Кто должен работать над отношениями

Бытует мнение, что работать над отношениями обязательно должны двое, иначе ничего не выйдет. Эта идея, с одной стороны — верная, а с другой — бестолковая и вредная.

Вот про это противоречие хочу поговорить в ближайших постах.

Идея работать над отношениями, как правило, возникает в голове только одного партнера — того, кто любит сильнее, для кого эти отношения важнее. Когда все уже плохо или стремится к тому.

Именно этот партнер заинтересован в улучшении отношений. А если честнее — то в улучшении отношения к нему.

Но вместо того, чтобы со своей стороны решить свою проблему. А эта проблема именно его. И с его позиции разрешить ее в десятки раз проще, чем со стороны того, кто любит меньше. Хоть и тоже нелегко.

Вот вместо этого, менее любимый партнер начинает делать мозг своему более любимому партнеру, чтобы они работали над отношениями. Сходили на семейную терапию, например.

Но проблема в том, что другой — не хочет.

Ему не интересно.

Он это своей актуальной проблемой не считает.

Ему и так нормально, если в его жизни есть что-то поважнее отношений.

Или он пытается решить это дистанцией, недовольством или подпихиванием своего менее любимого партнера к выходу, чтобы поменьше душил.

Мне крайне сложно представить ситуацию, где партнеры любят друг друга взаимно, одинаково стремятся к развитию отношений и не могут о чем-то, зависящем от них, договориться.

Куда легче представить ситуацию, когда один любит, другой — не особо, но он не хочет быть «плохим» и признаваться в том, что ему не надо, а потому возникает СЛОЖНОСТЬ.

И отмазки.

Человек может ссылаться на занятость, травмированность, депрессию, что-то все не то до бесконечности.

Он признается в своей нелюбви только если его совсем допекут и прижмут к стенке. Выбивание признания в нелюбви — худшее, что можно сделать в этой ситуации. Это самый простой способ унизить себя своими руками.

Любые попытки донести или объяснить не работают, пока другой не хочет слышать. Он не хочет слышать, пока его все устраивает, или он видит решение в противоположной плоскости — развалить отношения под шумок, а не восстанавливать.

Совместный поход к психологу ощущается как насилие над нелюбящим. И чем более этот нелюбящий партнер невротичен, тем на более длительное время затянется история распутывания сложности.

Для любящего партнера выход из ситуации — тоже в противоположной плоскости. Его основная проблема в том, что партнер не хочет, что бы он там ни говорил, какие бы причины ни приводил в качестве аргументов.

И на это нежелание можно повлиять.

Как это сделать, расскажу в следующий раз.

Любовь к себе - это еще не все

Уровень развития, который считается чуть ли не венцом личностного роста в современной культуре, когда человек наконец-то обрел себя, полюбил и поставил на первое место в своей жизни — это уровень детского сада.

Это важно понимать.

Понимать не для того, чтобы обесценивать свои достижения или людей вокруг, а чтобы не застревать на этом уровне надолго.

Он промежуточный. Переходный.

Да, необходимый.

Да, очень важный.

Да, перейти на него для большинства людей не так-то просто, это труд, эмоциональная боль и личные усилия.

Да, он гораздо приятнее, чем предыдущий. И по самоощущению, и по состоянию, и по результатам в жизни.

Но все самое интересное начинается дальше, когда уже наиграешься в «Я — первая буква алфавита» и спрячешь свой воинственный флаг.

Когда на самом деле чем-то обладаешь, нет никакого желания это демонстрировать и кому-то доказывать. Вся демонстрация происходит на уровне, когда очень хочется, но пока что недоступно. Или доступно эпизодически.

И это все — тоже нормально.

Главное — иметь в виду, что это не конечная точка, после еще очень много чего.

Главное — дойти до стадии, когда появится желание расти дальше в это «еще очень много чего». Желание само будет подталкивать вперед, а где-то и тащить за шкирку — не отвертишься.

Когда я пишу о развитии, о том, как относиться к другим людям, чтобы все хорошо было в отношениях, я понимаю, что это может раздражать и фрустрировать. Потому что порой эмоциональной горечи и обид настолько много, что по-хорошему быть в отношениях с другим не получается, а сил, чтобы уйти без сожалений — тоже нет.

Конечно это бесит, когда тебе говорят, что можно и нужно вот так, а ты попросту не можешь. И в этот момент многие делают вывод, что это не банальное отсутствие навыков и развитого функционала психики, а с ними что-то не так. Отсюда и боль, потому что бьет по самооценке.

