Любовная и эмоциональная зависимость: что с вами происходит и как от этого избавиться

Лучшее, что можно сделать с любой зависимостью — не попадать в нее. Но раз уж попали, давайте разберемся, что с вами, и как из этого выйти.

Главное в этом деле — помнить, что человек в сильной зависимости и без нее — это два разных человека. У них разное восприятие, разная устойчивость, разная способность трезво видеть реальность, они мыслят иначе. Поэтому так важно не делать скоропалительных выводов и не ставить на себе крест. Как только немного высвободитесь из этого состояния, ваши мысли потекут иначе, вы увидите другие возможности. А пока…

Фото: © Thom Milkovic, Unsplash

Что такое любовная зависимость

Зависимость может возникнуть в начале отношений, в середине, после расставания, а иногда и вовсе без полноценных отношений как таковых – на стадии ожиданий, надежд, фантазий и внутренней вовлеченности.

Любовную зависимость часто романтизируют. Кажется, что это просто очень сильная любовь, «настоящие чувства», «мой человек», «судьба». На деле все устроено иначе.

Любовная зависимость – это состояние, в котором один конкретный человек становится слишком значимым для вас, а ваше самочувствие начинает слишком сильно зависеть от его присутствия, внимания, реакции, доступности или недоступности.

Это не психиатрический диагноз, но в этом паттерне отношений есть черты зависимого поведения:

• навязчивая фиксация на одном человеке;
• сужение жизни вокруг него и потеря интереса к остальным сферам;
• болезненная тяга к контакту – хотя бы посмотреть, когда человек был в последний раз в сети;
• временное облегчение после его внимания;
• потеря контроля над своим вниманием и поведением.

Любовная зависимость начинается с тяги к удовольствию – общение с любимым человеком сулит радость, воодущевление, возбуждение, вдохновение. Но однажды, как и в любой зависимости, наступает момент, когда никакого удовольствия уже нет — одни страдания. А любой контакт с объектом зависимости: реакция, намек, буквально какая-то мелочь – начинают работать как временное обезболивающее.

Именно поэтому так трудно «просто отпустить». Вас держит не только чувство. Вас держит связь между этим человеком и вашим внутренним состоянием.

Любовную зависимость нелегко убрать. Невозможно одним махом освободиться от того, что вы долгое время выращивали внутри себя и обойтись без последствий. В некотором смысле – это часть вас, и вам очень сильно не понравится, если вы постараетесь избавиться от части себя. Это чревато длительной и сильной апатией, потерей интереса к жизни вообще. 

Лучше этот клубок распутывать постепенно, согласившись на временные страдания и внутреннюю борьбу, зная, что и это закончится. А вы станете сильнее и мудрее благодаря тому, что прошли через этот опыт.

Любая зависимость засасывает, как воронка. Чем глубже вы в нее погружаетесь – тем меньше у вас становится сил на то, чтобы из нее выбраться. 

Зависимость — это всегда голод и труднодоступность того, что может его утолить. Когда доступ к значимому человеку ограничен, нестабилен или недостаточен, психика начинает особенно остро реагировать не на само удовольствие, а на ожидание возможного удовольствия.

Именно эта нестабильность и создает сильную фиксацию. 

Если контакт взаимный, устойчивый – сильного голода не бывает. Стоит вам соскучиться – вы всегда можете написать, позвонить, прийти к любимому, и вам будут рады. Его внимание и присутствие утолят ваш голод. Насытившись, вы снова сможете вернуться к своей жизни.

Но если близости мало, если контакт нестабилен, если чувства невзаимны или отношения все время буксуют – возникает голод. И чем меньше насыщения, тем больше внимания психика начинает направлять на фигуру другого.

На определенной стадии зависимости уже не так важно даже реальное присутствие другого. Достаточно думать о нем, обсуждать его, проверять соцсети, перечитывать переписки, продолжать отношения в своей голове, даже если в реальности уже ничего или почти ничего не проиходит.

Потому что без этого слишком пусто и больно.

Чем сильнее эта петля раскручивается, тем труднее переключить внимание. Психика начинает использовать фигуру другого как главный источник возбуждения, надежды и временного облегчения.

