Как отпустить обиду, если не можешь простить человека

Мы обижаемся только на тех, с кого можем что-то поиметь.

А.В. Капранов

Обида очень интересное чувство. Оно многосоставное. Оно может проявляться очень по-разному. В последнее время обиду демонизировали, назвав ее исключительно детским чувством. Из-за чего многие люди только делают вид, что не обижаются, обманывают себя и продолжают обижаться, заталкивая обиду поглубже, где она, как серый кардинал разрушает человека и его жизнь. Обида приносит больше вреда, чем пользы, но все же и ее нельзя назвать совсем бесполезным чувством.

Вещи, которые кажутся простыми, знакомыми до боли и очевидными, как правило, кроют в себе больше всего сюрпризов. Вот с ними и будем постепенно разбираться, разматывая обиду, как клубок.

Фото: © Matteo Raw, Unsplash

Что такое обида

Человек испытывает обиду, когда его ожидания не оправдались, когда он чувствует, что с ним поступили несправедливо. Обида появляется, когда человек вдруг осознает, что его недостаточно ценят, и близость, на которую он рассчитывал, оказалась невзаимной.

Если бы это было так просто, то на этом месте можно было бы закончить статью. Если бы люди умели принимать реальность сразу, как только столкнулись с ней своими иллюзиями — не было бы хронических проблем и депрессий. Увидел реальность — скорректировал ожидания, свою картину мира, и все в порядке дальше. Но многие люди годами застревают в удушающей атмосфере обиды. И если вы читаете эту статью, велика вероятность, что у вас возникли с этим трудности. В этом нет ничего постыдного, такое случается и с лучшими из нас.

Важно понимать, что обидеть может только близкий человек. Остальные люди вызывают в сходных ситуациях досаду или раздражение. Если художника может всяк обидеть, то что-то не так с художником. Чрезмерная обидчивость на всех подряд говорит об инфантилизме.

И здесь важно разделить обиду, как чувство и обиду, как поведение.

Обида — чувство

Чувство обиды сигнализирует, что с вами, по вашему мнению, обошлись несправедливо. Это может соответствовать действительности, а может и нет. Понимание справедливости у каждого свое, а обида бывает адекватной и неадекватной — возможно, ваши притязания были необоснованными. Обида — нормальная реакция на обман и предательство, она говорит о необходимости пересмотреть дистанцию с обидчиком. Как физическая боль от ожога, если вы прикоснулись к горячему утюгу, побуждает вас отдернуть руку, так и обида указывает на необходимость дистанции.

Краткосрочная обида, как ожог — выполняет полезную функцию, если человек способен испытывать такую обиду — это говорит о чувствительности его границ. Нормально испытать краткую обиду и отойти на дистанцию, это здоровая реакция — как отдернуть руку от чрезмерно горячей поверхности. Странно держать руку на утюге и искать способы не испытывать боль.

Чувство обиды состоит из:

1. Желания, чтобы близкий человек компенсировал обиду и ожидания компенсации.
2. Страха, что вашу потребность способен удовлетворить только один конкретный человек, если он откажет, то потребность так и останется неудовлетворенной.
3. Злости на обидчика с целью заставить его поступить, как нужно вам.
4. Жалости к себе, что с вами несправедливо обошлись.

Чтобы избавиться от тяжелой обиды на человека, нужно освободить себя от каждого из пунктов, чем мы и займемся ниже.

Обида бывает реальной и мнимой. Все зависит от того, был ли нанесен реальный ущерб. Большая часть обид — мнимые и достаточно пересмотреть ожидания, чтобы перестать обижаться.

Про обиду важно понять, что сама по себе она не плоха, порой даже полезна. Вредно застревать в обиде надолго.

Дистанцию нужно выбирать в зависимости от отношения к вам человека. Хорошо относится, бережен и учтив — можно подпустить ближе. Плохо относится — пусть будет на дистанции. Это не будет манипуляцией, если ваша цель защитить себя, а не заставить другого человека вести себя иначе. 

