fbpx

Как полюбить себя

Про необходимость любить себя слышал каждый. Но далеко не каждый, кто слышал, переживал и ощущал любовь к себе по-настоящему.

В статье я раскрою механизм любви к себе и пошагово покажу, как наконец полюбить себя с любой внешностью, уровнем достатка. Без советов принимать ванную с «бомбочками» или просто принять себя. Без комплиментов и аффирмаций перед зеркалом в бесплодных попытках намертво приколотить самооценку к небу.

как полюбить себя

Фото: © Danny G, Unsplash

Что такое любовь к себе

Когда я говорю про любовь к себе, то подразумеваю то особое состояние и ощущение, при котором вы чувствуете спокойствие, внутреннюю свободу, собственную правоту и устойчивость в ситуациях, когда видите себя в зеркале или на случайной фотографии, когда вас критикуют, когда вы смотрите на людей, которые лучше вас в чем-то важном для вас — красивее, умнее, сексуальнее, зарабатывают больше и т.д.

Человек, который любит себя может спокойно признавать свои ошибки, что он чего-то не знает или не умеет, боится, злится и т.д. Он уверен в своем праве на жизнь несмотря ни на что.

Полюбить себя — значит воспринимать себя как приятного человека, надежного друга и спутника для себя. Вам хорошо с собой таким, какой вы есть. Приятно жить свою жизнь такой, какая она есть. В тех условиях, что есть сейчас. Вы знаете, что с вами все в порядке. Вы — в порядке.

Любовь к себе — это не тумблер, который можно один раз переключить и все. Это путь с градацией, с суммирующимся эффектом. Это итог и процесс работы над собой.

Когда вы хотите понять «люблю ли я себя» — не любите. Путаете любовь с самовлюбленностью. Если бы любили, это было бы очевидно. Это как оргазм, если один раз испытаешь, уже ни с чем не спутаешь, но выраженность любви может быть разной.

Хорошая новость: на этом пути вам будет становиться лучше и легче с каждым шагом. Самое сложное — начало. Поэтому основной вопрос, которому посвящена статья: «С чего начать, чтобы полюбить себя?».

Есть распространенное мнение, которое звучит: «полюби себя прежде, чем любить другого». На деле это путь, который работает в обе стороны. Когда человек смог сначала полюбить себя, то он любит другого от избытка любви. Но это совсем не значит, что нельзя любить другого, пока не разберешься с собой. Можно сперва полюбить другого, а потом почувствовать любовь к себе.

Почему взрослые люди не любят себя

Проблема нелюбви к себе находится в самом центре нашей осознаваемой части личности — в нашем эго, а если точнее, то в его неправильных настройках.

Я не хочу погружаться в дебри разговора про эго, это может зайти далеко, т.к. существует много трактовок этого термина, также, как и учений, призывающих то избавиться от эго, то прокачать его. К нашему разговору это не имеет отношения.

Главное, что нужно из этого понять — с вами все в порядке. Проблемы с самооценкой и любовью к себе — это сбитые настройки, которые можно поправить. Именно в рамках этой модели я буду раскрывать тему любви к себе.

Отсутствие любви к себе выражается в том, что вам просто плохо и больно в фоновом режиме, что бы ни происходило. Это главный признак. Вы считаете себя неудачником, никчемным человеком, бесполезным. Пытаетесь угодить другим и заслужить их любовь, но не получается. Вы не знаете своих настоящих желаний и потребностей, тем более не умеете их удовлетворять, а потому все время оказываетесь зависимы от других. Падаете духом, когда дела идут не так, как хотелось бы. Романтичные отношения не получаются. С деньгами тоже так себе. Да и здоровье подводит.

Принято считать, что все эти и еще многие другие проблемы — следствие нелюбви к себе, но это тоже не совсем так. Ощущение любви к себе — следствие верно откалиброванных настроек эго. Ощущение счастья — тоже. Внешние достижения и легкость на пути их обретения — опять же следствие настроек.  

Эго — самый центр личности, состояние его настроек влияет на все в нашей жизни. Поэтому в статье я буду говорить о них и о том, как правильно их отрегулировать, чтобы заново полюбить себя.

Любовь к себе и взросление

Основная причина проявления нелюбви к себе — незаконченный процесс взросления.

Каждый взрослый должен пройти главную инициацию — стать полноценной личностью, пройти сепарацию, отделить себя от других людей. Пока инициация не пройдена — вы остаетесь ребенком в теле взрослого.

