Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо

Все, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо – это достаточное количество энергии.

Количество энергии тесно связанно с самооценкой, чем выше самооценка – тем больше энергии. Чем больше энергии – тем лучше чувствует себя человек. Тем больше у него возможностей и личной силы.

Можно представить человека в виде устройства, на котором запущены разные приложения – сексуальность, магнетизм, привлекательность, харизма, обаяние – все это следствие достаточного количества энергии, чтобы эти «приложения» начали работать.

Туда же здоровье, устойчивость, уверенность в себе, спокойствие, возможность быть добрым и щедрым человеком, вдохновение, радость, азарт, в общем – все хорошее и желанное.

В первую очередь, энергия идет на обеспечение работы необходимых для выживания программ. Все, что сверху – на сдачу. Чем больше этой «сдачи» – тем больше возможностей.

Все, к чему стремятся люди, чем хотят обладать, что считается престижным и привлекательным – это следствия, побочные эффекты. Чтобы ими обладать – не нужно прилагать большое количество усилий. Достаточно прилагать умеренное количество усилий в нужном месте, в нужное время и делать это постоянно.

Тогда вы сможете стать человеком, которому хватает энергии и личной силы для обеспечения необходимых для его целей «приложений» в фоновом режиме.

Из-за того, что количество энергии связано с самооценкой, подавляющее большинство людей портят себе самооценку – поднимают ее за счет иллюзий.

Как если бы вы брали кредит в банке, чтобы обеспечить себе то, на что текущих возможностей не хватает. И все бы хорошо, если бы долг не нужно было возвращать с процентами.

И вот теперь представьте, что каждый день вы получаете определенное количество энергии. Если вы используете ее разумно на текущие нужды и инвестируете в прибыльные проекты, то ресурсов со временем у вас становится больше. Вам не нужно прилагать к этому сверхусилия. Вы будете прилагать те же самые усилия или даже меньше, но со временем отдача от этого будет больше.

Если вы хотите привлечь сторонние ресурсы, чтобы временно увеличить ваши возможности, вам придется в дальнейшем отдавать их с процентами от того же количества ресурсов, что у вас было.

Иногда можно брать энергетический «кредит на развитие», но тут все также, как с деньгами, вы должны понимать, куда потратите дополнительные ресурсы и зачем. У вас должен быть успешный опыт таких инвестиций – иначе без толку.

Энергетическое банкротство – это депрессия, когда человек не может обходиться без постоянного притока сторонних ресурсов в виде антидепрессантов и других препаратов.

Единственная полезная предпосылка для роста самооценки – реальные результаты. Тогда ее функционал начинает работать адекватно и точно показывать, куда следует инвестировать ваши усилия, а куда – нет.

Если отодвинуть в сторону отношения, успешность которых – тоже следствие хорошего состояния вас и вашей энергетической системы, то основная область моих исследований – изменение структуры личности, перестройка ее таким образом, чтобы для человека стало естественным поведение, при котором он увеличивает количество своей энергии и личной силы.

А уж куда ее потратить – каждый разберется сам.

В следующий раз расскажу вам несколько правил, следуя которым, вы сможете растить свой энергетический капитал.

Как развить в себе легкость

Если сравнивать человека легкого и замороченного по тому ощущению-впечатлению, которое можно испытать при взаимодействии с ними, то легкий человек похож на глоток свежего воздуха, а тяжелый – слишком душный. Как комнаты – хорошо проветренная и со спертым воздухом.

И дело не в наличии или отсутствии улыбки. Улыбка может быть лишь маскировкой, чтобы не приставали, воспринимали хорошим и безопасным, чтобы понравиться – много может быть причин. Поэтому важно обращать внимание не на мимику, а на свое ощущение рядом с человеком.

Если обратить внимание на людей вокруг с точки зрения легкости и тяжести, то можно примерно определить свою степень легкости.

Если все вокруг кажутся вам легкомысленными, то самый тяжелый и замороченный человек в этом окружении – вы. Если вы замечаете, что большинство людей загружены проблемами, то вы – скорее легкий.

Легкость и тяжесть часто ассоциируют с отсутствием и наличием интеллекта. «Умножающий познания, умножает скорбь» и т.д.

