Вред пассивного удовольствия

Привычка к пассивному удовольствию очень сильно портит людям жизнь.

Особенность пассивного удовольствия в том, что оно зависит не от ваших усилий, а от чего-то внешнего. От каких-то условий, иллюзий, людей.

Искусственно завышая самооценку иллюзиями, человек испытывает подъем энергии в моменте, но после проваливается в апатию или депрессию. Искусственно меняя свое состояние при помощи веществ — человек облегчает состояние в моменте, добывает из организма радость обманным путем, но после обрекает себя на неприятные, а подчас и разрушительные последствия. Не желая видеть реальную ситуацию в отношениях, чтобы не разлюбить человека и не обломать себе кайф — человек закрывает глаза на потерю себя, а после еле отскребает себя от земли.

Проблема пассивного удовольствия в том, что оно вызывает зависимость. Оно притягивает к себе эмоционально заряженное внимание человека помимо его воли и становится со временем все значимее.

Все зависимости — от пристрастия к пассивному удовольствию.

Любое пассивное удовольствие подкрепляется в начале, а счет выставляет позднее.

Бороться с этим, когда увяз по макушку — невероятно сложно. Почти никому не хватает силы воли. Гораздо проще контролировать это в самом начале — через смену привычки, любовь к усилиям и труду, через умение управлять своим вниманием.

Пока человек не умеет управлять своим вниманием — что и кто угодно будет управлять им.

Мы там, где наше внимание. Мы там, где наша доминанта в психике. Там, где нас что-то захватывает.

Отказываться от пассивного удовольствия, как отказываться от глутамата — с непривычки все кажется пресным и невкусным. Но это только с непривычки и на контрасте.

Чем сильнее мы любит человека, тем больше получаем удовольствия от взаимодействия с ним. Порой это взаимодействие становится жизненной необходимостью, когда человек раз за разом мониторит, когда его любимый заходил в сеть, иначе ему плохо, тревожно и т.д.

Другой человек становится сверхважным только в случае, когда потребность в близости с ним больше, чем возможность ее удовлетворить. Это происходит в двух случаях:

1. Когда вы любите сильнее, когда любите невзаимно.
2. Когда есть препятствия, из-за которых вы не можете быть вместе.

Во всех остальных случаях от любви не срывает крышу. Взаимная любовь может быть яркой и классной, но у партнеров все в порядке со сном, аппетитом и возможностью переключать внимание на другие важные дела.

Взаимная любовь — это не пассивное удовольствие. Это все то же вложение внимания и усилий в отношения. Но это не то внимание, когда вы лежите на диване и мечтаете, что и как вы будете делать с человеком, которого вы любите. Это внимание к нему в моменты вашего непосредственного взаимодействия и иногда между. Но только иногда. Если человека нет рядом, вы не выбираете ему подарок или что-то в таком роде — лучше, если вы будете погружены вниманием в то, чем заняты.

Если у вас привычка витать в облаках. Если стоит вам влюбиться, ваше внимание захвачено человеком, если партнер кажется вам объективно особенным — это тревожный знак. Вы легко вырастите невзаимность.

Внимание, заряженное приятными эмоциями, мечты, ожидание предстоящего удовольствия от общения с любимым человеком — один из способов получить пассивное удовольствие.

Про невзаимность важно понимать: если вы любите заметно сильнее — это ваша проблема и ответственность. Именно вам нужно с этим что-то делать. Именно вам нужно ясно видеть, что вас любят меньше. Именно вам нужно не бояться обломать себе кайф и остыть к человеку до температуры его чувств к вам. От этого выиграют все, в том числе и ваши отношения.

Остывание происходит через отказ от иллюзий и стремление увидеть картину отношений максимально объективно, а также через вовлечение в другие дела своей жизни.

Быть занятым человеком выгодно со всех сторон. У занятого человека лучше результаты, чем у праздного бездельника. Он ощущает удовлетворение от своей жизни. Качество его жизни объективно и субъективно выше. Он устойчивее и сильнее. Он интереснее для других людей.

Если вам нравится человек, который занят гораздо больше, чем вы — велик шанс, что ваши чувства быстро станут невзаимными, даже если в начале все было хорошо. Нужно стараться не думать праздно о человеке больше, чем он думает о вас. Не обсуждать его с друзьями и психологами больше, чем он обсуждает вас. Лучше займите себя другими полезными и интересными для вас делами.

Люди в ситуациях невзаимности боятся перевложиться словами и действиями, стремятся выглядеть холоднее, чем есть на самом деле, скрывают чувства, чтобы защитить себя, но совсем не контролируют свое внимание. А именно чрезмерное внимание — причина всех дисбалансов. Причина лишних слов и действий.