Как не потерять себя и вернуть в случае потери

Чем опасна потеря себя

Потеря себя — самое страшное, что может случится с человеком.

Это может показаться смешным или несерьезным только тому, у кого себя никогда по-настоящему не было. Для кого незнакомо даже чувство, ощущение — каково это — быть собой. Но каждый такой человек не раз испытывал щемящее чувство тоски при просмотре фильмов, где потерянный герой обретал себя. «Джокер» с Хоакином Фениксом, Нео в «Матрице», Уильям Блейк в «Мертвеце» Джима Джармуша — перечислять можно долго.

Потерянных людей много. Вы видите их каждый день, стоит только выйти из дома. Возможно, видите в своем зеркале.

Симптомы потери себя видны невооруженным взглядом.

Представляете, как выглядит потерянный человек? Слабый, растерянный и испуганный. Не уверенный в себе в постоянной тревоге и переживании, что о нем подумают другие люди. Заплутавший в бесконечных диалогах в своей голове. Не чувствующий границ, ни своих, ни чужих. Потерявший право на себя. Не находящий опоры внутри. Бегущий день за днем в страхе одиночества от внутренней пустоты. Затравленно смотрящий из глубины своих глаз.

Чтобы себя обрести — нужно перестать себя терять. Потеря себя — не то, что происходит «само» — это следствие действий, сложившихся в привычку. Незаметных действий, что происходят фоном, которые сложно остановить, если о них не знать.

В этой статье я хочу поговорить о механизме потери себя, о том, как остановить этот процесс и обратить его вспять.

Фото: © Roma Kaiukua, Unsplash

Что значит потерять самого себя

Потерять себя — означает утратить с собой связь.

Потерять связь с собой можно в двух случаях: исказив свою самооценку и сломав рефлексию.

Самооценка позволяет смотреть на себя со стороны, как на любого другого человека. Наблюдать за своей персоной и оценивать ее, а также свою внешнюю жизнь — свои результаты и достижения, свой текущий уровень.

Рефлексия дает возможность наблюдать свою внутреннюю жизнь: замечать и интерпретировать свои чувства и ощущения — желания, страхи, что вас привлекает, задевает за живое.

Многие люди ошибочно отождествляют себя с сознанием, но сознание, с точки зрения психологии — это лишь функционал психики, который отражает и комментирует происходящее. Каждый раз, когда мы осознаем, т.е. фиксируем вниманием то, что происходит внутри нас или снаружи — включается сознание.

Эго-идентичность не нужно путать с личностной или социальной идентичностью, которая фиксирует кем и в какой роли человек находится и ощущает себя в данный момент. Эго-идентичность — это именно ощущение постоянства присутствия себя во времени, и является скорее процессом, чем статичной картинкой.

Эго-идентичность связана с сознанием. Когда эта связь корректна, можно сказать, что человек у себя есть. Когда связь нарушается — человек теряет себя.

Краткосрочная потеря себя происходит, когда человек не регистрирует сознанием свою эго-идентичность, т.е. не осознает себя.

Например, когда увлекся фильмом или игрой и забыл про себя. Идентифицировал себя с другим персонажем. Часто люди забывают про себя в разговорах с другими людьми, идентифицируясь с собеседником. Отсюда многие проблемы с личными границами и неудачи в отношениях.

Это относительно безобидный вариант потери себя, если он краткосрочный, и после человек вновь возвращается к себе — начинает осознавать себя. Сознание помогает не просто видеть себя при помощи самооценки и чувствовать при помощи рефлексии, но и поддерживать свою целостность и непрерывность.

Когда самооценка и рефлексия искажены, то связь сознания с эго-идентичностью нарушается — человек сам себе постоянно врет о том, кто он, какой он, что чувствует, что вообще происходит. Сознание не видит эго-идентичность, не видит себя. Такой человек не живет, а имитирует жизнь. Свою эго-идентичность он может подменять чужой. Отсюда непонимание, что он чувствует, чего хочет в жизни, а значит — невозможность быть счастливым.

А потому, чтобы обрести себя, нужно вернуть в оптимальное состояние самооценку и рефлексию.

Личностная идентичность и самооценка при потере себя

Оптимальное состояние самооценки — когда она констатирует то, что есть, стремясь избежать искажений в оценке.