Но на практике постоянно загруженный человек скорее обделен интеллектом, хоть и может быть очень эрудированным. Эрудиция с тяжестью и легкостью может быть вообще никак не связана, а вот положение локуса – связано напрямую.

Интеллект проявляется в том, насколько человек способен справляться с жизненными проблемами и задачами. Человек загружен не в тот момент, когда он думает о высоких и сложных материях, а когда сосредоточен на своих проблемах и себе. Эгоцентричен. Это происходит, когда человек не умеет решать свои проблемы, принимать решения и управлять своим фокусом внимания. Поэтому постоянно залипает вниманием на чем-то.

Легкость во взрослом возрасте у человека – следствие высокого уровня энергии. А высокий уровень энергии – следствие грамотно выстроенной внутренней организации. Возможно, так сложилось стихийно – просто повезло. Возможно, за этой легкостью кроется большая внутренняя работа.

Поэтому, если вы вдруг замечаете человека легкого, у которого есть результаты в социальной жизни – к нему стоит присмотреться и обратить внимание на его образ мышления, как он относится к себе, жизни, людям, проблемам и т.д. А в особенности на то, куда направлен его фокус внимания. Вы даже любимых обаятельных персонажей книг и кино можете с этой точки зрения рассмотреть, многое станет более понятным и наглядным.

Легкость обаятельна и магнетична.

Ее можно развивать, тренируя свой фокус внимания. Именно через внимание мы подключаемся к чему угодно в этом мире. Человек замороченный подключен через внимание к самому себе. Он зациклен. Неоткуда взяться новому, неоткуда взяться энергии, нет предпосылок для легкости. Какая легкость, когда человек напоминает своим существованием болото.

Из-за зацикленности на себе человеку может мерещиться, что он очень интересен. Все, чему мы уделяем много внимания, кажется грандиозным. Но кому интересны стоячие воды.

Подключаясь через внимание к внешнему миру – другим людям, разным идеям, искусству, любому новому – человек выходит из состояния болота.

И из боли своей эмоциональной таким способом тоже выходит.

Как выбираться из эгоцентризма

Если рассматривать личностные настройки в качестве навыков, то можно определить их следующим образом:

Локус контроля – это навык принимать на себя ту ответственность, которая объективно и так на вас. Не брать на себя лишнего и не делать вид, что вас не касается то, что на самом деле ой как касается. Необходим, чтобы делать выборы, принимать решения и управлять своими действиями самостоятельно.

Самооценка – это навык видеть факты, сравнивать их и оценивать, отделять от фантазий и интерпретаций. Необходима, чтобы ясно видеть контексты, в которых вы находитесь, свои возможности и ответственность.

Границы – это навык отделять в своем восприятии себя от других людей, различать свое и чужое, на что вы имеете право, а на что нет. Необходим для комфортной жизни в социуме и эффективного взаимодействия с людьми.

Самоуважение – это навык воспринимать свою индивидуальную ценность и защищать ее, оберегая тем самым себя и свою целостность.

Про любой навык можно сказать, что он либо есть, либо его нет. Проявляться это будет всегда дуально.

Если вы не освоили локус контроля, то будете либо гиперответственны, либо безответственны – одновременно или по очереди, переходя из одного состояния в другое. Если локус контроля освоен, вы начнете делать то, что можете и что необходимо, и не тревожиться.

Самооценка всегда связана с тем, как вы оцениваете других людей. Если вы не прощаете ошибки окружающим, то не простите и себе. Вы критикуете себя, потому что критикуете других. Когда механизм самооценки освоен, вы четко видите, что делать необходимо и возможно, а также переходите в состояние здорового пофигизма в стиле – «хоть горшком назови».

Если у вас проблемы с границами – вы нарушаете чужие границы и не чувствуете своих. Не чувствуете, на что имеете право, а на что нет. Как с вами можно, а как нельзя. Не можете найти себе место. Не знаете, что, когда и как сказать. Когда границы освоены, вам просто хорошо и спокойно жить свою жизнь, заниматься своими делами, быть собой и с собой. Вы не переживаете о коммуникациях с другими людьми, потому что знаете, что будете делать в любой ситуации – просто вести себя в границах. Этого достаточно.

