было бы этой проблемы. Видя отсутствие чувств на другой стороне, мы бы просто выходили из отношений, обрывали свою связь с человеком, занимались своими делами, и чувства бы проходили.

В верхней точке нам кажется, что надежда есть. Возможно, любимый человек тоже любит в ответ. Ну вот так — немножечко любит. По-своему. Как умеет. Улыбается ведь при встрече.

Если все совсем грустно и очевидно, что сейчас не любит, так может потом полюбит. Нужно просто стать лучше, красивее.

Здесь мы ощущаем подъем энергии. У жизни появляется смысл — получить симпатию любимого человека и его самого. Даже если не сейчас, а в будущем. На этом подъеме даже что-то делаем. Записываемся в тренажерный зал или меняем прическу. Сейчас, сейчас, еще чуть-чуть подождем. Станем еще лучше. Скоро заметит.

Но, как и у любых качелей — здесь есть и нижняя точка, в которой надежды нет. Мы внезапно сталкиваемся с ситуацией, в которой видим, что точно не любит. Или любит, но не нас. Боль. Разочарование. И в себе тоже. Очень хочется разлюбить.

Здесь мы тоже совершаем действия, но уже в противоположную сторону — удаляем из соцсетей, добавляем в черный список, обещаем себе, что больше никогда.

Немного даже отрываемся. Переживаем ломку. Думаем, ну все, теперь почти свободны. Можно и в соцсети заглянуть, как там поживает уже бывшая наша любовь. Или случайно сталкиваемся где-нибудь. В груди щемит. Здравствуй, новый виток.

Если вы давно на качелях, а некоторые зависают на них годами, то ваше состояние настолько плохое, что шансов понравиться кому-то еще симпатичному — уже нет. И они не появятся, пока вы не слезете с этих качелей.

Во всех историях невзаимности есть страшная цена: зря потраченное время жизни, упущенные возможности на счастье и потеря себя.

Мы не бессмертны. Время нашей жизни ограничено. Наши основные ресурсы, которые помогают заниматься своей жизнью и улучшать ее — внимание и энергия — направлены на верчение по орбите жизни другого, равнодушного человека.

Мы не живем своей жизнью. Наше внимание направлено на мираж — попытки угадать, какими мы понравимся любимому человеку. Каких нас он захочет видеть рядом с собой. А также на попытки соответствовать этим выдуманным критериям.

С такой перспективы выбор любить или разлюбить выглядит куда серьезнее. Была бы возможность безболезненно потратить лет 10 на ухаживания за равнодушной девушкой или бесплодные попытки вернуть бывшего, то можно было бы и на качелях покачаться. Но такой возможности нет.

Поэтому важно заметить существование еще одного выбора — слезть с качелей или остаться на них.

Слезть с качелей — не значит разлюбить, равно как и не значит продолжить любить. Раз вы еще не сделали этот выбор и продолжаете мучиться, значит, в текущей точке для вас это невозможно. Значит, не нужно сейчас делать этот выбор. Лучше оставить качели в стороне вместе с решением и перейти в другую точку.

Переход в другую точку всегда связан с трансформацией себя. Но не в угоду критериям, по которым, как вам кажется, вы понравитесь любимому человеку. Для себя. С человеком может получится, а может — нет. А с собой вам предстоит провести каждый день своей жизни до самого конца.

С этой точки зрения можно воспринимать ваши отношения как полигон. Тренировочную трассу. Цель пребывания на которой — прокачка ваших навыков. Такой взгляд на любую сложную и кризисную ситуацию позволит всегда оставаться в плюсе. Даже если не выйдет ничего с этими отношениями — не беда. Зато вы станете сильнее, опытнее, ваш навык строить отношения вырастет. А значит, в следующий раз, с новым партнером все получится лучше. Или с этим. Кто знает.

Пройти полигон — значит получить силу. Не так важно, получите вы ее, если справитесь со своей зависимостью и освободите самооценку от любимого человека или останетесь в отношениях.

В первом случае вы прокачиваете навык рвать отношения, освобождать себя, возвращать себе контроль и восстанавливаться. Это все очень важные навыки. Во втором — тренируете способность к эмпатии, устойчивость посреди потока эмоций и т.д.

Главное — делать это осознанно. Понимая цену, которую вы платите. Понимая, зачем вы это делаете.

Не ставьте своей целью конкретного человека, отношения с ним, его любовь — все, что вы можете от него получить. Это не зависит от ваших действий напрямую. Он может вам это дать, если сам захочет. А не захочет — не даст. Не нужно сидеть в ожидании, когда к вам снизойдут. Именно в этом ожидании вы качаетесь на качелях, пока проходит ваша жизнь.