Есть люди, которые к таким состояниям более склонны. Обычно это люди:

• с зависимой самооценкой;
• с высокой чувствительностью к отвержению;
• не умеющие выдерживать неопределенность;
• привыкшие регулировать свое состояние через другого человека;
• нуждающиеся в подтверждении собственной ценности извне.

Когда у человека есть свои цели, смыслы, дела, в которые он по-настоящему включен, его энергия идет в развитие, творчество, достижения, построение собственной жизни. Но если таких опор мало, если внутри много пустоты, а снаружи появляется кто-то, кто попадает в уязвимое место, вся психическая энергия начинает стекаться туда.

С этого момента фигура другого человека становится слишком большой и значимой, а все остальное — тускнеет. Внимание, энергия, мысли, ожидания, надежды, боль — все начинает крутиться вокруг одного центра.

Только с присутствием другого у жизни появляется смысл. Он — как система координат, которая очерчивает для вас жизненные приоритеты. Как точка отсчета, с которой вы постоянно сверяетесь в своих жизненных выборах — понравится это вашему любимому человеку или нет. Как он на это смотрит, что думает, как отреагирует. Приблизит это вас к нему или отдалит. Мнение любимого превращается в лекало, по которому вы кроите свою жизнь и себя.

Образ любимого присутствует во всех ваших делах. Он — постоянный спутник, который причиняет боль, но без него так пусто и бессмысленно. Кажется, что вы уже ни с кем не испытаете таких же чувств. Никого не сможете полюбить. Разорвете связь с этим человеком, а потом что? Лучше ведь никого нет.

Если у вас эмоциональная зависимость от другого, вы знаете, как сложно отвлечься от него мыслями. Даже если получается ненадолго, то после этого так тухло, что мысль о любимом — как глоток чистого воздуха.

Так постепенно вы разрушаете себя и свою жизнь. Страдают все сферы. С друзьями и родными видеться нет желания — тяжело, да и они твердят хором: «Забудь, забей, отвлекись». Зарабатывать деньги сил нет. На спорт тоже. Здоровье начинает разрушаться. От невзаимной любви сильно проседает иммунитет. 

Именно поэтому любовная зависимость так сложно переживается и так плохо снимается одними рациональными доводами. Здесь недостаточно просто «понять, что он вам не подходит». Нужно постепенно разрывать саму петлю, на которой держится эта фиксация, и выстраивать внутри себя такую структуру, которая позволит не отдавать всю энергию одной фигуре.

Любить, но не зависеть — возможно. Но для этого нужна внутренняя устойчивость, которая не позволит другому человеку стать единственным источником вашей жизни, мотивации и ощущения собственной ценности.

Механизм любовной аддикции

Все начинается с того, что вы, думая о каком-либо человеке, начинаете мысленно представлять возможное удовольствие от общения с ним. Вы примеряете симпатичного человека к себе. Он еще толком не проявил симпатию, а вы уже в своих фантазиях обгоняете реальность.

Думаете, как обзавидовались бы друзья, увидев вас с таким парнем или девушкой. Как хорошо бы вы смотрелись. Какой она могла бы быть нежной и томной с вами, а он заботливым и веселым.

Эти фантазии сами по себе вызывают прилив энергии, а значит — удовольствие. Кажется, что они безопасны. Ведь их никто не видит. Они надежно спрятаны в вашей голове, а там вы можете делать, что захотите.

В это время активно выделяется дофамин — поэтому подобные биохимические зависимости называют дофаминовыми.

Критически важно, где находится локус контроля у человека. Локус — это ожидание результата либо от собственных действий (внутренний локус), либо от внешних сил (внешний локус). Человек с внутренним локусом не может размечтаться до состояния зависимости. Он не обгоняет события в своей голове. Не думает всерьез дальше, чем на шаг вперед. Ему не интересно жить в фантазиях.

