Зависимость от отношений: почему ваше состояние зависит от другого человека
Бывает так, что взрослый, умный, сильный, состоявшийся в профессии, возможно, даже состоящий в браке, человек теряет внутреннюю устойчивость, как только в его жизни появляется кто-то важный, чье мнение и отношение для него значимо.
Так часто проявляется зависимость от отношений.
Эта особенность – симптом внутреннего устройства, которым обладает большинство людей. Если вам это знакомо, то давайте разберемся, что с вами происходит, почему именно так, и что с этим делать.
Фото: © Mishal Ibrahim, Unsplash
Содержание
Отличительная черта человека зависимого от отношений
Главная особенность такого человека – зависимая самооценка, излишне завязанная на внешнее подтверждение. Его ежедневный фон – бесконечные мысли о том, как на него смотрят, что о нем думают, не испортил ли он впечатление, не сказал ли лишнего, не показался ли слишком навязчивым, странным, слабым, глупым, не таким…
Для человека с таким внутренним устройством очень важны отношения, не только романтические – любые. Хотя, он может в этом не признаваться даже себе. Но если в отношениях с окружающими все спокойно – он тоже спокоен. Стоит появиться холоду, паузе, дистанции, неоднозначности – он тут же теряет устойчивость. Но особенно ярко это проявляется как зависимость от отношений в близком контакте со значимым человеком.
Если вы узнаете себя в этом описании – с вами не происходит ничего из ряда вон выходящего. Это не значит, что вы слабый, глупый, испорченный или неспособный к зрелости человек.
Это значит, что ваше внутреннее устройство таково, что ваше состояние зависит не от вас, а от других. Именно так и работает эмоциональная зависимость в отношениях. Если ваше состояние уже сузилось до болезненной фиксации на одном человеке, а отпустить его не получается, почитайте отдельно статью про любовную зависимость.
Вам хорошо, когда вам пишут, вас выбирают, вами довольны, когда вы чувствуете, что произвели нужное впечатление.
Но стоит другому замолчать, отстраниться, не так посмотреть или ответить, проигнорировать, не дать желаемой реакции – и вам становится очень неприятно, а порой и вовсе мучительно.
Человек, задетый за живое, делает много лишних действий, которые приводят его к нежелательным последствиям.
Самое очевидное – раз за разом не получаются романтические отношения. Очень часто за этим стоит не «невезение», а именно зависимость от отношений и связанная с ней потеря внутренней устойчивости.
Вы можете по-разному объяснять себе причины неудач – партнеры не те, с вами что-то не так, вы просто не умеете, вам нужен какой-то особенный «ваш» человек, чтобы все наконец-то сложилось и т.д.
Вы можете долго наворачивать круги в поисках решения или виноватого – ситуация не изменится, пока вы не разберетесь с основной причиной.
Самооценкой, излишне завязанной на внешнем подтверждении.
почему формируется зависимость от отношений
Причина зависимой самооценки и зависимости от отношений – старая боль, глубоко засевшая внутри.
Боль отверженности, невыбранности, ненужности, ощущения, что с вами что-то не так.
Все это тянется из детства. Ребенку критически важно, чтобы родители его любили. Это связано с его выживанием. Ради любви значимого взрослого ребенок готов пойти на что угодно. Стать кем угодно.
И этот механизм не со всеми, но со многими людьми играет злую шутку.
Человек взрослеет, жизненный контекст меняется, а выученный механизм остается прежним.
Этот паттерн не обязательно складывается как следствие одной большой травмы – чаще всего его причиной служит множество повторяющихся мелочей:
- любви, которую нужно было заслуживать;
- ощущения, что тебя выбирают не просто так, а за правильность, удобство, соответствие какому-то образцу;
- опыта, в котором близость была нестабильной;
- чувства, что любовь можно потерять;
- отсутствия устойчивого опыта: «я есть, и я ценен, даже если сейчас на меня не смотрят с восторгом».
Проживая подобный опыт, психика делает очень простой вывод: чтобы быть в безопасности, нужно быть правильным для другого. Нужно производить правильное впечатление.
Так внешнее подтверждение становится сверхценным, потому что оно означает не просто мнение другого человека, а вердикт лично вам – все ли с вами в порядке, а если еще глубже – имеете ли вы право на существование.
Поэтому зависимость от отношений редко переживается как просто «слишком сильные чувства». Чаще она ощущается как потеря себя, когда реакция другого человека слишком быстро начинает определять вашу ценность в собственных глазах.
