fbpx

О стрессе, адаптации и времени перемен, в котором мы все живем

стресс, перемены и адаптация

За все время открытой работы с людьми, когда я стала применять свои знания и навыки не только в рамках очень узкого ближнего круга и для самой себя, четко прослеживается одна тенденция — ко мне приходят, когда уже дошли до точки.

Когда человек понимает, что дальше так продолжаться не может. Он сам так продолжать больше не может. Ситуация, которая сложилась на момент обращения, настолько набила оскомину, что хоть в окошко выходи. Ресурса на продолжение того, что было, уже нет. По-старому никак, а по-новому — не понятно.

Мне хорошо знакомо это состояние. Будто у твоего автомобиля закончился не только бензин, но и возможность ехать на бензине в принципе. Я делала «Сепарацию» для себя, когда находилась точно в таком же состоянии, перепробовав множество подходов и методик, которые на мне не сработали, либо были не близки в своей сути. Все знакомые способы, которыми можно было «заправиться» и продолжать, до которых я могла дотянуться, исчерпали себя. Нужно было переделывать сам механизм.

Если максимально упростить — все, чем занимаются психологи и помогающие практики — решают проблему адаптации психики к стрессу. Состояние, когда человек дошел до точки — это крайняя неспособность адаптироваться к тому стрессу, что создает повседневная жизнь, проблемы и изменения в ней.

Особенность времени, в котором мы живем — это зашкаливающая скорость изменений. Раньше такого не было. Между кризисами было время передышки. Наши старые структуры не привыкли к таким нагрузкам. Тут свои бы проблемы разгрести, а снаружи постоянно сыпятся новые условия и ограничения. И каждый из вас в курсе, о чем я.

Поэтому спрос на работу психологов в прошлом году вырос, по разным данным, от 89% до 150%. Люди перестали справляться с адаптацией самостоятельно.

Учитывая, что любое изменение — это стресс, мы оказываемся в очень интересном положении, когда необходимо не только адаптироваться, но и учиться делать это быстрее. Потому что время не ждет.

Спасительные иллюзии всегда помогают отвлечься от насущных проблем, но их коварство в том, что жизнь каждого укрывшегося иллюзиями с каждым годом становится все хуже и хуже. На внешнем уровне это выражается в потерях. Старый способ заработка, что кормил долгие годы — разрушается, а с созданием нового возникают трудности. На работе сокращают. Способ жизни, к которому человек привык — тоже уходит в прошлое. Отношения большинства людей — отдельный веселый кардебалет. Пока человек не оказывается в той самой точке, когда перестает справляться со своей жизнью.

Что интересно, так происходит не у всех. Кто-то в периоды кризисов, напротив, становится сильнее и успешнее. Беды будто обходят их по касательной, либо становятся причиной и топливом для изменения и развития.

Я давно наблюдаю за этими процессами с точки зрения личности, ее механизмов и структуры, и хочу поделиться с вами своими выводами в следующих постах.

Тот самый шаг

тот самый шаг

В каждой запутанной ситуации есть одно — всего одно действие — которое легко эту ситуацию разрешит.

Разрешит хотя бы в твоей голове, и ты поймешь, куда тебе дальше двигаться.

Когда у нас есть ответ на вопрос: «Что мне сейчас делать?» — проблема перестает быть проблемой. Она превращается в цепочку шагов. Даже если мы не видим дальше ближайшего шага. Даже если последующий шаг непонятен — одного ближайшего очевидного достаточно, чтобы опереться на него, чтобы запустить процесс изменения, прекратить любой сценарий и выйти из любого замкнутого круга.

Все начинается с одного действия.

Как правило, оно очень простое. Даже очевидное. Настолько очевидное, что ты его не делаешь, избегаешь и занимаешься чем угодно другим, но не этим.

Ты знаешь про этот шаг. Он тебе известен. Самое смешное — это даже не то, что тебе сделать сложно или страшно. Сложное и страшное — как раз после этого шага. По крайней мере, видится таким с твоей текущей точки.

А вот ближайший шаг не страшный. Он простой. В чем-то обыденный. Всегда в рамках твоих возможностей. Вероятно, придется чуть напрячься, но всего лишь чуть. Ты точно справишься.

Этот шаг — не то, для чего нужна подготовка или чья-то помощь. Он не зависит вообще ни от кого и ни от чего, кроме тебя.

Он не обусловлен ни прошлым, ни будущим. Только необходимостью текущего момента.

Ты легко сделаешь его, когда ясно увидишь и поймешь, что именно этот шаг — тот самый — первая доминошка, которая запустит процесс. Никакая дополнительная мотивация не понадобится. Понимание важности этого шага не позволит тебе его не сделать.

