Проблемы в отношениях решаются, если перестать их решать

Большинство людей так сильно колбасит в отношениях, потому что они не умеют управлять своим вниманием, а значит – не владеют собой.

Человеком, у которого нетренированное внимание, управляет что угодно, сумевшее стать значимым. Отсюда все навязчивые мысли, сложности с самоконтролем, несобранность, недостаток энергии и сил, приводящий к потере легкости, невозможность сохранять устойчивость в подвешенных ситуациях, желание срочно все выяснить и еще многое другое малоприятное.

Легкость – это когда много энергии. Вас тогда практически не задевают житейские мелочи, происходит то, что называют «море по колено» в хорошем смысле или «здоровый пофигизм». С легкими людьми легко, вот к ним все и тянутся – груза достаточно и своего.

Вашим поведением и мышлением управляет ваше состояние. Состояние, в свою очередь, зависит от того, куда направлено ваше внимание. Так ваше тело и психика реагируют на внешние раздражители.

Проблема людей, которые не владеют своим вниманием в том – что их внимание все время приковано к чему-то раздражающему и, зачастую, прямо сейчас в моменте – совершенно незначимому лишь потому, что с этим прямо сейчас ничего нельзя сделать. Это вне контроля.

Когда человек думает о чем-то, что не может проконтролировать, а очень хочет – у него есть иллюзия контроля. Расставаться с этой иллюзией непросто, потому что тревожно и небезопасно. Человеку кажется, что, варясь в навязчивых мыслях, он решает проблему. Но на деле – лишь расшатывает себя и доводит до состояния, когда уже ничего решить не способен – нет сил и влияния.

Именно такие ситуации и проблемы можно решить, если перестать их решать.

Перестать решать – значит перевести свое внимание на что-то другое – в текущий момент более актуальное и удерживать его там.

Например, вы моете посуду и ждете сообщения от человека, которого любите. А он не пишет, не отвечает вам на какое-то сообщение. Внимание ваше не на посуде – оно на факте, что любимый человек не пишет. Отсюда у вас грусть, обида, еще что-нибудь и желание изменить ситуацию. И вот вы обдумываете – почему не пишет, что сделать, чтобы писал, написать ли самостоятельно – если да, то что, как вас там воспримут, что ответят и прочие вопросы.

Вам кажется, что это очень важный и актуальный вопрос, но если от вас не требуется никакого действия, то думать об этом тоже не нужно. Если вы много думаете о том, с чем прямо сейчас ничего полезного для себя сделать не можете – вы себя расшатываете.

То ли дело сфокусироваться на мытье посуды. Многие люди, делая что-то для себя неприятное или скучное, стараются отключиться вниманием от процесса и занять голову чем-то еще, и эта привычка колоссально снижает качество жизни.

Вы будете гораздо счастливее, если во время мытья посуды будете занимать свое внимание именно посудой. С непривычки это будет казаться ужасно скучным, но, когда вы увидите изменения в своем состоянии, вы все поймете.

Для вдохновения можно посмотреть фильмы «Мирный воин» и «Идеальные дни».

Когда ваше внимание занято тем, чем в моменте заняты вы – разговором с другим человеком, уборкой, рабочей задачей, чтением книги, просмотром сериала, разглядыванием картины – это дает интересные плоды.

Вы можете заниматься только тем, чем заняты и ничем иным. Когда вы моете посуду, вам можно не решать проблему с отношениями или ипотекой или чем-то еще. Вы уже заняты, пока не закончите эту задачу – можете расслабиться относительно всех других задач.

Тогда вы заметите, что в каждой задаче задействована лишь часть вашего функционала, вы можете дать отдохнуть уму во время тренировки или телу во время учебы. Тогда вы сможете научиться отдыхать прямо в процессе действия, и вам не нужно будет выделять для этого отдельное время.

Может показаться, что, занимаясь всего одним делом вместо привычной многозадачности, вы потеряете в продуктивности, но на деле все будет совсем не так. Если вы будете собираться на работу или встречу, попробуйте не делать ничего другого, кроме сборов, даже музыку не слушать и не торопиться – вы соберетесь гораздо быстрее.