Именно поэтому тишина в ответ на сообщение так болезненна. Не потому, что вам просто хотелось общения. А потому, что эта тишина слишком быстро превращается в личный смысл про вас.
На уровне фактов произошло просто событие – человек не ответил. Но то, как это событие интерпретируется и проживается внутри, отнюдь не просто:
- Не ответил – значит, я не важна.
- Не выбрала – значит, я недостаточно хорош.
- Отдалился – значит, со мной что-то не так.
Когда внешний факт превращается в вывод о собственной ценности, человек неизбежно становится зависимым от обратной связи.
Чтобы чувствовать себя в порядке, вам важно не просто быть, а быть таким, каким, как вам кажется, нужно быть, чтобы вас любили, выбирали, ценили, хотели, уважали, не бросали.
Это стремления проявляется во многом:
- В болезненной чувствительности к чужому отношению.
- В зависимости от обратной связи, сложности принимать комплименты или критику.
- В желании понравиться.
- В потребности быть каким-то «правильным» человеком.
- В необходимости все время следить за впечатлением о себе.
- Вы хотите проявляться, но так, чтобы вас в этом проявлении любили. А иначе лучше не проявляться вовсе.
- Вы постоянно редактируете себя для чужих глаз. И это сильно выматывает.
Отношения для вас из простого взаимодействия превращаются в систему подтверждения, что с вами все в порядке. Отсюда все проблемы в отношениях.
Как работает механизм зависимости в отношениях
Пока ваша самооценка зависима, пока вам для устойчивости жизненно важно внешнее подтверждение – локус контроля не может быть внутренним. Так формируется зависимость от отношений и зависимость от реакции другого человека.
Излишняя важность положительной оценки значимого человека неизбежно толкает локус наружу.
Вы начинаете пытаться контролировать впечатление о себе – пытаться контролировать другого и его реакции, его отношение к вам. А это невозможно.
Проблема в том, что стремление влиять на внешнюю оценку себя настолько сильное, что не хватает воли с ним справиться. Вы оказываетесь в ситуации, когда умом все понимаете, но управлять своим состоянием и поведением не можете.
Пока вас любят, пока вам дают достаточное для вас количество внимания, либо пока вы в отношениях с человеком, чье внимание и оценка имеют низкую ценность для вас – этот механизм спит внутри. Но стоит только влюбиться, стоит только столкнуться с малейшей невзаимностью или отвержением, вы во всей красе начинаете испытывать весь спектр неустойчивости.
Именно в этот момент зависимость от отношений проявляется особенно ярко.
Вам становится сложно быть и общаться со значимым человеком на равных. Даже если снаружи на уровне поведения вы еще держитесь, внутри вы вовсю проживаете неустойчивость и неуверенность в себе.
Другой становится слишком важен. Потому что на его мнении уже завязана ваша оценка себя, ваша ценность в собственных глазах.
Если значимый человек не оценивает вас настолько высоко, насколько вам того хотелось бы, вы сперва варитесь в этом внутри себя, а потом начинаете выпадать из границ – обращаться к нему то сверху, то снизу.
Сверху – когда вы пытаетесь диктовать, объяснять, как с вами надо, как правильно, как уважительно, как должен вести себя другой. Но очень часто за этим стоит не сила, а страх. Попытка заранее обезопасить себя от боли грядущего отвержения.
Снизу – когда вы подстраиваетесь, терпите, ждете, надеетесь, становитесь удобнее, мягче, правильнее, милее, чтобы вас все-таки выбрали.
Формы разные, а механика одна – вы пытаетесь повлиять на чужое впечатление о себе, потому что ставка для вас слишком высока.
Подобные выходы из границ делают вашу значимость для человека еще меньше, а значит – вам приходится прикладывать все больше усилий, чтобы подтвердить свою значимость, все больше выходить из границ и погружаться в пучину дисбаланса.
Ваша значимость растет, только когда вы ведете себя в границах.
Общение в границах приятно. Оно не давит, не насилует психику другого, а значит – не вызывает в нем желание закрыться и отстраниться.
Когда вы выходите из границ, большинству людей становится с вами дискомфортно. А те, кто дискомфорт не испытывают, могут легко вами манипулировать, потому что их значимость для вас, а вместе с ней и влияние на вас растут.
Даже если вы аккуратны, а не как слон в посудной лавке, даже если ваши выходы из границ некритичны, а вы стараетесь не доставлять другим дискомфорт – вы не можете скрыть нужду, стоящую за вашим поведением.
