Как правильно расстаться с любимым человеком и избежать глупых ошибок — 3 способа

Многие люди ищут советы о том, как строить отношения, как вернуть любимого человека, как пережить расставание, но мало кто интересуется тем, как правильно расстаться. А это немаловажный вопрос, от которого зависит очень многое. Например, как скоро человек найдет следующие отношения. Насколько они будут хорошими. Ведь каждый хочет, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. А новый партнер хотя бы не хуже, чем бывший.

Новые отношения зависят от состояния человека, в котором он вышел из предыдущих отношений. Насколько он потерял себя в отношениях или сумел сохранить. Как обстоят дела с его самоуважением и самооценкой. Какие выводы сделал человек, какие убеждения вынес из предыдущего опыта.

Все это будет влиять на опыт будущий и в данной статье я хочу предостеречь вас от ошибок в расставании, чтобы этот, без того болезненный процесс, понес за собой как можно меньше негативных последствий.

Фото: © Pratiksha Mohanty, Unsplash

Как расстаться, чтобы вскоре найти отношения лучше предыдущих

Момент расставания критически важен. Важен не только для текущих отношений, которые вы собираетесь закончить, но также важен и для ваших отношений в будущем.

Это ведь ваши отношения, происходить они будут с вами и, во многом, будут зависеть от того, в каком состоянии будете вы. Поэтому так важно грамотно завершить отношения.

Можно расстаться так, что новые отношения появятся очень быстро. Их качество будет на порядок лучше. Даже новый партнер будет более подходящим. А, может, все будет ровно наоборот — это сильно зависит от вашего поведения в конце отношений.

Поэтому важно научиться отделять форму от сути — вписывать суть того, что вы хотите донести до человека в приемлемую для контекста форму. По большому счету, умение вписывать суть в подходящую форму — это и есть навык личных границ.

Не нужно молчать о том, что для вас важно, что вас беспокоит — нужно подобрать для выражения подходящую форму. Именно подходящая форма сможет вас защитить от негативных последствий и потери себя. Поможет расстаться вежливо, достойно и безболезненно, насколько это возможно.

Из-за неправильно подобранной формы, можно легко себе навредить. И момент окончания отношений относится к тем событиям, где ставки особенно высоки. Неправильной формой можно навредить своему состоянию так, что у вас после расставания очень долго не будет новых отношений. Либо они будут, но гораздо хуже, чем были.

Многие женщины после развода попадают в отношения с женатыми или застревают в формате без обязательств. Они думают, что сделали верный выбор, ведь в этих отношениях гораздо больше эмоций. Они чувствуют себя живыми. Желанными. Ровно до тех пор, пока не узнают, что их партнер не собирается разводиться и жениться на них.

Чтобы выбрать верную форму для расставания, нужно иметь:

• Адекватную самооценку, чтобы объективно оценить текущую ситуацию.
• Честную рефлексию, чтобы ясно видеть свои мотивы.
• Самоуважение и уважение к партнеру, чтобы поступить экологично и защитить себя от негативных последствий.

Об этом и поговорим.

3 способа как расстаться правильно

Чтобы верно подобрать форму для расставания — необходимо очень ясно увидеть контекст, в котором находятся ваши отношения. Все основные ошибки происходят из-за неверно определенного контекста.

Чаще всего расставания происходят из-за нелюбви со стороны одного или сразу обоих партнеров. А вот определить, кто именно и кого именно уже не любит без честной рефлексии и самооценки — никак невозможно. И это только на первый взгляд может показаться легкой задачей, на деле у большинства людей все гораздо сложнее. И гендер здесь играет далеко не первую роль — не так важно, парень вы или девушка, правила будут одни и те же.

Существует всего 3 ситуации расставания из-за нелюбви, в которых люди постоянно путаются из-за привычки обманывать себя:

1. Вы любите партнера заметно сильнее, чем он вас.
2. Партнер любит вас сильнее, а вы почти или полностью безразличны.
3. Вы оба не любите друг друга.

Для этого необходима адекватная самооценка, чтобы ясно видеть чувства партнера к вам. Не выдумывать себе его любовь, которой нет. Не проецировать свои чувства на партнера. Не оправдывать свою суперсложную и уникальную ситуацию в отношениях тем, что он хочет, но не может. Мало кто способен открыто сказать, что чувства закончились. Чаще люди уклончиво молчат или говорят что-нибудь в духе: «Ты ведь и так знаешь, что спрашиваешь».