Зато люди с внешним локусом только этим и занимаются. Часть из них гиперответственны — они наперед придумывают трудности в отношениях, поэтому отношений у них нет. Не хочется даже начинать такое нелегкое дело. Любое препятствие или небольшой конфликт в отношениях их сразу же фрустрируют. Другие наоборот — слишком безответственны и из-за своей любви к пассивному кайфу от приятных фантазий попадают в аддикции. У обоих локус внешний — в другом человеке. В первом случае другой доставит проблемы, во втором — кайф.

В вашей голове появляется еще один, параллельный план ваших отношений. А в реальности вы ощущаете к человеку физическую тягу, буквально голод, которая стремится к реализации во что бы то ни стало. Своими фантазиями вы выращиваете собственную мотивацию.

Если реализация все же происходит, то вместо насыщения вы получаете подкрепление. Ваши фантазии становятся еще ярче. Своим вниманием, наполненным эмоциями и чувственными переживаниями, вы превратили просто симпатичного человека в очень значимого и необходимого.

Если интенсивность внимания с обеих сторон примерно одинакова, то отношения развиваются активно. Если один начинает обгонять в своих фантазиях реальность — они постоянно буксуют, а фантазер повышает свои шансы провалиться в любовную зависимость.

Лучшая защита от аддикции — профилактика. Нужно просто не делить шкуру неубитого медведя. Не фантазировать наперед. Медведь еще жив, он сам вас сожрать может. Важно смотреть трезво на то, что происходит в отношениях. На то, что человек делает и говорит. Для этого нужна очень адекватная самооценка, иначе просто не заметишь самообман. Будет казаться, что не врешь себе.

Фантазии приятны, но как будет в реальности — пока что неизвестно. Вы даже можете напоминать себе об этом — пока ничего не понятно, там видно будет, вы же просто думаете. Вам кажется, что просто думать — безопасно. Так-то вы видите, что в реальности происходит, вы же адекватны. Но то, что вы говорите себе сознанием, не имеет никакого значения. Это белый шум. Нет у людей такого контроля над собой. Контролировать нужно заранее.

Когда подобные фантазии — обоюдный процесс, они со временем сходят на нет. Естественно и спокойно. Вы сближаетесь и насыщаетесь друг другом, отношения выходят из стадии острой влюбленности.

Переломный момент наступает, когда вы вдруг обнаруживаете невзаимность или объективные преграды для сближения. Вы очень хотите быть ближе, но не можете. Ваша тяга начинает доставлять страдания. Поэтому эмоциональная зависимость так часто возникает уже после расставания.

Остановленное стремление — это фрустрация, очень неприятная штука. Если вы не согласитесь пережить стресс от фрустрации, то попадете в нездоровую зависимость. Именно так возникают аддикции.

Развилка

Когда вы обнаруживаете себя в любовной зависимости, вы оказываетесь на классической развилке из трех путей:

• Любовь потерять
• Себя потерять
• Сменить стратегию

Любовь потерять. Пережить стресс от фрустрации и разлюбить. Выйти из отношений. Перебороть зависимость. Освободиться. На данном этапе закончить их для себя. Очень неприятно, но для большинства людей этот выход — наилучший. Он подробно описан в статье Как отпустить человека которого любишь: 3 шага.

Себя потерять. Спуститься в черную воронку аддикции еще глубже. Несмотря на то, что первый выход — наилучший для большинства, это самое большинство предпочитает его не выбирать. Не переживать стресс расставания, а закутываться в одеяло иллюзий плотнее.

В этом варианте восприятие реальности становится все более неадекватным. Внутри иллюзий это незаметно, но опознать очень легко по эмоциональным качелям. Начинается вот это: любить или разлюбить. Достоин — не достоин. Любит меня — не любит. То эйфория, то страдания, которые усугубляются.

Физический контакт все больше подменяется воображаемым, вместо разговоров — диалоги в голове, вместо секса — мастурбация. Воображение приукрашивает реальность, выворачивает наизнанку. Многие люди после того, как выйдут из аддикции, когда оглядываются назад — не верят, что могли не замечать очевидных вещей и вести себя так унизительно.

Не важно, была ли это любовная зависимость от мужчины или к женщине. Гендер почти не влияет на эту механику, зависимость проявляется одинаково.