Обида — поведение

Обида на уровне поведения — это результат обучения у родителей, которые обижались и, таким образом, получали власть. Ожидания родителей были критерием правильности. Соответствуешь ожиданиям — хороший мальчик или девочка, не соответствуешь — лови обиду, чувствуй вину. Тогда возникала иллюзия, что тот, кто обиделся — прав, а значит — нужно ему подчиниться. Отсюда иллюзия, что нужно обижаться сильнее, чтобы получить власть. Никто не объяснил, что настоящую власть таким способом не получишь, только убьешь остатки любви в человеке, и он уйдет. Не нужно винить родителей, они сами не знали.

Важно различать, вы говорите или думаете «ты меня обидел» или «я обижаюсь/чувствую обиду». В первом случае вы вешаете ответственность за свои чувства на партнера, но с вашими чувствами он ничего не может сделать, вы пытаетесь манипулировать и попадаете в тупик. Когда вы берете ответственность за свои чувства на себя, то можете справиться со своей обидой самостоятельно, пересмотрев дистанцию с человеком и избавившись от излишних ожиданий.

Когда человек думает, что управляет чувствами других, он испытывает невротическую вину (внешний локус, гиперответственность). Другими словами — берет на себя ответственности больше, чем позволяют его возможности.

Когда человек думает, что его чувствами управляют другие, он встает в позицию жертвы и испытывает ложную обиду (тоже внешний локус и безответственность). Берет на себя ответственности меньше, чем его возможности.

Когда ваш локус контроля внутри, когда вы берете на себя ответственность сообразную своим возможностям — ни больше и ни меньше, тогда вы можете справиться с эмоциями и решить проблему, не вменяя вину другому человеку.

Иначе легко попасть в замкнутый круг. Пока вы чувствуете по отношению к человеку мнимую вину (вам не нанесли настоящий ущерб, человек не нарушил закон или озвученный договор) в подсознании у вас появляется вина. Вы выставляете виноватым другого, а у него в подсознании возникает обида за несправедливое обвинение. Вскоре вы меняетесь местами, жертва превращается в преследователя, а виноватым становитесь вы. Теперь другой прав и может манипулировать вами с помощью обиды.

Поэтому, если вы заметили, что ваши претензии не имеют твердых оснований, а вы на пустом месте навесили на человека чувство вины, лучше извинитесь за это, пока вы не поменялись с партнером ролями.

Почему не получается простить обиду

Люди, которые терзаются многолетней обидой, говорят, что хотели бы простить, да не могут. Ходят по психологам с запросами: «помогите простить мать» или «как простить измену мужа», но реальный запрос совсем другой: «помогите взыскать компенсацию с обидчика».

Нет ничего, что держало бы человека в обиде, если он сам не держится за нее. А держится он по одной причине — боится, что если по-настоящему отпустит обиду, то не получит компенсацию. А пока обижается, есть иллюзия, что получит. Человеку кажется, что если он помнит про долг, то вероятность, что его вернут — выше. Это происходит из-за слияния, когда человек не различает, где его держат, а где держится он сам. Когда человеку кажется, что его собственное застревание в обиде автоматически вызывает вину в другом, а значит — увеличивает шансы на компенсацию.

Предложения забыть обиду звучат, как предложения прогнуться и стать терпилой. Но каждый обиженный сам поскорее разжал бы руки и отказался от компенсации, если бы знал, какой вред ему наносит затяжная обида. 

Вред обиды

Обида растет от внимания. Чем больше вы уделяете внимание своей обиде, муссируете ее, вспоминаете подробности ситуации, тем она сильнее. Чем обида сильнее, тем больше вашего внимания она себе забирает, тем сложнее от нее избавиться. И получается замкнутый круг.

Время лечит только в одном случае, если вы отказываетесь от компенсации и отвлекаетесь от своей обиды на дела. Было и было. В противном случае, растите шансы получить хроническую обиду, которая будет отравлять всю жизнь. У нее для этого есть разные способы.

