Как выйти из зацикленности на любимом человеке

Одна из самых вредных и труднорешаемых проблем – мысленная зацикленность, когда вы и хотели бы не думать о человеке или проблеме, но не можете перестать.

Вредна эта проблема из-за особенности человека, которой нет больше ни у кого – только мы реагируем эмоционально на то, чего нет – на свои мысли, свое воображение.

Эмоция – это энергетический заряд в теле, который должен быть реализован через действие. Эмоции для того нам и нужны, чтобы действовать.

Каждая эмоция выражена на нескольких уровнях:

• Нервной системы – проявляет себя изменением мышечного тонуса, когда человек находится в постоянном напряжении;

• Двигательной – выражается через жесты, мимику, изменения голоса, непроизвольные действия. Так на лице образуется мимическая маска – привычное выражение лица, по которому легко понять, что за человек перед вами, он чаще радуется или испытывает отвращение и т.д.;

• Вегетативной – изменяется функционирование внутренних органов из-за того же напряжения, которое мы не можем убрать попыткой расслабить мышцы, как с мышцами спины, например;

• Гормональной – любая эмоция – это коктейль гормонов, если вы залипаете в одних и тех же мыслях, то удерживаете свое тело в одном и том же гормональном состоянии, испытывая одни и те же эмоции. Как правило, не обходится без адреналина, норадреналина и кортизола;

• Даже иммунной – если не вдаваться в подробности, иммунитет понижается от стресса.

Вы чаще болеете, находясь в хронической стрессовой ситуации. Организм изнашивается быстрее от постоянного напряжения и активизации систем, направленных на борьбу и сопротивление. Человек адаптируется ко всему, и для большинства людей повышенный уровень стресса – это норма. Многие из вас даже не помнят, каково это быть в спокойном уравновешенном состоянии.

Самое неприятное, что вы сами держите себя в этом состоянии, пока зацикливаетесь на том, что вас тревожит, с чем вы ничего не можете сделать.

Попытки контролировать то, что неподвластно вашему контролю – это внешний локус контроля. Из-за него постоянная тревожность и высокий уровень стресса.

Из зацикленности не выйти при помощи ума, именно ум вас в зацикленности и держит. Выбраться можно только через действия и переключение фокуса внимания на дела внутри локуса, внутри ваших возможностей.

Иными словами: меньше думать – больше делать.

Эмоциональный заряд высвобождается через действия. К примеру, злость прекрасно утилизируется через работу, уборку или занятие спортом.

Если запомнить, что любые эмоции – это энергетический заряд для действий, а не повод пострадать, ваша жизнь станет гораздо продуктивнее, легче и приятнее.

Увеличивается количество энергии тоже через действия. Чтобы энергии становилось больше – нужно ее тратить на полезные и важные дела. Чем больше у вас энергии – тем лучше вы себя чувствуете, тем меньше у вас желания страдать в позе скорбного калачика.

Чем меньше вы варитесь в мыслях и больше действуете, тем больше у вас самоуважения, тем больше ваша фигура в вашем психическом поле, тем больше ваше влияние.

По-хорошему, любую рефлексию нужно доводить до принятия решения. Даже если ваш выбор не окончательный, а локальный – на сегодня или до изменения обстоятельств, даже если они изменятся через 5 минут – не важно, вы сделали свой ход.

Принятое решение освободит вас из зацикленности хотя бы на время и позволит переключить внимание на дела, в которых у вас есть возможность действовать, а не тонуть в болоте мыслей.

Проблема с зацикленностью труднорешаема не потому, что нужно делать что-то сложное, а потому, что для результата нужно переключаться с мыслей на действия систематически в течении продолжительного времени.

Пока новый паттерн не закрепится, это будет постоянная борьба со старой привычкой.

Но она однозначно стоит того.

Проигрышный способ поведения в конфликтах

Слушала на днях лекцию по конфликтологии и в который раз наткнулась на совет использовать трехчастные я-высказывания в стиле: «Когда ты делаешь так, я чувствую себя вот так. Поэтому больше так не делай. Иначе будут вот такие санкции с моей стороны».