Ожидания не совпадают с реальностью. Прогнозы не верны. Проблема закручивается в еще более тугой узел, заставляя постоянно думать о себе. Разойтись мирным путем не получается. Некрасивые скандалы треплют нервы и отнимают силы.

Помимо адекватной самооценки, необходима честная рефлексия, чтобы ясно видеть свои чувства к партнеру. Потому что если вы ошибетесь, обманете себя и прикинетесь, что ваши чувства прошли, когда на деле это не так — то очень сильно пожалеете о том, что выступили инициатором расставания. И даже не потому, что предложили расстаться, а потому что выберете такую форму для предложения разорвать отношения, что потом долго будете отскребать себя и восстанавливаться до нормального состояния.

Именно из-за искажений в самооценке и рефлексии люди годами не могут расстаться окончательно, потому что мечутся туда-сюда. Именно из-за этих искажений многие сожалеют о том, что предложили расстаться, а партнер вместо уговоров не рубить с плеча спокойно согласился. Именно из-за отсутствия четкого видения ситуации люди годами тянут свои опостылевшие отношения и не могут определиться, нужны они им или нет. Так и стоят в раскоряку, пока совсем не прижмет, или в отношениях не появится любовница или любовник.

Самоуважение и уважение к партнеру необходимы, чтобы не оставаться в отношениях из жалости. Чтобы не оскорблять жалостью ни себя, ни партнера. Чтобы не выливать ушат грязи на прощание, припоминая все обиды и разочарования. Чтобы иметь возможность почувствовать и выразить на прощание благодарность за проведенное время вместе. Чтобы получилось выйти из отношений с легким сердцем и не страдать долгие месяцы после, не пускаться во все тяжкие и не терзать себя чувством вины.

Дальше поговорим о каждой ситуации и о возможном выходе из нее.

Как закончить отношения, если вас разлюбили

В такой ситуации больше всего искажений. Потому что больно. Потому что очень сложно отпустить человека, которого вы любите. Потому что хочется уйти как-то так, чтобы потом обязательно вернули. И порой кажется, что все не так уж плохо. Ну видитесь вы реже. Ну не звонит человек почти и не пишет. Занят постоянно. Можно же подождать. И всегда есть надежда, что станет лучше.

Основная проблема в такой ситуации — это потеря самоуважения. В невзаимных отношениях тот, кто любит сильнее, практически всегда теряет самоуважение. Есть исключения, но там особые случаи, сейчас речь не о них. Если вам кажется, что ваш случай особенный — вам кажется. Для вашего же блага относиться к этому именно так.

Если вы решили уходить из отношений, где вас не любят, ваша задача сделать это так, чтобы сохранить свое самоуважение и преумножить. Сам уход должен быть актом выбора в пользу самоуважения. Это поможет вам восстановиться быстрее. Партнеру и так будет более-менее нормально без вашего присутствия. Не бойтесь его обидеть.

В данном случае важно уйти так, чтобы и у партнера, и у вас сложился ваш красивый образ на прощание. Пока вы были в отношениях, где вас любили меньше, вас воспринимали искаженно — хуже, чем вы есть. И вы сами себя тоже воспринимали через кривое зеркало. Партнер в этом не виноват, причина в вашем поведении и неумении вести себя в границах, только это убивает любовь к вам. Все остальные фокусы восприятия — уже следствие.

Поэтому при уходе так важно четко вписаться в границы. Именно это позволит очень быстро изменить восприятие вас вашим партнером. Но самое главное — ваше собственное восприятие себя. Именно это позволит быстро вернуть утраченное и встретить нового партнера, не хуже или лучше предыдущего. Пока вы обглоданные и помятые, вы никому не нужны. Любой симпатичный вам человек воспринимает вас, скорее, как обузу, чем подарок судьбы.

Чем меньше вас любят, тем меньше нужно слов на прощание. В ситуациях, где вас совсем не любят, порой, можно уйти молча. Просто поставить точку внутри себя и даже не писать смс на прощание. Этого может быть достаточно и не нужно ничего объявлять. Если человек будет что-то спрашивать, сказать, что отношений вы больше не хотите. Можете сказать, что разлюбили и поблагодарить за время, проведенное вместе, в стиле — спасибо, было хорошо, но пойду дальше.