Присутствуя своим вниманием в том деле, которым вы заняты, вы натренируете навык саморегуляции – сможете произвольно двигать фокус своего внимания туда-сюда, не залипая на волнительном, но в моменте неактуальном.

Ваше общее эмоциональное и психологическое состояние станет гораздо лучше. Банально будет больше ресурса. Вы станете легче и вам тоже станет легче, что бы там в жизни ни происходило.

Из хорошего состояния гораздо проще решать свои проблемы, а зачастую оказывается так – пока вы приводили себя в равновесие, проблема решилась без вашего участия, но вам на пользу.

Когда из отношений уходит легкость

Когда из отношений уходит легкость – никому не весело.

После ухода легкости – уходит любовь.

Люди пытаются всячески удерживать любовь, но это приводит к обратному эффекту.

Любое спонтанное явление при попытке контроля или влияния извне еще больше выходит из-под контроля.

В этот момент мозг сворачивается в узел, потому что прямые попытки воздействия приводят к ровно обратному эффекту.

Любые попытки структурировать хаос – увеличивают хаос. Отказ от попыток контроля позволяют хаосу привести всю систему в порядок нового уровня.

Когда хочется удержать – нужно отпустить и не ждать.

Поверить в это сложно и страшно, потому что кажется – пока будешь бездействовать – все упустишь. Нужно как-то ускорить течение реки, чтобы труп врага все-таки успел проплыть мимо при жизни.

Перейти по-настоящему из «линейной» логики в «парадоксальную» – тот еще квест.

Иллюзия контроля – одна из самых живучих. Хочется перепробовать все понятные варианты – лишь бы не столкнуться с собственным бессилием. Но пока человек пытается перебрать все свои «а вдруг я сейчас скажу, и в этот раз меня все-таки послушают» – теряет легкость, а с ней и любовь окончательно.

Однажды один человек сказал мне, что для любви нужны тепло и воздух.

Мы, люди, прекрасно умеем давать тепло и воздух, когда есть для этого топливо в виде легкости. Но попробуйте быть легкими, когда вы обижены.

Чтобы стало легче в обиде – нужно немного разлюбить.

Разочароваться, чтобы появилась возможность очароваться.

Разлюбить, чтобы появилась возможность сохранить любовь.

Цикличность жизни похожая на дыхание. И как бы ни умел человек контролировать свое дыхание, чтобы жить – за выдохом должен следовать вдох, а затем еще один выдох.

В жизни много ситуаций, для решения которых нужно перестать их решать и пойти добыть себе легкости.

Поесть.
Поспать.
Ну или что там вас радует.

Сила разочарования

Про переоценку своих сил важно рассказать. Ситуация, когда вы умом понимаете, а сделать как надо не можете – как раз об этом.

И сожаления тоже об этом. Вот если бы я тогда промолчала… Если бы я сказал… Если бы не лезла… Если бы проявил инициативу… Если бы, если бы…

Каждый человек в каждый момент делает лучшее, на что он способен, исходя из своего понимания.

Если вы не сделали по-другому – значит не могли. Не было возможности. Зато была и остается иллюзия, что возможность была.

Все мы крепки задним умом.

Про понимание – тот же механизм.

Настоящее понимание есть, когда человек может сделать. Более того – когда уже сделал. Все остальное – иллюзия и симулякр.

Если вы думаете, что понимаете, как поднять штангу весом в 150 кг, но на деле никогда не поднимали и поднять не можете – не понимаете.

По-настоящему вы начнете понимать, как что-то сделать – когда уже сделаете это. После действия, а не до.

И если со штангой это очевидно, то при переходе в плоскости более тонкие и зыбкие появляется иллюзия, что работают какие-то другие законы. Не работают, все то же самое. Что вверху – то и внизу.

Если у человека не получаются нормальные отношения – откуда у него иллюзия, что в следующий раз получатся, если он ничего не поменяет в себе, не освоит новые навыки и качества?

Со штангой все очевидно – вряд ли кто-то думает, что если не удалось поднять эту, то получится с другой такого же веса.

Следующая штанга!

В отношениях это сплошь и рядом.

Причем, чем выше значимость отношений (часики тикают, как у женщин, например) – тем плотнее иллюзии и грандиознее ожидания.

Но откуда? На каких основаниях? Что послужило фундаментом для мысли – если в прошлые разы не получалось – получится в этот? Да еще так, как не получается у многих других.