Удержание в прошлом

В поле нашей психики нет прошлого, только настоящее и те призраки прошлого, которые мы сами удерживаем по каким-то причинам. В случае с обидой, эти причины — вторичные выгоды. Обиду люди удерживают, чтобы получить компенсацию. Для этого нужно доказать воображаемому суду, что обидчик виноват, а обиженный пострадал.

Для доказательств ситуация рассматривается с самых разных углов, человек ведет в голове бесконечные диалоги с обидчиками, что-то доказывает и объясняет, додумывает причины, почему его обидели и негодует. От такого насыщенного эмоциями внимания обида только растет и притягивает к себе все больше энергии, отбирая ее у настоящего, у тех дел, которые могли бы принести человеку пользу в будущем, желаемые результаты. Вместо этого человек вспоминает, как много он вложил, какие обещания ему дали, какие нарушили, где оскорбили.

Эти усилия ни на грамм не увеличивают шансы получить компенсацию. Потому что обидчик отдельно от обиженного. Он не слышит диалоги, что тот ведет в своей голове. У него своя жизнь. Свои дела. Он время и силы может тратить себе на пользу, а обиженный застревает в безвременье, только глубже погружаясь в персональный ад. Лишая себя возможности жить в настоящем и получать удовольствие. Делать что-то полезное для будущего.

Унижение

Никто не может нас унизить, только если мы сами согласимся на унизительную роль. Застревание в обиде — это добровольное согласие быть униженным. Быть ущербным. Неполноценным. Почти инвалидом в личностном плане. Попрошайкой, что с протянутой рукой и жалким лицом канючит компенсацию.

Получить компенсацию это не поможет, а вот застрять в роли жертвы — легко. Пока человек принижает себя, он лишает себя возможности стать сильным и счастливым. Ему все время приходится воображать себя жалким, что при достаточном времени и усилиях делает человека жалким по-настоящему

От обиды нужно избавляться как можно быстрее, опираться на самоуважение и выходить из роли униженного.

Химическая реакция

Во время обиды организм испытывает стресс. Это нормальная реакция, стресс нужен обиженному организму, чтобы бежать — как отдергивать руку от горячей поверхности. Но представьте, если человек застрянет в таком стрессе длительное время, когда он и убегать не собирается, и стресс от жгучей обиды никуда не деется, мысли скачут, человек строит планы мести и разрушает стрессом свой организм, это грозит не только психосоматикой, но и настоящими болезнями.

Почувствовав обиду, человеку часто хочется уйти, покинуть место, где его обидели, и это нормальная реакция. Проблема в том, что, отойдя на дистанцию физически, в мыслях человек продолжает оставаться в слиянии и в диалоге с обидчиком. В таком случае он не обрывает связь, а делает ее сильнее. Причем, на обидчика это никак не влияет, он свою связь мог и оборвать, не думать о ситуации.

Пока человек ждет компенсации или жаждет мести, он сохраняет связь и становится заложником постоянной химической реакции обиды в теле, которая постепенно отравляет его. Со временем адаптируется и перестает замечать обиду. Таким людям кажется, что они не обижаются. Они и всем вокруг говорят о том, что их невозможно обидеть. А как поджечь человека, который итак уже как саламандра в огне. Они же взрываются от любого неосторожного слова, потому что накипело.

Ожидая компенсацию от обидчика, вы не живете своей жизнью, а становитесь кормом для обиды. Вы теряете самоуважение, выглядите низко в своих глазах, даже если этого не осознаете. Психика оценивает вас, как недостойного человека и блокирует возможности. Раз уж вы так стремитесь быть ущербным, то будьте, пожалуйста. Наша психика — как те двое из ларца. Что угодно, хозяин. Не доволен тем, что вышло? Да ладно, и так ведь сойдет. А тело разрушают химические реакции стресса. И ладно бы компенсацию за это дали, так нет же.

Поэтому даже в случае реальной обиды, реального ущерба, лучше поскорее выбраться из этого состояния и забыть про обиду.

Внимание нужно направлять не в прошлое, не на обиды, а на текущие актуальные задачи, именно это обеспечит вам хорошее самочувствие и желаемые результаты в будущем.