Люди с внутренним локусом только потому не застревают в сценариях, быстро развиваются и добиваются успеха, что всегда очень ясно видят каждый тот самый шаг.

И ты его увидишь, как только вернёшь локус внутрь.

Вот и весь секрет.

Для близости необходима сепарация

без сепарации не может быть близости

Мы не можем строить по-настоящему близкие отношения, пока не осознаем себя, как отдельных личностей. Осознаем не на уровне умозрительного понимания, а на опыте — прожив и прочувствовав это всем собой.

Как правило, люди не путают свою руку и чужую, но мысли и чувства — сплошь и рядом. Почти каждый первый не отличает себя от других, не видит в другом другого, а в себе — себя. В ином случае, у человека были бы хорошие отношения со всеми. Вообще со всеми, с кем он взаимодействует. В том числе и с собой.

Это не исключение, а правило.

Это норма, которая кажется чудом, потому что у большинства не так.

Причина этого только одна — личностная незрелость. Слабость личностной структуры.

Пока человек не сепарирует себя от остальных, пока не проживет свою личностную отдельность на опыте — он не сможет разорвать замкнутый круг проблем в отношениях.

Сепарация — это не обособленность, это возможность повзрослеть. Не для того, чтобы обнаружить себя «сильным и независимым» с 40 кошками. А для того, чтобы нормально интегрироваться в социум, построить приятные и полезные связи с собой, другими людьми, миром. Либо не вовлекаться и легко выходить из тех, что неприятны и вредны.

Сепарация — никогда не цель. Это всего лишь шаг. Перерезанная пуповина. Промежуточный этап на пути взросления, который не обойти стороной, если человек хочет расти и развиваться.

И я сейчас не про свой курс. Это просто один из путей и способов, которых множество, но все они про одно. Разными словами. С разными оттенками. Под разными углами. С разной скоростью. Каждому свое.

Невзаимность: любить или разлюбить — вот в чем вопрос

любить или разлюбить

Почти каждый из нас хоть раз любил невзаимно. Не важно — было это начало отношений, середина или конец. Нелюбовь любимого человека воспринимается болезненно на каждом из этапов.

Попадая в такую ситуацию, мы оказываемся в точке выбора — продолжить любить или разлюбить. И чем сильнее чувство, тем сложнее дается этот выбор и его воплощение в жизнь.

Зачастую и выбора никакого нет. Мы просто не можем не любить, иначе давно бы разлюбили.

Примерно в этот момент мы подходим к табличке с надписью: «Добро пожаловать на качели».

Качелями правит надежда. Именно она не позволяет разлюбить. Не будь надежды на взаимность — не было бы этой проблемы. Видя отсутствие чувств на другой стороне, мы бы просто выходили из отношений, обрывали свою связь с человеком, занимались своими делами, и чувства бы проходили.

В верхней точке нам кажется, что надежда есть. Возможно, любимый человек тоже любит в ответ. Ну вот так — немножечко любит. По-своему. Как умеет. Улыбается ведь при встрече.

Если все совсем грустно и очевидно, что сейчас не любит, так может потом полюбит. Нужно просто стать лучше, красивее.

Здесь мы ощущаем подъем энергии. У жизни появляется смысл — получить симпатию любимого человека и его самого. Даже если не сейчас, а в будущем. На этом подъеме даже что-то делаем. Записываемся в тренажерный зал или меняем прическу. Сейчас, сейчас, еще чуть-чуть подождем. Станем еще лучше. Скоро заметит.

Но, как и у любых качелей — здесь есть и нижняя точка, в которой надежды нет. Мы внезапно сталкиваемся с ситуацией, в которой видим, что точно не любит. Или любит, но не нас. Боль. Разочарование. И в себе тоже. Очень хочется разлюбить.

Здесь мы тоже совершаем действия, но уже в противоположную сторону — удаляем из соцсетей, добавляем в черный список, обещаем себе, что больше никогда.

Немного даже отрываемся. Переживаем ломку. Думаем, ну все, теперь почти свободны. Можно и в соцсети заглянуть, как там поживает уже бывшая наша любовь. Или случайно сталкиваемся где-нибудь. В груди щемит. Здравствуй, новый виток.

Если вы давно на качелях, а некоторые зависают на них годами, то ваше состояние настолько плохое, что шансов понравиться кому-то еще симпатичному — уже нет. И они не появятся, пока вы не слезете с этих качелей.

Во всех историях невзаимности есть страшная цена: зря потраченное время жизни, упущенные возможности на счастье и потеря себя.

Мы не бессмертны. Время нашей жизни ограничено. Наши основные ресурсы, которые помогают заниматься своей жизнью и улучшать ее — внимание и энергия — направлены на верчение по орбите жизни другого, равнодушного человека.