Ведь это абсурдно.

Что за волшебник должен воздать за страдания?

В мире работает другая справедливость – воздают за усилия, а не страдания.

Настоящее волшебство всегда происходит через разочарование, т.е. через прощание с иллюзиями. Когда удается наконец-то увидеть действительность четко и ясно, себя в ней, свои реальные возможности.

Увидеть и разочароваться. В себе – в первую очередь. В возможностях своих.

Разочароваться и начать действовать по-другому. С меньшими ожиданиями. С большим уважением к себе и своим настоящим возможностям.

Когда умом понимаете, а сделать ничего не можете

В ситуациях, когда умом понимаете, а на деле воплотить не можете – важно понять еще несколько важных моментов.

Каждый человек – это система. То состояние, в котором система находится на текущий момент – сложилось в прошлом. Взять и сломать разом то, что строилось какое-то время – сложно и вредно. Нужно перестраивать потихоньку.

Любая система перестраивается в настоящем с заделом на будущее. Задел на будущее – это когда причина вашего действия находится не в прошлом, а в будущем. Вы делаете что-то ради чего-то другого ценного для вас, что сможете обрести только в будущем.

Это называется проактивным поведением – когда в ваши действия добавляется причина, по которой вы делаете то или иное действие. Реактивное действие – это автоматическая реакция на раздражитель. Проактивное – реакция, заряженная смыслом и причиной, которая кроется в будущем.

К примеру, вы понимаете, что вам не нужно писать о своей любви человеку, который забил на вас вот уже неделю как. Посреди эмоциональной боли и хмари у каждого человека бывает моменты ясности, когда он как раз умом все понимает. А бывают моменты острой тяги, когда здравый смысл отключается.

На случай моментов острой тяги есть один универсальный принцип – нужно перетерпеть. Как в сказках: нам бы день простоять, да ночь продержаться. В те моменты, когда вы выдерживаете страдание от тяги, которую не можете реализовать – самоуважение растет быстрее всего.

Те моменты ясности, в которые вы попадаете – это проблески самоуважения. Когда самоуважение высокое – вы постоянно находитесь в этом состоянии ясности. Поэтому, если вам удастся перетерпеть, вы окажетесь в состоянии большей ясности, вам будет гораздо легче.

Когда вас тянет к человеку далеко не первый день, когда он значим для вас, остановить эту тягу может только какое-то из ряда вон выходящее событие. Когда тяга уже сложилась, вы не можете ее прекратить волевым усилием. Поэтому приходится как-то хитрить и изворачиваться.

Первое, что стоит сделать – спросить себя, а что для вас важно в этой ситуации. Тогда у вас появится причина и смысл действия. Например, не писать, чтобы сохранить самоуважение. Это решение – маячок, на который стоит ориентироваться и повторять его себе время от времени. 10 раз в день, 100 или 1000 – сколько потребуется.

Второе – переключать внимание. Приняли решение не писать, чтобы сохранить самоуважение и переключились. Можете разбить день на получасовые отрезки. Решение приняли и полчаса занимаетесь чем-нибудь еще. Полчаса продержались – похвалите себя, вы молодец, справились. Самое время снова принять решение и провести следующие полчаса с пользой или удовольствием для себя.

В трудные моменты жизнь особенно похожа на езду на автомобиле, когда вы не пассажир, а водитель – когда руль в ваших руках. Это пассажир может принять только одно решение – сесть в транспорт, потом он уже просто сидит до точки Б. Водителю же нужно постоянно принимать множество решений – повернуть, притормозить, обогнать, остановиться и т.д.

Если в простые времена еще можно позволить себе роскошь побыть пассажиром, то в кризисные моменты – нет такой возможности, если вы хотите развиваться. Нужно напротив покрепче сжать руль и начать более бдительно управлять своим вниманием, решениями и действиями.

Кризисные ситуации часто похожи на распутье Ильи Муромца – какой путь не выбери – будет непросто и что-то потеряешь. Лучше заранее согласиться с трудностями и потерями – так вы облегчите себе задачу.

