Самое главное в близких отношениях — это доверие

Без доверия невозможно говорить ни о какой близости. Вы не расслабитесь, если будете постоянно чувствовать, что враг или предатель рядом. Спит с вами в одной кровати, например.

Состояние «враг рядом» — это обида. Обижаемся мы только на тех, кого считаем близкими. К кому у нас есть ожидания, которые можно обмануть. С кем есть договоренности, которые можно нарушить. На тех, кто дорог, с кем мы еще хотим продолжать отношения.

Состояние «теперь ты — враг, а потому не рядом» — это разочарование, когда желания продолжать отношения вообще или на той же дистанции уже нет.

Тема предательства и недоверия — одна из самых болезненных в отношениях. Это то, чего хотелось бы избежать каждому, но вряд ли хоть кто-то смог.

Как в одной из крылатых фраз: «Те единичные друзья, что не предали меня, были преданы мной».

Предательство — это выбор в пользу чего-то или кого-то другого, когда ожидалось обратное.

Из-за этого суть предательства двоякая. С одной стороны — это выбор «предателя». С другой стороны — это ожидания «преданного».

На выбор другого человека повлиять практически невозможно. Влиять можно только когда есть рычаги влияния. В отношениях таким рычагом может быть любовь — сильно любящий не захочет предавать. Но и это влияние непрямое — опосредованное.

Зато можно влиять на свои ожидания. Задача тоже не самая простая, но в отличие от предыдущей — все же попроще.

Если вы хотите хороших отношений с минимальными шансами на разочарование — не подпускайте к себе близко людей, которые к вам плохо относятся. Не делайте близкими тех людей, которые вас не любят. Не доверяйте человеку там, где ваши интересы расходятся.

Если вы чувствуете недоверие к своему партнеру, и вам от этого больно, значит — он вас любит меньше, чем вы его. Значит, вы заинтересованы сильнее.

Либо партнер принципиально полигамен, если мы говорим об изменах.

Таких людей немного, но они есть. В редких случаях могут даже «исправиться», но не нужно брать на себя миссию того, кто «исправит» — не сможете. Они исправляются не ради тех, кто их хочет исправить, а ради тех, с кем по-другому не получится, но очень хочется.

Когда любовь взаимна, или чувства партнера сильнее, вы чувствуете себя спокойно. Если нет привычки приукрашивать реальность и врать себе на белом глазу, как происходит у людей с завышенной самооценкой, то вы в своих ощущениях не ошибаетесь.

Чтобы снизить шанс на ошибку, нужно поменьше фантазировать, отказаться от привычки к пассивному удовольствию, не засовывать голову в песок и быть внимательным к интересам партнера.

Не переписки его шерстить и устраивать инквизиторские допросы, а обращать внимание на то, что важно человеку. Если ваш партнер хочет стабильных моногамных отношений, ему важно будет ваше доверие. Он сам разберется со своей частью доверия, которая касается выбора. До тех пор, пока отношения с вами вообще будут в его интересах. Эти интересы обеспечивают чувства к вам, связь с вами. А чувства к вам обеспечивает ваше умение общаться в границах.

Вам же остается быть честными с собой по возможности, не обманываться в сильных чувствах партнера, если их нет, корректировать свои ожидания в зависимости от ситуации.

При нормальной самооценке и наличии самоуважения, когда человек видит, что его чувства невзаимны — он тоже начинает любить меньше. Это разочарование происходит автоматически.

Поэтому, чтобы легче пережить предательство, обращайте внимание не на то, какой гад ваш любимый предатель, а на то, что любит он вас не особо. Вот и вам от любви сгорать тоже не следует. Тогда обида трансформируется в разочарование, а вам хоть и будет больно, но недолго.