Сепарация — непростой процесс, но он необходим, хотя бы потому, что жить в слиянии взрослому очень плохо и больно. И хорошо, что больно — на некоторых этапах развития только боль и заставляет двигаться вперед.

Сепарация помогает перейти из стадии «я — часть коллектива, другим хорошо, и мне хорошо» на стадию «я — отдельная личность, и мое счастье в моих руках». Другими словами — «здоровый эгоизм». Это далеко не конечный этап, но, начиная с него, вы уже можете полноценно любить себя и стать счастливым. Эта стадия — основная цель работы психологов, которые «доращивают» своих клиентов в долгосрочной терапии, помогая пройти инициацию.

Пока вы не пройдете сепарацию, так и останетесь заложником условной любви, как в детстве — вам все время будут нужны причины; вы будете искать, каким быть, чтобы заслужить любовь; за что можно любить себя.

Я не разделяю точку зрения, что любовь или нелюбовь к себе закладывают родители в детстве. Это один из факторов, но он не исчерпывающий для формирования гармоничного отношения к себе.

Есть люди, которых родители сильно любили, но они испытывают ненависть к себе. Есть люди, которых родители отвергали, но они любят себя.

Любовь родителей играет важную роль, но при прочих равных. Например, бескрайняя любовь родителя с деструктивной личностью принесет больше вреда, чем его же равнодушие.

Поэтому я не вижу смысла все время оглядываться в прошлое, достаточно работы с тем, что есть сейчас. Более того, работа над собой — это самостоятельная работа. Личность нельзя построить извне, только разрушить. Внешнее окружение лишь создает среду, из которой личность берет материал для строительства себя, но главный строитель здесь — вы сами. Чаще всего — вы стихийный строитель, но структуру личности можно менять намеренно и осознанно.

Чтобы себя полюбить, нужно себя создать. Отделить себя от других, тогда появится тот, кого можно любить. Поэтому любовь к себе так тесно связана с темой взросления и сепарации.

Главная инициация

Когда ребенок еще мал, он находится в слиянии с родителями, опирается на них. У него пока что нет своей личности, она формируется со временем.

Слияние для ребенка — гарант его выживания. Ребенок не может по-другому. Он не выживет без опеки и заботы.

Постепенно ребенок научается все больше своих потребностей удовлетворять самостоятельно — поесть, попить, сходить в туалет. Он по-прежнему зависим от родителей, но чуть более автономен.

Когда человек находится в зависимости, ему жизненно необходимо, чтобы его любили те, от кого он зависит. Поэтому дети стремятся заслужить любовь и внимание родителей. Быть для этого какими-то особыми — какими их будут любить, хорошими мальчиками и девочками.

Каждый ребенок эгоцентричен. В своем восприятии он — центр мира, все вращается вокруг него. Он знает, каким быть, чтобы его любили родители. Что сделать и как покричать, чтобы ему дали еды или купили игрушку. У него еще нет самооценки, ее замещает оценка родителей.

Со временем ребенок достигает возраста, когда ему нужно выйти в мир, где помимо него много других людей и детей. Кому-то из них он нравится, для многих он безразличен, есть и те, кто оценивают его негативно.

Как правило, всерьез это столкновение происходит в школе. Когда ребенок, будучи уже подростком, видит, что такой он, каким его любят родители, не вызывает любви у других людей, особенно у других детей — значимых детей, которым он хотел бы нравиться, компании которых хотел бы принадлежать.

Ребенок становится перед выбором: признать свое объективное несовершенство, отделить самооценку от мнения других или не делать выбор и прикрыться иллюзиями. В этом выборе и заключается та самая инициация.

Большинство людей так ее и не прошли. Кто-то проходит уже во взрослом возрасте, набив шишек и настрадавшись. Кому-то удается сделать верный выбор еще в детстве, при первом столкновении с ним — у таких людей по меркам социума все хорошо. Они быстрее всех добиваются выдающихся результатов. Кто-то так и мается всю жизнь, пытается «найти себя», но не может. Потому что некого искать. Пока вы в слиянии, вас отдельного просто нет. Но понять это можно, только пройдя сепарацию.

Сделать верный выбор тоже очень непросто. Придется столкнуться со своим ничтожеством, сойти с воображаемого трона. Признать себя неуникальным, обычным, как и все другие. Это самое страшное и болезненное для тех, кто пытается поднять самооценку, чтобы полюбить себя полностью.