Здесь главное:

1. Взять ответственность за расставание на себя.
2. Не говорить, что вы любите и хотели бы быть вместе, но вас не любят, а потому вы уходите.
3. Не уходить в долгие разговоры и обсуждения. Стоять на своем.

Если с другой стороны еще что-то теплится, но недостаточно или есть неразрешимый конфликт в виде любовного треугольника, например, и продолжать вы так тоже не можете. Для вас наиболее подходящий вариант ухода такой:

1. Сказать, что вы любите. Иначе будете мучать себя мыслями в духе: «А вдруг партнер думал, что я не люблю».
2. Сказать, что дело не в партнере, а в вас. Здесь главное удержаться и не начать обвинять. Не говорить о своих несбывшихся мечтах и надеждах. Не пытаться перекинуть с себя ответственность за расставание. Вы снимаете с человека груз, а не пытаетесь его дополнительно нагрузить собой, поэтому нужно всю ответственность взять на себя. Иначе не получится вернуть самоуважение, только хуже сделаете.
3. Извиниться за свое поведение. Ситуации, когда вы любите невзаимно, очень сильно расшатывают. А в расшатанном состоянии люди делают и говорят то, от чего в обычном состоянии сумели бы удержаться.
4. Поблагодарить за все, что было.

Все это лучше сказать кратко. Не втягиваться в обсуждения — потому что высока вероятность вывалиться из границ. На вопросы повторить ту же суть другими словами, но еще более кратко. Можете написать и закончить отношения в переписке — когда вас не любят, всем от этого будет проще.

Как разойтись, если разлюбили вы

Когда вы выступаете инициатором расставания, то вам нужно объяснить причину, почему вы уходите.

Когда вы инициируете расставание из-за того, что ваша любовь прошла, а у партнера она осталась. Вы равнодушны, а он явно бегает за вами, ваше предложение расстаться должно быть, как хирургический разрез. Быстро, точно и категорично.

Если в случае расставания, когда разлюбили вас, главная цель — сохранить самоуважение. То цель в данном случае — освободить человека.

Это может показаться жестоким, но на деле этот способ — наиболее мягкий и милосердный для вас обоих.

Если вы будете сомневаться, предлагать дружбу, говорить, что по-человечески вы любите, он слишком хорош для вас, еще что-то мямлить, к чему-то подводить и пытаться на что-то намекнуть, то ваш партнер может надолго залипнуть в вашей истории. Плохо от этого будет и ему, и вам.

Он хороший — но вы не любите.

Он прекрасный человек — но отношений вы больше не хотите.

Сами посудите, как проще было бы вам, если бы партнер четко и ясно сказал о своей нелюбви. Да, в моменте было бы ужасно. Но вскоре вы бы забыли этого человека и переключились на кого-нибудь другого.

Или же партнер постоянно давал призрачную надежду, а вы бы теряли годы и нервы, надеясь, что он одумается и все поймет. Но этого бы так никогда и не произошло.

Даже если вы не до конца уверены. Даже если есть сомнения. Лучше не оставлять эту дверь приоткрытой. Не расставаться так, будто вы не расстались. Потому что вы и сами зависнете в этой истории. Она будет маячить, как незакрытая вкладка в браузере, которая больше не нужна. Вы бы быстро забыли о ней, если бы закрыли. Либо нашли и открыли вновь, если бы поняли, что совершили ошибку. Но она висит, занимает место и внимание, а вы не можете пойти дальше налегке.

Гораздо легче сказать ясно и четко. Будет больно, но облегчение придет быстро. С ним может прийти даже гордость за себя — рост самоуважения. Вы не завязните в этом болоте и не засунете в него близкого человека.

Правило простое: если вы инициируете расставание — берите ответственность на себя. Если инициатор ваш партнер — оставьте ответственность у него.

Самое главное — не перепутать ситуации.

Что делать, если разлюбили оба

Когда вы видите, что ваш партнер вас больше не любит. Когда ваши чувства тоже подугасли. Если вы не врете себе о своих чувствах и не перепутали этот вариант с первым — когда разлюбили вас, а ваши чувства на месте. Если вы не обманываете себя о чувствах другого и четко видите, что партнер вас тоже разлюбил.