Если вы не уважаете других, то не уважаете и себя. Уважение – это признание ценности того, что есть, в том виде, в каком есть, и отказ эту ценность снижать. Уважение проявляется через отношение, а отношение проявляется через мысли, слова и действия. Когда есть уважение, любовь к себе не заставит себя ждать. Как следствие, любовь к вам даже в самые сложные периоды отношений – тоже.

Все начинается с самооценки – сначала важно увидеть контекст, ваши возможности и ответственность в нем ясно и объективно, насколько это возможно. Тогда локус контроля сам встанет на место. За локусом определятся и границы с самоуважением, они всегда приходят в норму как следствие.

Важно работать в обе стороны, одновременно учиться не осуждать себя и других людей, например. Оценивать по фактам и себя, и других людей.

Тогда ваши навыки постепенно вырастут и прокачаются.

Происходить это будет неравномерно, будто скачками. Когда вы прикладываете, прикладываете усилия, кажется, что мало что получается, а потом будто накапливается критическая масса, и для вас открывается возможность воспринимать все иначе.

При изменении восприятия меняется способ взаимодействия. Как следствие – меняются результаты. Работа над собой в таком ключе – очень благодарная. Когда вы это проживете на своем опыте, не захочется останавливаться в развитии.

Взросление личности из эгоцентричной легко может занять не один год. Очень редко, буквально в качестве исключения люди могут быстро повзрослеть, если столкнутся с серьезным кризисом и хватит сил не уйти в психзащиты. Чаще процесс взросления – не самый быстрый и может занять не один год. Но если втянетесь – увидите, что это очень увлекательно.

Женщинам в секс-онли и мужчинам во френдзоне

Любое изменение в любом элементе системы создает давление, которое побуждает меняться всю систему.

Отношения – это тоже система, а вы с партнером – ее элементы.

Если вы меняетесь, то меняется вся система. Поэтому еще говорят: «Хочешь изменить мир – начни с себя».

Люди часто ведут себя ошибочно, когда пытаются напрямую давить на партнера или систему отношений. Это очень самонадеянно и является нарушением границ.

Но если человек стремится влиять только на свои решения и действия в рамках своих границ, то он приводит систему в такое состояние, что она сама начинает давить на остальные элементы, побуждая их к трансформации.

Не вы давите, давит система.

Это очень важный момент, потому что усилий нужно прилагать значительно меньше – это раз, и потому что давление системы люди воспринимаю либо как объективную необходимость, либо как собственное желание, а значит – никакого негатива к вам за давление никто испытывать не будет, либо даже негатив будет вам на пользу – это два.

Насколько ваше влияние на систему будет значительным, зависит от вашей привлекательности – или умения вызывать интерес и желание взаимодействовать с вами.

Привлекательность зависит от:

1. Социальных показателей – внешность, доход и т.д. Эта история всегда относительна, поэтому для партнера с любыми показателями найдется соответствующий ему партнер. Главное, не задирать планку своих притязаний и развиваться, тогда с этим пунктом все будет хорошо.

2. Границ – того, как вы взаимодействуете с партнером. Здесь важно освоить механизм «ближе – дальше» не с точки зрения манипуляций, а с точки зрения адекватного реагирования, которое есть даже у простейших – открываться и сближаться на хорошее отношение к вам, закрываться и отдаляться на плохое, и быть в этом последовательным.

Например, есть женщина, которая состоит в секс-онли отношениях, возможно, она любовница в треугольнике с женатым мужчиной или нет – в данном контексте без особой разницы. Она очень любит мужчину и хочет с ним более серьезных отношений. Но как бы сильно она не хотела, без желания мужчины ничего не выйдет.

Чаще всего женщины, если уж застряли в таких отношениях, то занимают выжидательную позицию, потому что не хватает сил из отношений уйти. Кто-то молчит, кто-то ведет бесконечные разговоры об отношениях в попытках все-таки вразумить мужчину.

Мужчины во френдзоне оказываются в подобной ситуации.

Подобные задачи решаются ростом социальной привлекательности и дистанцией.

Развиваться важно всегда и совсем не для отношений – для себя, для реализации собственного потенциала.

Если себе не врать, то находиться в ситуации невзаимности – очень болезненно. Вам от этого плохо, можно сказать, что невзаимное отношение к вам – плохое отношение. На плохое отношение нужно закрываться и дистанцироваться.