Пока ваша внутренняя потребность в любви и нужности ни к кому не привязана – держаться в границах относительно легко. Но только стоит ей быть связаной с конкретным человеком – вся мощь вашей нужды адресуется ему.
Чем важнее для вас подтверждение вашей значимости – тем сильнее желание повлиять на другого, чтобы ее получить. Чем сильнее ваше желание влиять и контролировать – тем более внешним становится ваш локус контроля, а значит – тем больше вы выходите из границ.
Чем больше вы выходите из границ – тем ниже ваша значимость для другого и сильнее ваша нужда, потому что к ней добавляется желание отыграться. Тем хуже становятся ваши отношения, тем ниже ваша самооценка и самоуважение – тем важнее для вас подтверждение вашей значимости.
Так замыкается этот круг. Так человек оказывается в любовной зависимости или убегает из отношений, не справившись с динамикой растущего дисбаланса.
Что усугубляет зависимость от отношений
Еще одна боль человека с зависимой самооценкой – стыд за собственную зависимость. Очень часто именно этот стыд дополнительно усиливает эмоциональную зависимость в отношениях.
Поймать себя на этом можно, если вы удивляетесь, как вы вообще могли попасть в ситуацию зависимости. Взрослый же человек. Стыдно.
Но каким бы ни было удивление, вы все равно ловите себя на том, что постоянно чего-то ждете, очень много думаете о другом человеке, прощаете больше, чем вам того хотелось бы, ведете и чувствуете себя уже не так свободно, как раньше.
Все это вызывает неизменные попытки разобраться, что с вами не так, почему вас так зацепило, что вы не можете отпустить.
К самой зависимости добавляется стыд за зависимость и боль от презрения к себе за слабость. Внутренний критик расправляет плечи – все это усугубляет ситуацию.
Падение самооценки, самоуничижение приводят к росту неуверенности в себе, которую хочется срочно компенсировать.
Компенсация, в худшем случае, происходит через генерацию иллюзий и еще большее искажение восприятия. В лучшем – через поиск и создание той версии себя, которую точно выберут.
С одной стороны, становиться лучшей версией себя – неплохо, это точно сделает вас более востребованным человеком. А с другой стороны – пока внутренняя причина зависимости не решена – велик шанс, что именно эта погоня за лучшей версией себя увеличит вашу зависимость.
Не понимая корня своей зависимости, человек пытается решить проблему внешними методами – лучше выглядеть, учиться флиртовать и заниматься сексом, изучать манипуляции, учиться лучше разбираться в людях, но все это не решает проблему, а только выводит ее на другой уровень – где вы уже лучше, чем были прежде, но при этом все также или даже сильнее склонны к зависимости. И именно поэтому не можете по-настоящему выйти из зависимости от отношений.
А причина в отсутствии внутренней структуры, которая могла бы выдерживать отсутствие подтверждения собственной значимости извне безболезненно – не запуская механизм зависимости.
Выход из этого паттерна не в попытках научиться влиять на другого. Так вы только делаете свой локус контроля более внешним, а границы хуже.
Выход там, где вы перестаете назначать другого человека источником своей ценности и начинаете подтверждать собственную значимость для себя самостоятельно.
Как выйти из зависимости от отношений
Выход из паттерна зависимости зависимости от отношений в том, что вам нужно развернуть свое внимание и усилия – перестать пытаться влиять на другого своим поведением или словами, а обратить внимание на то:
- почему реакция другого человека так сильно определяет меня;
- на какие проявления другого завязана моя ценность;
- почему для меня так тяжело не получать подтверждения своей значимости;
- что во мне происходит в эти моменты и т.д.
Так вы можете столкнуться с тем, что вам тошно от своего паттерна зависимости, от того, что вами так легко управлять, нажимая на нужные кнопки, что дело вообще не в другом человеке, это внутри вас есть уязвимость, которую не исцелить отношениями и действиями, направленными вовне.
Чем лучше вы увидите свой паттерн – тем меньше будет ваше желание продолжать тратить силы на бессмысленную погоню за внешним подтверждением вашей значимости.
Тем больше вы сможете вложить сил и ресурсов в то, что действительно поменяет вашу жизнь – перестройку собственной внутренней структуры.
Это переключение внимания и будет началом вашей трансформации.
Не продолжение игр. Не попытки манипулировать или произвести еще более выгодное и правильное впечатление.
Так вы сделаете свой локус более внутренним, а значит – у вас появится возможность перестать делать внешний мир главным источником и причиной вашего внутреннего состояния. А значит — постепенно выйти из зависимости от отношений.
