Стратегия игры

«Любовь — игра» — может быть не только пошлым клише, но и интересной аналогией для исследования, если погрузиться чуть глубже и разобрать механизм на составляющие.

Чтобы хорошо играть в любую игру, которая подразумевает взаимодействие с другими игроками (шахматы, карточные игры и т.д.) достаточно:

• Знать правила игры и соблюдать их — иначе это уже какая-то другая игра;
• Знать свои сильные и слабые стороны, иметь свою гибкую стратегию — здесь все навыки, опыт, умение справляться со своими эмоциями и реакциями, в общем — с собой;
• Понимать контекст — видеть обстановку в игре, распределение сил между игроками;
• Адекватно и своевременно реагировать на каждый ход в свою сторону или к которому можно присоединиться.

Все это применимо и к любым отношениям. Но если в играх люди понимают важность каждого пункта для победы или выхода из игры с наименьшими потерями, то с отношениями все куда запутаннее.

• Все знают правила вежливости, гендерные правила и т.д., которые на виду — но мало кто им следует. Чаще пытаются так или иначе «взломать» систему. Сделать вид, что к ним все это не относятся. Но делают это по-глупому — в слепую.

Правила правилам рознь. Далеко не все из них работают в реальности. Чтобы это видеть и понимать — нужен личный опыт. Чтобы его получить, можно следовать правилам, что у всех на виду, можно нарушать, главное — быть внимательным и уметь делать выводы. Знать, что ты делаешь — следуешь или нарушаешь. Тогда можно заметить, в какие моменты ситуация отклоняется от правила.

Для этого нужно знать правила и уважать их. Именно правила и ограниченные условия делают игру интересной. Именно согласие следовать правилам делает из человека интересного партнера по игре. Шулеры и мошенники никого не привлекают.

• Обладать стратегией и навыками, развивать их — это проактивное действие. И если в карточной игре очевидно, что нужно прокачивать свои навыки, себя как игрока, то в отношениях чаще пытаются изменить либо саму игру (работают над отношениями), либо стиль и способ игры своего партнера (старательно разжевывают и доносят словами через рот как с ними можно, а как нельзя).

Когда говоришь о стратегии, многие воспринимают это как манипуляции. Стратегия от манипуляций отличается целями, причинами действия. Красивая цель в отношениях — это взаимная любовь, польза или интересно проведенное время. Все, что обеспечивает взаимный обмен энергией, где всем хорошо. Когда внимание не на своих потребностях, а на интересах другого.

Но это даже не пресловутый «вин-вин», когда человек думает:

• Что вкусного у другого можно откусить;
• Что ему дать, чтобы это получить.

Эдакая многоходовка. Вечно голодные котятки, которым от всех что-то нужно. Сами себя накормить не могут.

Куда более красивое и интересное взаимодействие получается, если думать:

• Что человек хочет от меня или вообще;
• Что из этого я хочу и могу дать ему.

Но думать так голодным котикам очень обидно. Во-первых, «А как же я? А что же мне?». Во-вторых, засада — непонятно, что делать, если нравится человек, который от котика ничего не хочет. Хуже того, у котиков и взять то нечего. Нет у них ничего интересного. Себя прокормить не могут. Встать и уйти им сложно, потому что голодно. Вот и маются.

Чтобы увидеть, как это может быть красиво, когда не лезешь к человеку со своими потребностями, нужен личный опыт. Чтобы его получить, нужно попробовать хотя бы раз всерьез не думать ни о своей выгоде, ни о своем кайфе и посмотреть, что выйдет.

Работы над собой более чем достаточно, чтобы иметь хорошие отношения. Чтобы успешно играть в любую игру. То самое умение быть непобедимым, о котором я писала в посте про Сунь-цзы.

• Навык видеть, чувствовать и понимать контекст сложно переоценить. Контекст определяет правила, определяет действия, определяет вообще все.

Для понимания контекста и себя в нем нужна адекватная самооценка. Кто вы. Какой уровень ваших навыков. Сила духа и воли. Насколько устойчива ваша личность. Самооценка — это как термометр — важно, чтобы он показывал объективную температуру. Иначе можно выйти в трусах на мороз.

• Умение видеть контекст помогает адекватно и своевременно реагировать на ходы в свою сторону. Для этого нужно играть за себя. Не лезть в голову партнера. Врага — еще ладно, но тоже с кучей нюансов и оговорок. Но партнера — никогда. Его воля и личная территория — это табу. Нельзя входить на чужую территорию без приглашения, нельзя подглядывать в чужие карты.

Достаточно той информации, что он сам открывает о себе и своих планах добровольно. Достаточно видеть только один шаг, чтобы адекватно на него отреагировать. Не нужны гарантии. Не нужен план ходов партнера с печатью, что он обязуется ходить именно так и не поменяет свою стратегию, мнение и отношение в будущем.

Игра и состояние контекста всегда подвижно и динамично. Не нужно додумывать наперед. Достаточно просто играть в своих интересах. Понимать, что у партнера тоже есть свои интересы. Там, где эти интересы совпадают — идет игра. Там, где нет — просто занимаетесь своими делами отдельно.