Занимайтесь своей жизнью. Намеревайтесь сами стать лучше и сильнее. Ваши навыки, в отличие от других людей, полностью зависят от ваших усилий. В ваших руках стать сильнее и лучше.

А другой человек, если захочет, сам присоединится, но уже на более выгодных для вас условиях — вы сами не захотите возвращаться на прежних. А не захочет, так присоединятся другие, ничем не хуже. Если станете внутренне сильнее, то даже лучше.

А на качелях нет правильного решения.

Стратегия игры

Стратегия игры

«Любовь — игра» — может быть не только пошлым клише, но и интересной аналогией для исследования, если погрузиться чуть глубже и разобрать механизм на составляющие.

Чтобы хорошо играть в любую игру, которая подразумевает взаимодействие с другими игроками (шахматы, карточные игры и т.д.) достаточно:

  • Знать правила игры и соблюдать их — иначе это уже какая-то другая игра;
  • Знать свои сильные и слабые стороны, иметь свою гибкую стратегию — здесь все навыки, опыт, умение справляться со своими эмоциями и реакциями, в общем — с собой;
  • Понимать контекст — видеть обстановку в игре, распределение сил между игроками;
  • Адекватно и своевременно реагировать на каждый ход в свою сторону или к которому можно присоединиться.

Все это применимо и к любым отношениям. Но если в играх люди понимают важность каждого пункта для победы или выхода из игры с наименьшими потерями, то с отношениями все куда запутаннее.

  • Все знают правила вежливости, гендерные правила и т.д., которые на виду — но мало кто им следует. Чаще пытаются так или иначе «взломать» систему. Сделать вид, что к ним все это не относятся. Но делают это по-глупому — в слепую.

Правила правилам рознь. Далеко не все из них работают в реальности. Чтобы это видеть и понимать — нужен личный опыт. Чтобы его получить, можно следовать правилам, что у всех на виду, можно нарушать, главное — быть внимательным и уметь делать выводы. Знать, что ты делаешь — следуешь или нарушаешь. Тогда можно заметить, в какие моменты ситуация отклоняется от правила.

Для этого нужно знать правила и уважать их. Именно правила и ограниченные условия делают игру интересной. Именно согласие следовать правилам делает из человека интересного партнера по игре. Шулеры и мошенники никого не привлекают.

  • Обладать стратегией и навыками, развивать их — это проактивное действие. И если в карточной игре очевидно, что нужно прокачивать свои навыки, себя как игрока, то в отношениях чаще пытаются изменить либо саму игру (работают над отношениями), либо стиль и способ игры своего партнера (старательно разжевывают и доносят словами через рот как с ними можно, а как нельзя).

Когда говоришь о стратегии, многие воспринимают это как манипуляции. Стратегия от манипуляций отличается целями, причинами действия. Красивая цель в отношениях — это взаимная любовь, польза или интересно проведенное время. Все, что обеспечивает взаимный обмен энергией, где всем хорошо. Когда внимание не на своих потребностях, а на интересах другого.

Но это даже не пресловутый «вин-вин», когда человек думает:

  • Что вкусного у другого можно откусить;
  • Что ему дать, чтобы это получить.

Эдакая многоходовка. Вечно голодные котятки, которым от всех что-то нужно. Сами себя накормить не могут.

Куда более красивое и интересное взаимодействие получается, если думать:

  • Что человек хочет от меня или вообще;
  • Что из этого я хочу и могу дать ему.

Но думать так голодным котикам очень обидно. Во-первых, «А как же я? А что же мне?». Во-вторых, засада — непонятно, что делать, если нравится человек, который от котика ничего не хочет. Хуже того, у котиков и взять то нечего. Нет у них ничего интересного. Себя прокормить не могут. Встать и уйти им сложно, потому что голодно. Вот и маются.

Чтобы увидеть, как это может быть красиво, когда не лезешь к человеку со своими потребностями, нужен личный опыт. Чтобы его получить, нужно попробовать хотя бы раз всерьез не думать ни о своей выгоде, ни о своем кайфе и посмотреть, что выйдет.

Работы над собой более чем достаточно, чтобы иметь хорошие отношения. Чтобы успешно играть в любую игру. То самое умение быть непобедимым, о котором я писала в посте про Сунь-цзы.

  • Навык видеть, чувствовать и понимать контекст сложно переоценить. Контекст определяет правила, определяет действия, определяет вообще все.

Для понимания контекста и себя в нем нужна адекватная самооценка. Кто вы. Какой уровень ваших навыков. Сила духа и воли. Насколько устойчива ваша личность. Самооценка — это как термометр — важно, чтобы он показывал объективную температуру. Иначе можно выйти в трусах на мороз.