На выход из любой непростой ситуации нужно время. Что психика, что физика – инертны, и это важно учитывать. Сначала текущий контекст долго складывается – потом нужно время, чтобы из этого выйти. Даже если на внешнем уровне все резко оборвалось, внутри вас будет тянуться шлейф из отголосков события. И это нормально. Не нужно с этим ничего делать. Не нужно ускорять, так вы еще больше в этом завязните.

Понимание инертности поможет жить свою жизнь, несмотря на параллельно идущий процесс.

Представляйте, что вы игрок в шахматы, который ведет партии на нескольких досках одновременно. Неразумно сидеть и ждать хода партнера, нужно переходить к тому игровому полю, где ход на вашей стороне.

Воля нам нужна именно для этих кратких моментов выбора, а не для того, чтобы длительно что-то выдерживать. Да, когда накрывает, волю приходится применять более часто и точечно. Так вы прокачиваете ее.

Если вы сможете в таком ритме день простоять и ночь продержаться – дальше будет гораздо легче, потому что вы станете сильнее.

Останется не надевать на себя корону, не переоценивать свои возможности, не думать – если раз получилось – можно расслабиться.

Поэтому, если умом понимаете, а сделать ничего не можете:

1. Не ломайте себя – перестраивайте систему пошагово;

2. Найдите смысл, ради которого готовы будете потерпеть;

3. Придерживайтесь выбранного решениях хотя бы день – завтра вам станет гораздо легче;

4. Почаще напоминайте себе о принятом решении и переключайте внимание;

5. Помните об инертности и учитесь жить полноценно, несмотря на происходящий непростой процесс;

6. Не переоценивайте свои силы.

Ориентиры на случай непонятной ситуации в отношениях

В отношениях часто возникают ситуации, в которых непонятно, что делать. Написать или промолчать. Уйти или остаться. Предъявить претензию или сделать вид, что ничего не было.

В любой непонятной ситуации, чтобы совершить выбор, о котором вы не будете жалеть – важно опираться на свои ценности. Понимать и выбирать, зачем вы делаете то или иное действие.

Когда сложно сделать выбор на уровне действия, всегда есть возможность сделать выбор на уровне причины – что для вас важнее всего в сложившейся ситуации?

В отношениях есть универсальный ориентир – точка отсчета, к которой можно примерять все свои решения. Это самоуважение.

Когда человек выбирает самоуважение – ему приходится от чего-то отказываться. В отношениях, зачастую, приходится отказываться от самих отношений. Парадокс в том, что отказ от отношений по причине самоуважения – увеличивает шансы сохранить отношения.

Если вам не хватает внимания в отношениях, если ваш запрос на совместное времяпрепровождение выше, чем у партнера – вы любите сильнее. Каждый раз, когда вы ждете звонка, сообщения, встречи – вывод только один – вам это больше нужно.

Когда вам нужно меньше – вам просто не до того, наоборот хотелось бы поменьше времени тратить на человека. В вашей жизни и без него много интересного.

Когда желание взаимно – ждать не нужно.

А если вы в режиме ожидания, то оказываетесь на перепутье: проявиться самостоятельно или подождать.

И в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, ум вам подкинет множество аргументов за и против. Ум вторичен по отношению к воле. Он вам любезно объяснит и докажет, почему нужно позвонить среди ночи человеку, который замолчал неделю назад и спросить о его чувствах к вам и планах на ваши отношения.

Когда вы берете самоуважение, как точку отсчета для вашего выбора, то становится очевидным – что ни первый, ни второй вариант не состоятельны.

Если вы ничего плохого не сделали, если были активны со своей стороны, хотя бы включены, если не отталкивали человека, не обижали и с ним все в порядке – он просто не хочет выходить с вами на связь.

Человеку с самоуважением непонятно, зачем стремиться в отношения, где с ним даже общаться не хотят.

Вариант сидеть и чего-то ждать – тем более бессмысленный, потому что жалко время.

Поэтому при опоре на ценность самоуважения становится очевидным, что в любой непонятной подвешенной ситуации – нужно пойти и заняться другими своими делами.

Тогда через какое-то время ситуация прояснится.

Поэтому 3 ориентира на случай, когда ничего не понятно:

1. Не знаешь, что делать – ничего не делай;

2. Принимай решение, ориентируясь на самоуважение;

3. Занимайся собой и своими делами.