Обида, ненависть и зависимость

Мы обижаемся только на близких людей. На тех людей, от которых зависим. Чем сильнее мы любили человека до обиды, тем больше вероятность начать его ненавидеть после разочарования. Ненависть — более тяжелая стадия обиды. Более болезненная и вредная.

Ненависть появляется из-за близости к враждебному объекту. Импульс ненависти — это импульс действия, если обида побуждает к бегству, то ненависть — к нападению на врага. Ненависть возникает, когда нет возможности убежать и защищаться. Если разорвать связь между людьми, то ненависть пройдет, но сделать это сложно, потому что наше внимание создает и поддерживает связи. Внимание интенсивно течет к тому, что потенциально опасно, чтобы не пропустить нападение со стороны врага. Ни обида, ни ненависть не помогают освободиться от привязанности, они просто меняют ее окраску. Гораздо легче выйти из зависимости к человеку, когда его любишь, но осознаешь невзаимность своих чувств, чем когда ненавидишь.

Обида и ненависть создают иллюзию контроля, человек не может расслабиться. Ему кажется, что пока напряженно бдит, он в более защищенном состоянии, но это иллюзия.

Обида и ненависть на длинной дистанции — неконструктивные эмоции, хотя и их можно сублимировать в деятельность или творчество. Когда эмоция уже возникла, мы не можем ее просто выключить, остается либо прожить, либо перенаправить и разделить границы с обидчиком — понять, что он отдельный человек, у него свои интересы, и он имеет полное право следовать им. Как и вы можете следовать своим интересам. Если ваши интересы не пересекаются или противоречат друг другу — что ж, это не то поле, где есть смысл взаимодействовать.

Ненависть — это энергия действия, если не направлять ее в конкретные дела, она будет разрушать того, кто ненавидит. Обидчик же может вообще ничего не почувствовать. А если он ни в чем не виноват, то он еще и бонусы получит. А если виноват, то расплата, которую он понесет тоже возникнет скорее, если обиженный не будет его сильно ненавидеть. Если не будет желать зла. Иначе сам пойдет на круг обида-вина.

Прощать не обязательно

Чтобы освободиться от обиды — вовсе не обязательно прощать. А в некоторых ситуациях и не желательно. Перестать обижаться — не равно простить. Если человек сам не просит прощения, не наделяет вас такими полномочиями, кто вы такой, чтобы его прощать? Что вы о себе возомнили? Вы так только самооценку себе испортите, искусственно возвышаясь над обидчиком. Это попытка представить себя больше и сильнее, чтобы так искупить часть унижения, но это путь в дебри иллюзий. Сами себе только навредите этим прощением.

Нужно отвернуться и не мучать себя вопросом своей обиды, вины партнера и необходимости его простить, чтобы освободиться. Нужно не думать об этом, отойти в сторону и заняться своими делами. И не мусолить в мыслях, пытаясь определить, кто прав, кто виноват. Пытаясь то осудить, то оправдаться, а после и оправдать обидчика перед невидимым судом.

Более того, не нужно пытаться полюбить обидчика, иначе сядете на качели от сильной вины к обиде обратно.

Обида возникает не от ситуации, а от эмоциональной связи. Поэтому посторонний человек не может обидеть. Вы обижаетесь, потому что зависите. Ваша зависимость — ваша слабость. Поэтому попытка простить — это попытка встать сверху над тем, кого вы слабее. А это самообман, который ни к чему хорошему не приведет. Само понимание, что длительная обида — бесполезное, а то и вредное чувство, которое говорит о слиянии и больше ни о чем, позволяет снизить остроту переживаний. Пока вы обижаетесь, ненавидите, желаете зла другому человеку, вы очень сильно к нему привязаны.