  • Умение видеть контекст помогает адекватно и своевременно реагировать на ходы в свою сторону. Для этого нужно играть за себя. Не лезть в голову партнера. Врага — еще ладно, но тоже с кучей нюансов и оговорок. Но партнера — никогда. Его воля и личная территория — это табу. Нельзя входить на чужую территорию без приглашения, нельзя подглядывать в чужие карты.

Достаточно той информации, что он сам открывает о себе и своих планах добровольно. Достаточно видеть только один шаг, чтобы адекватно на него отреагировать. Не нужны гарантии. Не нужен план ходов партнера с печатью, что он обязуется ходить именно так и не поменяет свою стратегию, мнение и отношение в будущем.

Игра и состояние контекста всегда подвижно и динамично. Не нужно додумывать наперед. Достаточно просто играть в своих интересах. Понимать, что у партнера тоже есть свои интересы. Там, где эти интересы совпадают — идет игра. Там, где нет — просто занимаетесь своими делами отдельно.

Личные границы

границы личности

Ожесточеннее всего мы защищаемся, когда чувствуем себя уязвимыми. Надеваем самую тяжелую броню, если предполагаем, что ранение неизбежно. Стремимся прикрыть свою хрупкость опережающей атакой. Сделаться нечувствительными. Лишь бы без разъедающей грудную клетку хтони.

И сходятся два рыцаря в доспехах. И пристально смотрят друг на друга сквозь недоверчивый прищур — выглядывают Признаки. Не важно, чего именно признаки: абьюза, нарциссизма, зря потраченного времени. Бдят на границах.

Личные границы — и правда помогают стать практически неуязвимым. Обеспечить безопасность своей Внутренней Монголии без нужды натягивать доспехи, вынюхивать признаки чего бы то ни было, защищаться на опережение. Они позволяют быть расслабленным и открытым. Чувствовать себя комфортно.

Но когда рыцари работают над улучшением границ, они пытаются контролировать действия других по отношению к себе. Берут в руку палочку и чертят линию на песке — смотри, другой рыцарь, вот так со мной поступать нельзя. Я тебя за это по шлему стукну.

У некоторых еще все в порядке бывает с работой или друзьями, но стоит хоть немного влюбиться — шлем относит вместе с головой. Ищи потом, воодружай на место дрожащими пальцами. Нафиг надо.

Так и несут дозор с деревянным мечом вдоль нарисованных границ. Других людей их черточки раздражают или не волнуют.

Границы не нужно ни отстаивать, ни защищать. Они сами защищают нас. Для того и предназначены. Но чтобы они начали выполнять свою функцию, нужно перестать воспринимать их как свод правил и запретов для других. Скорее наоборот — для себя. Стремиться самому не выходить из собственных границ. Следить за своими действиями.

И это только на поверхностный взгляд может показаться, что свободы станет меньше. Наоборот. Становятся видны другие возможности и глубина в отношениях, что были незаметны ранее.

Как побочный эффект — можно стать дружелюбнее и общительнее, потому что энергия больше не сливается в разговорах — наоборот аккумулируется.

Границы — это навык сродни тактильной чувствительности. Его можно развивать также, как и любую другую чувствительность.

Сначала чужие границы начинаешь замечать постфакум, когда уже криво въедешь и почувствуешь напряжение другого. Это нормальный переходный период. Лучше замечать, чем игнорировать. Анализ таких ситуаций очень помогает.

Если есть намерение сделать свои границы лучше, то вскоре начинаешь их чувствовать. И свои, и чужие. Буквально ощущаешь телом невидимые стенки. Чуть тоньше, чем обычные физические, но тоже отчетливо.

Это не ментальные усилия, хотя можно начать именно с них. Зато после уже не надо напрягать мозги — думать, в каком контексте и с кем ты находишься. Что тебе можно сделать, что нужно, а что нельзя. Какие твои действия желательны, а какие нет. Просто знаешь это.

Про действия другого человека тем более не нужно думать и как-то их ограничивать. Для защиты границ достаточно дистанции. Шаг назад — и границы защищены.

Все заходы сверху и снизу — все, что раньше воспринималось как нарушение границ, перестает раздражать. Непрошенные советы скорее веселят. Чувствуешь себя настолько отдельно, что больше не воспринимаешь их как личный вызов или призыв к действию, которому нужно противостоять.

Это как в известной притче про Будду, когда он просто отказался взять адресованные ему оскорбления. Сказал, что они принадлежат оскорбившему, вот он сам с ними пусть и разбирается.