Здесь проблема может возникнуть только в случае, когда головой вы все понимаете, а воплотить на деле не можете.

Как проявляется фоновое ощущение ненужности

Из-за фонового ощущения ненужности появляется специфическая психзащита – человек пытается всеми силами доказать себе и окружающим, что он очень нужен. В моменты, когда человек не сталкивается с реальностью, он в это действительно верит. Все это происходит неосознанно, иначе не было бы никакой проблемы.

Из-за иллюзии нужности люди влюбляются в равнодушных – потому что мерещится взаимность, а также не могут выйти из любовной зависимости – потому что не верят, что их не любят.

Чувства проходят очень быстро, когда человеку очевидно, что его не любят. Но из-за психзащит, искажающих восприятие реальности, поверить в это крайне сложно.

Пробиться сквозь психзащиты – тоже тот еще квест.

В отношениях эта психзащита часто проявляется через вложения.

Мужчины с такой психзащитой время от времени чувствуют, что они перевложились и из-за этого отмораживаются. Перевкладываются они, чтобы их любили. Это такая многоходовка – попытка купить любовь. Потом по закону качелей их выносит в другой полюс, где становится очень обидно, что их не любят просто так. И вкладываться не хочется совсем, и женщина не такая уж привлекательная, да и вообще все бабы меркантильные, вечно им что-то нужно.

У женщин история немного другая. С одной стороны, они не хотят быть меркантильными – гордо отказываются продавать свою любовь за деньги или подарки, сами стараются вкладываться. А с другой – бесятся, что подарков и финансовой поддержки маловато. И это не из-за меркантильности, они в этот момент начинают чувствовать, что их недостаточно любят, что с ними что-то не так. Все же слышали истории про женщин, которым все муж купил. Признаваться себе в этом очень неприятно, поэтому на уровень сознания выходит обесценивание мужчины – зачем он такой нужен, стоит ей только свистнуть, и толпа таких же прибежит и т.д.

Иногда мужчины и женщины меняются ролями в проявлениях этой фрустрации.

Отсюда мизандрия и мизогиния, которые вы легко можете увидеть в комментариях под любым популярным видеороликом или текстом на тему денег в отношениях, и кто кому и сколько должен.

Все это очень болезненно, потому и бомбит.

Некоторые улетают еще глубже во всякое «мир заботиться обо мне», часто считая это духовным ростом, а на деле кутаясь поглубже в иллюзорные пеленки для особо инфантильных.

Лечится эта история возвращением локуса контроля внутрь, т.е. личностным взрослением. В процессе можно подключать проработки – они могут значительно облегчить задачу, потому что болеть будет меньше.

Когда что-то очень сильно болит, когда заметно эмоционально триггерит – это признак, что локус контроля у человека очень далеко в этом вопросе от центра, где ему положено быть.

И пока болит и триггерит, вернуть локус на место очень сложно. Потому что для этого нужно определить его место, т.е. – центр и границы возможностей. Но сделать это проблематично из-за той же психзащиты – она не дает увидеть реальность, а значит – не дает увидеть, где именно находится центр и границы.

Отчасти поэтому я начинаю «Автономию» с консультации – если вижу, что эта психзащита ярко выражена, помогаю человеку снять заряд. После этого дальнейшая работа над структурой идет гораздо легче.

Проработки помогают снизить болезненность и заглянуть за психзащиту, только на одних проработках далеко не уедешь. Это помощь, а не панацея. В работе над структурой куда важнее собственные шаги и усилия человека.

Полюби свою ненужность

У каждого человека есть травма отверженности. У кого-то она более-менее скомпенсирована и практически не беспокоит, а у кого-то из-за нее зияющая черная пропасть внутри, которая вечно требует наполнения, но никогда не будет заполнена.

Чем больше эта пустота внутри, тем сильнее она влияет на действия человека, которому принадлежит.

В детстве запрос на заполнение этой пустоты обращен к родителям. Именно они дают базовое ощущение нужности или ненужности.

Когда человек становится взрослым по паспорту, в идеале, он должен сам научиться обслуживать свою пустоту, не делегируя этот вопрос окружающим и не обвиняя родителей, что ему не додали.