Некоторые психологи любят в такие моменты утешать своих клиентов, мол все с тобой в порядке, все хорошо, это они — сумасшедшие невротики и травматики, повернутые на достигаторстве и саморазвитии. Вместо того, чтобы помочь человеку стать сильнее и развить недостающие навыки. Чтобы то, что было раньше сложно и невозможно — стало доступным раз уж оно так важно.

Доступным не через преодоление и желание доказать кому-то что-то, а потому что интересно и по кайфу. Потому что самому хочется. Самому и для себя. Хочется классным быть. Для себя. Не в иллюзиях, а на деле. В результатах своих.

Развитие всегда видно по результатам. Какой бы «мягкой» ни была ниша психологии, у внутренней работы всегда есть твердые внешние результаты.

Иногда это решение развестись. Не в ажиотаже и горячке, а со спокойным пониманием, что уже пора, дороги давно разошлись, ценности рассинхронизировались, и нет никакого смысла это длить.

Иногда это возможность улучшить то, что есть. Дать этому и себе еще один шанс.

Иногда это спокойное угасание чувств там, где раньше была зависимость, и долгожданное освобождение.

А иногда — появившаяся возможность любить сильно, не разваливаясь от этих чувств и своего эмоционального поведения.

Но все эти результаты — лишь побочные эффекты внутреннего развития. Потому что в какой-то момент становится важным совсем другое. То, что выходит за рамки твоей жизни и личности. За рамки тех смыслов, что были значимы прежде. Когда социальные игры перестают приносить былое удовольствие и накал, но ты при этом очень хорошо умеешь в них играть и выигрывать.

Этого всего нет на стадии «я для себя на первом месте».

Первое место по умолчанию. Априори. Де-факто.

Об этом даже думать скучно.

И в каждый момент, пока живешь, единственное, о чем действительно стоит думать, можно поместить всего в одно слово: «дальше».

Сперва полюби себя, а потом тебя полюбят другие

Проблемы с границами можно обнаружить через ощущение, что вы делаете что-то не так, но не понимаете, что именно. Пытаетесь, пытаетесь — и не получается. А что конкретно не так — в слепой зоне.

Механизм работы границ во многом контринтуитивен и скрыт, потому что для его восприятия нужно понимать, как зарождается интерес к чему-либо, как он растет и как гаснет. Другими словами — как зарождается и как гаснет любовь в человеке в зависимости от поведения партнера.

Этот механизм универсальный, на него почти не влияет то, что все люди разные. Гравитация притягивает к земле всех — здесь то же самое.

Без этого понимания единственным выходом из конфликтных ситуаций видится выяснение отношений, попытки донести и объяснить свою точку зрения.

Разговоры работают, когда партнер открыт к вам, готов слушать и меняться. Но чаще всего люди обнаруживают у себя проблему, когда партнер уже закрыт, а любые попытки донести что-либо делают его еще более закрытым.

Самое бесполезное, что вы можете сделать в этой ситуации — попытаться донести как-то иначе или повторять раз за разом, что вам больно, неприятно и т.д. Если бы партнеру было не все равно, он бы так не делал или прекратил бы уже после первой просьбы.

В противном случае вам остается терпеть, теряя себя, или уйти.

Понимание, как зарождается и как гаснет любовь в зависимости от поведения, делает очевидным, что у человека, находящегося в материальной или эмоциональной зависимости, не может быть хороших границ. Потому что единственный возможный вариант защитить свои границы, не угробив окончательно любовь и самоуважение — это уйти.

Уйти от темы разговора. Уйти из места, где вам плохо. Или вовсе уйти из отношений.

А человек в зависимости уйти не может. Он может ругаться, плакать, злиться, вцепившись в ногу партнера мертвой хваткой. Все, чего он добьется — усиление желание поскорее избавиться от него.

А значит, он не способен защитить себя и свои границы.

Ругань не защищает. Угрозы не работают — так вы только обнажаете свою слабость. Ультиматумы тоже бесполезны на долгой дистанции.

Работает только одновременное уважение к себе и к своему партнеру. Работает готовность уйти оттуда, где вам плохо. Работает готовность не соглашаться на унизительные условия. Работает готовность отказаться от чего угодно, если это будет необходимо, чтобы защитить себя.

