Любить невзаимно и не страдать

Вопрос

«Ну разве это возможно любить и не страдать совершенно, если человек в какой-то момент, например, решит, что все? Или все-таки боль от этого норма? Или возможно любить и не желать быть с ним рядом? Желать это то же, что и ожидать? Или все эти болезненные чувства норма, просто важно, как ты себя ведёшь при этом? Или норма, если вообще не будет негативных эмоций, страданий? И ты скажешь, хорошо, мне жаль, погрустишь немного и все? Я помню в статье у тебя было, что человек может любить и не страдать от того, что любимый не с ним, как же хочется прийти к такому дзену. Насколько же сильное это желание обладать человеком, захапать любимого себе и никому не отдавать».

Ответ

Страдания и боль бывают разными, и их важно разделять. Тот вид страдания, который ты описываешь — детский. Когда как ребенок хочешь обладать вон той красивой игрушкой, а не можешь — оттого больно. Чем больше разрыв между реальностью, возможностями и ожиданиями, тем сильнее эта боль. Проще говоря, больно, когда хочется недостижимого. А хочется недостижимого, когда обманываешь себя и думаешь, что это достижимо. В ясном видении своих текущих возможностей и есть выход из страданий.

Это не значит, что нужно отказаться от желаемого. Это значит, что нужно определить для себя ближайшую ступеньку, что тебе по силам, и взбираться на нее, а не страдать, что ты не можешь одним прыжком оказаться на вершине лестницы. Ноги пока что слабые, чтобы быть на вершине. Пока будешь подниматься шаг за шагом, они станут сильнее. Понимание и возможности твои вырастут в процессе практики и получения опыта. Ты станешь другим человеком.

Боль от потери — это норма, ее причина — невозможность вернуть утраченное. Когда ты по-настоящему принимаешь эту невозможность, ясно видишь ее, соглашаешься, что на текущий момент условие задачи — такое и никакое другое, детское страдание уходит.

Есть еще один вид страдания, он похож на боль в мышцах от физических тренировок. Это даже не совсем страдание, скорее дискомфорт, если понимаешь, что при этом ты развиваешься, становишься сильнее. В этот момент происходит перестройка твоей структуры личности, ее адаптация. Любое наше развитие сопровождает стресс. Это та боль, на которую нужно согласиться. Ей можно даже радоваться. Получать от нее удовольствие, как спортсмены получают удовольствие от мышечной боли. Болит — значит хорошо потренировался.

Желания тоже бывают разными. Желание завладеть человеком — это проявление неуважения к нему, к его свободной воле. Ожидание — тоже неуважение, когда ждешь так, будто тебе уже пообещали.

Когда любишь, всегда хочешь близости, но если ты уважаешь другого человека, то смотришь, в первую очередь, не на свое «хочу», а на его встречное желание. Хочет ли он быть с тобой? Если уважаешь себя, то тебе неприятно даже от мысли всучить себя человеку, который не хочет тебя, не хочет быть с тобой. Но ты можешь по-прежнему его любить. Любить очень сильно. Просто желание близости будет не такое ярко выраженное. Потому что в таком случае близость — не ближайшая цель, да и вообще не цель — мечтание, вроде как — нефигово бы было. Это — вершина лестницы. А желание вызвать взаимность — может быть следующей ступенькой, в этом как раз есть уважение к свободной воле другого.

Более того, можно ничего не хотеть от любимого человека, помимо его любви к тебе. Тогда получаются самые сильные и красивые истории. Все остальное приложится, если будешь фокус держать на любви другого.

Сильное разочарование наступает, когда у тебя есть план, и ты пытаешься тащить человека в сторону реализации этого плана, не замечая, хочет он этого или нет. Когда тебе важно желание другого, ты просто не строишь таких планов. Либо не думаешь дальше ближайшего шага, ближайшей ступеньки, либо планы твои очень гибкие, похожи на черновики и наброски, к которым ты не цепляешься, как к завершенному шедевру. Это просто набросок, перерисуешь если что.

Негативные эмоции — норма. Самое худшее, что ты можешь с ними делать, это заметать под ковер и делать вид, что их нет.

Дело не только в том, как ты себя ведешь, дело в самой структуре личности, в причинах твоего поведения, в намерениях. Ты не сможешь вести себя так, чтобы в сложных ситуациях добиваться преимущества, если у тебя не будет выстроена определенная структура, чем мы тут и занимаемся. С другой стороны, когда структура уже есть, ты не будешь понимать, зачем вести себя иначе, зачем вредить себе. Как сейчас уже видишь бесполезность попыток контролировать мужчину.

Можно любить очень сильно, но не страдать, если любимый человек не с тобой. Для этого нужно уважать его волю. Если он захотел уйти — хорошо. Это лучше, чем быть рядом с человеком, который не хочет быть с тобой. Так ты сохраняешь и самоуважение, и уважение к нему. Важно видеть, где заканчивается твоя воля, твоя территория, и начинается территория другого человека. Увидеть невозможность и согласиться с ней. Перенаправить свое внимание с вершины лестницы на ближайшую ступеньку или вообще в другую сторону, туда, где у тебя есть возможности действовать. Когда ты внутри границ своих возможностей действиями, планами, желаниями и мыслями, страданий нет. Ты можешь хотеть расширить границы возможностей — вызвать любовь в любимом человеке, тогда ты будешь действовать из внутреннего локуса и сохранишь устойчивость.

От любви не страдают, страдают от желания завладеть как раз, когда оно за пределами возможностей. Поэтому любовь другого первостепенна перед твоим желанием. Человек не табуретка, без его воли, без взаимности не получится ничего.