Иначе этот будет тот самый голод, который отталкивает других людей. Из-за чего получается замкнутый круг: чем сильнее голод – тем сильнее отторжение, которое он создает в других людях – тем сильнее голод.

Тем сильнее страдание.

Любая травма хороша тем, что внутри нее содержится колоссальное количество энергии, которое можно направить на свое развитие. Чем сильнее боль – тем весомее мотив развиваться.

Ну или глушить ее веществами и неразумными поступками.

Человек начинает свое развитие через боль и из-за боли. Когда боль от текущей ситуации сильнее, чем боль от развития.

Развитие болезненно до тех пор, пока человек не повзрослеет не только по паспорту, но и фактически. Чем более человек развит личностно и духовно, тем больше в его развитии интереса и удовольствия, тем меньше боли.

Начальный этап самый сложный. Потому что приходится сталкиваться с немалым количеством правды о себе, которую человек пытался прятать от себя и окружающих.

Пытался, потому что правда все равно прорывается. Прятал при помощи психзащит, которые защищают психику, пока личность не сформировала свои границы.

Психзащиты, с одной стороны, уменьшают боль и делают ее терпимой, с другой – выражаются в поведении, которое мешает достигать желаемого.

Это видно в ситуациях, где вас триггерит и не получается отреагировать адекватно в границах. Когда умом вроде все понимаете, а действовать разумно не способны. Из-за этого вы либо разрушаете то, что для вас важно, либо не можете построить.

Психзащиты создают разрыв между Я-реальным и Я-идеальным. Чем больше этот разрыв, тем сложнее человеку увидеть реальность, потому что это очень больно. Из-за этого приходится устраивать махинации с самооценкой, из-за которых человек искажает в восприятии ситуации, в которых он находится.

Из-за этого искажения человек не видит реальный контекст. Из-за этого ему сложно увидеть свои реальные возможности и действовать, думать, планировать в их рамках и себе на пользу.

Чтобы повзрослеть и преодолеть эту историю, нужно принципиально отказаться от идеи получать подтверждение своей нужности и значимости извне. Перестать использовать эту потребность, как причину для действий. Делегировать этот запрос себе. Это задаст вашему развитию необходимый вектор.

В противном случае вы так и будете барахтаться в инфантилизме, эгоцентризме и нескончаемой эмоциональной боли, вместо того чтобы жить полноценно и радоваться.

Потому что это неестественно для взрослого человека оставаться малышом внутри, к которому должны подойти взрослые и обслужить.

Как производить впечатление

Воспринимая внешний мир, мы пускаем его внутрь себя – в свое психическое поле. Будучи внутри, то, что мы восприняли, начинает влиять на нас.

Влиять – значит управлять.

Нами управляет то, что мы воспринимаем.

В свою очередь, управляя тем, что воспринимает человек – можно управлять им.

Не тем, каким образом человек воспринимает что-либо, а тем, что именно он воспринимает.

Мы воспринимаем то, на что направлено наше внимание.

Чем больше внимания направлено на что-либо, тем больше этого воспринято внутрь – тем больше значимость воспринятого, тем больше оно влияет.

Наше внимание буквально прилипает к тому, что привлекательно и к тому, что опасно.

Привлекательно все, что обещает удовольствие от взаимодействия. Опасно все, что может нанести потенциальный вред.

Пока психика человека в порядке, его тянет ко всему, что привлекательно и отталкивает от всего, что опасно.

Очень красивый, но равнодушный к вам человек – менее для вас привлекателен, чем менее красивый, но более заинтересованный.

Потому что во втором случае взаимодействие сулит больше потенциального удовольствия.

Если вы хотите нравиться, вам важно научиться создавать в других людях ожидание удовольствия от взаимодействия с вами и показывать возможность этого взаимодействия.

Простыми словами – быть полезным и открытым, но независимым.

Польза – это то, что вы можете дать, то, что у вас можно потенциально или фактически взять. Поэтому люди более высокого социального статуса более привлекательны при прочих равных.

Открытость – это не распахнутость, это скорее не замкнутость. Интерес к чему-либо за пределами себя.

Независимость – это отказ обесценивать то полезное, что вы можете дать. Это готовность забрать свое, если оно не нужно. Здесь не обойтись без самоуважения.