Тогда у вас появляется возможность создать ситуацию, когда вы нравитесь, но быть с вами можно только на условиях взаимности. Это справедливое требование, когда у человека есть запрос на отношения с вами.

Возможность – никогда не гарантия. Никто не даст гарантий, что при такой стратегии удастся изменить отношения к лучшему, но то, что появится возможность выйти из этих отношений в нормальном состоянии и чувствовать себя в дальнейшем хорошо – наверняка.

Если проводить параллели с карточной игрой, то попытки влиять на партнера или формат отношений напрямую – то же самое, что просить партнера показать карты или сходить определенным образом, либо пытаться менять правила самой игры без согласования с партнером. Очень самонадеянно.

Лучше отстать от игры и партнера и заняться реализацией своих возможностей-карт в соответствии с актуальным и постоянно изменяющимся контекстом.

Если вы запутались в отношениях

Если вы запутались в отношениях, значит ваш локус контроля болтается где-то за пределами границ ваших возможностей. Вы пытаетесь понять, просчитать и повлиять на то, что находится за пределами вашего влияния и контроля.

Зато то, на что повлиять действительно можете – находится за пределами вашего внимания, вы это просто не замечаете.

Привычка воспринимать мир с позиции внешнего локуса всегда создает тревогу. Тревога толкает вас на попытки усилить контроль. Новая степень контроля толкает вас за пределы границ еще больше, и круг замыкается.

Загвоздка в том, что из-за тревоги вы делаете очень много лишних действий, которые создают вам дополнительные проблемы, которые можно было бы вообще не создавать.

Из-за того, что психология всерьез случилась со мной гораздо позже дзен-практик, я какое-то время недоумевала, зачем придумывать инструменты для решения проблем, которые можно не создавать.

Оказалось, что умение не создавать себе дополнительные проблемы лишними действиями – искусство, которым большинство людей не владеет.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно понять следующее.

1. Отношения – это система. Любая система обладает свойством саморегуляции. За растением вам достаточно ухаживать точечно – оно само растет и питается. Тело ваше постоянно адаптируется под разные стрессовые факторы без вашего сознательного участия.

2. Каждое ваше действие создает результат – меняет контекст, в котором находится система, из-за чего приходится меняться всей системе, потому что любое изменение оказывает давление, которое побуждает всю систему меняться, другими словами – адаптироваться. Если система не меняется – она перестает выполнять свои функции.

3. Влиять вы можете только точечно. Если вы пребываете в иллюзии, что контролируете процесс от и до – вы тратите кучу сил впустую и создаете дополнительные проблемы, потому что создаете слишком много факторов, под которые системе нужно адаптироваться. Порой, системе проще махнуть на вас рукой и не взаимодействовать вообще или взаимодействовать по минимуму. Привет от мужей, приросших к дивану.

4. Чем сложнее система, тем сложнее предсказать конечный результат.

Из-за эгоцентризма до людей туго доходит, что второй человек – та часть системы отношений, которая не поддается контролю. А значит тратить силы на попытки повлиять на партнера – бессмысленно.

Влиять вы не можете, но можете создать причины и условия для изменений.

Для примера возьмем карточную игру в дурака. Каждый ход создает контекст для ответа партнера по игре. Сходили вы с козырей, мелкими картами или крупными – все это создает разные контексты для ответного хода партнера, потому что он также ограничен вашим общим контекстом игры и своими возможностями-картами. А может еще и вашей обидой в случае проигрыша.

Если партнер не может отбить ход – ему придется взять карты. Если отобьет – необходимость инициировать следующий ход перейдет к нему. Если у него на руках будут подходящие карты – он может перевести ход обратно на вас.

Каждый контекст создает для него ограниченное количество возможностей ответить. Он не может сходить как попало – иначе он нарушит правила игры, нарушит границы, и вы не захотите с ним играть.

В отношениях все то же самое, но чуть сложнее. Главное научиться видеть контекст, свои возможности и закономерности – правила, которые действуют в отношениях и задают границы.

Вам не нужно тащить отношения на себе. Не нужно подсказывать партнеру, как «играть». Не нужно ходить за него. Вам нужно научиться делать адекватные, симметричные, соразмерные ходы в ответ на его действия – действовать точечно, когда это необходимо.

