Что делать, если надоело одиночество
Что делать если надоело одиночество?
Совсем нет близких людей (кроме родственников). Никто даже с ДР не поздравляет, ну и время провождение соответственно тоже все в одиночку.
Постепенно заводить новых знакомых и поддерживать связи со старыми. Если нет желания общаться и знакомиться с новыми людьми, вопрос к количеству энергии. Когда ее много, всегда интересно пообщаться с кем-нибудь новым.
Не претендовать сразу на близкое общение, не ожидать его, общаться с людьми, стремясь к взаимному удовольствию от процесса общения. Это хорошая практика личных границ. Не той их части, где нужно отстаивать их и защищать. А той, где нужно чувствовать границы другого и стараться их не задевать.
Практика дает опыт, который можно анализировать на предмет ошибок. Если энергии достаточно, то фрустрация от негативного опыта будет короткой.
Очень помогает установка, что вы не этого конкретного человека хотите заполучить себе в друзья, а прокачать свой навык общения.
Со временем начнет получаться. Будет появляться все больше положительного опыта. Он постепенно будет делать вас тем человеком, к которому люди тянутся сами.
Если романтические отношения не получаются, нужно начинать с дружеских. Учиться приятельствовать с противоположным полом, не уходя во френдзону.
Как в таком ключе можно найти друзей?
Я могу ловить кайф от одиночества, могу себя чем-либо занять, но когда оно на постоянной основе, то надоедает. Попытки знакомств заканчивались неудачно (либо довольно короткими отношениями).
У вас в статьях часто вижу что люди сами потянутся, и будут предлагать общение и не только, если человек себя уважает и имеет адекватную самооценку.
Здесь важно понимать, что уважение к себе — это следствие внутреннего локуса и действий из него. Работу над структурой нужно начинать с локуса и самооценки одновременно.
В общении адекватная самооценка будет проявляться в том, что вы будете понимать, что сами по себе вы никому не нужны, только при условии, что дадите другому человеку что-то полезное или приятное, например, эмоции, расскажите что-нибудь интересное для него. На первых этапах общения этого и небольшой помощи достаточно.
Когда человек может спокойно и без обиды воспринимать факт своей ненужности для всех людей, кроме его близких, тогда можно сказать, что его самооценка в сфере общения адекватна.
Когда самооценка придет в адекват, сразу захочется делать для других что-то приятное и полезное. Это не будет казаться чем-то унизительным. И здесь уже можно говорить о самоуважении.
Важно одновременно быть и полезным, и независимым (опираться на себя, уважать себя).
Без пользы, тепла, открытости к другим людям вы никого не притянете. Это миф, что нравятся холодные и равнодушные. Но без самоуважения тепло может быть чрезмерным, человек не увидит меры, когда пора отстать со своей инициативой.
И здесь важно видеть границы другого, открыт он к вам или закрыт. Инициатива в открытые границы не унижает. Если вам откажут раз — это не унижение. Унижение — проигнорировать отказ, если вы не делаете это намеренно, взламывая границы. Но чтобы идти на уровень намеренного взлома, нужно разобраться с базовым уровнем и просто научиться заводить знакомых, переводить их в приятелей и друзей.
Действительно ли такая магия будет?
Разумеется, если человек уважает себя для себя самого, а не с целью получить внимание людей)
Магия притяжения появляется, когда у человека есть что-то интересное для других людей, что они могут взять, и есть самоуважение. Талант рассказчика может быть вкладом. Умение слушать. Возможность интересно провести совместный досуг.
Эффект притяжения появляется в тот момент, когда внутренняя установка переключается с «взять что-то приятное и полезное для себя» на «дать что-то полезное и приятное другому». Когда появляется удовольствие от собственной щедрости. Это растит самоуважение, потому что вы утверждаете свою силу, а тот, кто дает — всегда сильнее того, кто берет. Но без адекватной самооценки весь механизм переворачивается с ног на голову, и человек начинает отталкивать.
На первых порах очень легко обмануться.
