О самоуважении в отношениях для тех, кто во френдзоне и секс-онли

Основное непонимание, с которым я сталкиваюсь, рассказывая о самоуважении в отношениях – где грань между незаинтересованной пассивностью и самоуважением, причем, не только относительно других людей, но и у себя внутри.

Можно сказать, что в данном контексте самоуважение – это естественное нежелание быть в отношениях с человеком, который не хочет быть с вами. Это естественное нежелание тащить в отношения человека, который упирается. Это искреннее недоумение, зачем удерживать рядом с собой кого-то, кто вас недостаточно ценит, чтобы держаться за вас и ваши отношения самостоятельно.

Когда самоуважение присутствует, ощущения и размышления, примерно, такие.

Самоуважение позволяет оставаться в границах. Границы в отношениях для вас очерчивает запрос партнера. Если запроса на отношения с вами нет – ваша инициатива не в границах, а значит, проявляя ее, вы будете терять самоуважение.

В крайнем случае, у вас есть только одна попытка. Если инициатива остается без ответа, даже без улыбки или благодарности со стороны женщины на первых порах, ее нужно прекратить.

Суть простая, если вы предлагаете себя человеку, которому вы не нужны, вы как бы уговариваете взять себя сначала просто так, потом со скидкой, потом вам придется доплачивать разными услугами, чтобы вас терпели рядом. Привет всем, кто во френдзоне и секс-онли.

Когда вас рады видеть, во всех этих действиях необходимости нет. Вы это чувствуете, вам хорошо, спокойно и комфортно в таких отношениях. Вы получаете в ответ примерно столько же, сколько отдаете. У вас паритет. Баланс вложений – самый точный показатель баланса в отношениях.

Это не про пассивную позицию, это про отказ все тащить на себе. Люди, которые думают, что своим гусарским наскоком завоют себе недоступного партнера – переоценивают свои возможности. В отношения их может и пустят, но с условиями в виде доплаты за свое присутствие и различных ограничений.

Если отношения получаются сложно – значит, вам не особо рады те, с кем вы хотите их строить. Когда взаимно – легко. Когда все время нужно кряхтеть, надсаживаться и изобретать многоходовки – тогда вам просто надо больше, чем партнеру.

Быть в ситуациях, когда вам надо больше – не выгодно, вы только больше потеряете.

Все истории про влюбить в себя – это не про беготню и не про попытки прожать. Насильно мил не будешь. Важно отучиться насиловать людей своим «хочу», тогда вы начнете нравиться.

По поводу того, что люди и сами определиться не могут со своими желаниями внутри – это все неважно.

Чтобы у вас в отношениях все хорошо было – нужно уметь держаться в границах. Границы очерчивает все то, что очевидно. Все, что в тени, полутени или вообще во мраке – никак на границы не влияет. Другими словами, то, что у человека в голове, мысли его и чувства – не очерчивают границы для вас до тех пор, пока он вас не известит о своем внутреннем содержании. И не нужно гадать, достаточно смотреть на то, что очевидно.

Не важно, не удерживает вас человек в отношениях потому, что он самодостаточен или потому, что равнодушен. Важно только то, что не удерживает, на это и ориентируйтесь.

Что касается собственных сложностей с определением своих чувств, смотрите на то, чего больше, что выражено более ярко или проявляется более часто. Чрезмерно копаться в себе – скорее вредно, чем полезно.

Любой человек – это процесс, мы в каждое мгновение уже какие-то другие. Но несмотря на все колебания, самые главные векторы, симпатии и антипатии плюс-минус остаются стабильными или меняются очень медленно. Вот на это и ориентируйтесь, а если не уверены – то не рубите с плеча, проясняйте обстановку или занимайтесь чем-то другим более очевидным.