Если вы вкладываетесь в отношения больше, чем ваш партнер

В теме границ очень важно понимать и разделять свое и чужое.

Из-за непонимания люди часто путают любовь к себе и самоуважение с эгоизмом, защиту границ с нападками на другого.

Когда человек считает, что он должен сам удовлетворять свои потребности – это самоуважение и забота о себе. Когда он делает это с удовольствием – любовь к себе.

Удовольствие от заботы о себе появляется, когда человек хорошо к себе относится – ценит себя. Ценить мы можем только что-то хорошее в своем понимании. Относиться к себе как к хорошему, достойному, тому, кто не хуже других в общечеловеческом смысле, а для самого себя – даже лучше других, потому что свой собственный – это самоуважение.

Не заботиться о себе и своих потребностях самостоятельно, а ожидать этой заботы от других людей – это проявление инфантилизма. Ожидание, что другой человек должен ставить ваши потребности и интересы выше своих – эгоизм. Такие внутренние установки помогают держаться в границах.

У инфантилов и эгоистов с самоуважением и границами всегда беда.

Из-за слияния границ человек с эгоизмом может считать, что если он не настаивает на том, чтобы партнер удовлетворял его потребности и учитывал его интересы – то он себя недостаточно любит и ценит. Ему мерещится, что у человека достойного должны быть высокие стандарты и запросы к другому.

Из-за путаницы между своим и чужим, человек требует подобающего отношения к себе от другого, тем самым, нарушая границы и посягая на чужое. Но в слиянии кажется, что он так защищает и отстаивает себя.

В отношениях нередки ситуации, когда один партнер делает для другого много, но не получает взамен в том же объеме внимания, любви, заботы, ласки, подарков и т.д. Путая свое и чужое, ему кажется, что партнер в ответ должен что-то эквивалентное, а потому всячески пытается долг взыскать.

Это похоже на игру в казино, когда потрачено уже много и надо отыграться. Вместо того, чтобы прекратить вкладывать свои средства в игру (что было бы в границах) – продолжать вкладываться, ожидая и требуя отдачи (не в границах).

Ваши вложения – в границах. Вложения другого – за пределами границ для вас.

Вы можете открыто обсудить сложившуюся ситуацию, спросить мнение партнера относительно его вклада в отношения, требовать увеличения его вложений и оставаться в границах – не можете.

Вы можете сократить вложения со своей стороны, потому что, если продолжите играть в одни ворота – начнете терять самоуважение, т.к. согласитесь на ситуацию, где вы менее достойны и ценны, чем ваш партнер.

И получается, что никто никому ничего не должен, но каждый должен себе удовлетворение собственных потребностей и невовлечение в ситуации, где собственные вложения превышают вложения партнера.

В этом моменте многих из-за отсутствия опыта жизни в границах перекручивает от мысли – а как же тогда строить отношения, это же вообще один останешься без всего и до конца жизни будешь все сам.

Но если вы в границах, если у вас есть самоуважение – вас любят, вами дорожат, отношения с вами ценят, за них держатся самостоятельно, в том числе и через собственные добровольные вложения. Когда в отношениях все хорошо, партнеры взаимно заботятся друг о друге. Это происходит естественно.

Одна из самых сложных вещей для объяснения – это саморегуляция отношений. Если оставаться в границах – баланс держит себя сам. Можно ничего не делать с партнером, заниматься только собой и своей частью отношений, ему самому будет некомфортно в дисбалансе. Если отношения ему будут дороги, он сам будет стремиться вернуться в баланс.

Тяга к балансу заложена в человеческой природе. По своему действию она схожа с физическими законами – здесь не важна разница во мнениях, в понимании границ и баланса, это не умозрительная вещь.

А вот внутренние установки относительно своего и чужого – то, над чем можно и нужно работать, чтобы избегать дисбаланса и разочарования.