Все.

Это самое простое в своей сути и самое сложное из-за искажения восприятия, из-за внешнего локуса.

Если научитесь этому, то перестанете путаться в отношениях также, как не путаетесь в игре в дурака при условии, что умеете в нее играть.

Если вы удобные и многое терпите от партнера

Если вы удобные и многое терпите от партнера. Если в ваших отношениях вовсю цветут двойные стандарты, причем, не в вашу пользу.

У вас плохие границы.

Плохие в том самом классическом смысле, когда возникает потребность их защищать. А если точнее – то защищать себя от потери себя и самоуважения. Если еще точнее – то защищать себя от себя, от своих собственных слабостей.

Это ваша внутренняя работа над собой, которая необходима, если вы часто попадаете в подобные ситуации.

Границы можно нарушать двумя способами – проявляя неуважение к партнеру и к себе.

Многие люди так сильно боятся сказать что-то лишнее партнеру, что предают себя. А это гораздо хуже.

Уж лучше косячить перед партнером, чем перед собой.

У людей, которые постоянно косячат, но ни за что себя не предадут – границы не такие уж плохие, как правило. Они и косячат во многом лишь потому, что их любят вопреки всем косякам. Другими словами – им можно. А можно потому, что их партнер стерпит в ущерб себе.

Зато тех, кто предает себя – не любят вопреки их покладистости, удобству и еще множеству положительных качеств. Потому что если человек плохо относится к себе, если он пустое место для себя – он пустое место для всех.

К сожалению, в нашем мире не так много людей этичных и экологичных, которые могут остановить себя, видя, как партнер предает себя в угоду им. Быть с тем, кто не уважает себя – неинтересно, лучше сразу уйти. Но многие не уходят, а проверяют, насколько партнер без самоуважения сможет прогнуться еще.

Так называемые манипуляторы пытаются гнуть с самого начала, заходя сверху. Это срабатывает только потому, что у большинства людей границы плохие. В противном случае манипулятор вредит такими заходами только себе, потом как дурак оправдывается и пытается свести все в шутку.

Границы плохие из-за эгоцентризма и инфантилизма.

Вот с ними и нужно работать. Если вы хотите быть счастливым человеком – взрослеть необходимо.

И здесь тоже предостаточно путаницы. Например, многие так боятся показать обиду, думая, что обида – детское чувство, что они взрослые и выше всего этого, что тем самым обижают сами себя еще сильнее.

Это классический выверт самооценки, когда человек подозревает, что не является таким, каким хочет быть или выглядеть, но вместо работы над собой, делает вид, что он уже такой и всячески пытается доказать себе и окружающим то, во что сам в глубине души не верит.

Люди с самоуважением обижаются на близких. Или демонстрируют обиду, если не обижаются. Они не глотают оскорбления, не делают вид, что ничего не было. На посторонних вообще не обижаются и не демонстрируют – много чести.

На манипулятивные заходы вроде: «Ну что ты обиделась, как маленькая, я же пошутил» – не ведутся. Если вам больно – вам больно. Для вас это объективно, вот себя и защищайте, иначе предадите.

У человека с самоуважением есть твердая внутренняя установка – со мной либо по-хорошему, либо никак. Они эту установку, чаще всего, никому не озвучивают, но внутри считают ее непреложной.

Непонятно человеку с самоуважением, как и зачем быть там, где к нему плохо относятся. Это кажется дикостью и безумием. И это проявляется на уровне поведения, а не на уровне слов.

Границы, самоуважение, себя можно защитить только дистанцией – действием, а не словами.

Мне часто в новостных лентах попадаются советы психологов, как метко ответить обидчику. Я не видела еще ни одного ответа, где человек не начал бы позорить себя, последовав такому совету.

Если вы многое терпите. Если вам трудно себя защитить. Если вы не умеете говорить кратко и точно в свою защиту – лучше промолчите и дистанцируйтесь. Чем длиннее ваша речь в защиту себя – тем больше вы позоритесь. Перед собой, в первую очередь.

Вы и человека оскорбляете – перед ним косячите, и себя унижаете – косячите перед собой – вдвойне глупый поступок.

Если человек начал говорить о безусловной любви к партнеру, скорее всего, ситуация очень плохая

Безусловная любовь и обычная живая любовь в парных отношениях – это две разные истории, которые лучше не смешивать.

