Основная причина, из-за которой получаются хорошие отношения

Если говорить об основной причине, по которой получаются хорошие отношения, в которых растет и крепнет любовь, то это – разделение границ.

Разделение границ, как и эгоцентризм – это способ восприятия. Способ восприятия – это та линза, через которую человек смотрит на себя и окружающий мир.

Но если линза эгоцентризма искажает реальность иллюзиями, то линза разделения границ – напротив стремится к максимальной достоверности восприятия происходящего.

Смена линзы восприятия меняет состояние человека и его способ взаимодействия с тем, что он воспринимает.

Между терминами «психика» и «восприятие» во многих вопросах можно поставить знак равенства. Работая с психикой, мы меняем восприятие. Искажения в психике – это искажения восприятия. Чем сильнее искажение – тем более неадекватна реакция на внешний мир и, как следствие – более неадекватно поведение, которое приводит к нежелательным результатам.

Если мы меняем восприятие, то во всех остальных звеньях цепочки происходят каскадные изменения.

Умение разделять границы – это навык воспринимать всех людей отдельными друг от друга и не стремиться к слиянию.

К слиянию стремятся только те, кто слабее. Кто хочет побольше взять, но не может дать взамен что-то равноценное. Стремление к слиянию – это априорное утверждение своей более ущербной позиции по отношению к партнеру. Свою ущербность подчеркивают только люди без самоуважения, потому что эта позиция противоречит самоуважению.

Без самоуважения нет возможности и для уважения к партнеру. Человек в слиянии может очень сильно любить, но совсем не уважать своего партнера. Да и любовь в таком случае будет не к живому человеку, а к проекции себя на него.

Если у вас получается одновременно любить и уважать человека, у него очень мало шансов не полюбить вас в ответ.

Поэтому, если вы любите – учитесь уважать.

Для уважения важно снять с человека собственные проекции и увидеть в нем его самого. А для этого принять для себя, как аксиому, что вы другого вообще не знаете, и заинтересоваться им отдельным от вас.

Что он любит. Что для него важно. Как он себя видит и воспринимает. Какие качества для него привлекательны в себе и в других людях. Как он себя презентует. На что обращает внимание. Как реагирует в разных ситуациях. Какие у него на данный момент актуальные цели и интересы. Чего он пытается добиться. Что ставит в приоритет. На какие ценности и принципы опирается. О чем мечтает и т.д.

Здесь не нужно проводить допрос и даже опрос, достаточно быть внимательным к другому, как к другому – полностью отдельному от вас человеку.

Когда получится разглядеть самобытность другого человека – важно ее принять, согласиться, что у него так, как есть, вероятно, вообще иначе, чем у вас, и это нормально.

Вот это восприятие другого отдельным и отличным от вас, согласие с этим без попыток переделать партнера или прогнуться самому, выстраивание своего поведения с учетом интересов другого, не забывая про интересы собственные – и есть сочетание уважения с самоуважением.

Именно на этом фундаменте развивается функционал хороших личных границ.