Одновременно нужно сепарироваться от других людей — всех тех, от кого человек зависит. Ему кажется, что если он перестанет ориентироваться на оценки близких людей и стремиться быть «хорошим» в их глазах, то останется один, покинутый всеми. Страх быть изгнанным из стаи — один из самых сильных, но через него тоже необходимо пройти.

Нужно одновременно признать свою незначительность и обыденность для других, отделить самооценку и взять на себя ответственность за свое существование.

Именно в этом суть сепарации. Она ни для кого не проходит безболезненно. В этом конфликте рождается отдельная личность.

Не сепарированная личность — это вечный младенец, который закрыл глаза на свою пуповину, а вместе с ней и на весь мир. Он лишь притворяется взрослым. Жить взрослому с пуповиной очень больно. Это страдающие личности, которые никак не могут выйти из позиции жертвы.

В этом выборе рождается самоуважение. Оно — всегда следствие самостоятельного перерезания пуповины. Любой специалист может помочь только косвенно — посоветовать, указать путь и рядом постоять.

Без самоуважения не может быть той любви к себе, которой все так грезят.

Вина и стыд за себя

Родители стремятся сделать ребенка удобным для себя и ставят его в рамки условной любви. Например, когда ему говорят:

  • Если бы ты слушалась, я бы тебя любила.
  • Будешь хорошим мальчиком, съездим в зоопарк.

Это не только слов касается, любых реакций с наказанием и поощрением. Для ребенка недовольство родителей уже равно отсутствию любви.

Я не буду погружаться в детско-родительские отношения, это отдельная тема. У родителей часто развивается невроз из-за подобных психологических знаний, потому что они сами не прошли сепарацию и не видят выхода между виной и стыдом в отношениях со своими детьми. Мне важно показать сам механизм, из-за которого вы не можете безусловно любить себя — вам все время нужны аргументы.

Пока ребенок зависим от родителей, его самооценка тоже зависима. Он хороший или плохой относительно системы координат и оценок, которые ему задают родители. Ему важно быть хорошим, чтобы мама любила, чтобы он смог выжить.

И если ребенок вдруг «не такой», каким должен быть по мнению родителей, «расстраивает маму», он чувствует вину за себя. За то, что он такой, какой есть.

Быть собой — одна из самых сложных вещей для человека в слиянии. Равно как жить своей жизнью и заниматься своими делами.

Идеальных людей нет, поэтому так легко засадить в маленького зависимого человека вину за то, что он не делал. Просто таким родился: левшой, недостаточно красивым, высоким или умным — не важно, по каким параметрам он «отклоняется от нормы», если родители не могут принять особенности ребенка, они прямо или косвенно будут пытаться его поменять.

Ребенок вырастет, но в каждой ситуации, где будет намек на то, что, он «не такой» — он будет чувствовать себя очень некомфортно. Будет избегать ситуаций, которые подсветят недостатки, за которые он чувствует вину. И тогда он закроет для себя возможности, которые были бы доступны в ином случае.

Невротическая вина — чувство, которое вы не можете искупить. Нормальная вина возникает, если вы нанесли другому ущерб. Вина пройдет, если возместите ущерб. Но если компенсация невозможна, если вы просто такой, какой есть, и ничего не можете с этим сделать, то чувствуете за свою особенность невротическую вину.

Чуть позже, в период полового созревания, по той же причине появляется стыд и тоже закрывает возможности.

Стыд — не плохое чувство, оно помогает сохранять самоуважение, не позориться и не унижать себя. Но также, как и вина, есть стыд токсичный — когда вам стыдно за то, какой вы есть, за само свое существование.

Нездоровый стыд бывает только у тех, кто хочет видеть себя идеальным, отказывается замечать несовершенства. Но все, что вы старательно прячете, обязательно всплывает, тогда появляется ненависть к себе, хочется спрятаться от других. Болезненный стыд — это желание быть безупречным, когда вы не даете себе быть живым человеком.

Нормальный стыд, когда вы замечаете, что делаете что-то постыдное или некрасивое и прекращаете это делать в тот же момент, как заметили.

Нормальные стыд и вина относятся лишь к вашим действиям и проявлениям, но не к вам самим, не к тому, какие вы есть.

Выученная беспомощность

Выученной беспомощностью называется состояние, когда живое существо не видит взаимосвязи между своими усилиями и результатом.

