Если вы запутались в отношениях

Если вы запутались в отношениях, значит ваш локус контроля болтается где-то за пределами границ ваших возможностей. Вы пытаетесь понять, просчитать и повлиять на то, что находится за пределами вашего влияния и контроля.

Зато то, на что повлиять действительно можете – находится за пределами вашего внимания, вы это просто не замечаете.

Привычка воспринимать мир с позиции внешнего локуса всегда создает тревогу. Тревога толкает вас на попытки усилить контроль. Новая степень контроля толкает вас за пределы границ еще больше, и круг замыкается.

Загвоздка в том, что из-за тревоги вы делаете очень много лишних действий, которые создают вам дополнительные проблемы, которые можно было бы вообще не создавать.

Из-за того, что психология всерьез случилась со мной гораздо позже дзен-практик, я какое-то время недоумевала, зачем придумывать инструменты для решения проблем, которые можно не создавать.

Оказалось, что умение не создавать себе дополнительные проблемы лишними действиями – искусство, которым большинство людей не владеет.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно понять следующее.

1. Отношения – это система. Любая система обладает свойством саморегуляции. За растением вам достаточно ухаживать точечно – оно само растет и питается. Тело ваше постоянно адаптируется под разные стрессовые факторы без вашего сознательного участия.

2. Каждое ваше действие создает результат – меняет контекст, в котором находится система, из-за чего приходится меняться всей системе, потому что любое изменение оказывает давление, которое побуждает всю систему меняться, другими словами – адаптироваться. Если система не меняется – она перестает выполнять свои функции.

3. Влиять вы можете только точечно. Если вы пребываете в иллюзии, что контролируете процесс от и до – вы тратите кучу сил впустую и создаете дополнительные проблемы, потому что создаете слишком много факторов, под которые системе нужно адаптироваться. Порой, системе проще махнуть на вас рукой и не взаимодействовать вообще или взаимодействовать по минимуму. Привет от мужей, приросших к дивану.

4. Чем сложнее система, тем сложнее предсказать конечный результат.

Из-за эгоцентризма до людей туго доходит, что второй человек – та часть системы отношений, которая не поддается контролю. А значит тратить силы на попытки повлиять на партнера – бессмысленно.

Влиять вы не можете, но можете создать причины и условия для изменений.

Для примера возьмем карточную игру в дурака. Каждый ход создает контекст для ответа партнера по игре. Сходили вы с козырей, мелкими картами или крупными – все это создает разные контексты для ответного хода партнера, потому что он также ограничен вашим общим контекстом игры и своими возможностями-картами. А может еще и вашей обидой в случае проигрыша.

Если партнер не может отбить ход – ему придется взять карты. Если отобьет – необходимость инициировать следующий ход перейдет к нему. Если у него на руках будут подходящие карты – он может перевести ход обратно на вас.

Каждый контекст создает для него ограниченное количество возможностей ответить. Он не может сходить как попало – иначе он нарушит правила игры, нарушит границы, и вы не захотите с ним играть.

В отношениях все то же самое, но чуть сложнее. Главное научиться видеть контекст, свои возможности и закономерности – правила, которые действуют в отношениях и задают границы.

Вам не нужно тащить отношения на себе. Не нужно подсказывать партнеру, как «играть». Не нужно ходить за него. Вам нужно научиться делать адекватные, симметричные, соразмерные ходы в ответ на его действия – действовать точечно, когда это необходимо.

Все.

Это самое простое в своей сути и самое сложное из-за искажения восприятия, из-за внешнего локуса.

Если научитесь этому, то перестанете путаться в отношениях также, как не путаетесь в игре в дурака при условии, что умеете в нее играть.