Cамооценка — краеугольный камень в популярной психологии, именно вокруг нее столько танцев с бубном в попытках поднять повыше и зафиксировать в неизменно высоком положении. Есть мнение, что с высокой самооценкой можно получить больше преимуществ от жизни и чувствовать себя прекрасно.

Это так, но только в случае, когда у высокой самооценки объективные причины в виде конкретных результатов в жизни. Тогда она будет стабильной и приносить пользу обладателю. В противном случае превратится в билет на веселые аттракционы под названиями «эмоциональные качели», «выгорание», «тревога», «депрессия» и т.д.

Так сложилось в ходе эволюции, что мозг дает нам энергию только на то, в чем ожидается полезный результат. И этот механизм хорош тем, что он создает эффект снежного кома. Вы что-то делаете — получаете полезный результат — самооценка это регистрирует, т.е. вы оцениваете, что в данном деле вы молодец — мозг дает еще энергию (мотивацию и приятные ощущения), чтобы продолжать — вы продолжаете делать — получаете еще больший результат и т.д. За счет правильной работы этого механизма мы можем получать и высокие результаты в жизни, и удовольствие в процессе их достижения.

И все бы хорошо, да только у нас есть возможность обойти «скучные» этапы с необходимостью что-то делать и поднять себе самооценку искусственно, рассказывая себе, какие мы молодцы. Только стоит себя в этом убедить — мозг тоже дает энергию, и снова приятно и интересно жить. Проблема в том, что сказки о себе не опираются на реальность, а значит не могут быть стабильной опорой для самооценки и рушатся как песочные замки при первом же столкновении с реальной жизнью. А это уже откат, грусть, боль, апатия и депрессия, потеря интереса к жизни.

Самооценка как раз и нужна, чтобы оценить, какая деятельность приносит пользу, а какая — нет. Где вы молодец, у которого есть результаты, а где — не очень, и это не повод страдать. Это повод изменить подход или перестать вкладывать свое внимание и силы во что-то бесполезное. Все-таки ресурсы ограничены, а значит — важно не инвестировать их в пустоту, это приведет к спаду.

Когда хотите купить что-то новое и оцениваете свой бюджет. Когда хотите откликнуться на вакансию и оцениваете свои навыки. Просто так размышлять о своем бюджете и навыках — бессмысленная трата времени.

Самооценка — это взгляд на себя со стороны. Как будто бы вы оценивали постороннего человека, никак не связанного с вами, не делая скидку, не подтасовывая результат.

Самооценка напрямую зависит от идентичности, она же помогает ее создавать.

Если у человека есть трудности с определением своей идентичности, то у него нет целостной личности — она распадается на фрагменты и в таком состоянии невозможно говорить ни о какой опоре на себя, ни о результатах в жизни. Некому и не на кого опираться. Некому достигать результаты.

Помимо отождествления необходима оценка себя, которая может возникнуть только при сравнении себя с кем-то другим. Потому что оценить что угодно мы можем, только сравнив с чем-то другим.

С одной стороны, самоидентификация — это просто. Нет никакой проблемы определить свой возраст, пол, вес, профессию, рост, уровень дохода и т.д. С другой, из-за привычки взламывать механизм самооценки и получать энергию (удовольствие) через самообман — все гораздо сложней.

Взломанная самооценка создает ложную идентификацию и ведет к потере контакта с собой — к потере себя. Когда человеку становится куда важнее не быть собой — таким, каким он является, а видеть себя таким, каким ему в кайф, даже если это не соответствует действительности.

И все бы ничего, если бы человек не хотел результатов в жизни, не хотел симпатии и любви других людей, не хотел быть счастливым. Все бы ничего, если бы другие люди воспринимали его таким же, каким он пытается казаться. В жизни же все прозаичнее. Человек с завышенной самооценкой — это голый король. И это очевидно всем, кроме самого короля. А потому он становится посмешищем и вызывает у окружающих отторжение.

Он и сам себя не любит.

Мы можем любить себя только при условии, что видим себя такими, какие есть. Порой жалкими, глупыми и слабыми. Принимаем себя, не предаем, не отвергаем и не бросаем себя.

Поэтому так важно опираться на простые скучные характеристики, которые описывают вас как обычного представителя своего возраста, пола, расы, веса, роста и т.д. Они потому и скучны, что всем очевидны, что даже перечислять их неинтересно.