В случае с человеком, выученная беспомощность выглядит как отсутствие смысла жизни. Жить незачем. Не к чему стремиться. Человек не видит причин действовать, ведь все равно не получается. Ему очень плохо и больно. Постоянная апатия и депрессии.

Выученная беспомощность — это внешний локус контроля в чистом виде.

Ученые провели множество экспериментов над животными, чтобы разобраться в этом феномене. Они ставили животных в стрессовые ситуации, где те не могли избавиться от источника стресса. Создавали такие условия, в которых у животного не было выхода.

Например, они показывали собакам круг и эллипс. Когда собака видела круг, ей нужно было нажать на педаль, и ей давали еду. Постепенно эллипс все больше становился похожим на круг. Собаки испытывали стресс, скулили, не могли найти себе место. Когда стресс становился невыносимым — животное умирало.

Взрослый с выученной беспомощностью похож на такую собаку. Его эллипс — почти как круг. Только этот эллипс — он сам. Он себя не любит, испытывает чувства вины и стыда за то, какой он есть — скорее эллипс, чем круг. Еда за правильный ответ — это внимание и любовь. Но он, увы, не круг и нужно очень постараться, чтобы им стать. Ведь круг идеален. Но идеальным быть невозможно. Выхода нет. Задача не решаема.

Человек снова оказывается перед той же инициацией — иллюзии или сепарация?

Выберет иллюзии — пойдет на новый виток.

Выберет пройти через мясорубку сепарации — освободится.

Вы будете выбирать иллюзии до тех пор, пока боль от такой жизни не перевесит страх боли от сепарации. Поэтому, чаще всего, люди по-настоящему взрослеют, когда жизнь скручивает их в бараний рог.

Первый шаг, чтобы начать любить себя

Из состояния выученной беспомощности, пока животное еще живо, его можно вывести, если посадить в вольер, где еда и вода будут в свободном доступе, другими словами — оно сможет само обеспечить себе выживание. Животное должно увидеть, что его усилия приносят результат. Оно способно прокормить себя само. Его жизнь и комфорт зависят от его усилий.

Человеку тоже важно самому решать вопрос своего выживания. Перестать быть зависимым, как младенец.

Человек зависим в двух плоскостях: материальном и эмоциональном. Чтобы полюбить себя и стать уверенным человеком, нужно стать независимым эмоционально — освободить самооценку. Не повысить ее, а сделать независимой.

Эмоциональная независимость опирается на материальную. Тому, кто сам обеспечивает себе комфортную жизнь, куда проще быть эмоционально независимым. Если ваше выживание не зависит от других людей, на каких основаниях вы должны зависеть от их оценок, от их любви или нелюбви?

Но, опять же, материальное благополучие — не обязательное условие любви к себе, лишь один из факторов, как любовь родителей в детстве.

Человек выйдет из состояния выученной беспомощности, если сделает свой локус контроля внутренним. Это единственное условие, без которого никак.

Локус контроля — это волевой центр. То место, куда следует обращать свои запросы на удовлетворение своих потребностей, если хотите быть сильным, независимым, счастливым, иметь хорошие отношения, ценить и любить себя, прожить жизнь, наполненную радостью и смыслом.

Обращать запросы к локусу — это задавать себе вопрос: «Что я могу сделать?» в каждой ситуации и отвечать на него только в рамках своих возможностей — что вы можете сделать сами, не прибегая к помощи других людей.

Если вы не знаете, что такое локус контроля, прочтите статью — в ней я подробно объяснила и дала упражнения на каждый день, которые помогут сделать локус внутренним. Это первый и базовый шаг, без него ничего не получится.

Если сделаете локус внутренним, то выйдете за пределы невротических вины и стыда.

Любовь к себе и самоуважение

Как правило, люди себя любят, но совсем не уважают. Та любовь, к которой все стремятся прийти — это сочетание любви и самоуважения, баланс между ними — в этом секрет и формула любви. Такую любовь не получится просто проработать или наполнить себя ей, выполняя духовные практики. Из-за самоуважения она завязана на собственных действиях и решениях. В ином случае, как наполнитесь, так и снова опустошитесь.

Поэтому ответ на вопрос: «А что делать, если не любишь себя?» — простой: работать над самоуважением.

На деле почти все люди себя любят. Если вам предложат отпилить себе руку, разве вы согласитесь?

Другое дело, что эта любовь слабая, инфантильная. Часто за любовь к себе принимают избегание стресса и боли. Путают любовь и жалость к себе. А потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?».