Если у человека будет искренняя готовность отказаться от всего ради сохранения себя, ему не придется ни от чего отказываться. В этом весь парадокс и контринтуитивность.

Это еще называют — сначала полюби себя, а потом тебя полюбят другие.

Как правильно расстаться с любимым человеком и избежать глупых ошибок — 3 способа

Многие люди ищут советы о том, как строить отношения, как вернуть любимого человека, как пережить расставание, но мало кто интересуется тем, как правильно расстаться. А это немаловажный вопрос, от которого зависит очень многое. Например, как скоро человек найдет следующие отношения. Насколько они будут хорошими. Ведь каждый хочет, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. А новый партнер хотя бы не хуже, чем бывший.

Новые отношения зависят от состояния человека, в котором он вышел из предыдущих отношений. Насколько он потерял себя в отношениях или сумел сохранить. Как обстоят дела с его самоуважением и самооценкой. Какие выводы сделал человек, какие убеждения вынес из предыдущего опыта.

Все это будет влиять на опыт будущий и в данной статье я хочу предостеречь вас от ошибок в расставании, чтобы этот, без того болезненный процесс, понес за собой как можно меньше негативных последствий.

как создать себя, найти опору внутри себя и быть самим собой

Эта статья — продолжение предыдущей про потерю себя. Если вы ее не читали, то советую начать с нее — так вы получите более полную картину описываемой мною модели.

Эта статья также, как статьи про счастье и личностный рост для тех, кто уже в порядке. Кто не в депрессии, не в расшатанном/разрушенном/потерянном/плачевном состоянии, и может адекватно воспринимать информацию.

Прежде чем себя создавать, реализовывать, искать счастье и личностно расти — важно собрать себя из раздробленных осколков в более-менее цельное и продуктивное состояние.

Мне не близка концепция поиска себя. Потому что многие подразумевают под «я просто хочу найти сама себя» нечто умозрительное — посидеть и подумать, проанализировать, порефлексировать, поговорить с кем-нибудь, уехать в горы помедитировать и прочее подобное.

Эти действия не решают проблему.

Ощущения пустоты внутри, отсутствия смысла, непонимания, куда двигаться и чем заниматься в жизни после таких поисков себя никуда не исчезают. Человек может подсесть на чужую идею и думать, что он нашел себя в ней, испытывать радость. Но он просто нашел чужую идею, которая принесла облегчение.

Искать себя нужно по-другому — через взаимодействие с внешним миром посреди своей обычной повседневной жизни. Фактически, даже не искать, а создавать себя.

В этой статье мы поговорим, почему так, каким способом лучше всего создать себя, найти опору внутри и быть самим собой.

Как не потерять себя и вернуть в случае потери

Чем опасна потеря себя

Потеря себя — самое страшное, что может случится с человеком.

Это может показаться смешным или несерьезным только тому, у кого себя никогда по-настоящему не было. Для кого незнакомо даже чувство, ощущение — каково это — быть собой. Но каждый такой человек не раз испытывал щемящее чувство тоски при просмотре фильмов, где потерянный герой обретал себя. «Джокер» с Хоакином Фениксом, Нео в «Матрице», Уильям Блейк в «Мертвеце» Джима Джармуша — перечислять можно долго.

Потерянных людей много. Вы видите их каждый день, стоит только выйти из дома. Возможно, видите в своем зеркале.

Симптомы потери себя видны невооруженным взглядом.

Представляете, как выглядит потерянный человек? Слабый, растерянный и испуганный. Не уверенный в себе в постоянной тревоге и переживании, что о нем подумают другие люди. Заплутавший в бесконечных диалогах в своей голове. Не чувствующий границ, ни своих, ни чужих. Потерявший право на себя. Не находящий опоры внутри. Бегущий день за днем в страхе одиночества от внутренней пустоты. Затравленно смотрящий из глубины своих глаз.

Чтобы себя обрести — нужно перестать себя терять. Потеря себя — не то, что происходит «само» — это следствие действий, сложившихся в привычку. Незаметных действий, что происходят фоном, которые сложно остановить, если о них не знать.

В этой статье я хочу поговорить о механизме потери себя, о том, как остановить этот процесс и обратить его вспять.

Личностный рост на практике: как развивать структуру личности и к чему это вас приведет

Великие личности не созданы природой, а самостоятельно сделали себя тем, чем они были; они стали тем,  чем хотели быть, и остались верными этому своему стремлению до конца жизни

Гегель

Чаще всего за личностным ростом стоит серьезный кризис, который не сломал человека, а дал ему импульс к изменениям.