Но именно на такую скучную идентичность мы и можем опираться. Везде, где есть сомнения в собственном статусе, навыках, положении — вы не хотите согласиться с реальным положением вещей.

Куда интереснее ведь говорить, что в паспорте 45 лет, в жизни больше 35 не дают, а внутри так вообще все 18. Это и есть разрушенная самоидентичность. Это мешает ориентироваться в ситуациях и выбирать верную линию поведения. Мешает развиваться и достигать желаемого. Мешает любить себя и уважать. Мешает вернуть себя себе.

Если при этом человек постоянно врет себе о том, что чувствует, чтобы не портить свой идеальный образ, то он и вовсе обрывает связь с собой — полностью теряет себя.

Рефлексия как способ вернуть себя обратно

Рефлексия — важная функция психики, она позволяет определять, что вы хотите, что чувствуете, как относитесь к различным вещам и явлениям. Рефлексия — это отражение сознанием своего внутреннего мира, обращение фокуса внимания внутрь себя, самопонимание.

Для честной самооценки необходима честная рефлексия. И наоборот. Обе эти функции тесно связаны и обусловливают друг друга.

Самый большой урон рефлексии наносит привычка показывать самооценке иллюзии. Здесь вы захотели быть чуть умнее, здесь сильнее, а здесь красивее, чем на самом деле — и тут же приходится ретушировать свою рефлексию, иначе она разрушит иллюзию.

Когда человек предает себя в угоду иллюзиям, он теряет опору на себя, теряет возможность управлять собой и защищать себя. О самоуважении можно забыть, потому что уважать при сломанной рефлексии некого. Связь с собой потеряна.

Сначала раздваиваетесь на две половины. Одна — живая, чувствующая страхи, сомнения, стремящаяся к чему-то и желающая. Другая — подделка, фальшивый образ, созданный из выдуманных представлений о том, как вы хотели бы, чтобы вас видели другие люди, и бесплодных попыток этому образу соответствовать до полной потери связи с собой настоящим.

Поэтому так важно смотреть на себя только своими глазами. Оценивать себя только изнутри, но как бы со стороны. Не пытаясь посмотреть на себя глазами мамы, Саши или Алены. Своего взгляда достаточно.

Часто люди обнаруживают, что их у себя нет и не было, когда приходят на психотерапию. Тогда вдруг оказывается, что человек не слышит себя, не чувствует, не понимает. Личность раздроблена и не может действовать, как слаженный механизм.

Многие люди воспринимают рефлексию, как внутренний разговор с самим собой. И ладно бы только с собой, но еще и все бесполезные диалоги с образами других людей в попытках что-то доказать, рассказать, объяснить.

В нормальной рефлексии нет места диалогам. Любые внутренние дискуссии — это попытки отвести свое внимание от того, что есть. Попытки заменить чувства мысленными конструкциями, а реальные ощущения иллюзиями. Тогда и теряется опора на себя — опора на свои ощущения.

Рефлексия — это когда заметили свою эмоцию или ощущение, поняли по поводу чего она — и все, конец рефлексии. Дальше можно обратиться к механизму локуса и самооценки, чтобы оценить свои возможности и принять решение, что делать по поводу отрефлексированного.

Человек, который привык врать себе и заменять чувства мысленными конструкциями, ни свои эмоции выразить красиво и адекватно не может, ни чужие распознать. Все простое и однозначное превращается в сложный лабиринт с множеством ответвлений, где вообще ничего не понятно.

И все бы ничего, но быть с собой честным — очень трудно, пока структура личности слабая и инфантильная. Она создает столько противоречивых и конфликтных ситуаций внутри и снаружи человека, что справиться с ними можно только при помощи отрицания, избегания, вытеснения и обесценивания — человек врет себе еще больше, он от себя еще дальше, структура личности еще слабее, круг замыкается.

Жадность как причина потери себя

Когда человек отказывается от себя настоящего в пользу иллюзорного, он теряет себя. Мы всегда теряем свое, когда тянемся к чужому. Тому, что не принадлежит нам по праву.

Стремление видеть себя не таким, какой вы есть, а таким, как вам хочется — это прямой путь к потере себя.