Если партнер не сделал ничего плохого. Если вы не сделали ничего плохого. Не было ни измен, ни крупных подстав. Просто вы устали от жизни в болоте. И правильно устали, жить в болоте вредно, особенно долго. Ситуация взаимного охлаждения, чаще всего, случается именно в длительных отношениях, когда инициатором расставания выступает муж или жена.

Это самый сложный случай, и если он ваш — пришло время подумать о том, что вас объективно связывает и насколько.

В противном случае, после расставания вас будут одолевать сожаления. Вы зацепитесь и будете думать, почему вы не сделали то или это, не попробовали так.

В данном случае, вам важно передать ответственность за будущее отношений вашему партнеру, тогда вы сможете уйти легко.

Передача ответственности произойдет вследствие ваших усилий по улучшению отношений. Если вы сделали для благополучных отношений все, что могли, а результата нет — вы больше не можете сделать ничего.

Вкладываться в отношения в одностороннем порядке нужно ограниченное время, четко понимая, что вы делаете, зачем, почему и как долго. Иначе начнете терять себя.

Что нужно делать:

1. Определить для себя срок активных вложений. Как правило, 3-9 недель. Меньше 3 недель — рано для выводов. Больше 9 недель — не имеет смысла.
2. Убрать критику, угрозы, ультиматумы, обвинения и контроль. На выбранный срок вам важно быть наилучшим партнером, насколько это для вас возможно. Иначе будут сожаления.
3. По возможности убрать нытье, жалобы и просьбы. Стараться справляться самостоятельно.
4. Если партнер что-то делает для вас, для отношений или совместного быта — обязательно благодарить.
5. Разгружать партнера от ваших просьб и обязанностей там, где это возможно. Правило простое — важно меньше давить и грузить, больше помогать и делать приятно.
6. Если партнер просит что-то у вас — давайте больше, чем он попросил.
7. Будьте щедрей и вкладывайтесь больше там, где можете — словами, действиями.

Это стандартные правила поведения для любого человека, кто хочет хорошие теплые отношения, которые не будут становиться хуже со временем. По крайней мере, не будут по вашей вине.

Все это не нужно делать только в одном случае, если вы любите значительно больше, чем вас. В такой ситуации нужно наоборот дать человеку больше воздуха, уйти на дистанцию и заняться собой, а не отношениями.

Такое поведение получится, если вы понимаете, что дальше только развод, а значит, попытка —не пытка.

 В момент расставания важно:

1. Не оскорблять человека, не припоминать прошлых обид, где вы для партнера все, а он — ничего;
2. Не ныть о том, что вам чего-то не хватало — внимания, заботы или страсти. После расставания партнер будет вспоминать о вас, и на ум ему будет приходить именно ваше протяжное нытье — как много энергии вы у него отжирали своим присутствием;
3. Скажите, что вам важно побыть отдельно и все обдумать.
4. Если партнер будет вас удерживать и будет открыт к обсуждению — не уходите, предложите ему конкретные изменения. Если партнер не хочет ничего менять, значит его сожаления — просто слова и сиюминутный страх. Вы приняли верное решение, можете уходить.

Если вы все сделаете правильно, то после расставания картина прояснится. Либо вы оба поймете, что чувств нет, то расстанетесь уже навсегда и спокойно продолжите каждый свою жизнь по отдельности. Либо увидите, что вы дороги друг другу и можно попробовать еще раз, поменяв что-то в вашей жизни и отношениях. Перемены важны, потому что иначе не будет никакого смысла в воссоединении.

Уйти так, чтобы вернули

Очень многие люди прибегают к одной и той же ошибке — пытаются порвать отношения так, чтобы их вернули и тем самым доказали свою любовь. Это типичная многоходовка — попытка скрыть свои настоящие намерения и добиться цели через непрямое действие.

Многоходовки никогда не приводят к желаемому результату.

Никогда.

Самое важное в любом действии или поступке — его причина. Зачем человек делает то, что делает. Какое намерение им движет. Именно это влияет на результат.

В мире много механизмов, которые работают непрямым способом и со стороны могут выглядеть как многоходовки. Можно уйти из отношений так, чтобы вас с высокой вероятностью попытались вернуть назад, да еще и на лучших условиях. Но если человек будет уходить затем, чтобы его вернули — никто никогда не попытается его возвращать всерьез. Это может показаться несправедливостью или законом подлости, но на деле это очень красивый механизм защиты.