Личностный рост — это адаптация личности к стрессу, который создают резко изменившиеся обстоятельства. Это могут быть внешние события — расставание, смерть близкого человека, потеря работы и т.д. А могут и внутренние, когда долго копилось и накопилось, человек дошел до точки, разочаровался в себе, потерял смысл и дальше продолжать не может.

Каждый кризис — это подарок — завернутый в неприглядную обертку кладезь ресурса для личностного развития. Мало кто вызывает внутренние кризисы намеренно, до этого еще нужно дорасти на уровне навыков и понимания, что ты делаешь и зачем, зато использовать себе на пользу непроизвольно возникший кризис может каждый.

В этой статье мы поговорим о том, что такое личность, о ее структуре, о гибкости, зачем и как ее трансформировать, о личной силе и красоте человека.

Как выйти из депрессии самостоятельно

Депрессия — это системный сбой. У него бывают разные причины, разная степень глубины и проявленности. Чтобы самостоятельно выйти из депрессии, нужно подойти к этому процессу комплексно, системно, последовательно и маленькими шагами.

Важно понимать, что депрессия в ее тяжелых состояниях нуждается в медикаментозном лечении, чтобы восстановить биохимические процессы в мозгу. Но даже в таком случае вы можете помочь своему лечению и, пройдя острый период, поддерживать нормальное и даже хорошее состояние и расположение духа без таблеток.

В этой статье мы разберемся, что такое депрессия, почему она возникает, как усугубляется, и что делать на каждом из этапов, чтобы выйти из депрессии самостоятельно в нормаьное состояние, а после продолжить свое развитие не заставляя себя, а получая удовольствие от процесса.

Как стать счастливым человеком: подробная пошаговая инструкция 

Суть счастья — вещь простая, но запутанная. Секрет как стать счастливым — раскрыт давно, но ищут его ровно в противоположном направлении.

Многие путают путь к счастью со способами выйти из депрессии. Но выбраться из минуса в ноль и подняться вышел нуля — это разные процессы, у них разные механизмы, хоть и кажется, что ведут они в одну сторону.

Прогулки на свежем воздухе, чтение книг, общение с друзьями и прочие подобные советы не ведут к счастью. Они помогают нормализовать состояние, когда плохо. Об этом вы можете прочесть в моей статье «Как выйти из депрессии самостоятельно».

Кто-то связывает счастье с острым и ярким кайфом. Это самый дорогой вид счастья. За пять минут эйфории извольте расплатиться часами, а то и годами страданий. Здесь все аддикции и зависимости, когда человек видит счастье в потере себя. Пока черная воронка еще не засосала, катиться в ее сторону — удовольствие, только обратный выход к нормальной жизни — через мясо, кровь и слезы.

А еще счастье связывают с успехом. Так и думают: когда деньги будут, машина с квартирой, красивая внешность, любимый человек, перечислять можно бесконечно — то будет счастье. Но и состояние физического комфорта — это лишь отдаленный отблеск счастья. Мираж в пустыне и приглашение покрутиться в белкином колесе, пока не сдадут нервы или сердце.

В этой статье я буду говорить совсем про другое счастье. Про счастье, за которое не нужно платить своей кровью и нервами. Про счастье, которое никак не связано с потреблением. Про счастье, которое стабильно.

2 эффективных алгоритма Как перестать ревновать и накручивать себя навсегда

Ревность — интересное чувство. Оно многосоставное, как и обида. То, как человек проживает ревность и как обращается с ней зависит от его структуры личности. Есть люди, которые смогли не только перестать ревновать и наркучивать себя, но и поставили ревность к себе на службу.

И мы поговорим об этом в статье.

Нельзя сказать, что ревность — это однозначно плохо. Она вредит людям со слабой инфантильной личностью, как и их отношениям, а таких людей — подавляющее большинство. И в этом смысле ревность вредна. Без нее живется гораздо спокойнее. 

Но есть структуры личностей, для которых ревность — чувство бодрящее, они даже умеют использовать ревность, как топливо, чтобы делать свою любовь и любовь партнера глубже и сильнее. В их случае можно с ревностью не бороться, они умеют не накручивать себя и действовать эффективно.

Как стать таким человеком, вы тоже узнаете в статье.