Мы не живем своей жизнью. Наше внимание направлено на мираж — попытки угадать, какими мы понравимся любимому человеку. Каких нас он захочет видеть рядом с собой. А также на попытки соответствовать этим выдуманным критериям.

С такой перспективы выбор любить или разлюбить выглядит куда серьезнее. Была бы возможность безболезненно потратить лет 10 на ухаживания за равнодушной девушкой или бесплодные попытки вернуть бывшего, то можно было бы и на качелях покачаться. Но такой возможности нет.

Поэтому важно заметить существование еще одного выбора — слезть с качелей или остаться на них.

Слезть с качелей — не значит разлюбить, равно как и не значит продолжить любить. Раз вы еще не сделали этот выбор и продолжаете мучиться, значит, в текущей точке для вас это невозможно. Значит, не нужно сейчас делать этот выбор. Лучше оставить качели в стороне вместе с решением и перейти в другую точку.

Переход в другую точку всегда связан с трансформацией себя. Но не в угоду критериям, по которым, как вам кажется, вы понравитесь любимому человеку. Для себя. С человеком может получится, а может — нет. А с собой вам предстоит провести каждый день своей жизни до самого конца.

С этой точки зрения можно воспринимать ваши отношения как полигон. Тренировочную трассу. Цель пребывания на которой — прокачка ваших навыков. Такой взгляд на любую сложную и кризисную ситуацию позволит всегда оставаться в плюсе. Даже если не выйдет ничего с этими отношениями — не беда. Зато вы станете сильнее, опытнее, ваш навык строить отношения вырастет. А значит, в следующий раз, с новым партнером все получится лучше. Или с этим. Кто знает.

Пройти полигон — значит получить силу. Не так важно, получите вы ее, если справитесь со своей зависимостью и освободите самооценку от любимого человека или останетесь в отношениях.

В первом случае вы прокачиваете навык рвать отношения, освобождать себя, возвращать себе контроль и восстанавливаться. Это все очень важные навыки. Во втором — тренируете способность к эмпатии, устойчивость посреди потока эмоций и т.д.

Главное — делать это осознанно. Понимая цену, которую вы платите. Понимая, зачем вы это делаете.

Не ставьте своей целью конкретного человека, отношения с ним, его любовь — все, что вы можете от него получить. Это не зависит от ваших действий напрямую. Он может вам это дать, если сам захочет. А не захочет — не даст. Не нужно сидеть в ожидании, когда к вам снизойдут. Именно в этом ожидании вы качаетесь на качелях, пока проходит ваша жизнь.

Занимайтесь своей жизнью. Намеревайтесь сами стать лучше и сильнее. Ваши навыки, в отличие от других людей, полностью зависят от ваших усилий. В ваших руках стать сильнее и лучше.

А другой человек, если захочет, сам присоединится, но уже на более выгодных для вас условиях — вы сами не захотите возвращаться на прежних. А не захочет, так присоединятся другие, ничем не хуже. Если станете внутренне сильнее, то даже лучше.

А на качелях нет правильного решения.

Стратегия игры

Стратегия игры

«Любовь — игра» — может быть не только пошлым клише, но и интересной аналогией для исследования, если погрузиться чуть глубже и разобрать механизм на составляющие.

Чтобы хорошо играть в любую игру, которая подразумевает взаимодействие с другими игроками (шахматы, карточные игры и т.д.) достаточно:

  • Знать правила игры и соблюдать их — иначе это уже какая-то другая игра;
  • Знать свои сильные и слабые стороны, иметь свою гибкую стратегию — здесь все навыки, опыт, умение справляться со своими эмоциями и реакциями, в общем — с собой;
  • Понимать контекст — видеть обстановку в игре, распределение сил между игроками;
  • Адекватно и своевременно реагировать на каждый ход в свою сторону или к которому можно присоединиться.

Все это применимо и к любым отношениям. Но если в играх люди понимают важность каждого пункта для победы или выхода из игры с наименьшими потерями, то с отношениями все куда запутаннее.

  • Все знают правила вежливости, гендерные правила и т.д., которые на виду — но мало кто им следует. Чаще пытаются так или иначе «взломать» систему. Сделать вид, что к ним все это не относятся. Но делают это по-глупому — в слепую.

Правила правилам рознь. Далеко не все из них работают в реальности. Чтобы это видеть и понимать — нужен личный опыт. Чтобы его получить, можно следовать правилам, что у всех на виду, можно нарушать, главное — быть внимательным и уметь делать выводы. Знать, что ты делаешь — следуешь или нарушаешь. Тогда можно заметить, в какие моменты ситуация отклоняется от правила.