В какой-то момент даже иллюзии уже не нужны. Человек отчетливо видит, что его не любят, но готов продолжать любить и на таких условиях. Другой — смысл всего, без него жизнь — не жизнь. Он признает себя недостойным любви любимого. Добровольно ставит себя ниже другого человека. На этой стадии уже нет самоуважения. Никакой личности нет. Терять больше нечего. Унижения не пугают. Зависимость становится все более патологической и превращается в болезнь. Выход из любовной аддикции отдаляется.

Человек в сильной зависимости может казаться себе очень благостным, почти святым, говорить про безусловную любовь. Ему ничего не надо, лишь бы любить. Себя у человека больше нет. Субъект любви то демонизируется, то выглядит божеством.

Восстанавливаться с этой стадии сложнее всего. Любовный аддикт как заядлый наркоман или алкоголик. Зачастую, здесь без чужой помощи уже не обойтись. Придется собирать себя заново по частям. Лечить зависимость, проходить специальную терапию.

Сменить стратегию. Самый самурайский вариант. Сложный и опасный. Популярная психология такого не посоветует. Возможно, будет права. Я пишу его для тех людей, кто всегда выбирает подобные варианты. Потому что не может по-другому. Потому что может самостоятельно завоевать свое освобождение.

Трудность этого способа избавления в том, что нужно быть с собой очень честным — иначе ничего не получится. Да к тому же легко не заметить спуск в аддикцию, теша себя иллюзией личностного роста.

Сложность его еще и в том, что такую трансформацию личности, которую предполагает этот подход, людям очень сложно сделать и в обычном состоянии, а в расшатанном любовной зависимостью — того сложнее. С другой стороны, стремление вырваться из аддикции может придать сил.

Первый этап почти такой же как в «разлюбить», его мы будет разбирать подробно ниже. Вам нужно будет снизить свои чувства до уровня взаимности путем перенесения внимания на другие дела, а иногда и отношения.

Отличие в том, что нужно будет осознанно выбрать этот путь и все связанные с ним трудности. Когда выходишь из отношений и решаешь разлюбить — путь один. Идешь прямо и не оглядываешься. Здесь же будет продолжать качать, пока не появится внутренний стержень. И нужно добровольно согласиться с этой качкой. С тем, что вы сознательно ее продлите для себя.

Если все получится, вы зафиксируетесь в положении «да, но» — продолжите любить человека, но самоуважение не позволит себя унижать. В этом состоянии можно вернуть и вырастить любовь к себе. До этого — бесполезно. Вы слишком слабы. С зависимостью бы справиться самостоятельно и себя сохранить, какое там вернуть.

Весь трюк в том, чтобы выйти из состояния раскачивания иным путем. Не выбирать любить или разлюбить. Не выбирать потерю любви или аддикцию, а постараться удержать баланс посередине — между сил, что тянут вас в разные стороны. Выбрать делание себя сильнее. Тогда шатать перестанет даже посреди бури самых сильных чувств. Вы обретете опору на себя. А эта такая опора, которая будет сама вас держать, когда придет шторм. Если сумеете ее вырастить.

Для этого нужно:

• Привести свою самооценку в адекватное состояние.
• Вернуть локус внутрь.
• Вырастить самоуважение.
• Сделать хорошими свои границы.

Одно без другого не получится. В идеале эти шаги нужно проделать каждому, у кого проблемы в отношениях. Это выведет его на новый уровень бытия, понимания жизни и отношений.

Первый уровень фундамента можно залить за три недели. Первые две недели будут похожи на мясорубку — ежесекундную бойню за себя, свою устойчивость и свободу. На третьей вернется энергия, и станет легче.

Если продолжать практику, то через пару месяцев можно заметить, что у любимого больше нет над вами власти. Вы его все еще любите, но без драмы и трагедии. Спокойно согласны с тем, что он не ваш. Вы сможете снять с себя зависимость самостоятельно, но не убьете любовь.

