Внутренний локус в отношениях
Хорошие отношения — это следствие умения находиться внутри своих границ и не нарушать чужие. Хорошие границы — это следствие умения держать локус внутри.
Чтобы удерживать локус внутри, важно четко понимать, что это такое, как это ощущается.
Феномен локуса не понять умозрительно — только на практике. Это и личная ответственность за себя и свою жизнь, за дела свои, мысли и эмоции. Это умение ясно видеть возможности свои и действовать в их рамках. Это центр управления всей структурой личности. Во многом это — то самое Я, которое все ищут. Это Дух. Это внутренний стержень. Это присутствие себя.
Мы не можем понять, что такое локус, пока не почувствуем его. Пока не почувствуем, каково это, когда он внутри границ возможностей, а когда — снаружи.
Локус всегда проявляется в действиях. Одно и то же действие можно делать с внутренним локусом и внешним — готовить еду, например. Снаружи это будет выглядеть одинаково, а ощущения от процесса и его последствия будут абсолютно разными.
Очень часто локус проявляется в причинах действия. К примеру, человек, который умеет вкусно готовить, при прочих равных более привлекателен для отношений. Эта установка часто вызывает желание вкусно накормить любимого человека.
Если человек будет готовить еду со стремлением, чтобы это понравилось любимому — его локус будет снаружи. Потому что реакция другого — за пределами возможностей. Это не то, на что можно напрямую и гарантированно повлиять. Такое стремление создает внутреннее ожидание того, что партнеру будет вкусно, и его симпатия вырастет.
Ожидания часто расходятся с реальностью. Возможно, партнер не ест соленое. Возможно, он перекусил до встречи и просто ничего не хочет. Вариантов, где ожидания и реальность не совпадут, может быть масса. А унылое лицо не пошло на пользу еще ни одним отношениям.
А если еда партнеру понравится, легко присвоить этот восторг и потом бояться его потерять.
Если человек будет готовить еду со стремлением вырастить собственный навык, разочарования не произойдет. Навык в любом случае останется с ним. Его никто не сможет отнять.
Внутренний локус в отношениях — это когда вы постоянно развиваете навык нравиться тому, кто нравится вам. Цель и причина действий — развитие навыка.
Если целью становится симпатия конкретного человека — локус выходит за пределы границ возможностей. Вы перестаете чувствовать устойчивость. Перестаете чувствовать себя. Начинаете нарушать границы и не замечаете этого.
Симпатию вызывают люди, которые одновременно приносят пользу или удовольствие и независимы.
Когда вы находитесь в отношениях, не стремясь быть полезным и доставлять удовольствие — толку от вас никакого, только внимание и время отнимаете. Никто никому не нужен сам по себе. Только близким людям. Если вы в начале отношений — вы один из плюс-минус одинаковых кандидатов. Вы можете это быстро исправить, но этот момент важно ясно видеть и спокойно принимать.
Когда вы пытаетесь угодить другому человеку и заслужить его одобрение, вы становитесь зависимым. От присутствия рядом зависимого человека тоже непреходящее ощущение досады, что он отнимает время и внимание.
В итоге, быть полезным и независимым можно только при стремлении становиться лучше в значимых для отношений навыках. Безотносительно симпатии конкретного человека. Без попыток его завоевать и очаровать во что бы то ни стало.
Каждый человек имеет представление, каким должен быть и как должен выглядеть человек, способный вызвать взаимную симпатию. Когда вы стремитесь таким человеком стать, вы постепенно прокачиваете навык нравиться тем, кто нравится вам.
При таком раскладе вы всегда в выигрыше, даже если с конкретным человеком ничего не вышло — ваш навык стал лучше. Скоро он начнет вам помогать.
С непривычки такой подход может показаться эгоистичным. Но если попробуете его, результаты покажут, что это не так. Не принимать в расчет волю другого и ожидать ответную симпатию так, будто вам ее обещали — куда более эгоистично.