Для этого нужно знать правила и уважать их. Именно правила и ограниченные условия делают игру интересной. Именно согласие следовать правилам делает из человека интересного партнера по игре. Шулеры и мошенники никого не привлекают.

  • Обладать стратегией и навыками, развивать их — это проактивное действие. И если в карточной игре очевидно, что нужно прокачивать свои навыки, себя как игрока, то в отношениях чаще пытаются изменить либо саму игру (работают над отношениями), либо стиль и способ игры своего партнера (старательно разжевывают и доносят словами через рот как с ними можно, а как нельзя).

Когда говоришь о стратегии, многие воспринимают это как манипуляции. Стратегия от манипуляций отличается целями, причинами действия. Красивая цель в отношениях — это взаимная любовь, польза или интересно проведенное время. Все, что обеспечивает взаимный обмен энергией, где всем хорошо. Когда внимание не на своих потребностях, а на интересах другого.

Но это даже не пресловутый «вин-вин», когда человек думает:

  • Что вкусного у другого можно откусить;
  • Что ему дать, чтобы это получить.

Эдакая многоходовка. Вечно голодные котятки, которым от всех что-то нужно. Сами себя накормить не могут.

Куда более красивое и интересное взаимодействие получается, если думать:

  • Что человек хочет от меня или вообще;
  • Что из этого я хочу и могу дать ему.

Но думать так голодным котикам очень обидно. Во-первых, «А как же я? А что же мне?». Во-вторых, засада — непонятно, что делать, если нравится человек, который от котика ничего не хочет. Хуже того, у котиков и взять то нечего. Нет у них ничего интересного. Себя прокормить не могут. Встать и уйти им сложно, потому что голодно. Вот и маются.

Чтобы увидеть, как это может быть красиво, когда не лезешь к человеку со своими потребностями, нужен личный опыт. Чтобы его получить, нужно попробовать хотя бы раз всерьез не думать ни о своей выгоде, ни о своем кайфе и посмотреть, что выйдет.

Работы над собой более чем достаточно, чтобы иметь хорошие отношения. Чтобы успешно играть в любую игру. То самое умение быть непобедимым, о котором я писала в посте про Сунь-цзы.

  • Навык видеть, чувствовать и понимать контекст сложно переоценить. Контекст определяет правила, определяет действия, определяет вообще все.

Для понимания контекста и себя в нем нужна адекватная самооценка. Кто вы. Какой уровень ваших навыков. Сила духа и воли. Насколько устойчива ваша личность. Самооценка — это как термометр — важно, чтобы он показывал объективную температуру. Иначе можно выйти в трусах на мороз.

  • Умение видеть контекст помогает адекватно и своевременно реагировать на ходы в свою сторону. Для этого нужно играть за себя. Не лезть в голову партнера. Врага — еще ладно, но тоже с кучей нюансов и оговорок. Но партнера — никогда. Его воля и личная территория — это табу. Нельзя входить на чужую территорию без приглашения, нельзя подглядывать в чужие карты.

Достаточно той информации, что он сам открывает о себе и своих планах добровольно. Достаточно видеть только один шаг, чтобы адекватно на него отреагировать. Не нужны гарантии. Не нужен план ходов партнера с печатью, что он обязуется ходить именно так и не поменяет свою стратегию, мнение и отношение в будущем.

Игра и состояние контекста всегда подвижно и динамично. Не нужно додумывать наперед. Достаточно просто играть в своих интересах. Понимать, что у партнера тоже есть свои интересы. Там, где эти интересы совпадают — идет игра. Там, где нет — просто занимаетесь своими делами отдельно.

Личные границы

границы личности

Ожесточеннее всего мы защищаемся, когда чувствуем себя уязвимыми. Надеваем самую тяжелую броню, если предполагаем, что ранение неизбежно. Стремимся прикрыть свою хрупкость опережающей атакой. Сделаться нечувствительными. Лишь бы без разъедающей грудную клетку хтони.

И сходятся два рыцаря в доспехах. И пристально смотрят друг на друга сквозь недоверчивый прищур — выглядывают Признаки. Не важно, чего именно признаки: абьюза, нарциссизма, зря потраченного времени. Бдят на границах.

Личные границы — и правда помогают стать практически неуязвимым. Обеспечить безопасность своей Внутренней Монголии без нужды натягивать доспехи, вынюхивать признаки чего бы то ни было, защищаться на опережение. Они позволяют быть расслабленным и открытым. Чувствовать себя комфортно.

Но когда рыцари работают над улучшением границ, они пытаются контролировать действия других по отношению к себе. Берут в руку палочку и чертят линию на песке — смотри, другой рыцарь, вот так со мной поступать нельзя. Я тебя за это по шлему стукну.

