Невзаимность: любить или разлюбить — вот в чем вопрос

Почти каждый из нас хоть раз любил невзаимно. Не важно — было это начало отношений, середина или конец. Нелюбовь любимого человека воспринимается болезненно на каждом из этапов.

Попадая в такую ситуацию, мы оказываемся в точке выбора — продолжить любить или разлюбить. И чем сильнее чувство, тем сложнее дается этот выбор и его воплощение в жизнь.

Зачастую и выбора никакого нет. Мы просто не можем не любить, иначе давно бы разлюбили.

Примерно в этот момент мы подходим к табличке с надписью: «Добро пожаловать на качели».

Качелями правит надежда. Именно она не позволяет разлюбить. Не будь надежды на взаимность — не было бы этой проблемы. Видя отсутствие чувств на другой стороне, мы бы просто выходили из отношений, обрывали свою связь с человеком, занимались своими делами, и чувства бы проходили.

В верхней точке нам кажется, что надежда есть. Возможно, любимый человек тоже любит в ответ. Ну вот так — немножечко любит. По-своему. Как умеет. Улыбается ведь при встрече.

Если все совсем грустно и очевидно, что сейчас не любит, так может потом полюбит. Нужно просто стать лучше, красивее.

Здесь мы ощущаем подъем энергии. У жизни появляется смысл — получить симпатию любимого человека и его самого. Даже если не сейчас, а в будущем. На этом подъеме даже что-то делаем. Записываемся в тренажерный зал или меняем прическу. Сейчас, сейчас, еще чуть-чуть подождем. Станем еще лучше. Скоро заметит.

Но, как и у любых качелей — здесь есть и нижняя точка, в которой надежды нет. Мы внезапно сталкиваемся с ситуацией, в которой видим, что точно не любит. Или любит, но не нас. Боль. Разочарование. И в себе тоже. Очень хочется разлюбить.

Здесь мы тоже совершаем действия, но уже в противоположную сторону — удаляем из соцсетей, добавляем в черный список, обещаем себе, что больше никогда.

Немного даже отрываемся. Переживаем ломку. Думаем, ну все, теперь почти свободны. Можно и в соцсети заглянуть, как там поживает уже бывшая наша любовь. Или случайно сталкиваемся где-нибудь. В груди щемит. Здравствуй, новый виток.

Если вы давно на качелях, а некоторые зависают на них годами, то ваше состояние настолько плохое, что шансов понравиться кому-то еще симпатичному — уже нет. И они не появятся, пока вы не слезете с этих качелей.

Во всех историях невзаимности есть страшная цена: зря потраченное время жизни, упущенные возможности на счастье и потеря себя.

Мы не бессмертны. Время нашей жизни ограничено. Наши основные ресурсы, которые помогают заниматься своей жизнью и улучшать ее — внимание и энергия — направлены на верчение по орбите жизни другого, равнодушного человека.

Мы не живем своей жизнью. Наше внимание направлено на мираж — попытки угадать, какими мы понравимся любимому человеку. Каких нас он захочет видеть рядом с собой. А также на попытки соответствовать этим выдуманным критериям.

С такой перспективы выбор любить или разлюбить выглядит куда серьезнее. Была бы возможность безболезненно потратить лет 10 на ухаживания за равнодушной девушкой или бесплодные попытки вернуть бывшего, то можно было бы и на качелях покачаться. Но такой возможности нет.

Поэтому важно заметить существование еще одного выбора — слезть с качелей или остаться на них.

Слезть с качелей — не значит разлюбить, равно как и не значит продолжить любить. Раз вы еще не сделали этот выбор и продолжаете мучиться, значит, в текущей точке для вас это невозможно. Значит, не нужно сейчас делать этот выбор. Лучше оставить качели в стороне вместе с решением и перейти в другую точку.

Переход в другую точку всегда связан с трансформацией себя. Но не в угоду критериям, по которым, как вам кажется, вы понравитесь любимому человеку. Для себя. С человеком может получится, а может — нет. А с собой вам предстоит провести каждый день своей жизни до самого конца.

С этой точки зрения можно воспринимать ваши отношения как полигон. Тренировочную трассу. Цель пребывания на которой — прокачка ваших навыков. Такой взгляд на любую сложную и кризисную ситуацию позволит всегда оставаться в плюсе. Даже если не выйдет ничего с этими отношениями — не беда. Зато вы станете сильнее, опытнее, ваш навык строить отношения вырастет. А значит, в следующий раз, с новым партнером все получится лучше. Или с этим. Кто знает.

Пройти полигон — значит получить силу. Не так важно, получите вы ее, если справитесь со своей зависимостью и освободите самооценку от любимого человека или останетесь в отношениях.

В первом случае вы прокачиваете навык рвать отношения, освобождать себя, возвращать себе контроль и восстанавливаться. Это все очень важные навыки. Во втором — тренируете способность к эмпатии, устойчивость посреди потока эмоций и т.д.

Главное — делать это осознанно. Понимая цену, которую вы платите. Понимая, зачем вы это делаете.

Не ставьте своей целью конкретного человека, отношения с ним, его любовь — все, что вы можете от него получить. Это не зависит от ваших действий напрямую. Он может вам это дать, если сам захочет. А не захочет — не даст. Не нужно сидеть в ожидании, когда к вам снизойдут. Именно в этом ожидании вы качаетесь на качелях, пока проходит ваша жизнь.

Занимайтесь своей жизнью. Намеревайтесь сами стать лучше и сильнее. Ваши навыки, в отличие от других людей, полностью зависят от ваших усилий. В ваших руках стать сильнее и лучше.

А другой человек, если захочет, сам присоединится, но уже на более выгодных для вас условиях — вы сами не захотите возвращаться на прежних. А не захочет, так присоединятся другие, ничем не хуже. Если станете внутренне сильнее, то даже лучше.

А на качелях нет правильного решения.