Для построения гармоничных отношений достаточно одного партнера с хорошими границами, а второй подстроится

Для построения гармоничных отношений достаточно одного партнера с хорошими границами, а второй подстроится.

Это происходит оттого, что человек, который умеет быть в границах, находится в более сильной позиции. Он ощущается, как более сильный в принципе. Пока он в границах, бороться с ним невыгодно. Только свои позиций потеряешь, если еще не самого себя, и придется уходить.

Поэтому человек с хорошими границами — практически неуязвим. С ним можно только по-хорошему, иначе взаимодействие не получится.

А взаимодействовать хочется, потому что люди с хорошими границами притягательны. С ними очень легко и приятно общаться. От них много пользы и удовольствия. Они в процессе общения становятся более значимыми и любимыми, ничего для этого не делая специально.

Намерения понравиться нет. Нет никаких хитрых техник, методик и манипуляций. Все они нужны и интересны только людям с плохими границами.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов, пауз, непростых ситуаций, расставаний. Без этого не обойтись, потому что все мы разные. У каждого — свои интересы, своя воля. И для продолжения отношений нужно искать точки баланса интересов, либо заканчивать их, либо ставить на паузу до изменения обстоятельств, если сейчас не получается решить.

Но качество отношений при этом будет вообще другим. Результаты будут другими. Уровень удовлетворенности несоизмерим. Потенциальных заинтересованных партнеров вокруг много.

Самоощущение внутри отношений будет легким и спонтанным. Добрым и теплым. Любящим. Интересным. Игривым. Бережным и трепетным.

У многих людей более-менее хорошие границы с теми, от кого им ничего не нужно. Поэтому так много невзаимных историй, когда в человека влюбляются «не те», а сам он влюбляется в «недоступных».

Просто не хватает устойчивости, чтобы одновременно любить и оставаться в границах. Мало сил. Слабая эгоцентричная личностная структура не выдерживает потока.

Боясь потерять себя, люди начинают себя отмораживать — отключаться от потока, обесценивать. Потому что чувствуют, что они не в себе, когда влюбляются. Потому что думают, что их полюбят, только если они будут безразличны. Ведь такой опыт уже был.

Намертво прилипали только неинтересные, которые были не нужны. И от них тоже ничего не нужно. Разве только необременительный секс от женщин и сервис от мужчин без притязаний на большее.

Прилипали те, кто были слабее. Кто нуждался сильнее. Чьи границы были хуже. Чей запрос при недостатке устойчивости был сильнее.

Но дело не в силе запроса. Не нужно себя отмораживать. Не нужно запрещать себе любить в страхе себя потерять и вновь остаться ни с чем.

Нужно учиться быть сильнее и устойчивее, тогда эти проблемы сами по себе отпадут.

Нужно учиться видеть, от кого исходит запрос и с чьей стороны он сильнее. Это поможет видеть границы.

Нужно перерастать свою жадность и эгоцентризм. Это поможет держаться в границах.

Нужно учиться удовлетворять свой голод самостоятельно. Это даст устойчивость.

Признак хороших границ — вы любите взаимно и сильно, сохраняя устойчивость. Если этого нет, то все остальное – самообман и выкрутасы самооценки.

Если вы нравитесь многим, а вам никто — тоже самообман. Очень плотный. Иногда непробиваемый.