Когда общаешься с человеком, у которого по-настоящему хорошие границы — его границ вообще не замечаешь. Их будто нет. Но они есть. Он и твои границы аккуратно обходит, ни за что не цепляет. А если и зацепит, то намеренно, чтобы вызвать реакцию.

У него будто есть дополнительная функция зрения или еще одно чувство. Он ощущает стенки твоего невидимого лабиринта — аккуратно прикасается или обходит их.

Сделать для него хочешь только хорошее. Просто потому что он тебе нравится. И ты хочешь взаимной симпатии. Такие люди всегда симпатичны. С ними очень приятно и интересно общаться.

И понимаешь, если слишком криво въедешь, он просто вежливо попрощается и ничего не потеряет. Потому что вокруг много таких же симпатизирующих. А толку? Играть ведь хочется на равных. Необходим взаимный интерес.

Людей с хорошими границами — единицы. Почти никто не хочет ограничивать себя. Ведь куда приятнее пытаться ограничить действия других.

Только бесполезно.

Как преодолеть зависимость ученика от учителя

зависимость от учителя

«Если встретишь Будду — убей его», — говорят буддисты. Подразумевают они под этим не физическое убийство, а преодоление авторитета учителя внутри себя.

Убить учителя — значит выйти за пределы его знаний и ограничений. Освободиться от привязанности и зависимости. В потенциале — самому стать Буддой.

Всю сложность отношений «учитель — ученик» сможет понять только человек, который длительное время был в близком контакте с учителем. Испытывал к нему любовь, трепет, глубокое уважение и пиетет.

Отношения «учитель — ученик» всегда предполагают нижнюю роль ученика. Иначе никакого обучения не выйдет. Будет лишь фарс.

Учитель обладает правом оценивать усилия и результаты ученика. Постепенно ученик экстраполирует эту оценку на самого себя. Теперь у него вместо самооценки — оценка учителя. Он смотрит на себя и весь мир как бы глазами учителя.

Я пишу «как бы» потому что ученик не может видеть в точности также, как сам учитель. Лишь приблизительно. Как сам ученик представляет видение и оценку учителем всего происходящего. Тем не менее у него буквально отрастает новый функциональный орган — призма учителя, через которую он воспринимает все. Себя в том числе.

Ученик зависит от мнения учителя, а каждое его высказывание тут же меняет самочувствие. Высказался учитель положительно — и за спиной вырастают крылья, отрицательно — и вот ученик уже на дне беспросветной ямы, ищет как бы восстановиться, как бы поменять мнение учителя о себе.

В этом — основная сложность и причина «убийства» учителя. Не будь этого, ученик смог бы просто спокойно пойти дальше, поняв, что взял достаточно. Не было бы сложных отношений. Громкого «разочарования» в учителе. Болезненных попыток оторваться. Обесценить.

Ученик любит учителя и жаждет ответной любви. Одобрения не только своих действий, но и самого себя. В какой-то момент он начинает думать, что имеет право на это одобрение. Право на ответную любовь. Ведь он был прилежным учеником и заслужил ее.

Учитель не обязательно должен быть живым человеком. Достаточно фигуры. Это может быть и Будда, и Иисус, и кто угодно другой. Просто с живым учителем все еще сложнее — у него больше способов выразить «нелюбовь».

Успенский тоже пытался убить своего Будду. Он был лучшим учеником Гурджиева. Благодаря его книгам Гурджиев стал всемирно известен. Уж он-то заслужил любовь учителя. Но в 1923 году между ними произошел конфликт, и они прекратили отношения. Гурджиев не оценил по достоинству вклад Успенского, не оправдал его ожиданий. После разрыва Успенский продолжил развивать знание Гурджиева, как сам его понимал. И в то же время писал: «В Гурджиеве, как в каждом человеке есть хорошая и плохая стороны, и вот победила плохая: Гурджиев сошел с ума».

Первое, что приходит «на помощь» в таких ситуациях — обесценивание. Автоматический механизм защиты. Если ты меня не любишь — то сам ты не очень. Более того, я сам от тебя отрекусь.

Кажется, что обесценивание освободит, но оно напротив сделает только хуже — создаст иллюзию незначительности значимого человека. Прикроет болезненную реальность, а взамен заберет возможность с ней справиться.

Первый шаг по избавлению от алкоголизма — признание своей зависимости. Здесь все также.

Если обесценивать — никогда не получишь свободу.

Обесценивание как бы говорит, что человеку по-прежнему нужен кто-то авторитетный, но более добрый. Кто будет любить так, как надо. Кто сможет оценить усилия по достоинству.

Но это замкнутый круг.

 «Убить» учителя можно только через освобождение самооценки и благодарность.