Думаю, что многие из вас читали в детстве книжки Григория Остера «Вредные советы». Трехчастные высказывания хорошо бы вписались в репертуар, как пример досадного мозголюбства.

Вся эта трехэтажная конструкция может быть полезна для тех, у кого совсем плохие границы. Если вас кроет, и вы матом переходите на личности, то лучше насиловать людей трехчастными высказываниями, это и правда будет меньшее зло. Но именно меньшее зло, а не эталонный способ решать конфликты, как это часто преподносят.

Сами по себе я-высказывания хороши. Из-за эгоцентризма и инфантилизма большинство людей очень быстро сливают границы с симпатичным человеком и перестают различать свои и чужие эмоции и желания. Я-высказывания, когда человек говорит только про себя и свои мысли-чувства-впечатления, помогают разделить границы и заметить, что это именно ваши чувства, а не партнера или не ваши общие.

Если вы делите границы, вы автоматически начинаете меньше раздражать, и ваша позиция в конфликте становится сильнее.

Вообще умение не сливаться с партнером и делить границы – достаточное условие, чтобы любовь к вам росла, а не уменьшалась. Но пока у человека нет этого навыка, он просто не понимает, что такое «делить границы», ему кажется, что увидеть себя отдельно = дистанцироваться. Но это далеко не так.

Из-за неуважения к другим, а слияние границ – это следствие неуважения, многим людям кажется, что их партнерам непонятно, что они делают что-то плохое и неприятное.

Знаете, дурачки такие, не понимают, если вы договорились о встрече, а планы изменились, вас должны об этом заранее предупредить.

Если вы не уважаете партнера, если вы слили с ним свои границы, то вы начинаете зудеть, что он поступил нехорошо. А он и сам в курсе, просто ему все равно. Ваша значимость невелика и с вами так можно. Объяснять человеку, что он вас не любит – это унизительно. А думать, что он этого не понимает – неуважительно по отношению к нему.

Мужчины, особенно те, которые нравятся многим женщинам, отлично все понимают, но предпочитают прикидываться дурачками. Некоторые женщины тоже так делают, но реже. Из-за культурных особенностей отношения стоят выше в приоритетах у женщин, поэтому женщинам больше надо. А дурачками прикидываются те, кому надо меньше.

Также трехчастное высказывание плохо своей многословностью. Эта конструкция как бы пытается охватить собой сразу все. Но при мелком проступке достаточно будет вежливой просьбы, угрозы санкциями лишь покажут вашу тревожность и неадекват.

Если ваш мужчина ведет нежную переписку со своими подружками, вы будете выглядеть глупо, объясняя свою эмоциональную боль. Он и без напоминаний в курсе, что поступает так себе по отношению к вам. Просьба в данном случае будет ненужной вам пристройкой снизу. А вот ультиматум может подойти, если вы готовы воплотить угрозу в жизнь.

Если вам изменили или предложили расстаться, то разговаривать вообще смысла нет.

Чтобы лучше это понять и прочувствовать, представьте, что вы что-то натворили – мелкое, более значимое или серьезное, а партнер обратился к вам трехчастной конструкцией.

Как правильно расстаться с любимым человеком и избежать глупых ошибок — 3 способа

Многие люди ищут советы о том, как строить отношения, как вернуть любимого человека, как пережить расставание, но мало кто интересуется тем, как правильно расстаться. А это немаловажный вопрос, от которого зависит очень многое. Например, как скоро человек найдет следующие отношения. Насколько они будут хорошими. Ведь каждый хочет, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. А новый партнер хотя бы не хуже, чем бывший.

Новые отношения зависят от состояния человека, в котором он вышел из предыдущих отношений. Насколько он потерял себя в отношениях или сумел сохранить. Как обстоят дела с его самоуважением и самооценкой. Какие выводы сделал человек, какие убеждения вынес из предыдущего опыта.

Все это будет влиять на опыт будущий и в данной статье я хочу предостеречь вас от ошибок в расставании, чтобы этот, без того болезненный процесс, понес за собой как можно меньше негативных последствий.

как создать себя, найти опору внутри себя и быть самим собой

Эта статья — продолжение предыдущей про потерю себя. Если вы ее не читали, то советую начать с нее — так вы получите более полную картину описываемой мною модели.