В безусловной любви к людям нет привязанности и эксклюзивности, нет как таковой близости. Один человек не более значим, чем остальные 8 миллиардов. Все это работает при условии достаточной дистанции также, как улучшаются отношения с родителями, если от них съехать.

Если вы будете в парных отношениях любить человека безусловно, вы очень быстро потеряете себя.

Должно быть хотя бы одно условие – хорошее и уважительное отношение к вам.

А вот себя стоит научиться любить безусловно. И детей своих, хотя бы пока они маленькие.

Безусловная любовь не зависит от оценки. Как бы низко вы себя не оценили, ваше отношение к себе не должно становиться хуже. Тем более вы не должны относиться к себе хуже, если вас низко оценил кто-то другой.

Это оправдано контекстом – вы себе очень нужны и без себя не сможете. У вас без себя ничего в жизни не было бы, нет и не будет.

Я разделяю самооценку и убеждения о себе. Любая оценка может быть только относительной, она не может быть в вакууме. Для оценки нужно сравнение, а для сравнения нужно что-то, с чем можно сравнить. Только относительная оценка может быть адекватной и полезной, потому что она применима практически. А вот убеждения о себе могут быть абсолютными.

Сравните: «я страшная» и «у Лены от природы более привлекательная внешность». Хоть и последнее может быть вкусовщиной, это все же описание контекста, благодаря которому можно выбрать линию поведения и не соревноваться с Леной на поприще внешности или не загоняться по этому поводу, например.

Часть убеждений о себе базируется на личном опыте, часть позаимствована от родителей и людей вокруг.

Но любить себя можно несмотря на убеждения о себе.

Любовь к себе начинается с принятия. С согласия с тем, что у вас есть. Вот эти вот глаза, конституция тела, рост, нос, зарплата, уровень здоровья, эти убеждения, эти родители и дети и т.д.

Пока вы спорите с реальностью, вы будете страдать. Если сумеете согласиться – появится возможность для любви и благодарности.

Как не стать удобным партнером в отношениях

Все люди – эгоисты. Вопрос лишь в степени проявленности. В том, насколько человеку удалось перерасти свой эгоизм.

Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм. Чем более человек эгоцентричен, чем хуже он умеет скрывать свой эгоизм – тем хуже его ситуация в отношениях. В любых отношениях.

Эгоцентричных людей очень много. Особенно в наше комфортное время.

Пока человек находится в эгоцентричной картине мира – он стремится к слиянию со всеми, кто ему приглянулся.

Слияние – это когда «мы» – единое целое: в мыслях, чувствах, желаниях. Думаем об одном, хотим одного и того же, впечатления получили одинаковые – нам понравилось, нам было так интересно друг с другом и т.д.

Чаще всего в таких случаях подумал, почувствовал и захотел только эгоцентрик, а потом дофантазировал взаимность.

Если у вас были ситуации, когда все было хорошо, а потом партнер исчез или как-то иначе резко оборвал отношения – это ваш случай. Все произошло внезапно для вас оттого, что вы вместо реальности разглядывали свой глюк.

Вот такая иллюзорная, а не реальная взаимность, даже единодушие – и есть слияние.

Эгоцентрик хочет удобного партнера. Часто у него есть список характеристик, какой партнер ему нужен. Даже если удается найти подходящего под список, всегда будут дополнительные моменты, которые эгоцентрик не учел, отправляя запрос во вселенную.

Такие несоответствия мешают слиянию, тогда эгоцентричный человек либо борется за слияние, пытаясь изменить партнера, сделать его более «удобным» и «подходящим», либо обесценивает отношения и самого партнера.

Попытки изменить партнера – это нарушение границ. Не так принципиально, встает человек в позицию сверху и важно вещает о том, как надо или подползает снизу с робкими инициативами и лестью.

Пока эгоцентрик пытается перекроить партнера в угоду своим представлениям – перекраивается сам.

В отношениях всегда больше власти у того, чьи границы лучше. Пытаясь сделать партнера удобнее для себя и, тем самым, нарушая границы, человек делает свою позицию в отношениях слабее. Его любят меньше.