У некоторых еще все в порядке бывает с работой или друзьями, но стоит хоть немного влюбиться — шлем относит вместе с головой. Ищи потом, воодружай на место дрожащими пальцами. Нафиг надо.

Так и несут дозор с деревянным мечом вдоль нарисованных границ. Других людей их черточки раздражают или не волнуют.

Границы не нужно ни отстаивать, ни защищать. Они сами защищают нас. Для того и предназначены. Но чтобы они начали выполнять свою функцию, нужно перестать воспринимать их как свод правил и запретов для других. Скорее наоборот — для себя. Стремиться самому не выходить из собственных границ. Следить за своими действиями.

И это только на поверхностный взгляд может показаться, что свободы станет меньше. Наоборот. Становятся видны другие возможности и глубина в отношениях, что были незаметны ранее.

Как побочный эффект — можно стать дружелюбнее и общительнее, потому что энергия больше не сливается в разговорах — наоборот аккумулируется.

Границы — это навык сродни тактильной чувствительности. Его можно развивать также, как и любую другую чувствительность.

Сначала чужие границы начинаешь замечать постфакум, когда уже криво въедешь и почувствуешь напряжение другого. Это нормальный переходный период. Лучше замечать, чем игнорировать. Анализ таких ситуаций очень помогает.

Если есть намерение сделать свои границы лучше, то вскоре начинаешь их чувствовать. И свои, и чужие. Буквально ощущаешь телом невидимые стенки. Чуть тоньше, чем обычные физические, но тоже отчетливо.

Это не ментальные усилия, хотя можно начать именно с них. Зато после уже не надо напрягать мозги — думать, в каком контексте и с кем ты находишься. Что тебе можно сделать, что нужно, а что нельзя. Какие твои действия желательны, а какие нет. Просто знаешь это.

Про действия другого человека тем более не нужно думать и как-то их ограничивать. Для защиты границ достаточно дистанции. Шаг назад — и границы защищены.

Все заходы сверху и снизу — все, что раньше воспринималось как нарушение границ, перестает раздражать. Непрошенные советы скорее веселят. Чувствуешь себя настолько отдельно, что больше не воспринимаешь их как личный вызов или призыв к действию, которому нужно противостоять.

Это как в известной притче про Будду, когда он просто отказался взять адресованные ему оскорбления. Сказал, что они принадлежат оскорбившему, вот он сам с ними пусть и разбирается.

Когда общаешься с человеком, у которого по-настоящему хорошие границы — его границ вообще не замечаешь. Их будто нет. Но они есть. Он и твои границы аккуратно обходит, ни за что не цепляет. А если и зацепит, то намеренно, чтобы вызвать реакцию.

У него будто есть дополнительная функция зрения или еще одно чувство. Он ощущает стенки твоего невидимого лабиринта — аккуратно прикасается или обходит их.

Сделать для него хочешь только хорошее. Просто потому что он тебе нравится. И ты хочешь взаимной симпатии. Такие люди всегда симпатичны. С ними очень приятно и интересно общаться.

И понимаешь, если слишком криво въедешь, он просто вежливо попрощается и ничего не потеряет. Потому что вокруг много таких же симпатизирующих. А толку? Играть ведь хочется на равных. Необходим взаимный интерес.

Людей с хорошими границами — единицы. Почти никто не хочет ограничивать себя. Ведь куда приятнее пытаться ограничить действия других.

Только бесполезно.

Как преодолеть зависимость ученика от учителя

зависимость от учителя

«Если встретишь Будду — убей его», — говорят буддисты. Подразумевают они под этим не физическое убийство, а преодоление авторитета учителя внутри себя.

Убить учителя — значит выйти за пределы его знаний и ограничений. Освободиться от привязанности и зависимости. В потенциале — самому стать Буддой.

Всю сложность отношений «учитель — ученик» сможет понять только человек, который длительное время был в близком контакте с учителем. Испытывал к нему любовь, трепет, глубокое уважение и пиетет.

Отношения «учитель — ученик» всегда предполагают нижнюю роль ученика. Иначе никакого обучения не выйдет. Будет лишь фарс.

Учитель обладает правом оценивать усилия и результаты ученика. Постепенно ученик экстраполирует эту оценку на самого себя. Теперь у него вместо самооценки — оценка учителя. Он смотрит на себя и весь мир как бы глазами учителя.

Я пишу «как бы» потому что ученик не может видеть в точности также, как сам учитель. Лишь приблизительно. Как сам ученик представляет видение и оценку учителем всего происходящего. Тем не менее у него буквально отрастает новый функциональный орган — призма учителя, через которую он воспринимает все. Себя в том числе.

Ученик зависит от мнения учителя, а каждое его высказывание тут же меняет самочувствие. Высказался учитель положительно — и за спиной вырастают крылья, отрицательно — и вот ученик уже на дне беспросветной ямы, ищет как бы восстановиться, как бы поменять мнение учителя о себе.