Про Я-идеальное важно понять одну важную вещь. Прежде, чем конструировать свой идеальный образ, к которому хочется стремиться, важно узнать — а какой вы есть, какие ваши черты неизменны, что наиболее свойственно вам. И только потом посмотреть, как то, что уже есть в вас хорошего, сделать еще лучше.

К примеру, если у человека коренастая и плотная конституция тела, ему важно найти примеры людей с такой же конституцией, но которые выглядят красиво и стремиться к этому идеалу, если есть такое желание, не пытаясь стать полупрозрачным эльфом. Важно любить и уважать то, что есть, только в таком случае можно сделать это лучше. В противном случае, жизнь превратится в иллюстрацию к закону подлости.

Это происходит из-за вранья себе, из-за потери контакта с собой.

Главная причина неудач в жизни — стремление получить чужое вместо заботы о своем. Это отсутствие уважения и благодарности к своему. Жадность и инфантилизм. Как маленьким детям интересны чужие игрушки только потому, что они чужие. Маленькие дети во взрослых телах также тянутся ко всему недоступному, обесценивая свое, а заодно и себя.

Если научиться уважать свое, быть благодарным за то, что есть, то оно будет становиться только лучше. Другие начнут обращать на это внимание и тянуться сами. Так появляется эффект магнетизма и притяжения. Человек ничего не тянет. Не пытается привлечь ничье внимание. Занимается своими делами, своей жизнью, заботится обо всем, что ему принадлежит, что под его контролем и ответственностью. Все, что составляет часть его самого и его жизни: дом, работа, тело, близкие и родные люди, образование, имущество и т.д.

Ценность всего возрастает от направленного фокуса внимания.

Если добавить к этому действия — то все, на что направлено внимание, будет становится лучше, сильнее, интереснее, накапливаться и преумножаться. Это похоже на уход за своим садом. Внимание — как солнечное тепло. Действия — как полив, прополка и прочая необходимая работа в заботе за всходами.

Умение видеть ценность в своем, каким бы оно ни было непривлекательным с точки зрения социальных линеек на данный момент — это самоуважение. А самоуважение — одно из самых привлекательных качеств. Человека без самоуважения невозможно любить. Он и сам себя полюбить не сможет.

Часто случается, что люди в погоне за вниманием и симпатией, конструируют в своей голове образ, который понравился бы большинству. За примерами ходить далеко не нужно, сейчас многие молодые женщины и мужчины практически неотличимы друг от друга. Кому-то идет то, что модно и актуально на текущий момент, кому-то нет.

Все смотрят на тех, кому идет. Кто за счет попадания собственного типажа в общий тренд вызывает симпатию и влечение. И пытаются подражать, не обращая внимания на свои изначальные данные, склонности и предрасположенности. Становясь смешными и нелепыми в попытках быть похожими на других, но полностью игнорируя свои особенности.

Не нужно ничего придумывать, нужно научиться уважать то, что есть. Вот ту самую банальную и неинтересную самоидентичность, которую вы указываете в анкетах, про которую вам даже говорить лень, потому что скучно и так очевидно.

Ваша реальная персона существует вне зависимости от того, что вы воображаете о себе. Люди видят ваше лицо и тело, слышат голос, наблюдают за мимикой и речью, чувствуют ваш запах, знают вас, как ответственного человека или ненадежного. Когда вы не видите того же, что видят другие, когда игнорируете реальность, вы не можете исправить недостатки и не можете сделать лучше сильные стороны. Вы можете воображать, что все и так уже хорошо, только постоянные столкновения с реальностью будут твердить об обратном.

Обычная повседневная жизнь всегда дает честную обратную связь. Люди могут не говорить напрямую, что им что-то не нравится, кажется нелепым и смешным, но всегда видно, они тянутся к вам, сами идут на контакт и инициируют его, либо сторонятся. На работе дают повышение, либо задвигают подальше и увольняют. К вам больше входящих запросов со стороны, либо ваших исходящих.

Правда, людям с искаженной рефлексией все время мерещится, что всем от них что-то нужно. Путают свои запросы и чужие. Но это тема отдельного большого разговора.

Зрелая структура личности позволяет не хотеть ничего чужого. Это происходит не из-за подавления, отрицания или вытеснения желаний, они пропадают. Как только появляются возможности — могут появиться и связанные с ними желания или не появиться. Но не раньше. И в этом нет никакой боли, никаких страданий. Нет тяги к недоступному. Нет невзаимной любви. Нет желаний строить воздушные замки. Зато есть реальные результаты, которые приносят удовлетворение.