Это когда вы едите еще один кусок пиццы, хотя давно уже сыты, но вкусно же. Когда отказываетесь идти в спортзал потому что нет настроения. Или смотрите еще одну серию любимого сериала. А может тратите полдня на просмотр ленты в соцсетях. В каждом из этих моментов вы себя любите, но не уважаете.

Уважаете, когда вообще не едите пиццу, потому что не полезно. Идете в спортзал, раз решили и купили абонемент. Выключаете сериал, потому что нужно работать. Ведете соцсети для работы, а не читаете их или читаете полезное для дела и т.д.

Здесь важно не уйти в крайности, потому что каждый вариант в чистом виде не приведет ни к чему хорошему.

Когда в психологии перечисляют признаки любви к себе, как минимум, половина из этих признаков относится к самоуважению. Проблема в том, что самоуважение в современной культуре находится в слепой зоне, кажется каким-то незначимым устаревшим качеством из времен рыцарства.

Видеть разницу между любовью к себе и самоуважением критически важно. Потому что любовь находится на территории спонтанности — мы не можем влиять на нее напрямую, только косвенно. Любовь — приходит сама, когда для нее есть условия, ее не привить, не выработать привычку. Поэтому аффирмации и бомбочки в ванной — это попытки обмануть себя, искусственно поднять самооценку.

Самоуважение же находится на территории воли — мы можем растить его напрямую своими действиями и решениями.

Самоуважение — это стремление во всем опираться на себя и утверждать свою силу в своих глазах. Это привычка к внутреннему локусу контроля.

Человека с самоуважением очень сложно не любить, настолько он становится привлекательным. Тем более сложно не любить себя, когда себя уже уважаешь.

Тебя полюбят другие не за любовь к себе, а за самоуважение.

Проявления любви — это активное внимание, нежность и забота. Уход за собой, ощущение самоценности, стремление сделать свою жизнь лучше и интереснее, это саморазвитие, стремление расти и развиваться, покормить себя вкусно, одеть красиво— вот что значит любить себя.

Здоровая любовь к себе — это сочетание любви и самоуважения. Любовь — это сила, и она проявляется в действиях.

Люди без самоуважения не заботятся о себе по одной лишь причине — ждут, что о них позаботятся другие. Дадут им еду и прочие плюшки жизни, пока они будут жать на педаль при виде круга, читай — будут хорошими и правильными, лишь бы не ухаживать за собой самостоятельно.

Попытки заслужить чужую любовь и уважение — это отсутствие самоуважения. Готовность предать себя за еду. Тужиться, чтобы быть кругом. Ведь круги всем нравятся.

Настоящей сильной любви к себе как раз мешает привычка смотреть на себя чужими глазами. Глазами образов других людей в своей голове. Своими представлениями о том, как к тебе относятся и что о тебе думают. Попытками поменять эти взгляды. Понять, каким нужно быть, чтобы получить любовь.

Зависимость от чужого мнения — это отсутствие самоуважения. Хозяин вас покормит, если вы будете хорошим мальчиком или девочкой, и в нужный момент нажмете на педаль. Или не покормит, а вы сойдете с ума от стресса, бегая за ним в попытках заслужить его любовь. Раз за разом пытаясь стать «идеальным кругом».

Взгляд со стороны при самоуважении — это вообще другая история. Это не про то, хороший вы или плохой, красивый или страшный и т.д. Это забота о своей репутации. Это про то — сильный вы или слабый. Чужой взгляд — как зеркало. Самоуважение есть там, где вы хотите изменить не отражение (мнение других), а того, кто отражается (себя), но не для других, а для себя. Потому что хотите сделать себя лучше, красивее. Не для Маши или Пети, не для своего парня или девушки, а для себя. Чтобы расширить свои возможности.

Ничто не расширяет возможности так, как сила. Сочетание любви и самоуважения — это именно сила. Сила — это ключ к той любви, которую вы хотите.

Простая психологическая техника, чтобы получить такую любовь к себе — спрашивать себя:

  • Какие действия и мысли делают меня сильнее?
  • Какие действия и мысли ослабляют меня?

Делать и думать первое, избегать второго.

Подобные выборы и решения — как раз территория воли.

Как полюбить себя и повысить самооценку

Важно не смешивать самооценку и любовь к себе. Когда люди пытаются искренне полюбить себя, они стремятся повысить самооценку. Думают, что высокая оценка себя — это любовь к себе, советы популярных психологов указывают на то же, но это в корне неверно.

