Когда партнер со временем показал свою истинную сущность

Самое главное, что нужно понять и принять про значимость – она динамична. В начале отношений вас могут любить очень сильно, а со временем, умноженным на посредственные границы, значимость станет ниже.

То, как человек будет вести себя по отношению к вам в большей степени зависит от вашей значимости для человека, чем от особенностей его психики и характера.

Один и тот же человек, когда любит и когда нет – ведет себя как два разных человека. Поэтому часто говорят, что со временем человек показал свою истинную сущность, на деле он просто разлюбил.

Два разных человека, которые любят одинаково сильно – ведут себя очень похоже. Гораздо более похоже, чем ведет себя один и тот же человек при высокой и низкой значимости партнера.

На свою значимость для человека можно влиять косвенно, можно увеличивать ее, если вести себя в границах.

Чтобы нравится людям, нужно быть одновременно полезным и независимым человеком. Человек с хорошими границами умеет соблюдать баланс между пользой и независимостью.

Польза проявляется в том, что вы делаете для другого, что вы ему можете дать в процессе ваших отношений с ним.

Независимость проявляется, когда вы не позволяете обращаться с собой плохо. Этого достаточно, чтобы не стать удобным, но не ценным партнером.

Для этого необходимо научиться быть последовательным – на хорошее отношение к себе реагировать теплом и сближением, на плохое – дистанцией. Это еще называют положительным и отрицательным подкреплением.

Отрицательное подкрепление – это не когда вы делаете человеку что-то плохое, это когда вы забираете то хорошее, что давали.

Когда вы делаете человеку плохо: оскорбляете его, бьете, пытаетесь унизить, подставляете, обманываете ожидания, манипулируете и т.д. – вы нарушаете границы. Когда вы защищаете себя, когда негативно реагируете на плохое отношение к себе – вы в границах или более-менее в границах. Это зависит от реакции, она должна быть оправдана, соразмерна, симметрична и уместна.

Когда вы не защищаете себя в ответ на оскорбления, побои, попытки унизить, обесценить, обмануть, нарушить договоренности и т.д. – вы предаете себя.

И в данном случае лучше переборщить с ответной реакцией, чем предать себя. Это меньшее зло. Иначе ваша значимость очень быстро окажется на уровне плинтуса, а поведение партнера по отношению к вам – еще хуже. Никто не любит тех, кто не уважает себя.

Защитить себя можно только дистанцией, забрав из ситуации себя и то хорошее, что вы давали (отрицательное подкрепление).

Если значимость ваша еще не нулевая, если вы лучше держались в границах, чем ваш партнер, если ему от вас еще что-то нужно, тогда в ответ на вашу дистанцию с его стороны последует запрос вернуть все как было.

Вот на запрос вы можете выставлять условия и требования. Пока его нет – это бессмысленно.

Самое справедливое требование – это взаимность отношения. И это же самые адекватные амбиции.

Часто отношения похожи на войну с той разницей, что здесь не может быть одного победителя или проигравшего. Либо выигрывают оба и получают взаимную любовь, которую многие хотят, с нежностью, заботой, страстью и т.д. Либо проигрывают оба и теряют отношения.