Проигрышный способ поведения в конфликтах
Слушала на днях лекцию по конфликтологии и в который раз наткнулась на совет использовать трехчастные я-высказывания в стиле: «Когда ты делаешь так, я чувствую себя вот так. Поэтому больше так не делай. Иначе будут вот такие санкции с моей стороны».
Думаю, что многие из вас читали в детстве книжки Григория Остера «Вредные советы». Трехчастные высказывания хорошо бы вписались в репертуар, как пример досадного мозголюбства.
Вся эта трехэтажная конструкция может быть полезна для тех, у кого совсем плохие границы. Если вас кроет, и вы матом переходите на личности, то лучше насиловать людей трехчастными высказываниями, это и правда будет меньшее зло. Но именно меньшее зло, а не эталонный способ решать конфликты, как это часто преподносят.
Сами по себе я-высказывания хороши. Из-за эгоцентризма и инфантилизма большинство людей очень быстро сливают границы с симпатичным человеком и перестают различать свои и чужие эмоции и желания. Я-высказывания, когда человек говорит только про себя и свои мысли-чувства-впечатления, помогают разделить границы и заметить, что это именно ваши чувства, а не партнера или не ваши общие.
Если вы делите границы, вы автоматически начинаете меньше раздражать, и ваша позиция в конфликте становится сильнее.
Вообще умение не сливаться с партнером и делить границы – достаточное условие, чтобы любовь к вам росла, а не уменьшалась. Но пока у человека нет этого навыка, он просто не понимает, что такое «делить границы», ему кажется, что увидеть себя отдельно = дистанцироваться. Но это далеко не так.
Из-за неуважения к другим, а слияние границ – это следствие неуважения, многим людям кажется, что их партнерам непонятно, что они делают что-то плохое и неприятное.
Знаете, дурачки такие, не понимают, если вы договорились о встрече, а планы изменились, вас должны об этом заранее предупредить.
Если вы не уважаете партнера, если вы слили с ним свои границы, то вы начинаете зудеть, что он поступил нехорошо. А он и сам в курсе, просто ему все равно. Ваша значимость невелика и с вами так можно. Объяснять человеку, что он вас не любит – это унизительно. А думать, что он этого не понимает – неуважительно по отношению к нему.
Мужчины, особенно те, которые нравятся многим женщинам, отлично все понимают, но предпочитают прикидываться дурачками. Некоторые женщины тоже так делают, но реже. Из-за культурных особенностей отношения стоят выше в приоритетах у женщин, поэтому женщинам больше надо. А дурачками прикидываются те, кому надо меньше.
Также трехчастное высказывание плохо своей многословностью. Эта конструкция как бы пытается охватить собой сразу все. Но при мелком проступке достаточно будет вежливой просьбы, угрозы санкциями лишь покажут вашу тревожность и неадекват.
Если ваш мужчина ведет нежную переписку со своими подружками, вы будете выглядеть глупо, объясняя свою эмоциональную боль. Он и без напоминаний в курсе, что поступает так себе по отношению к вам. Просьба в данном случае будет ненужной вам пристройкой снизу. А вот ультиматум может подойти, если вы готовы воплотить угрозу в жизнь.
Если вам изменили или предложили расстаться, то разговаривать вообще смысла нет.
Чтобы лучше это понять и прочувствовать, представьте, что вы что-то натворили – мелкое, более значимое или серьезное, а партнер обратился к вам трехчастной конструкцией.