Все это происходит автоматически, когда у человека хорошая личностная структура. Он спонтанно создает о себе подобное впечатление. Не нужно прилагать сверхусилий, не нужно обманывать и пытаться манипулировать.

Этот эффект можно сравнить с отражением в зеркале. Зрительно мы воспринимаем именно отражение, но у нас нет никакой возможности изменить отражение, не изменив себя. Пока вы не улыбнетесь – в зеркале улыбку тоже не увидите.

С другими людьми то же самое. Мы воспринимаем отражение. Наше отражение воспринимают другие.

Люди совершают ошибку, когда пытаются повлиять на то, как другой человек воспринимает их «отражение». Происходит это, как правило, «словами через рот». Человек говорит – я умный, красивый, у меня есть то и вот то, относиться ко мне нужно вот так. Часто это производит обратный эффект.

Люди совершают ошибку, когда пытаются изменить само отражение, не меняя того, кто отражается. Это когда человек начитается чего-то умного и блещет эрудицией. Чаще всего, блещет невпопад и мимо границ, вызывая раздражение своими домашними заготовками. В эти моменты человек пытается не быть собой, чем и раздражает.

Мы не можем влиять на то, как человек воспринимает наше отражение. Мы не можем влиять на отражение непосредственно. Все это за пределами возможностей, а значит – за пределами границ. Или же – вне локуса. Любые попытки делать что-то вне локуса не приводят ни к чему хорошему.

Чтобы управлять тем, что воспринимает другой человек – нужно управлять собой. Себя растить и делать лучше, чтобы, в первую очередь, самому испытывать удовольствие, глядя на свое отражение.

Это стремление будет внутри локуса, внутри границ возможностей, а значит – принесет положительный результат.

Когда человек не пытается влиять на другого, а только на себя – он получает влияние и на других людей.

Умение держаться в границах в процессе общения позволяет воспринимать отражение человека, как привлекательное.

Все привлекательное притягивает к себе внимание и удерживает его на себе. Чем дольше держится внимание, тем большие дозы привлекательного воспринимает другой человек. Чем больше этого привлекательного воспринято, тем больше у него влияния.

Так значимый человек становится частью вас, а вы начинаете действовать и в его интересах тоже, ровно также, как в интересах себя. Принимая его интересы за собственные. В обратную сторону это работает ровно также.

Поэтому так легко решать проблемы и договариваться с любящими. Они почти всегда готовы идти навстречу. Они воспринимают это движение в своих интересах. Нет там никаких долгих разговоров и торгов, не нужно изворачиваться, чтобы донести и убедить.

В здоровом варианте эта история взаимна.

Как найти свои точки для быстрого роста

Общаясь с женщинами, которые умницы, красавицы – все при них, но в отношениях ничего хорошего, я поняла одну вещь – сильнее всего они защищают то, что мешает им строить столь желанные отношения.

Именно тот способ, которым они нарушают границы, вызывают раздражение, отчуждение и охлаждение – вот его и будут горячее всего отстаивать.

Попытки отстоять что-то важное, доказать и переубедить другого – говорят о том, что вас в обсуждаемой теме от чего-то бомбит.

Раз вас что-то зацепило, значит – у вас что-то торчало.

На уровне идей все мы легко принимаем то, что позволит укрепить свою текущую позицию, свои актуальные взгляды и убеждения.

Поэтому, когда я пишу про важность автономии – больше всего радуются и поддакивают те, кто и без того отморожены и держатся в сторонке, кому надо бы немного потеплеть и открыться.

Когда говорю о необходимости теплоты – одобрительно кивают те, кто и без того распахиваются чуть что, кому лучше бы умерить свой пыл.

Для вас это может быть ориентиром, который укажет на пробелы в границах.

Разговаривая с мужчинами с хорошими границами, я поняла, что им с большинством женщин скучно.

Скучно из-за предсказуемости. Потому что для человека с хорошим локусом и границами (а это почти одно и то же в своей сути) – очевидны все маневры партнера с границами похуже. Им легко манипулировать, его легко провоцировать, все реакции заранее известны, все это они видели уже много раз – скукота.

У людей с хорошим чувством границ все не так предсказуемо, поэтому они будоражат, поэтому с ними хорошо и интересно.