В этом — основная сложность и причина «убийства» учителя. Не будь этого, ученик смог бы просто спокойно пойти дальше, поняв, что взял достаточно. Не было бы сложных отношений. Громкого «разочарования» в учителе. Болезненных попыток оторваться. Обесценить.

Ученик любит учителя и жаждет ответной любви. Одобрения не только своих действий, но и самого себя. В какой-то момент он начинает думать, что имеет право на это одобрение. Право на ответную любовь. Ведь он был прилежным учеником и заслужил ее.

Учитель не обязательно должен быть живым человеком. Достаточно фигуры. Это может быть и Будда, и Иисус, и кто угодно другой. Просто с живым учителем все еще сложнее — у него больше способов выразить «нелюбовь».

Успенский тоже пытался убить своего Будду. Он был лучшим учеником Гурджиева. Благодаря его книгам Гурджиев стал всемирно известен. Уж он-то заслужил любовь учителя. Но в 1923 году между ними произошел конфликт, и они прекратили отношения. Гурджиев не оценил по достоинству вклад Успенского, не оправдал его ожиданий. После разрыва Успенский продолжил развивать знание Гурджиева, как сам его понимал. И в то же время писал: «В Гурджиеве, как в каждом человеке есть хорошая и плохая стороны, и вот победила плохая: Гурджиев сошел с ума».

Первое, что приходит «на помощь» в таких ситуациях — обесценивание. Автоматический механизм защиты. Если ты меня не любишь — то сам ты не очень. Более того, я сам от тебя отрекусь.

Кажется, что обесценивание освободит, но оно напротив сделает только хуже — создаст иллюзию незначительности значимого человека. Прикроет болезненную реальность, а взамен заберет возможность с ней справиться.

Первый шаг по избавлению от алкоголизма — признание своей зависимости. Здесь все также.

Если обесценивать — никогда не получишь свободу.

Обесценивание как бы говорит, что человеку по-прежнему нужен кто-то авторитетный, но более добрый. Кто будет любить так, как надо. Кто сможет оценить усилия по достоинству.

Но это замкнутый круг.

 «Убить» учителя можно только через освобождение самооценки и благодарность.

Лучше всего вообще не делегировать свою самооценку учителю. Четко отделять ту сферу, где он может давать оценки от остальной жизни. Иначе инструктор по вождению или фитнес-тренер может незаметно превратиться в учителя жизни.

Чтобы сохранить свою самооценку независимой, нужно не принимать критику или одобрение на свой счет. Всегда напоминать себе, что это относится только к деятельности и к ее результатам. То, что вы молодец, когда справляетесь с новым весом в зале, не означает, что вы вообще молодец. Лишь только в контексте нового веса. Да и то вокруг много людей, чьи успехи куда лучше. Ну и что?

Похвала в ученичестве — лишь показатель, что мы продвинулись чуть дальше. Столбики с километражем на пути.

Когда получится относиться к похвале лишь как к отметкам на пути, замечая ее, но не экстраполируя на оценку себя в целом, то и критика перестанет быть болезненной. Всегда есть кто-то, чьи успехи куда хуже, чем у нас. Ну и что?

Кто-то пытается схитрить и похвалу воспринимать на свой счет, ведь это так приятно, сразу чувствуешь прилив сил. А от критики отстраниться, чтобы не испытывать дискомфорт. Но это самообман. Нельзя качаться на качелях только в верхней точке — обязательно будет и нижняя. Лучше вообще слезть с этих качелей.

Еще лучше не залезать. Но раз залезли, то спускаться придется именно с верхней точки — пропускать мимо ушей похвалу. Радоваться своим успехам, но не завязывать оценку себя на своем прогрессе.

Когда удастся высвободить самооценку, тогда не будет ожиданий похвалы. Не будет собачьего взгляда на учителя. Не будет попыток вылезти вон из кожи. Но и обломы прекратятся. Пропадет требовательность и зависимость. Как ни странно, результаты тоже могут стать лучше.

Зато возникнет чувство благодарности. Которое появляется каждый раз, когда для нас делают что-то полезное или приятное, что могли бы не делать. Когда хвалят. Дают дополнительные советы и знания сверх программы обучения. Когда поддерживают. Когда переживают за наш результат.

Если мы благодарны — значит признаем, что нам ничего не должны, значит не ожидаем ничего от другого человека, а значит — отдельны и сами себе господа.

Благодарность — это независимость. Если мы не зависим от учителя, то нет зависимости и от его мнения, от его оценки, от его знания. В любой момент, когда мы почувствуем, что нам достаточно его учения, мы можем спокойно встать и уйти. Не нужно будет никого убивать.