Смысл не в том, чтобы нанести обидчику вред, это никому никогда не сделало легче. Смысл в том, чтобы защитить себя, а сделать это можно при помощи дистанции. Зачем разрушать утюг, если вы обожглись, отойдите от него, сделайте выводы и не обжигайтесь больше. Отойдите на ту дистанцию, где вы не будете постоянно переживать, что можете вновь случайно прикоснуться к раскаленной платформе. Тогда не нужно будет держать обидчика в поле внимания. Тогда вы ослабите связь, а со временем она сойдет на нет вместе с обидой.

Легче становится от осознания чувств к человеку и от осознания возможности от него уйти. Совсем или на время. Если уйти невозможно, то напротив появляются мысли, что обидчик не так уж плох, ну поколачивает иногда, зато работящий и не пьет.

Если у вас много интересных дел, если вы постоянно развиваетесь, то это тоже ускоряет освобождение от обиды. Она заменяется на другие интересные дела и события. А вот вытеснять обиду не стоит.

Вытеснение обиды

Популярно мнение, что обида — это детское чувство, пока человек обижается — он еще не повзрослел. Приняв это утверждение за аксиому, некоторые люди начинают притворяться высокодуховными и делают вид, что не обижаются. Но единственный человек, которого они обманывают в такой ситуации, кому делают хуже — они сами. Для таких людей все наоборот — обидеться и признать свою обиду — значит повзрослеть.

Люди находятся на разных уровнях развития личности. И те советы, что дают для одних, для других будут скорее вредны или бесполезны. Пока не удастся достаточно повзрослеть, нет смысла ориентироваться на постулат, что обида — детское чувство. Пусть это так, но большинство людей с точки зрения развития — дети во взрослых телах.

На определенном этапе «не обижаться на людей» — значит стать терпилой. Вообразить себя больше и сильнее, и милостиво сверху «позволить» другому человеку поступать так, как он и без того намеревался.

Вытеснение — это попытка сделать вид, что ничего не было. Что ваши притязания на близость не отклонили. Что вам не указали ваше место. Что отведенное вам место на деле не оказалось дальше, чем вы предполагали.

Обида говорит о необходимости пересмотреть свои притязания. Ясно увидеть, какие они были. Без иллюзий понять, что вы ошиблись, и ваши ожидания разошлись с реальностью. Пересмотреть ожидания и притязания, и выбрать новую дистанцию в общении с человеком, на которой вам будет комфортно.

Отношение человека к вам и есть показатель той дистанции, на которой нужно быть с ним. И если не обманывать себя иллюзиями, если не взбираться сверху и не придумывать, что вы сильнее человека, от которого зависимы, то эта дистанция будет очевидна. Вам не придется сталкиваться своими ожиданиями с реальностью и испытывать обиду.

Возможность не обижаться на людей появляется, когда ваши ожидания и притязания совпадают с реальными желаниями другого человека. Если вы не завышаете самооценку и ясно видите отношение человека к вам, будет очевидна адекватная дистанция с ним. Вы будете видеть свои возможности, а ваши желания будут ограничены вашими возможностями. Это произойдет автоматически, главное — увидеть реальные возможности.

Не нужно ничто никуда вытеснять. Нужно держать фокус внимания и прилагать усилия там, где у вас есть возможности. В прошлом возможности что-то сделать уже нет — а значит нет смысла смаковать подробности событий, в которых вы испытали обиду. Будущего еще нет, а значит нет никакого смысла строить планы мести. Перемещение фокуса внимания на территорию своих возможностей и удержание его там — это не вытеснение, это взятие на себя ответственности за то, что вы можете сделать, а где нет возможностей для адекватных действий — не должно быть и вашего внимания, тогда проблем в жизни будет меньше в разы, а состояние стабильно хорошим.

Нет нужды вытеснять детские обиды, ворошить их, думать о них, переживать заново, обсуждать. Достаточно направить фокус внимания в настоящее и делать то, что можете делать сейчас. Если умеете работать с собой, со своими состояниями, то можно двигаться куда угодно по временной шкале, чтобы что-нибудь проработать, но залипать в прошлом или будущем — вредно. Для действий нам дано настоящее. Без этого ничего не будет, кроме лихого полета со свистом под гору.

