Что делать с зарождающейся невзаимностью в отношениях

Как я говорила в предыдущем посте, на нежелание партнера «работать над отношениями» можно повлиять, но сделать это возможно только косвенно и без всякого намерения повлиять.

Партнер ничего не хочет, потому что недостаточно любит. Если будет любить сильнее — сразу же захочет.

Если когда-то любил. Если когда-то хотел. Если вы не до конца эту историю разрушили. А в редких случаях — даже если и до конца. Вполне вероятно, что этот метод будет для вас эффективен.

Он безотказен в ситуациях, когда в отношениях только начал намечаться дисбаланс. Когда вы начали чувствовать тревогу. А она всегда появляется, если отношения вам нужнее, чем партнеру.

Этот метод эффективен, когда вы с тревоги перешли на стадию, где чувствуете униженность от нахождения в ситуации незаимности. Уязвленную самооценку бомбит. А вы время от времени не удерживаетесь и взрываетесь обидами и претензиями.

Вот в этот самый момент нужно себя остановить и не продолжать делать то, что вы делаете, а резко развернуться в противоположную сторону — т.е. к себе.

Заняться собой, своими делами и своей жизнью.

Расставаться, ставить точки, выяснять и обсуждать это с партнером не обязательно.

Для себя внутри решите. Себя остановите. Собой и своей жизнью займитесь.

***

В отношения всегда больше вовлечен тот партнер, у которого в жизни меньше важных и интересных дел.

Наше внимание, все его 100% распределяются по значимым для нас сферам. Чем больше внимания человек уделяет определенной сфере жизни — тем она для него важнее.

Если один партнер тратит на отношения 20% своего внимания, а другой — 75% — здесь очевиден дисбаланс и голод второго.

Потому что мы всегда хотим получить не меньше, чем вложили. А чем больше вложили внимания, тем сильнее хотим получить эквивалентное количество внимания от партнера. А чем сильнее хотим, чем больше исходящих запросов к партнеру, тем сложнее отказаться от него и этих отношений.

Чем больше невзаимно исходящих запросов — тем больше внутренние границы выходят за пределы внешних. А значит — любовь к вам уменьшается. Нужно следить, чтобы ситуация была обратной. Чтобы ваши исходящие запросы были меньше запросов входящих.

Т.е. хотеть от других вы должны меньше, чем даете им пользы и удовольствия.

Это получается, если структура личности развита, а вашими действиями движет не желание пассивного кайфа, а собственное развитие.

Это получается, когда в жизни достаточно развитых и интересных сфер, в которые вы вовлечены.

История про распределение внимания — не про ту жадность, на которую пытаются давить на курсах про отношения — чем больше цветов купит, тем сложнее бросить. Это про ежедневную инвестицию внимания, а значит себя самого в эти отношения.

Если человек вкладывает всего себя, ему очень сложно уйти, потому что он останется без себя. Его без этих отношений почти нет. Конечно, ему нужна компенсация. Из 75% ему вернули только 20%, где остальные 55%? И он эту компенсацию будет то требовать, то клянчить, временами затихая, но не имея возможности освободиться. Потому что для свободы нужно разжать свои собственные руки. А это ужасно страшно, когда так много себя вложил в отношения.

Другое дело, что свое внимание, самого себя нужно куда-то девать. Человек не может остаться в вакууме и пустоте, он загнется в депрессии. А потому вернуться к взаимности можно и нужно через распределение внимания по другим сферам так, чтобы вы уделяли партнеру примерно столько же внимания, сколько и он вам.