Я вот вам пишу все, что у мужчин с самооценкой получше, и с локусом, и с границами, и с самоуважением тоже. Им, с одной стороны, проще – они реже сталкиваются с грустными историями, да и работать им над структурой легче из-за социальных настроек. А с другой стороны – у них конкуренция на этом поле выше.

Женщинам же нужно всего чуть-чуть улучшить свои границы, чтобы начать интересно выделяться на фоне женщин с обычными границами и блестящей короной на голове, которую многие так тщательно полируют в наше время.

Поэтому обращайте внимание, что вас цепляет, что вы отстаиваете и защищаете – именно там будет ваша точка роста.

Для женщин, которые ищут обеспеченных мужчин

Есть отношения, заходя в которые, человек изначально оказывается в дисбалансе не в свою пользу. Более того, многие люди стремятся именно в такие отношения – ищут тех, кто лучше их.

Вот женщины ищут более обеспеченных, чем они сами, мужчин.

Чтобы в отношениях с финансовым мезальянсом был баланс, женщине нужно как-то компенсировать эту разницу. Иначе мужчине будет неинтересно строить отношения, но может быть интересно заняться ни к чему не обязывающим сексом. Тем более, что многие женщины в стремлении получить дивиденды в будущем много вкладываются авансом.

Пытаясь заполучить чужое – человек всегда теряет много своего. Самое страшное – теряет себя.

Чтобы локус контроля стал внутренним, нужно принять как факт фразу о бесплатном сыре в мышеловке и отказаться от стремления получить, ничего не отдав взамен.

Так не бывает. Мы всегда платим, только не всегда деньгами. И платить деньгами, зачастую – гораздо, гораздо дешевле.

Кто больше вкладывается в общий котел отношений – у того больше прав и возможностей в отношениях. Поэтому, если вы хотите партнерских отношений, где есть взаимная любовь и уважение – важно соблюдать баланс.

Розовая мечта многих женщин – чтобы мужчина полностью обеспечивал – красная ковровая дорожка к потере себя и своего потенциала. Потому что возможностей в таких отношениях у женщины – гораздо меньше, чем у мужчины. Нужно чаще закрывать рот и не отсвечивать, платя самоуважением за сохранение такого типа отношений.

Еще одна грустная история, когда женщины и мужчины платят и деньгами, и самоуважением, чтобы получить любовь равнодушного партнера. А причина все в той же жадности.

По-настоящему и до конца отказавшись от жадности и стремления к халяве, вы начнете соблюдать баланс автоматически. Когда причиной ваших поступков перестанет быть желание припасть к чужим ресурсам и отжать себе побольше – локус контроля станет внутренним.

С внутренним локусом границы станут хорошими.

Людям с хорошим чувством границ несложно преодолевать мезальянсы, у них есть возможность сохранять баланс в подобных отношениях. Но они не часто выбирают такой тип отношений, потому что к хорошим границам в комплекте идет высокое самоуважение, которое толкает человека развиваться. Для развития нужно спокойствие, а отношения с заметным мезальянсом – это всегда конфликтная история и борьба за собственную значимость.

Если человеку удается сориентироваться в новых реалиях и возможностях, он сможет быстро подтянуться к уровню своего партнера. Если нет – быстро закончится история.

Женщинам во всей этой рыночной экономике сложнее из-за более ярко выраженного и одобряемого социумом стремления опереться на сильное мужское плечо. Отсюда внешний локус и зависимая самооценка.

Отсюда все эти истории, когда женщины в отношениях с социально равными им партнерами или даже с теми, кто хуже их – оказываются в более слабой позиции. Менее любимыми, более зависимыми.

Здесь все, как в сказках – получить желаемое можно только искренне отказавшись от него.

Поэтому так важно стремиться к опоре на себя. Именно это стремление – причина высокого самоуважения.

А людей с высоким самоуважением любят сильнее, им охотнее дарят и дают «просто так».

Поэтому ваши стремления, намерения и причины, по которым вы действуете – те самые тонкие и почти незаметные стороннему наблюдателю вещи – важнее всего.

Поэтому многоходовки в стиле «дать, чтобы получить» – не работают. Работает – «дать от щедрости и любви» или «дать, чтобы утвердить в своих глазах свою силу/утвердить себя», т.е. действия, причина которых – рост самоуважения.