Когда вы нарушаете границы, вы вредите не партнеру, а себе. Когда партнер нарушает границы – он вредит себе, а не вам.

Из-за этого попытки сделать удобным партнера, делают «удобным» самого эгоцентрика.

В основном этим страдают женщины из-за того, что женщинам в отношениях больше надо. А кому больше надо – тот более зависим, его границы хуже. Кто более зависим, тот и подстраивается, в итоге.

Потом женщины ищут способы перестать быть «удобными», на курсы специальные ходят.

Но дело не в удобстве как таковом. Быть удобным – это хорошо, когда не в ущерб себе, а с учетом интересов всех участников, в том числе и своих.

Только у эгоцентрика не получается не в ущерб себе, если он уже зависим. Потому что ему приходится «приплачивать», чтобы оставаться в отношениях.

Люди, которые хорошо понимают эту механику, часто положительно подкрепляют выходы партнера из границ, делая таким образом свою позицию в отношениях еще сильнее.

Сравните это с популярной защитой границ, и вы поймете, насколько все порой работает с точностью до наоборот.

Основная причина, из-за которой получаются хорошие отношения

Если говорить об основной причине, по которой получаются хорошие отношения, в которых растет и крепнет любовь, то это – разделение границ.

Разделение границ, как и эгоцентризм – это способ восприятия. Способ восприятия – это та линза, через которую человек смотрит на себя и окружающий мир.

Но если линза эгоцентризма искажает реальность иллюзиями, то линза разделения границ – напротив стремится к максимальной достоверности восприятия происходящего.

Смена линзы восприятия меняет состояние человека и его способ взаимодействия с тем, что он воспринимает.

Между терминами «психика» и «восприятие» во многих вопросах можно поставить знак равенства. Работая с психикой, мы меняем восприятие. Искажения в психике – это искажения восприятия. Чем сильнее искажение – тем более неадекватна реакция на внешний мир и, как следствие – более неадекватно поведение, которое приводит к нежелательным результатам.

Если мы меняем восприятие, то во всех остальных звеньях цепочки происходят каскадные изменения.

Умение разделять границы – это навык воспринимать всех людей отдельными друг от друга и не стремиться к слиянию.

К слиянию стремятся только те, кто слабее. Кто хочет побольше взять, но не может дать взамен что-то равноценное. Стремление к слиянию – это априорное утверждение своей более ущербной позиции по отношению к партнеру. Свою ущербность подчеркивают только люди без самоуважения, потому что эта позиция противоречит самоуважению.

Без самоуважения нет возможности и для уважения к партнеру. Человек в слиянии может очень сильно любить, но совсем не уважать своего партнера. Да и любовь в таком случае будет не к живому человеку, а к проекции себя на него.

Если у вас получается одновременно любить и уважать человека, у него очень мало шансов не полюбить вас в ответ.

Поэтому, если вы любите – учитесь уважать.

Для уважения важно снять с человека собственные проекции и увидеть в нем его самого. А для этого принять для себя, как аксиому, что вы другого вообще не знаете, и заинтересоваться им отдельным от вас.

Что он любит. Что для него важно. Как он себя видит и воспринимает. Какие качества для него привлекательны в себе и в других людях. Как он себя презентует. На что обращает внимание. Как реагирует в разных ситуациях. Какие у него на данный момент актуальные цели и интересы. Чего он пытается добиться. Что ставит в приоритет. На какие ценности и принципы опирается. О чем мечтает и т.д.

Здесь не нужно проводить допрос и даже опрос, достаточно быть внимательным к другому, как к другому – полностью отдельному от вас человеку.

Когда получится разглядеть самобытность другого человека – важно ее принять, согласиться, что у него так, как есть, вероятно, вообще иначе, чем у вас, и это нормально.

Вот это восприятие другого отдельным и отличным от вас, согласие с этим без попыток переделать партнера или прогнуться самому, выстраивание своего поведения с учетом интересов другого, не забывая про интересы собственные – и есть сочетание уважения с самоуважением.

Именно на этом фундаменте развивается функционал хороших личных границ.

Основная причина, из-за которой не получаются отношения

Если говорить о «корне зла», о той единственной причине, по которой у многих людей все так невесело в отношениях – то это эгоцентризм.