Лучше всего вообще не делегировать свою самооценку учителю. Четко отделять ту сферу, где он может давать оценки от остальной жизни. Иначе инструктор по вождению или фитнес-тренер может незаметно превратиться в учителя жизни.

Чтобы сохранить свою самооценку независимой, нужно не принимать критику или одобрение на свой счет. Всегда напоминать себе, что это относится только к деятельности и к ее результатам. То, что вы молодец, когда справляетесь с новым весом в зале, не означает, что вы вообще молодец. Лишь только в контексте нового веса. Да и то вокруг много людей, чьи успехи куда лучше. Ну и что?

Похвала в ученичестве — лишь показатель, что мы продвинулись чуть дальше. Столбики с километражем на пути.

Когда получится относиться к похвале лишь как к отметкам на пути, замечая ее, но не экстраполируя на оценку себя в целом, то и критика перестанет быть болезненной. Всегда есть кто-то, чьи успехи куда хуже, чем у нас. Ну и что?

Кто-то пытается схитрить и похвалу воспринимать на свой счет, ведь это так приятно, сразу чувствуешь прилив сил. А от критики отстраниться, чтобы не испытывать дискомфорт. Но это самообман. Нельзя качаться на качелях только в верхней точке — обязательно будет и нижняя. Лучше вообще слезть с этих качелей.

Еще лучше не залезать. Но раз залезли, то спускаться придется именно с верхней точки — пропускать мимо ушей похвалу. Радоваться своим успехам, но не завязывать оценку себя на своем прогрессе.

Когда удастся высвободить самооценку, тогда не будет ожиданий похвалы. Не будет собачьего взгляда на учителя. Не будет попыток вылезти вон из кожи. Но и обломы прекратятся. Пропадет требовательность и зависимость. Как ни странно, результаты тоже могут стать лучше.

Зато возникнет чувство благодарности. Которое появляется каждый раз, когда для нас делают что-то полезное или приятное, что могли бы не делать. Когда хвалят. Дают дополнительные советы и знания сверх программы обучения. Когда поддерживают. Когда переживают за наш результат.

Если мы благодарны — значит признаем, что нам ничего не должны, значит не ожидаем ничего от другого человека, а значит — отдельны и сами себе господа.

Благодарность — это независимость. Если мы не зависим от учителя, то нет зависимости и от его мнения, от его оценки, от его знания. В любой момент, когда мы почувствуем, что нам достаточно его учения, мы можем спокойно встать и уйти. Не нужно будет никого убивать.

Через благодарность можно не только освободиться от своей зависимости, но сохранить любовь и уважение к учителю. Не нужно будет обесценивать его знание. Не придется лишать этого знания себя.

Понимание = знание + опыт

знание понимание опыт

Как объяснить, что такое оргазм человеку, который никогда его не испытывал? Объяснить так, чтобы он по-настоящему понял, а не просто стал более информированным?

Понимание складывается из двух составляющих — знания и личного опыта. Чтобы получить любое из составляющих — нужно приложить усилия.

Знание — это не голая информация. Нельзя пассивно прослушать лекцию и получить знание. Чтобы превратить информацию в знание — нужно приложить усилия. Буквально добыть себе знание из информационной руды. Как минимум, осмыслить и сделать выводы. Найти на основе полученной информации новые вопросы, которые не задавал себе прежде. Ощутить ключевые и непонятные моменты. Сделать информацию частью своего чувственного опыта.

Знание бывает разных уровней. Знание школьника и знание профессора — это два абсолютно разных знания, как по содержанию, так и по глубине. Обладать знанием более высокого уровня — престижно.

Но чистое знание не дает настоящего понимания, только в сочетании с опытом. Можно сказать, что действительно что-то понимаешь, когда у тебя есть соответствующий практический опыт. Когда ты чувствуешь и ощущаешь то, что знаешь. Когда знание связано с телом через ощущения.

Можно развиваться путем знания, можно путем практики. Но один путь без другого рано или поздно приведет в тупик.

Опыт тоже бывает разных уровней, в зависимости от его интенсивности. Он может быть разовым, а может многократным. Если опыт постоянно повторять — он превратится в часть бытия.

Опыт высокой интенсивности трансформирует человека. Мы меняемся, получаем новые качества и навыки, когда получаем новый опыт. За это отвечает механизм адаптации. Благодаря ему для изменения нужно просто часто и активно взаимодействовать с новой средой.

Человек отличается от животного тем, что может искусственно создавать среды, при взаимодействии с которыми он получит необходимые навыки и качества.

Например, популярная в последнее время искусственная среда — спортклуб. Она позволяет получить много новых навыков и качеств — от увеличения силы и гибкости до навыка плавания и медитации.