Разрушительные и негативные эмоции указывают на то, что в нашей личности работает не так. С этими неполадками можно работать, тогда эмоции пройдут, станут слабее или реже. Негативные эмоции — как физическая боль, полезный индикатор, что что-то не в порядке и нужно обратить на это внимание. Но смаковать свою обиду также странно, как нянчиться с головной болью. Нужно ее заметить и тогда с этим можно что-то сделать. Сделать все возможное и забыть. Эмоции — это следствия, которые указывают на причину.

Обида, уважение и личные границы

Развивая личность, со временем человек перестает обижаться. Это происходит не из-за потери чувствительности, просто он не создает внутри себя ситуаций, в которых мог бы обидеться и залипнуть в обиде надолго. Испытать кратко, принять меры, как-то отреагировать и жить без обиды дальше — да.

Человек, который подолгу обижается или, более того, ненавидит — не умеет уважать ни себя, ни других людей. Не видит их субъектности. Не понимает, что другие люди — отдельно. На уровне ума может быть очевидно, что есть он и другие, а в ощущениях, в опыте тела он не понимает, как это. И не понимает, что не понимает. Таких людей большинство. И это очень сложно объяснить, проще дать упражнения и практики, в ходе которых человек смог бы получить этот опыт разделения границ.

Привычка к слиянию с другими оставляет человеку только два режима. В одном человек находится в слиянии, как такового Я нет, есть МЫ, именно это он называет любовью. В этом состоянии безопасно, другой — друг или единомышленник. Если он вдруг проявляет свои интересы или взгляды, что не совпадают со взглядами нашего условного человека, то становится врагом. Человек испытывает обиду и ненависть, стремление доказать и переубедить, вернуть к единомыслию и снова вернуться в сладкую безопасность слияния. Если не удается, то другой превращается во враждебное существо и с ним ведут войну. Так живут многие и не видят альтернатив. Потому что на стадии эгоцентризма, когда человек не умеет отделять себя от других, своим мысли, чувства и интересы от мыслей, чувств и интересов другого, альтернатив нет.

И здесь нет смысла говорить, что не нужно обижаться. Человек не поймет, каково это не обижаться, не вытесняя и не обманывая себя.

У людей, которые ненавидят своих близких, родителей, бывших партнеров или настоящих, детей — не сформирован стержень самоуважения и функция уважения к другим начисто отсутствует. Потому что уважение — это способность воспринимать другого человека отдельно, сохраняя к нему доброжелательность. Также как самоуважение — возможность воспринимать себя отдельно от других, сохраняя свою ценность для себя вне связей и контактов. Отсюда чрезмерно болезненные реакции в виде длительной обиды, ненависти, ревности, зависти — человек не видит своей ценности для себя без условий и виде обладания чем-либо или связями с кем-либо. И любое отдаление другого, любой его поступок, который разрушает ожидания, одновременно наносит удар по ценности человека для себя, по его самооценке и самоидентификации, он начинает казаться себе никчемным.

Уважения не бывает без самоуважения и наоборот. Если человек считает других функциональными инструментами, вроде табуреток, он и к себе не может относиться иначе, что бы там себе не рассказывал, все время будет попадать в зависимость — либо он следует интересам партнера, либо превращается во врага, будет гнуться сам и пытаться гнуть другого. Такой человек не понимает, где заканчивается он сам, где границы его возможностей, он все время за них выходит и испытывает длительные негативные эмоции, они — индикатор, что человек вышел из границ и теряет самоуважение, т.е. предавать себя. Самоуважение — основа для любви к себе. Поэтому психологи утверждают, пока человек завидует, обижается, ненавидит и т.д. — он не любит себя.

С людьми, которые испытывают болезненную ненависть к своим родителям и бывшим партнерам, лучше не сближаться. Держать их на расстоянии вытянутой руки. На такой дистанции их можно выносить. Стоит сблизиться, то останется только два режима: «половинка» и «предатель».