Через благодарность можно не только освободиться от своей зависимости, но сохранить любовь и уважение к учителю. Не нужно будет обесценивать его знание. Не придется лишать этого знания себя.

Понимание = знание + опыт

знание понимание опыт

Как объяснить, что такое оргазм человеку, который никогда его не испытывал? Объяснить так, чтобы он по-настоящему понял, а не просто стал более информированным?

Понимание складывается из двух составляющих — знания и личного опыта. Чтобы получить любое из составляющих — нужно приложить усилия.

Знание — это не голая информация. Нельзя пассивно прослушать лекцию и получить знание. Чтобы превратить информацию в знание — нужно приложить усилия. Буквально добыть себе знание из информационной руды. Как минимум, осмыслить и сделать выводы. Найти на основе полученной информации новые вопросы, которые не задавал себе прежде. Ощутить ключевые и непонятные моменты. Сделать информацию частью своего чувственного опыта.

Знание бывает разных уровней. Знание школьника и знание профессора — это два абсолютно разных знания, как по содержанию, так и по глубине. Обладать знанием более высокого уровня — престижно.

Но чистое знание не дает настоящего понимания, только в сочетании с опытом. Можно сказать, что действительно что-то понимаешь, когда у тебя есть соответствующий практический опыт. Когда ты чувствуешь и ощущаешь то, что знаешь. Когда знание связано с телом через ощущения.

Можно развиваться путем знания, можно путем практики. Но один путь без другого рано или поздно приведет в тупик.

Опыт тоже бывает разных уровней, в зависимости от его интенсивности. Он может быть разовым, а может многократным. Если опыт постоянно повторять — он превратится в часть бытия.

Опыт высокой интенсивности трансформирует человека. Мы меняемся, получаем новые качества и навыки, когда получаем новый опыт. За это отвечает механизм адаптации. Благодаря ему для изменения нужно просто часто и активно взаимодействовать с новой средой.

Человек отличается от животного тем, что может искусственно создавать среды, при взаимодействии с которыми он получит необходимые навыки и качества.

Например, популярная в последнее время искусственная среда — спортклуб. Она позволяет получить много новых навыков и качеств — от увеличения силы и гибкости до навыка плавания и медитации.

Человек, обладающий навыками и качествами, обладает пониманием.

Чтобы что-то понять — нужно измениться. Понимание — это всегда трансформация.

Человек, получивший понимание — это уже другой человек. Не только функционально, но и морфологически — у него буквально другой мозг. Другие нейронные связи.

Помимо понимания, часто повторяемый опыт, может вывести на другой уровень бытия. Открыть новые возможности, которые могут показаться человеку, находящемуся на более низком уровне навыка магией или суперспособностями.

Если вернуться к примеру со спортклубом, то достаточно сравнить человека, который впервые в жизни пришел в клуб с профессиональным спортсменом. Помимо очевидной разницы в навыках и строении тела, они и мир воспринимают иначе. Действуют по-другому. Результаты иные. Их беспокоят разные проблемы. У новичка мышцы болят, а опытный спортсмен переживает, что его тело чересчур медленно меняется в нужную ему сторону. Для первого проблемы второго — это какие-то миллиметры, ему бы свой десяток килограмм скинуть. А у второго от этих миллиметров может зависеть карьера.

Но и возможности у них разные. Длительное взаимодействие со средой меняет всю структуру человека. Человек — это система. Изменение любого элемента в системе приводит к трансформации всей системы.

Так, к примеру, для новичка час в тренажерном зале — мучение, а для профессионала 4 часа — необходимость и удовольствие. Мозг настолько изменился, что организм научился получать удовольствие от усилий, боли и напряжения. Для него это не мучения, а кайф.

Но если спортивный пример очевиден, то другие, более тонкие трансформации скрыты от посторонних глаз.

Например, человек может перейти на другой уровень бытия, если изменит структуру личности. Он будет жить в другой реальности — с другими задачами и возможностями.

Но в отличие от профессионального спортсмена, причина его инаковости будет незаметна большинству людей. Потому что чтобы заметить подобную трансформацию, нужно понимание. А для понимания необходимы знания и личный опыт, который можно получить, взаимодействуя с определенной средой в определенных условиях.

Чем уникальнее среда для адаптации, тем меньше шансов понять секрет человека, который часто с ней взаимодействует.

Когда долго развиваешься в одном направлении, однажды исчерпываешь потенциал популярных сред для адаптации, которые придумали другие люди для массового использования.

На рынке нет той среды, которая даст нужные навыки и качества. В этот момент начинаешь создавать собственные искусственные среды.