Вы ощутите свободу и станете сильнее. Мало кто может любить, но не страдать от этого, даже не претендовать ни на что особо. Но не быть при этом жалким и слабым. Быть непривязанным. Свободным. Это состояние создает сильный внутренний магнит. Окружающие люди видят силу и инстинктивно тянутся к ней. Вам начнут симпатизировать. Вам начнет везти. Это все — следствия верно выстроенной структуры личности.

После этого уже можно решить, хотите вы прекратить или продолжить эти отношения. До этого момента лучше не думать в эту сторону. Сконцентрироваться на том, чтобы делать себя сильнее.

Вы можете попробовать пройти этот путь самостоятельно. По ссылкам есть необходимая теория и несложные упражнения. Можете обратиться ко мне, я проведу вас за руку по шагам. Это будут другие шаги — не те, что описаны в статьях.

Я не описала их не из-за жадности. Чтобы суметь пройти по ним самостоятельно, нужна длительная теоретическая и практическая подготовка. Нужно понимание, что вы делаете и зачем, иначе не хватит сил, мотивации и навыков. Вы можете себе навредить. Способ ведь самурайский — мало кто готов добровольно сделать себе сэппуку. А это именно она, хоть и в фигуральном смысле. Да и не всем это нужно. До такой потребности нужно еще дорасти.

А вот опереться на самоуважение лучше всем.

Связь с самоуважением

Самоуважение — главная опора при выходе из любовной зависимости. Отсутствие самоуважения — главная уязвимость.

В зависимость попадают те, кто себя не уважают. У кого нет собственного волевого центра. Если они чувствуют, что воля другого сильнее их, они легко отдают контроль над собой в чужие руки.

Любовная аддикция начинается с потери самоуважения. Когда к вам проявили неуважение, а вы это проглотили, не смогли защитить себя. С этого момента начинается спуск вглубь черной дыры. И чем дальше вы от края, чем больше раз предали себя, тем сложнее остановиться, инерция тянет вниз.

Волевой центр разрушается, когда человек раз за разом предает себя. Когда выбирает отношения вместо самоуважения.

От потери самоуважения начинает расти потребность в любви. Раз не уважают, то пусть хоть полюбят, на ручки возьмут, приласкают. И можно беззаботно катиться дальше.

Человек с самоуважением не может терпеть неуважение к себе со стороны партнера, внутри него назревает настолько нестерпимый конфликт, что ему проще отказаться от отношений вовсе, чем продолжать. У таких людей бывают ситуации, когда они расстаются, хоть и любят взаимно. Но не стоит обольщаться. Если вы ищете материалы по любовной зависимости — вряд ли это ваш вариант.

Человек, растерявший самоуважение, нуждается в любви все больше и больше. Его бросают в одних отношениях, если он не соберет себя и полезет искать новых отношений, то там скатится еще быстрее.

Поэтому так важно научиться уважать себя. Это главный ключ для избавления. Если сможете его понять и применить, то все остальное может не потребоваться.

Как выйти из любовной зависимости

Любая аддикция изменяет мозг и организм. Любая аддикция растет от насыщенного эмоциями внимания, которое направлено в одну сферу, дело или одного человека.

Это не значит, что для устойчивости нужно завести себе гарем. Хотя гарем помогает от любовной зависимости.

Когда вы в эмоциональной зависимости от своего партнера, то его любовная сфера слишком перегрета от его внимания. Можно так и представлять, что от вашего внимания нагревается та или иная сфера жизни. Когда сфера перегрета вниманием — в ней всегда возникают проблемы. Вы теряете устойчивость, как табурет, который решил опираться на одну ножку. Он слишком зависим от одной области жизни. Ее разрушение означает крах всему. Поэтому вы чрезмерно цепляетесь за нее и не может вести себя адекватно.

В контексте примера с табуретом, идея завести гарем — как если бы вы расщепили одну ножку. У вас не появилось бы несколько опор-ножек, просто одна стала бы более разветвленной. Она бы не сломалась из-за потери ее части, но и не сумела стать надежной опорой для всего табурета.

Человек устойчив и чувствует себя хорошо, когда разные сферы его жизни прогреты более-менее равномерно.