Для развития необходимы ограничения. Необходимо уважение к ограничениям, потому что именно они — обратная сторона и неотъемлемое условие возможностей. Возможности открываются и становятся заметны только при согласии с ограничениями — с тем, что уже есть. 

Потерять себя в отношениях

Чаще всего люди теряют себя в отношениях. Взрослые успешные люди могут обнаружить себя внутри любовной аддикции в полной беспомощности перед происходящим. Часто уже после развода или расставания.

Причина попадания в зависимость все та же — жадность до чужого плюс неуважение к любимому человеку помноженное на отсутствие уважения к себе.

Самоуважение — то, что обеспечивает вам взаимность. Только без самоуважения можно потерять себя в отношениях. Не бывает самоуважения без адекватной самооценки и честной рефлексии. В свою очередь, самоуважение помогает честной самооценке и рефлексии.

Люди теряют настоящих себя в отношениях, когда не уважают ограничения. Ограничения в отношениях — это личные границы. Они бывают внешними и внутренними. Желания и запросы другого человека, обращенные к вам — определяют ваши внешние границы. Ваши желания и запросы, обращенные к партнеру, определяют ваши внутренние границы. Чтобы не терять себя в отношениях необходимо, чтобы внутренние границы вписывались во внешние, т.е. ваши запросы к человеку были меньше или равны запросам адресованным вам другим человеком.

В определении внешних границ помогает самооценка. В определении внутренних границ — рефлексия. Когда у человека адекватная самооценка и честная рефлексия, он хорошо держится в границах и не теряет себя в отношениях, напротив — приобретает много приятного и полезного.

То, что вы называете собой — это все, что находится внутри ваших границ.

Это можно представлять в виде образа, где границы — это сфера вокруг вас, которая удерживает вас внутри — в целостности и безопасности. Но только стоит выйти из границ — иметь запросы и желания, обращенные к партнеру больше, чем его к вам — в сфере образуются бреши, из которых вы начинаете вытекать, теряя себя все больше и больше.

Когда ваши запросы к партнеру больше, чем его к вам — вам от него нужно много, а ему от вас — практически ничего — вы тянетесь к чужому. Это может быть имущество, любовь, мысли человека о вас, его действия, внимание, время и т.д.

Только спонтанное и искреннее желание человека делиться с вами своим, открывает вам доступ и расширяет вашу территорию в отношениях — вы можете претендовать на то, что вам предложили без вашего давления. Но когда другой ничего не предлагает, а вы хотите получить — вы выходите из границ и теряете себя.

С каждой такой итерацией вы слабеете. Чем вы слабее — тем сильнее ваша зависимость от другого человека. Поэтому потеря самоуважения так похожа на снежный ком — очень легко покатиться вниз, оступившись раз. И оступаются люди как раз в моменты, когда думают, что ничего не теряют, потому что не видят опасности.

Вы теряете себя, когда предаете себя, предаете свое, желая получить чужое. Вы накапливаете и помогаете себе обрести себя, когда учитесь опираться на себя и утверждаете свою независимость, отказываясь идти на унизительные для вас условия.

Тяга к чужому — это стремление удовлетворить свои потребности при помощи другого человека. Именно это стремление создает привязанность. Если любовь взаимна, то происходит обмен — взаимное удовлетворение потребностей и взаимная привязанность. Если вам постоянно мало того, что дает вам партнер, и вы не уменьшаете обращенные к нему потребности — вы теряете себя.

Это может показаться контринтуитивным, ведь вы пытаетесь получить больше, стать больше, расширить свою территорию, но это стремление приводит к обратному. Основная причина потери себя — отказ видеть и принимать себя реального, признавать свои ограничения — именно от этого искажается самооценка и рефлексия, а после — теряется связь со своей идентификацией.

Как остановить потерю себя и вернуть себя обратно

Когда связь с собой слаба или утрачена, человек находится в слабом и расшатанном состоянии, ему постоянно тревожно и боязно, он не может выбраться из эмоциональных качелей. Хочется к кому-то примкнуть или в кого-то вцепиться. Найти утешение, твердое плечо, напиться, отключиться или влюбиться.