Самооценка — утилитарный инструмент. Эдакий прибор-измеритель, который нужен, чтобы констатировать факты своему хозяину. «На улице +20 градусов» или «до ближайшего магазина — 500 метров» или «я потолстела». Только видя факты, с ними можно что-то сделать: одеться по погоде, вызвать такси или пройтись пешком, похудеть или купить одежду на размер больше.

Попытки поднять самооценку — это попытки обмануть себя. Решить, что на улице теплее, магазин в двух шагах, а если втянуть живот, то жир на боках не так виден. Это как пытаться устоять на цыпочках или удержать качели в верхнем положении — очень тяжело. Приходится постоянно быть в напряжении, а вскоре руки ослабнут, и качели полетят в обратную сторону — в лоб. Появится вялость, апатия, отсутствие сил, в крайнем случае — депрессия.

Если поднимать самооценку — она всегда будет падать. И вам всегда будет плохо в момент ее падения. Технически падает даже не самооценка, а иллюзии о себе, но это уже тонкости, в которые я не буду здесь погружаться.

Самооценка напрямую связана с количеством энергии и мотивации. Когда она падает, поток энергии иссякает. Наше самочувствие связано с уровнем энергии. Много энергии — нам хорошо, настроение в порядке, сил много. Мало энергии — все окрашивается в мрачные тона, ничто не радует, жизнь теряет краски и смысл.

Мы чувствуем себя стабильно хорошо, если у нас нормальные настройки личности — локус внутренний, а самооценка адекватна. Потому что они дают стабильный поток энергии. Но самооценка не может быть адекватной, когда вы сами пытаетесь ее повысить, т.е. сделать неадекватной.

В итоге, вы стремитесь полюбить себя путем повышения самооценки, но тем самым только закрываете возможность по-настоящему себя любить.

Моменты подъема самооценки могут ощущаться как любовь к себе, но это нестабильное и шаткое состояние. Что это за любовь такая, которая тает при первой критике?

Момент падения самооценки очень болезненный и неприятный. Человек вдруг видит себя без иллюзий такого, какой он есть без своих фантазий, и на контрасте с завышенной самооценкой эта картина очень неприятна. Но через это важно пройти.

Как принять себя

Падение самооценки, согласие с той реальностью, что вы увидели — и есть принятие себя.

Когда люди говорят о том, что нужно принять себя, им кажется, что принятие — это что-то приятное. Но чтобы принять, важно увидеть реальность во всей ее красоте и неприглядности — увидеть свои слабости и недостатки и согласиться с ними. Это очень больно. Особенно, если до этого вы все время стремились к высокой самооценке.

Боль появляется от несоответствия данности и иллюзий. Чем сильнее этот разрыв между желаемым и действительным, тем сильнее боль и страдания. Когда вы пытаетесь повысить самооценку, то только усугубляет эту разницу. Поднимаете самооценку, а она падает — больно. Снова поднимаете — небольшое облегчение, падение и снова боль. Поэтому люди постоянно страдают.

А нужно трезво и ясно видеть то, что есть и работать с этим. Более того, только при условии ясной и трезвой оценки текущей ситуации ее можно изменить.

Принятие — это когда вы видите самого себя без купюр, видит факты про себя так, если бы смотрели на себя со стороны, как на чужого и оценивали объективно.

Люди оценивают других людей по фактам, а самих себя по намерениям. Если человек хочет похудеть ему кажется, что он наравне с теми, у кого уже хорошая фигура, но это не так. Он наравне с людьми с лишним весом, которые хотят похудеть. Важно и себя оценивать по фактам. 

Чужой взгляд

Люди не любят себя, потому что смотрят на себя глазами других людей, но эти взгляды не беспристрастны, они всегда окрашены каким-то отношением, чаще всего — надуманным. Это может быть обожание, а может — ненависть, презрение или отвращение. Человек этот взгляд на себя принимает за объективный. Ему кажется, что он такой и есть, каким видит себя из глаз образов в своей голове.

Поэтому так важно кому-то нравиться, ведь тогда можно присвоить влюбленный в себя взгляд и оценивать себя через него. А нужно смотреть своими глазами, но со стороны. Не представлять, как вас воспринимает Маша или Петя. Только вы сами, ваш собственный взгляд на себя. Максимально объективный, насколько возможно.