Эта статья также, как статьи про счастье и личностный рост для тех, кто уже в порядке. Кто не в депрессии, не в расшатанном/разрушенном/потерянном/плачевном состоянии, и может адекватно воспринимать информацию.

Прежде чем себя создавать, реализовывать, искать счастье и личностно расти — важно собрать себя из раздробленных осколков в более-менее цельное и продуктивное состояние.

Мне не близка концепция поиска себя. Потому что многие подразумевают под «я просто хочу найти сама себя» нечто умозрительное — посидеть и подумать, проанализировать, порефлексировать, поговорить с кем-нибудь, уехать в горы помедитировать и прочее подобное.

Эти действия не решают проблему.

Ощущения пустоты внутри, отсутствия смысла, непонимания, куда двигаться и чем заниматься в жизни после таких поисков себя никуда не исчезают. Человек может подсесть на чужую идею и думать, что он нашел себя в ней, испытывать радость. Но он просто нашел чужую идею, которая принесла облегчение.

Искать себя нужно по-другому — через взаимодействие с внешним миром посреди своей обычной повседневной жизни. Фактически, даже не искать, а создавать себя.

В этой статье мы поговорим, почему так, каким способом лучше всего создать себя, найти опору внутри и быть самим собой.

Как не потерять себя и вернуть в случае потери

Чем опасна потеря себя

Потеря себя — самое страшное, что может случится с человеком.

Это может показаться смешным или несерьезным только тому, у кого себя никогда по-настоящему не было. Для кого незнакомо даже чувство, ощущение — каково это — быть собой. Но каждый такой человек не раз испытывал щемящее чувство тоски при просмотре фильмов, где потерянный герой обретал себя. «Джокер» с Хоакином Фениксом, Нео в «Матрице», Уильям Блейк в «Мертвеце» Джима Джармуша — перечислять можно долго.

Потерянных людей много. Вы видите их каждый день, стоит только выйти из дома. Возможно, видите в своем зеркале.

Симптомы потери себя видны невооруженным взглядом.

Представляете, как выглядит потерянный человек? Слабый, растерянный и испуганный. Не уверенный в себе в постоянной тревоге и переживании, что о нем подумают другие люди. Заплутавший в бесконечных диалогах в своей голове. Не чувствующий границ, ни своих, ни чужих. Потерявший право на себя. Не находящий опоры внутри. Бегущий день за днем в страхе одиночества от внутренней пустоты. Затравленно смотрящий из глубины своих глаз.

Чтобы себя обрести — нужно перестать себя терять. Потеря себя — не то, что происходит «само» — это следствие действий, сложившихся в привычку. Незаметных действий, что происходят фоном, которые сложно остановить, если о них не знать.

В этой статье я хочу поговорить о механизме потери себя, о том, как остановить этот процесс и обратить его вспять.

Личностный рост на практике: как развивать структуру личности и к чему это вас приведет

Великие личности не созданы природой, а самостоятельно сделали себя тем, чем они были; они стали тем,  чем хотели быть, и остались верными этому своему стремлению до конца жизни

Гегель

Чаще всего за личностным ростом стоит серьезный кризис, который не сломал человека, а дал ему импульс к изменениям.

Личностный рост — это адаптация личности к стрессу, который создают резко изменившиеся обстоятельства. Это могут быть внешние события — расставание, смерть близкого человека, потеря работы и т.д. А могут и внутренние, когда долго копилось и накопилось, человек дошел до точки, разочаровался в себе, потерял смысл и дальше продолжать не может.

Каждый кризис — это подарок — завернутый в неприглядную обертку кладезь ресурса для личностного развития. Мало кто вызывает внутренние кризисы намеренно, до этого еще нужно дорасти на уровне навыков и понимания, что ты делаешь и зачем, зато использовать себе на пользу непроизвольно возникший кризис может каждый.

В этой статье мы поговорим о том, что такое личность, о ее структуре, о гибкости, зачем и как ее трансформировать, о личной силе и красоте человека.