Человек, обладающий навыками и качествами, обладает пониманием.

Чтобы что-то понять — нужно измениться. Понимание — это всегда трансформация.

Человек, получивший понимание — это уже другой человек. Не только функционально, но и морфологически — у него буквально другой мозг. Другие нейронные связи.

Помимо понимания, часто повторяемый опыт, может вывести на другой уровень бытия. Открыть новые возможности, которые могут показаться человеку, находящемуся на более низком уровне навыка магией или суперспособностями.

Если вернуться к примеру со спортклубом, то достаточно сравнить человека, который впервые в жизни пришел в клуб с профессиональным спортсменом. Помимо очевидной разницы в навыках и строении тела, они и мир воспринимают иначе. Действуют по-другому. Результаты иные. Их беспокоят разные проблемы. У новичка мышцы болят, а опытный спортсмен переживает, что его тело чересчур медленно меняется в нужную ему сторону. Для первого проблемы второго — это какие-то миллиметры, ему бы свой десяток килограмм скинуть. А у второго от этих миллиметров может зависеть карьера.

Но и возможности у них разные. Длительное взаимодействие со средой меняет всю структуру человека. Человек — это система. Изменение любого элемента в системе приводит к трансформации всей системы.

Так, к примеру, для новичка час в тренажерном зале — мучение, а для профессионала 4 часа — необходимость и удовольствие. Мозг настолько изменился, что организм научился получать удовольствие от усилий, боли и напряжения. Для него это не мучения, а кайф.

Но если спортивный пример очевиден, то другие, более тонкие трансформации скрыты от посторонних глаз.

Например, человек может перейти на другой уровень бытия, если изменит структуру личности. Он будет жить в другой реальности — с другими задачами и возможностями.

Но в отличие от профессионального спортсмена, причина его инаковости будет незаметна большинству людей. Потому что чтобы заметить подобную трансформацию, нужно понимание. А для понимания необходимы знания и личный опыт, который можно получить, взаимодействуя с определенной средой в определенных условиях.

Чем уникальнее среда для адаптации, тем меньше шансов понять секрет человека, который часто с ней взаимодействует.

Когда долго развиваешься в одном направлении, однажды исчерпываешь потенциал популярных сред для адаптации, которые придумали другие люди для массового использования.

На рынке нет той среды, которая даст нужные навыки и качества. В этот момент начинаешь создавать собственные искусственные среды.

Пройдя личную трансформацию со своей средой, о своем опыте можно рассказать также понятно, как об оргазме человеку, который его не испытывал. В этом будет мало толку. Если сам человек не решит, что это нужно и важно. Если не приложит собственные усилия, чтобы понять.

Если любишь — отпусти

если любишь отпусти

«Если любишь — отпусти», говорят люди, когда от них кто-то уходит. Особо высокодуховные еще добавляют: «если твое — то вернется, если нет — то никогда и не было твоим».

Будто возможно кого-то отпускать или удерживать. Будто другой человек — это объект без воли или крепостной раб.

Но даже некоторые рабы во время отмены крепостного права выбирали остаться с бывшим хозяином. Потому что сами хотели. Или думали, что не смогут жить иначе. Это не так важно.

Другое дело, кем нужно возомнить себя, чтобы думать, что можешь кого-то отпустить или не отпускать.

Кого-то, кроме себя.

Отпустить другого — это просто перестать липнуть к равнодушному человеку. Вот и вся высокодуховность.

***

Если хочешь почувствовать любовь по-настоящему — отпусти себя. Отдай часть себя другому и отпусти ее.

Это худший совет для каждого, кто и так себя постоянно пытается кому-то или чему-то отдать. Кто не нужен себе настолько, что больше всего желает быть нужным хоть кому-то. Кто жаждет найти свою нужность хотя бы в отражении чужих глаз. Кому позарез необходима половинка из другого человека, чтобы чувствовать себя целым.

Подобные кульбиты для устойчивых. Для тех, кому не нужно от других ничего, кроме взаимного удовольствия от общения. Потому что все остальное они могут обеспечить себе сами.

Для тех, чья структура личности не позволит потерять себя в другом.

Отдать часть себя — это выйти за пределы эгоизма. Начать получать удовольствие от свободы любимого человека. Не то что не пытаться, но даже не желать его ограничить хоть в чем-то. Поменять. Присвоить. Удержать.

Это не только признание запрета на попытки управлять чужой волей. Это искреннее непонимание, зачем по-другому.

Чтобы выйти за пределы эгоизма, важно увидеть его красоту. Не остановиться на ней. Не признать ее абсолютной. Но признать ее важность на определенном этапе и пойти дальше.