Эгоцентризм – это такая картина мира, такой способ восприятия, при котором человек искренне верит, что миром правит его грандиозное Я. Он важен, а все остальные – статисты. Эгоцентрику неинтересно все, что не является им и с ним не связано.

Такое восприятие мира оправдано для маленького ребенка, потому что ему действительно необходима постоянная забота и внимание извне – он иначе не выживет.

Эгоцентричная картина мира у взрослого человека – это недоразвитость личности.

Личность человека похожа на лоскутное одеяло, в каждой сфере жизни у нее могут быть разные настройки. В сфере работы личность человека может быть взрослой, он будет адекватно видеть происходящее, принимать эффективные решения и будет успешен. В сфере отношений у того же самого человека личность может быть инфантильной. И наоборот. Критерий здесь – результаты в конкретной сфере жизни.

Инфантильность и эгоцентризм можно обнаружить у себя по установкам, что вам кто-то что-то должен. Заботу должен, внимание, любовь, опеку и т.д. Такие люди чувствуют себя недолюбленными, но вместо того, чтобы обратить запрос на любовь и внимание к себе, научиться самостоятельно заботиться о себе – клянчат, как маленькие, у тех, кто оказался рядом.

Человек с эгоцентризмом всегда попадает в слияние с тем, кто ему понравился. Если вам никто не нравится, не нравится – а потом вдруг кто-то как понравится – это ваш случай.

Любить других эгоцентричные люди не умеют, они проецируют на других себя и любят собственное отражение.

Будучи младенцами, люди находятся в слиянии с мамой, а потом, если взросление и сепарация не происходят – ищут тот же самый опыт в отношениях. Но эта задача принципиально не выполнима.

По большому счету, психологи занимаются доращиванием инфантильных частей личности человека, другими словами – помогают вернуть локус контроля внутрь границ возможностей. Вернуть руль в свои руки.

Если руль в ваших руках – вы можете повернуть (решить проблему), если нет – не способны. Самое забавное, что руль – всегда в руках человека, другое дело, что он упрямо не хочет его замечать, потому что тогда не будет причин направлять свой запрос вовне.

Хочешь повернуть – поверни сам. Другой за тебя не повернет, а если и повернет – то совсем не туда, куда нужно тебе.

Эгоцентричные люди, влюбившись и попав в слияние, ожидают единодушия. Именно эгоцентрики ищут свои «половинки». Кого-то, с кем они идеально совпадут.

Если вы замечаете, что человек отличается от вас, у него другие ценности, вкусы, представления о жизни, и это не что-то объективно аморальное, а просто иные взгляды на жизнь, и это вызывает у вас негативную эмоциональную реакцию, осуждение – это тот же самый эгоцентризм.

Когда мерещится, что так как у вас – правильно, а другие какие-то странные и живут неправильно, это ваш инфантильный внутренний фашист не дает спокойно жить.

В начале отношений, если случается влюбленность, есть период иллюзии, что тот самый человек найден. Иллюзия сохраняется до тех пор, пока люди не узнают друг друга лучше, пока не начинают всплывать противоречия в интересах и желаниях.

Находясь в слиянии, человек не видит другого. Он видит собственное отражение и не отдает себе в этом отчет. Когда поведение другого человека начинает выбиваться за рамки ожидаемого, эгоцентрик решает – что проблема в партнере. Необходимо его изменить, чтобы вновь вернуться в незамутненные воды иллюзорного счастья. Ну или расстаться с таким неподходящим партнером.

Решается проблема эгоцентризма пониманием, что возвращение в слияние невозможно. Полное единодушие – это иллюзия. Можно с годами отношений прийти к общему знаменателю в большинстве значимых вопросов и стать «половинками». Найти готовую «половинку» – нет.

Если вы встретили кого-то, кто вам идеально подходит – 99%, что вы в иллюзии, а скорее всего – еще и влюблены невзаимно.

Прошлое у всех разное и сформировало каждого по-разному. Это важно видеть, принимать, не пытаться изменить, а еще лучше интересоваться – а как там у другого все устроено, как он воспринимает мир.

Искренний интерес к другому сделает ваши границы хорошими, вас привлекательным человеком, а ваши возможности построить хорошие отношения с разными людьми вырастут кратно. Вы удивитесь, насколько в мире много ваших потенциальных «половинок».