Как выйти из депрессии самостоятельно

Депрессия — это системный сбой. У него бывают разные причины, разная степень глубины и проявленности. Чтобы самостоятельно выйти из депрессии, нужно подойти к этому процессу комплексно, системно, последовательно и маленькими шагами.

Важно понимать, что депрессия в ее тяжелых состояниях нуждается в медикаментозном лечении, чтобы восстановить биохимические процессы в мозгу. Но даже в таком случае вы можете помочь своему лечению и, пройдя острый период, поддерживать нормальное и даже хорошее состояние и расположение духа без таблеток.

В этой статье мы разберемся, что такое депрессия, почему она возникает, как усугубляется, и что делать на каждом из этапов, чтобы выйти из депрессии самостоятельно в нормаьное состояние, а после продолжить свое развитие не заставляя себя, а получая удовольствие от процесса.

Как стать счастливым человеком: подробная пошаговая инструкция 

Суть счастья — вещь простая, но запутанная. Секрет как стать счастливым — раскрыт давно, но ищут его ровно в противоположном направлении.

Многие путают путь к счастью со способами выйти из депрессии. Но выбраться из минуса в ноль и подняться вышел нуля — это разные процессы, у них разные механизмы, хоть и кажется, что ведут они в одну сторону.

Прогулки на свежем воздухе, чтение книг, общение с друзьями и прочие подобные советы не ведут к счастью. Они помогают нормализовать состояние, когда плохо. Об этом вы можете прочесть в моей статье «Как выйти из депрессии самостоятельно».

Кто-то связывает счастье с острым и ярким кайфом. Это самый дорогой вид счастья. За пять минут эйфории извольте расплатиться часами, а то и годами страданий. Здесь все аддикции и зависимости, когда человек видит счастье в потере себя. Пока черная воронка еще не засосала, катиться в ее сторону — удовольствие, только обратный выход к нормальной жизни — через мясо, кровь и слезы.

А еще счастье связывают с успехом. Так и думают: когда деньги будут, машина с квартирой, красивая внешность, любимый человек, перечислять можно бесконечно — то будет счастье. Но и состояние физического комфорта — это лишь отдаленный отблеск счастья. Мираж в пустыне и приглашение покрутиться в белкином колесе, пока не сдадут нервы или сердце.

В этой статье я буду говорить совсем про другое счастье. Про счастье, за которое не нужно платить своей кровью и нервами. Про счастье, которое никак не связано с потреблением. Про счастье, которое стабильно.

2 эффективных алгоритма Как перестать ревновать и накручивать себя навсегда

Ревность — интересное чувство. Оно многосоставное, как и обида. То, как человек проживает ревность и как обращается с ней зависит от его структуры личности. Есть люди, которые смогли не только перестать ревновать и наркучивать себя, но и поставили ревность к себе на службу.

И мы поговорим об этом в статье.

Нельзя сказать, что ревность — это однозначно плохо. Она вредит людям со слабой инфантильной личностью, как и их отношениям, а таких людей — подавляющее большинство. И в этом смысле ревность вредна. Без нее живется гораздо спокойнее. 

Но есть структуры личностей, для которых ревность — чувство бодрящее, они даже умеют использовать ревность, как топливо, чтобы делать свою любовь и любовь партнера глубже и сильнее. В их случае можно с ревностью не бороться, они умеют не накручивать себя и действовать эффективно.

Как стать таким человеком, вы тоже узнаете в статье.

Как отпустить обиду, если не можешь простить человека

Мы обижаемся только на тех, с кого можем что-то поиметь.

А.В. Капранов

Обида очень интересное чувство. Оно многосоставное. Оно может проявляться очень по-разному. В последнее время обиду демонизировали, назвав ее исключительно детским чувством. Из-за чего многие люди только делают вид, что не обижаются, обманывают себя и продолжают обижаться, заталкивая обиду поглубже, где она, как серый кардинал разрушает человека и его жизнь. Обида приносит больше вреда, чем пользы, но все же и ее нельзя назвать совсем бесполезным чувством.

Вещи, которые кажутся простыми, знакомыми до боли и очевидными, как правило, кроют в себе больше всего сюрпризов. Вот с ними и будем постепенно разбираться, разматывая обиду, как клубок.