***

Не отпустив — не удержаться в бурном потоке.

Любовь — и причина, и следствие внутреннего развития.

Доверие и самоуважение

самоуважение

Недавно мне пришло на почту рекламное письмо. Один из сервисов для продвижения в инстаграме предлагал возможность следить за любым аккаунтом — с кем он обменивается лайками, чьи сториз смотрит.

Предложение из серии — как растерять остатки самоуважения за 700 рублей в месяц, пока роешься в кишках значимого человека.

Я часто слышала от других людей, что им важно доверие в отношениях. Я сама долгое время думала также.

Люди очень хотят доверять друг другу, но все время стремятся проверить. Проверить, чтобы можно было спокойно доверять дальше, имея твердую почву под ногами.

Сколько книг написано, с целью помочь обнаружить признаки обманщика, абьюзера, нарцисса. Распознать заранее, можно доверять или нет. Ведь так хочется знать наперед, чтобы не вверить свою нежную душу и тушку кому попало. Предупрежден — значит вооружен. Но в какой войне?

Когда страшно потерять контроль над ситуацией — он уже потерян. Когда покупаешь доступ к подобным сервисам — все уже плохо. Это как маячок, что никакого контроля нет, да и не было никогда. Была лишь его иллюзия.

И в погоне за такой иллюзией человек теряет куда более важный контроль — над собой. Но себя потерять почему-то никто не боится.

Человеку так страшно пропустить «звоночки» об измене, что он не слышит колокол по себе. Будто измена — это основной показатель охлаждения партнера, который как-то может отделить «любит» от «не любит». Будто сталкинг информации по темным углам чем-то сможет помочь.

Пока человек следит за возможными изменами, он упускает свое самочувствие в отношениях. Хорошо ли ему в них? Комфортно? Радуют ли отношения?

Фокус внимания не на том.

Следить нужно не за изменами, а за собой. Не унижать себя рытьем в чужом белье. Смотреть на действия партнера только там, где они очевидны: что он пишет вам, говорит, что делает для вас. Тогда отношение партнера будет как на ладони. Вы не будете ничего додумывать. Не нужно будет подглядывать исподтишка. Да и не захочется. Просто неинтересно будет. Партнер сам расскажет все важное и даже сверх того, если не вынюхивать и ничего не тянуть. Если заниматься своими делами и своей жизнью.

Навык, которому не обучают

навык которому не обучают

Фото: Aziz Acharki, Unsplash

Я впервые столкнулась с ситуацией, когда мне жизненно необходимо освоить навык, которому меня никто не научит.

Просто этому вообще не учат. Никто.

На том уровне, который мне нужен — ни одного учителя.

Это странная ситуация.

У меня впервые появился спрос на что-то несуществующее, и это не телепорт.

***

Если описать процесс обучения с помощью двух составляющих — это будут стресс и адаптация.

Стресс — это нагрузка на живую систему, давление, с которым она в текущем состоянии не справляется. Стресс ставит систему в ситуацию, из которой два выхода, чтобы вернуться в состояние баланса — изменить среду или изменить себя, т.е. адаптироваться.

Человек, в отличие от других живых существ, обладает способностью к сознательной адаптации. Мы можем искусственно создавать условия для получения необходимого стресса, чтобы развить нужные навыки и качества.

Мы можем менять себя не только функционально, но и морфологически. Для этого нужно активно взаимодействовать с новой структурой, новой средой. Хотя бы моделировать это взаимодействие внутри своей головы.

Мы записываемся в автошколу, когда хотим освоить вождение. В процессе активного взаимодействия с автомобилем учимся не только управлять им, но и прогнозировать действия других участников дорожного движения. Чувствовать скорость. Габариты автомобиля. Оценивать обстановку как спереди, так и сзади. Читать язык дорожной разметки, знаков и сигналов. Со временем и формированием новых нейронных связей повышать уровень сложности.

Но что если автошколы не существует? Что если нет готовой структуры, при взаимодействии с которой можно получить желаемый навык или даже целый набор навыков?

***

Такую среду можно создать, если узнать и понять, как развивается желаемый навык, какие условия требуются для его освоения.

Для этого нужно изучить, что уже существует по теме или около нее: книги, курсы, учителя.

Выбрать теорию, в рамках которой в принципе можно освоить нужный навык.

Из общей теории вывести алгоритм развития навыка: на что он опирается, какие в нем ключевые точки, как понять, что движешься в нужном направлении.

Применить общий алгоритм к конкретным сферам жизни, где пригодится желаемый навык. Перевести его в конкретные действия, как пошаговый кулинарный рецепт.