Как простить родителей

Многие хранят обиду на родителей, что популярно в современной культуре, когда родители все время чего-то недодали, а мамы так и вовсе демонизируются, отчего современные мамочки в постоянном неврозе «идеальной матери». Мы всегда судим своим судом. Т.е. если осуждаем других за что-то, то и себя осудим за это же, себе не позволим быть такими людьми, которых осуждаем. Это не плохо, если бы не перегибы. У людей много нереалистичных требований к другим и к себе.

Сложность в случае с родителями в том, что они обязаны вскармливать своего ребенка, растить его, развивать. Проблемы начинаются от непонимания, где заканчивается долг родителей. Часто родителям вменяется вина за то, что человек не может получить желаемое. Все результаты в жизни человека, которые ему принадлежат, он достигает при помощи своей личности, той или иной конфигурации ее структуры. И родителей винят в том, что личность оказалась недостаточно сформированной, чтобы она помогала обеспечивать эффективное существование в социуме. Но личность — это та система, которую снаружи никак не построишь, это работа и ответственность самого человека. Родители ни в чем не виноваты. Они создали контекст, в котором сформировалось то, что сформировалось, потому что мы, как правило, строим личность хаотично из подручного материала. Но этот процесс можно взять в свои руки. Человек становится по-настоящему взрослым, когда понимает, что его структура личности — результат его усилий и в его интересах эту возможность не упускать, а активно ей пользоваться.

Сами родители могут быть инфантильны и находиться в слиянии со своим ребенком до конца жизни, но это не значит, что взрослый ребенок не может отделить себя от родителей и начать воспринимать их отдельно — с уважением и доброжелательностью. Понимая, что они дали все, что смогли с учетом их взглядов и понимания. Раз вы дожили до взрослого возраста, в этом заслуга и основной долг ваших родителей. Это достойно благодарности. И благодарность помогает отделять себя от других, она показывает, что другой человек дал вам то, что мог бы и не давать, если бы не захотел. А он дал, и вы дожили до того возраста, когда способны взять жизнь в свои руки. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет ваша жизнь.

Обида и ненависть вредят, в первую очередь, тому, кто их испытывает. Обида на родителей закрывает возможность взять жизнь в свои руки, потому что обида — это постоянно ожидание компенсации. Как если бы вам пообещали, что через месяц вас обеспечат деньгами до конца жизни, какова вероятность, что вы продолжили бы активно работать? Пока вы ждете обеспечения снаружи, вы не действуете там, где действовать необходимо и, в итоге, оказываетесь у разбитого корыта, как та старуха из сказки про Золотую рыбку.

Если человек не может разделить границы с родителями, не может признать их суверенность, он и с другими людьми этого не сможет, а значит, все его отношения обречены на провал. Потому что умение воспринимать людей и их интересы отдельно от себя — достаточное условие, чтобы иметь хорошие отношения. Навык разделения границ сродни навыку ходьбы — если вы умеете ходить по асфальту, то сможете и по горам.

Но не нужно винить себя за ненависть. Если бы вы умели обходиться без этих эмоций, то ни за что бы не прибегнули к ним, потому что обида и ненависть слишком энергозатратны, а наш мозг всегда идет по пути наименьшего сопротивления, если есть такая возможность. Здесь нет смысла работать напрямую и запрещать себе эмоции, так вы их только вытесните. Нужно работать над структурой личности и тогда все следствия отвалятся сами по себе.

Благодарности за жизнь достаточно, она позволит отделить себя от родителей и стать сильнее.

Как отпустить обиду

Если вам действительно нанесли ущерб, если вы всерьез обиделись, то это не ваша забота просить и ждать компенсации. Компенсация ущерба всегда в интересах обидчика. Такая позиция — самая сильная и выигрышная для вашего самоуважения.

Лучше всего рассматривать обиду — как возможность для развития. Обида показывает вам, где ваши ожидания разошлись с реальностью. В каких местах вы уязвимы. Что вас беспокоит. Как сделать это лучше.

1. Для начала нужно признаться себе, что вы обижены. Отложить пока что в сторону представления о справедливости и несправедливости. Не думать о причинах поведения другого человека. Просто признаться, что вы чувствуете обиду.
   