И в данном случае это связано с механизмом самоуважения.

Когда человек уходит из отношений, в которых его не любят, основная цель для скорейшего восстановления — вернуть утраченное самоуважение. Когда человек пытается произвести впечатление на другого, вызвать его уважение, любовь, признание — он теряет самоуважение, а значит — теряет привлекательность, как для других, так и для самого себя.

Когда человек уходит для того, чтобы его вернули, в краткосрочной перспективе он может вызвать стремление удержать. Но если целью было именно возвращение, и человек вернется после своей многоходовки — любовь к нему станет еще меньше. Даже если никто не поймет, что это была многоходовка. Подобные вещи работают в обход сознания, как физические законы, как гравитация — ей все равно, что вы о ней думаете, она просто делает свое дело.

Когда люди пытаются вырастить свое самоуважение, чтобы получить любовь — это тоже многоходовка. К самоуважению нужно стремиться ради самоуважения.

И здесь человек сталкивается с проблемой.

Самоуважение — вещь настолько неочевидная для большинства современных людей, что почти никто не видит в ней ее подлинную ценность. Не видит лишь потому, что никогда по-настоящему не испытывал глубокое уважение к себе, гордость за себя и свои поступки. Это совершенно особое ощущение. Если доведется его испытать и сохранить, человек больше никогда себя не предаст. Просто не сможет. Любая цена будет несоизмерима.

У многих людей не получаются отношения из-за отсутствия самоуважения. Человек может быть прекрасным. Умным, красивым, добрым. Но без самоуважения никак, любые отношения будут со временем становиться хуже и разрушаться. Либо даже не начнутся.

Если доведется побывать в отношениях с человеком, обладающим самоуважением, люди без самоуважения перестанут казаться привлекательными. И это тоже определенная проблема, но сейчас не о ней.

Поэтому, в каком-то смысле, людям, прошедшим через унижения — крупно повезло. Это может быть настоящим трамплином к себе.

Не так важно, что с вами случилось, как то, что вы с этим сделаете.

главная ошибка при расставании

Если вы вдруг перепутали ситуации, получится то, что называют «жирной точкой».

Жирная точка — это когда партнер уже предложил вам расстаться в завуалированной форме, вы не поняли или не захотели понять и взяли ответственность за разрыв на себя — обвели точку, которую поставил партнер, и сделали ее жирной.

Жирная точка чрезмерна и неуместна. Вы ставите себя в глупое положение, и это полбеды. Вы сами себя подвешиваете за эту ситуацию. Потом будете выбираться из нее дольше и сложнее. Мысли будут преследовать. Сожаление, что вы закончили отношения, а вдруг у них был шанс и т.д.

Если инициатор расставания не вы, даже если вам не сказали прямо, а лишь попросили увеличить дистанцию — не нужно брать на себя ответственность. Соглашайтесь. Понимайте, что это — предложение расстаться, просто человек не нашел сил и смелости сказать прямо. И для вас это хорошо. Гораздо лучше, чем прямое предложение о расставании. Не нужно на нем настаивать. Не нужно просить сказать все, как есть. Уважайте себя и партнера. Это не ваше дело, в какой форме партнер донес до вас свое предложение.

Ваше дело — следить за своими формулировками и за своей ответственностью.

Ваша забота теперь — решить, как вам, конкретно вам, как отдельному человеку, жить с этим фактом дальше. Как быстрее восстановить себя. Как справляться самостоятельно, если экономическая сторона была завязана на партнере.

Сами с собой думайте, не нужно обсуждать это с партнером. Вы теперь отдельно. Чем больше дистанция между вами, тем больше ваша степень свободы. Вот и пользуйтесь ей. А партнер пусть думает, переезжает или остается, сомневается — это уже не ваше дело.

Ваше дело восстановить себя.

Ваше дело общаться на той дистанции, которую для вас очертили или отойти еще дальше.

Ваше дело не возвращаться, если партнер вдруг передумал. Вы не собака, чтобы бегать туда-сюда. Каждый ущерб должен быть компенсирован, в противном случае, к вам будут относиться хуже — как к человеку, который показал отсутствие самоуважения.