Составить план освоения навыка — внешнюю структуру, которая будет поддерживать движение.

Обязательно писать выводы и на их основе корректировать свое продвижение.

Тогда можно оказаться там, где до тебя еще никто не был.

Из путешествия невозможно вернуться прежним

путешествия_меняют

Фото: Atlas Green, Unsplash

Путешествия — это всегда повод познакомиться не только с новой страной, но и с собой.

Мы меняемся каждый раз, когда замечаем новое о себе. Мы замечаем новые грани себя, когда соприкасаемся с новым опытом.

Путешествия — это всегда набор ситуаций, с которыми не столкнешься дома. Даже если путешествуешь не впервые.

И если быть внимательным не только к тому, что происходит снаружи, но и внутри, заметишь много интересного.

Путешествия учат опираться и рассчитывать на себя. Быть самостоятельным. Даже если путешествуешь в компании. Всякое случается.

Мне нравится путешествовать одной. Нравится чувство свободы и ненужности в чужом городе, где нет ни одного знакомого.

Но даже просто прогулка в одиночестве может многое рассказать о тебе. Как ты себя чувствуешь в незнакомой обстановке. Тебе радостно или страшно. Хочется прекратить этот опыт, или он доставляет удовольствие. Тебе комфортнее с заранее составленным маршрутом или в спонтанной прогулке.

Мало кто захочет жить в таком подвешенном состоянии без близких связей, всегда в пути. Но интересно попробовать и такой опыт.

Каждый человек, которого встречаешь — кроличья нора. Глубокая и загадочная. Со своей историей, жизненным опытом, структурой взглядов и убеждений. С этим любопытно знакомиться.

Каждая культура задает свои параметры для личности. Как человек относится к семье, работе, гостям, отдыху.

Если быть открытым, то очевидно, что другие люди по-настоящему другие. Еще меньше похожи на тебя, чем соотечественники. И это красиво.

Но помимо различий так приятно найти сходства в важных для себя вопросах. Когда человек живет на другой половине земного шара, но думает также.

Путешествия учат уважению. Равно как и самоуважению.

Ты и на свой дом начинаешь смотреть иначе. На свою страну.

По возвращении домой всегда хочется что-то сделать лучше. Сколько раз я затевала ремонт, покупала новую мебель, меняла привычки, принимала другие решения, начинала жить по-другому после путешествия.

Путешествия меняют. Главное быть открытым новому опыту, внимательным и дружелюбным. В каждой поездке обязательно сделать что-нибудь впервые.

Тогда не будет шансов вернуться таким же.

Всегда вернется кто-то лучше прежнего тебя.

Про-обучение

про обучение

Анализ и синтез. Абстрактное и конкретное. Логика и чувствование. Прогнозировать и знать интуитивно. Только задействовав оба полюса, можно получить максимальную интеграцию того, что хочешь изучить.

Сначала абстрактно. Будто внешнее знание – это еще не застывшая форма, которую нельзя натягивать на себя в теплом виде – обязательно исказишь и поймешь все не так. Лучше воспринимать отстраненно и держать подальше от своих проекций. Пока что это - чужой механизм, который не относится к тебе.

Собрать его по деталям в целое и перевести на язык образов и ощущений. Запечатлеть целиком, как слепок. Вновь разобрать. Чувствовать объекты механизма и связи между ними. Каким образом взаимодействуют силы внутри системы, как они влияют друг на друга. При каких условиях какие изменения вносят. Моделировать при помощи ощущений, не пытаясь улучшить, пока форма окончательно не застынет.

Натянуть ощущение от сложившейся формы на себя, как костюм. Прочувствовать, каково тебе внутри чужой схемы. Что меняется в мыслях и состояниях. Какие появляются желания и импульсы. Как это влияет на твои жизненные ситуации. В чем ограничивает новая форма, а где усиливает и открывает новые возможности. Вывести полученный опыт в понятные описания. Какое-то время жить в нем.

Менять можно после, когда будет достаточно своего опыта, до этого важно точно следовать инструкциям и описаниям, и не делать поспешных выводов, иначе не будет нужных результатов. Пока ты новичок в предмете, первый умозрительный импульс заранее – почти всегда ошибочный. Сперва соприкоснуться и получить опыт в ощущениях, потом делать выводы, как и что это было.

Весь процесс долог только в описаниях, на практике это происходит очень быстро. Со временем качается навык воспринимать информацию и интерпретировать ее через ощущения. И в какой-то момент можно обнаружить себя с охапкой новых интересных возможностей.

  • 1
  • 2

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.

КАРТА САЙТА

© 2020-2021 Козлова Екатерина Сергеевна
ИНН  381206507349