fbpx

Опоры для принятия решений в отношениях

опоры для принятия решений в отношениях

В любой ситуации уже заложен выход из нее – вариант, который будет для вас наилучшим. Чтобы его увидеть, важно не спорить с объективной реальностью. Именно она является самой надежной опорой для принятия верного решения.

Природа реальности – отдельный большой вопрос, погружаться в дебри которого я не вижу практического смысла в рамках этого канала. Для простоты – все, что могут подтвердить сторонние наблюдатели – слова, действия и т.д., является фактом.

Именно факты изменяют контекст и создают границы. Именно поэтому границы объективны. С точки зрения границ и психического поля нет никаких: «в моей голове», «по моему мнению», «я так вижу» и т.д.

Интерпретации никак не влияют на границы. Зачастую ваши пояснения, что вы там имели в виду на самом деле – тоже являются выходом из границ, если на это нет запроса от другого человека, если ему это попросту не нужно.

Границы очерчивают ваши права – что вы можете делать в отношениях без негативных последствий. Отсутствие негативных последствий дает положительный эффект – ваша значимость для партнера растет, вас любят сильнее.

Любовь в отношениях похожа на жидкость в сообщающихся сосудах. Либо ее поровну, и тогда у вас взаимность – не обязательно любовь, может быть взаимное безразличие. Либо в одном сосуде жидкости больше, чем в другом. Чем сильнее любит один в отношениях, где нет взаимности, тем меньше любит другой.

У партнера, которого любят сильнее – больше прав и больше влияния. Ему больше позволено без негативных последствий в виде охлаждения партнера. Он может не звонить, не приходить ночевать, изменять – велика вероятность, что менее любимый партнер все ему простит.

В обратную сторону все эти индульгенции работать не будут – в условиях невзаимности все время существуют двойные стандарты – одному можно то, что нельзя другому.

Решить эту «несправделивость» можно только разрывом отношений – глобальным или локальным отказом продолжать в том же духе.

Разговоры и увещевания в невзаимных отношениях со стороны партнера, которому нужно больше – не эффективны. И как раз именно ему все время хочется поговорить, что-то там выяснить-прояснить, придумать причины и оправдания, лишь бы снять стресс от столкновения с прозаичной реальностью – его не особо любят.

Любой отказ в ситуации, где вы теряете многое – это выбор в пользу самоуважения. Если хватит воли и того же самоуважения, чтобы остаться твердым в своем решении, а не откатить все испуганно обратно – самоуважения станет больше.

Самоуважение – это гарант, что в отношениях к вам будут относиться справедливо, т.е. без двойных стандартов. И в отношения со стабильной невзаимностью не в свою пользу вы тоже не попадете – вас будут любить. А если вас будут любить, то это сведет практически к нулю возможность того, что вами, вашими интересами и чувствами будут пренебрегать. Наоборот, партнер будет бережным и внимательным.

А чтобы вас любили, нужно оставаться в границах. Чтобы увидеть границы – нужно опираться на факты.

В отношениях есть две надежные опоры для принятия решений – действия вашего партнера, и ваши чувства по этому поводу.

Если вам плохо, то нужно как-то решать этот вопрос. Иногда решать с партнером, иногда со своей головой.

Но важно помнить, что с другим человеком вы не можете ничего сделать. Раз сказать по-человечески можете о том, что вас беспокоит – если реакции не последует, то нужно будет решать вопрос уже только со своей стороны.

 

Автономия

Полтора месяца работы над собой, которые выведут вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.