Чаще у людей искаженный взгляд на свое тело. Именно тело всегда какое-то не такое. Люди думают, что смогли бы себя полюбить, будь на 10 кг стройнее или 10 см выше. Красивее, успешнее, умнее. Но это все та же детская условная любовь, которая завязана на самооценке.

Когда любишь себя по-настоящему, видишь лишние килограммы, морщины, лишние и недостающие сантиметры и прочее, но все равно любишь. При этом уделяешь телу деятельное внимание — стремишься делать его лучше. Одновременно любишь, принимаешь таким, какое оно сейчас, но стремишься сделать еще лучше.

Деятельное внимание говорит о настоящей любви. Мы хотим сделать лучше все, что любим. В ином случае — это символическая любовь, как «любовь к Родине», историю которой мы даже не удосужились изучить.

Любовь к себе и сравнение с другими

Популярно мнение, что для того, чтобы себя любить, нельзя сравнивать себя с другими — только с собой в прошлом. Это еще одна глупость людей, которые стремятся засунуть свою голову поглубже в песок, замотаться в одеяло иллюзий и не видеть реальности, тогда можно «любить» себя. Но кого вы будете любить, если себя настоящего никогда не видели и не знаете?

Самооценка строится на сравнении. Любая оценка — вещь относительная. Оценить можно, только сравнив с чем-то другим. Иначе никак. Сравнение необходимо, чтобы ясно видеть свое место в иерархии, чтобы уметь считывать контекст в каждой ситуации и вести себя адекватно. Не предавать себя и не позорить, как любительницы обтянуть лосинами жирный зад.

Механизм сравнения необходим. Увидеть, что другой человек вас умнее, и не лезть со своими советами. Увидеть, что другой значительно красивее и не раскатывать губу, если вы не гении обольщения.

Если сравнение не дает никакой пользы, оно нецелесообразно. Сами по себе оценки ничего не значат. Ни за чем не нужны. Они бессмысленны также, как попытки повысить самооценку. Себя нужно сравнивать с другими, но не нужно делать это без цели. Раз сравнили, все поняли, выбрали линию поведения и больше не сравниваете.

По-настоящему повысить самооценку, чтобы она не падала, можно только одним способом — реальными делами и достижениями. Не мыслями. Не аффирмациями или медитациями. Только результатами. Потому что здоровая самооценка для того и нужна, чтобы оценивать результаты и факты, чтобы потом суметь с этим что-то сделать.

Как полюбить свое тело

Сделав тело красивее, вы повысите самооценку, но необязательно станете любить себя больше.

Тело для многих — краеугольный камень в вопросе любви к себе. Поэтому важно уделить ему особое внимание в этом разговоре.

Чаще всего, когда вы жалуетесь, что не любите себя, вы не любит именно свое тело — то, как оно выглядит. Но чтобы полюбить свою внешность, нужно как раз увидеть тело таким, какое оно есть. Не пытаться украсить его выигрышными позами, фотофильтрами или масками.

У каждого в подсознании есть схема своего тела. Она объективна. В ней вы такой, какой есть — со своими особенностями и конституцией: высокий, худой, низкий, коренастый, плотный и т.д. Когда вы обманываете себя, притворяетесь не таким, какой есть, вы становится некрасивыми, неуклюжими, скованными. На лице появляется напряженная мимическая маска, которая уродует даже самых красивых от природы людей.

Мы воспринимаем красоту только в контексте. Красивыми бывают люди с разными типажами. Красота — это гармония образа и контекста. А несоответствие выглядит как уродство.

Когда вы отрицаете свою настоящую внешность, вы закрываете для себя возможность заметить, что сделает ее гармоничной, а значит — красивой.

У многих современных людей искажения в восприятии идут дальше отдельных черт. Они не воспринимают себя как мужчин и как женщин. Оттого, что игнорируют свою изначальную конституцию и те ограничения, что она задает, становятся некрасивыми мужчинами и женщинами.

Никак не полюбить себя женщине, никак не стать красивой и женственной, не понравиться самой себе, пока она не воспринимает себя как обычную женщину. То же и с мужчинами.

Проявление красоты возможно только в границах. Огранка — это создание граней для бесформенного, чтобы подчеркнуть красоту и сделать ее очевидной. Как алмаз нужно огранить, чтобы он стал бриллиантом.

Самая тяжелая форма отрицания — когда человеку кажется, что он не живет в своем теле. Что он отдельно, а тело отдельно.