   Некоторые считают обиду чувством настолько незрелым и неконструктивным, что предпочитают ее не замечать. Делать вид, что к ним это не относится. Но это глупая стратегия. Так от обиды не избавиться, только можно глубже затолкать, чтобы она вылезла в неподходящий момент в виде аффекта.
   
   Простите себя за ошибки прошлого, за то, что обиделись. Себя не нужно ругать, к себе нужно относиться бережно и нежно, сочувствовать за болезненные переживания и стараться себя от них избавить.
   
   
2. Подумать, как вам лучше поступить в сложившейся ситуации. Настоящее освобождение от обиды происходит, когда мы получаем компенсацию, т.е. удовлетворяем потребность, которая осталась зависшей в воздухе, как протянутая в безответном рукопожатии рука. Ходить с протянутой рукой нет смысла, да и неудобно. Руку нужно себе вернуть, т.к. обратить запрос на компенсацию к себе и либо возместить ее самостоятельно, либо отказаться вовсе.

• Получить компенсацию от обидчика можно, если речь об отнятом или испорченном имуществе, вы можете обратиться в суд. Либо если сам человек пойдет вам навстречу и загладит свой поступок, если хочет продолжать общение с вами на прежней дистанции.
• Компенсировать самостоятельно — найти другой способ удовлетворить ту же потребность.
• Если компенсация невозможна, отказаться от нее. Нет нужды думать о том, с чем невозможно что-либо сделать. Нужно переключиться на что-то реальное. Смириться с потерей, погрустить и пойти дальше.

Если месть — это «он сделал мне плохо, как я могу сделать плохо ему в ответ», то компенсация — это «он сделал мне плохо, как я могу сделать себе хорошо». 

3. Чтобы стать сильнее и устойчивее, нужно остановить все жалобы, направленные вовне, даже молчаливые и направить их к себе. Себя спрашивать, что вы можете сделать, как себе помочь, как сделать себе лучше, а других не грузить и не ждать от них этого.

Нужно отделить от вашей неудовлетворенной потребности, что послужила причиной обиды, ту часть, что вы можете удовлетворить самостоятельно и делать это. Возможно, вы не можете сделать что-то прямо сейчас, но можете предпринять какие-то шаги в ближайшее время — хотя бы запланируйте их, это уже поможет вынырнуть из тумана обиды и опереться на будущее.

Откажитесь от того, что сейчас недоступно, а освободившееся внимание направьте на то, что можете сделать для себя и других людей. Тогда не останется места для обид.

1. Желания, чтобы близкий человек компенсировал обиду и ожидания компенсации исчезнет, потому что человеку с самоуважением неприятно жить с протянутой рукой в ожидании, что кто-то пожалеет и обогреет бедняжку.
2. Страха, что вашу потребность способен удовлетворить только один конкретный человек, если он откажет, то потребность так и останется неудовлетворенной. Человек с самоуважением найдет ту часть потребности, которую сможет удовлетворить сам в ближайшее время, а от остальной части своих притязаний откажется, чтобы не задерживаться в согбенном состоянии нужды, обращенной к другому.
3. Злости на обидчика с целью заставить его поступить, как нужно вам. Только стоит убрать излишние притязания и нужду, обращенную к другому, злость пройдет сама собой.
4. Жалости к себе, что с вами несправедливо обошлись. Чтобы испытывать к себе длительную жалость, нужно видеть себя в жалком виде и упиваться этой ролью.

Самоуважение — выход из любой зависимости и обиды. Без него не получится, круг будет циклично повторяться, не с одним обидчиком, так с другим. А длительная обида тянет человека в яму — на самое дно жизни, где ни о какой радости, счастье, любви к себе нет речи.

Облако тегов

#что такое обида #как простить обиду #как избавиться от обиды #как перестать обижаться на людей #как научиться не обижаться #как забыть обиду #обидчивость как избавиться #не могу простить #как пережить обиду #как прощать обиды