Пройдя личную трансформацию со своей средой, о своем опыте можно рассказать также понятно, как об оргазме человеку, который его не испытывал. В этом будет мало толку. Если сам человек не решит, что это нужно и важно. Если не приложит собственные усилия, чтобы понять.

Если любишь — отпусти

если любишь отпусти

«Если любишь — отпусти», говорят люди, когда от них кто-то уходит. Особо высокодуховные еще добавляют: «если твое — то вернется, если нет — то никогда и не было твоим».

Будто возможно кого-то отпускать или удерживать. Будто другой человек — это объект без воли или крепостной раб.

Но даже некоторые рабы во время отмены крепостного права выбирали остаться с бывшим хозяином. Потому что сами хотели. Или думали, что не смогут жить иначе. Это не так важно.

Другое дело, кем нужно возомнить себя, чтобы думать, что можешь кого-то отпустить или не отпускать.

Кого-то, кроме себя.

Отпустить другого — это просто перестать липнуть к равнодушному человеку. Вот и вся высокодуховность.

***

Если хочешь почувствовать любовь по-настоящему — отпусти себя. Отдай часть себя другому и отпусти ее.

Это худший совет для каждого, кто и так себя постоянно пытается кому-то или чему-то отдать. Кто не нужен себе настолько, что больше всего желает быть нужным хоть кому-то. Кто жаждет найти свою нужность хотя бы в отражении чужих глаз. Кому позарез необходима половинка из другого человека, чтобы чувствовать себя целым.

Подобные кульбиты для устойчивых. Для тех, кому не нужно от других ничего, кроме взаимного удовольствия от общения. Потому что все остальное они могут обеспечить себе сами.

Для тех, чья структура личности не позволит потерять себя в другом.

Отдать часть себя — это выйти за пределы эгоизма. Начать получать удовольствие от свободы любимого человека. Не то что не пытаться, но даже не желать его ограничить хоть в чем-то. Поменять. Присвоить. Удержать.

Это не только признание запрета на попытки управлять чужой волей. Это искреннее непонимание, зачем по-другому.

Чтобы выйти за пределы эгоизма, важно увидеть его красоту. Не остановиться на ней. Не признать ее абсолютной. Но признать ее важность на определенном этапе и пойти дальше.

***

Не отпустив — не удержаться в бурном потоке.

Любовь — и причина, и следствие внутреннего развития.

Доверие и самоуважение

самоуважение

Недавно мне пришло на почту рекламное письмо. Один из сервисов для продвижения в инстаграме предлагал возможность следить за любым аккаунтом — с кем он обменивается лайками, чьи сториз смотрит.

Предложение из серии — как растерять остатки самоуважения за 700 рублей в месяц, пока роешься в кишках значимого человека.

Я часто слышала от других людей, что им важно доверие в отношениях. Я сама долгое время думала также.

Люди очень хотят доверять друг другу, но все время стремятся проверить. Проверить, чтобы можно было спокойно доверять дальше, имея твердую почву под ногами.

Сколько книг написано, с целью помочь обнаружить признаки обманщика, абьюзера, нарцисса. Распознать заранее, можно доверять или нет. Ведь так хочется знать наперед, чтобы не вверить свою нежную душу и тушку кому попало. Предупрежден — значит вооружен. Но в какой войне?

Когда страшно потерять контроль над ситуацией — он уже потерян. Когда покупаешь доступ к подобным сервисам — все уже плохо. Это как маячок, что никакого контроля нет, да и не было никогда. Была лишь его иллюзия.

И в погоне за такой иллюзией человек теряет куда более важный контроль — над собой. Но себя потерять почему-то никто не боится.

Человеку так страшно пропустить «звоночки» об измене, что он не слышит колокол по себе. Будто измена — это основной показатель охлаждения партнера, который как-то может отделить «любит» от «не любит». Будто сталкинг информации по темным углам чем-то сможет помочь.

Пока человек следит за возможными изменами, он упускает свое самочувствие в отношениях. Хорошо ли ему в них? Комфортно? Радуют ли отношения?

Фокус внимания не на том.

Следить нужно не за изменами, а за собой. Не унижать себя рытьем в чужом белье. Смотреть на действия партнера только там, где они очевидны: что он пишет вам, говорит, что делает для вас. Тогда отношение партнера будет как на ладони. Вы не будете ничего додумывать. Не нужно будет подглядывать исподтишка. Да и не захочется. Просто неинтересно будет. Партнер сам расскажет все важное и даже сверх того, если не вынюхивать и ничего не тянуть. Если заниматься своими делами и своей жизнью.

  • 1
  • 2

Сепарация

Месяц работы над собой, который выведет вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.

КАРТА САЙТА

© 2020-2022 Козлова Екатерина Сергеевна
ИНН  381206507349