Это означает, что нужно перестать смотреть, читать, слушать романтические произведения. Убрать их на момент выхода из аддикции по максимуму. Не обсуждать с друзьями отношения и любимого.

Не вести с ним диалоги в голове. Вы именно так и вырастили эту зависимость. С кем вы там говорите? Нет в вашей голове никого, кроме вас и образов других людей. С образами еще нужно уметь общаться, чтобы получать пользу, а не вредить себе этим.

Тем более не обесценивать человека, ваши отношения и свои чувства к нему. Обесценивание очень вредная штука. Им вы растите психзащиты, делаете толще свое одеяло иллюзий. А потом вас кроет от новой фотографии любимого в соцсетях. Обесценивание не убивает любовь, оно скрывает факт любви от вас самих, заставляет обманывать себя.

И друзьям не давайте обесценивать. Прекращайте такие разговоры. Слушать подобное — себя унижать. Уменьшать самоуважение, которого итак мало, а оно необходимо как воздух. Самоуважение включает не только вас, но и все, что для вас важно — ваших близких, ваши чувства, дела. Если обратите внимание, то увидите, насколько хуже вам становится от таких разговоров. Как сильно вы теряете устойчивость. В моменте разговора может казаться, что лучше. Любимый не так уж хорош и любви не достоин, но после этого обязательно накроет, да еще в разы сильнее, чем было.

Лучше всего помогает выйти из любовной зависимости переключение внимания на работу, спорт, собственный имидж. Все это не для того, чтобы стать привлекательнее для любимого, а для себя. Чтобы себя сделать лучше, устойчивее и сильнее. Это подрастит самоуважение, а с ним будет проще выбираться. Вот буквально с каждым днем, с каждой неделей будет легче дышать. Вы будете приближать свое избавление.

Придется с собой побороться. Но с целью перестроить, а не разрушить. Любую живую систему можно перестроить. А человек — именно такая система. Мы меняемся, когда испытываем стресс. В этом нам помогает естественный механизм адаптации. Важно, чтобы стресс был достаточным для изменения, но выносимым, тогда все получится. Именно поэтому из любовной зависимости нужно выходить маленькими шагами — не шарашить по себе невыносимым стрессом, иначе приползете обратно еще в худшем состоянии.

Буквально 5-минутная зарядка в день уже лучше, чем ничего. Через три недели вы сами захотите увеличить количество спорта в своей жизни хотя бы до 10 минут. Не нужно раньше. Важно не перегружать себя, иначе перегорите как любой, кто пытается кардинально изменить жизнь с понедельника. Так не работает. Нужно двигаться маленькими шагами. Вкладывать силы в неинтересные дела и знакомства, тогда есть шанс, что вас что-то заинтересует, и внимание спонтанно потечет в ту сторону. Вы начнете получать энергию и удовольствие. Станет еще легче убрать аддикцию.

Любовную зависимость иногда еще называют энергетической, потому что в аддикции вы сокращаете свои источники энергии до одного, поэтому вам так плохо без него.

Когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Ее у вас итак не много, апатия, а тут еще приходится прилагать усилия, потому что ничего не хочется. Но тратить ее необходимо ради будущего, иначе ничего не захотите и в дальнейшем. Вы еще глубже провалитесь в яму. А если будете прилагать усилия, то в будущем обязательно получите компенсацию.

Когда они у есть, то нам не нужно за них хвататься в сложных ситуациях, они сами будут удерживать. Привычка не заменит волю и самоуважение, но она сможет их поддержать. Наши опоры работают на нас. Нам не нужно много усилий, чтобы обратиться к ним. Только у человека с надежными опорами может быть сильная воля.

Мы теряем опоры вместе с волей и самоуважением, когда уходим глубоко в зависимость. Эти три аспекта тесно связаны между собой. Волевые люди просто не подходят близко к горизонту событий черной дыры, поэтому их не засасывает. А не потому что они могут заходить в аддикцию и выходить из нее, когда заблагорассудится.

Я желаю вам сил и устойчивости в непростом деле избавления от эмоциональной зависимости. Если справитесь с этим самостоятельно и осознанно — остальное будет по плечу.