Первый шаг к любви к себе в данном случае — помириться со своим телом. Увидеть себя и признать, что это — вы, это тело — ваше, вы — именно такой сейчас и никакой другой. В будущем, приложив усилия, вы сможете изменить себя и свою жизнь, приблизить реальное к идеальному, но пока что вот так. Важно согласиться с данностью. Увидеть и принять без лишней эмоциональной окраски.

Нельзя создать полноценную личность в отрыве от тела. Она формируется только в синтезе с телом, при его прямом участии.

Чтобы принять и научиться любить себя, важно увидеть свой настоящий телесный образ и интегрировать его в свою личность — признать, что вы именно такой. Тогда тело сможет стать вам мощной опорой, которая не предаст.

Большинство людей ничего не знают о своем теле. Используют его, как арендованный автомобиль, который всегда какой-то не такой. Не чувствуют его. Пинают, если автомобиль сбоит, будто тело — обслуживающий персонал. Но тело — это партнер. И важно знать его, чтобы полюбить. Только тогда можно испытывать не проблемы от существования в теле, а радость от телесных ощущений, от того, что тело у вас есть. Через любовь к телу можно полюбить жизнь.

Поэтому так важно наладить контакт с реальным телом, а не с воображаемым образом, который разрушится при первом взгляде на себя в чужом зеркале или на случайной фотографии.

Как научиться любить себя

Большинство людей не могут себя полюбить, потому что любить некого. Их нет у себя, они себя настоящего даже не видят. Отсутствие себя сложно заметить. Скажи человеку, что его у себя нет —и он усмехнется. Как нет? Вот же я. Это можно увидеть только на контрасте, когда у себя появишься, тогда станет очевидно, что раньше себя у себя не было.

Себя можно только создать. Создать любящего себя, которого вы будете уважать, а он вас беспредельно любить. Но перед этим нужно пройти инициацию и отделить себя от других людей. Заметить свою отдельность и полюбить ее.

Сепарация происходит, когда вы возвращаете себе локус контроля и делает самооценку адекватной и независимой. Это необходимый и достаточный чек-лист из двух шагов.

При работе с самооценкой важно принимать во внимание свое тело, знакомиться с ним, как оно выглядит, как выглядите вы со стороны, когда не надеваете на себя привычную маску, подходя к зеркалу или делая селфи.

Локус и самооценка — база, на которой стоит все остальное. Фундамент личности. Пройдя сепарацию, вы превратитесь из аморфной массы в индивидуальность. Именно в этот момент вы ощутите, каково это, когда вы у себя по-настоящему есть.

Внутренний локус и адекватная самооценка — условия для появления самоуважения. Оно начнет формироваться и дополнит инфантильную любовь к себе.

С самоуважением тоже можно работать отдельно. С этой стадии уже начинается настоящая любовь к себе.

Вы можете пройти этот путь самостоятельно, воспользовавшись моими статьями. Можете обратиться ко мне, и я проведу вас по шагам. Все же формат статей ограничен. Как бы я ни наполняла его полезным контентом. Какими бы длинными ни были мои статьи. Я не могу уместить в них все то, что мы делаем с моими учениками на практике.

За стадией сепарации еще очень много всего интересного. Пройдя ее, вы выходите на совершенно другой уровень бытия. Эта разница настолько разительна, что нет никакой возможности ее не заметить. Вы иначе воспринимаете себя, мир и людей вокруг. Это иное мировоззрение. И понять это можно, только попробовав. Только приложив собственные усилия в нужном направлении.

После этого можно пойти дальше и выстраивать отношения между своей личностью и сущностью. Углубиться в самопознание. Тогда появится искреннее восхищение собой. Не нарциссическая иллюзорная грандиозность для всех, а любовь внутри себя для себя. Когда вы радуетесь, что у вас есть такой прекрасный человек — вы. Только ваш собственный. Самый лучший и близкий человек для самого себя.

 

Сепарация

Месяц работы над собой, который выведет вас на новый уровень

Подписаться на уведомления о выходе новых статей

катерина козлова

От автора

Уважаемый читатель! Мои статьи не претендуют на истину. Лишь на результаты личного поиска. Все идеи, выводы и методики являются открытыми системами и могут полностью трансформироваться вместе со мной.

КАРТА САЙТА

© 2020-2021 Козлова Екатерина Сергеевна
ИНН  381206507349