Мнение других людей становится чрезмерно важным. Человек может превратиться в приложение к своему телефону, ожидая звонка, ответа, реакции на себя. В расшатанном состоянии люди часто позорят себя, рассказывая другим такое, о чем в нормальном состоянии промолчали бы. Совершая поступки, за которые стыдно.

Человек попадает в состояние «сгорел сарай, гори и хата». И в этом расшатанном состоянии, чтобы почувствовать хоть немного опоры под шатающимися ногами, появляется соблазн остановить качку при помощи иллюзий — начать повышать свою самооценку — рассказывать себе, что под ногами твердыня, а колени не дрожат предательски. Круг замыкается, человек штопором уходит по спирали еще глубже вниз.

Самыми простыми и обыденными: убраться дома, приготовить еду, постирать, перебрать гардероб, выполнить свои повседневные обязанности, погулять, стараться выглядеть опрятно — мыться, расчесываться, надевать чистую одежду. Не думать о своих желаниях, состояниях, чаяниях, сомнениях и возможностях, не вести разговоры внутри своей головы с другими людьми — переключаться на дела.

Через пару дней такого режима станет заметно легче. Через неделю появится состояние устойчивости. Еще зыбкое, но уже ощутимое. От этого уже можно отталкиваться.

Пока рефлексия остановлена, нужно обратиться к самооценке — вспомнить о своей личностной идентичности — о тех простых фактах, что описывают вас: возрасте, росте, весе, образовании, месте рождения, уровне доходов, чем вам нравилось заниматься, пока вы не потеряли себя и т.д. Здесь очень важно не уходить в ответвления и досужие рассуждения — просто констатировать факты.

После этого можно обратиться к своим желаниям — соотнести желания с возможностями и ограничениям, что вы обнаружили в предыдущем шаге. Если ваши желания выходят далеко за пределы возможностей, значит проблема в самооценке и важно умерить аппетиты, признав текущие ограничения и согласившись, что сейчас — вот так. Потом может будет лучше, а пока — как есть.

Если желаний практически нет, то у вас апатия или депрессия. Это значит, что ранее вы сильно хотели что-то недоступное, не смогли получить это и разочаровались, обесценив желаемое и исказив рефлексию. Здесь важно признаться себе, что желание осталось, но сейчас нет возможностей его воплотить.

Параллельно важно восстанавливать свои привычки, повседневные ритуалы — именно они позволяют сохранять структуру и определенность в кризисные времена. Личность человека формируется в процессе деятельности, а значит — непосредственно с ней связана. Поэтому восстанавливать себя нужно через деятельность, а не размышления. Привычки — как простые опорные конструкции, помогают снова вернуть прежнего себя.

Когда человек теряет себя, теряет связь с собой, он не любит себя, не ценит, не чувствует, готов обменять на любые разноцветные фантики, лишь бы почувствовать себя хорошо. Поэтому в нестабильный период так привлекательны чужие призывы и идеи. Так сильно стремление вычеркнуть себя прошлого и отстроить с нуля нового — совсем другого. Но так не работает. Важно нащупать себя — такого, какой вы есть. Пусть слабый, глупый и некрасивый. Но свой. Другого нет. Только после можно себя нового создавать.

Кризисные времена плавят личность и действительно дают шанс на быстрые перемены в жизни, но только если мы находимся в сильном и устойчивом состоянии. Иначе кризисы ломают и приводят на дно жизни. Все мы знаем истории успеха после провалов, и все мы видим бомжей на улицах. Каждый из них столкнулся с кризисом. У первых хватило сил справиться, у вторых — нет. И здесь важно не переоценить себя. Потому что любая переоценка себя — это вера в иллюзии и светлое будущее, которое появится как бы само — именно они приводят на дно.

Сначала собраться, вернуться в себя и к себе — а потом уже все остальное. Перемены, новые вершины, развороты и повороты на пути жизни. При восстановлении себя как никогда важны скромность и отсутствие завышенных ожиданий.

Ориентиром, что вы на верном пути, будет ваше состояние. Придет в норму сон и аппетит. Появится мотивация учиться и работать, прикладывать усилия, чтобы сделать себя и свою жизнь лучше. Появятся новые полезные знакомства и то, что называют удачей. Только в этом момент можно будет сказать, что вы в порядке и готовы к дальнейшему развитию и росту.

Разработка расширений Joomla