Как ваши избыточные чувства к человеку мешают ему полюбить вас

Ситуация, когда человек не может найти отношения из-за того, что либо ему не нравятся те, кто ему симпатизируют, либо он не нравится тем, кто симпатичен ему, возникает из-за внешнего локуса контроля.

Все остальное – логичное следствие, побочный эффект.

В каждого человека встроена система сохранения и поддержания баланса. Если бы ее не было, мы бы не смогли ходить. Но выражается она не только в удержании баланса тела, а вообще во всем.

Баланс – объективен, он либо есть, либо его нет. По большому счету, баланс – это справедливость. Но справедливость специфичная, которую не так просто понять с непривычки, и еще нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

Из-за объективности баланса – объективно все, что баланс поддерживает или нарушает.

Поддержание или нарушение баланса происходит за счет действий.

Как на велосипеде – нужно повернуть руль вправо или влево, чтобы сохранить равновесие.

Действия всегда ограничены возможностями – тем, что человек может сделать.

Смысл возможностей буквально можно выразить фразой – «я могу».

Но не все действия, которые человек может сделать – полезны ему, т.е. не все действия поддерживают баланс, многие из них – напротив его разрушают.

Если вывернуть руль велосипеда влево, когда вы падаете вправо – упадете вы еще быстрее.

Все действия, которые человек может совершить, которые будут поддерживать баланс, которые не принесут вреда – это действия себе на пользу в границах возможностей.

Именно такие действия обеспечивает внутренний локус контроля – когда человек рулит собой в своей жизни на пользу себе, своим близким и т.д. в зависимости от масштаба влияния и ответственности.

Владеть собой – это держать собственный руль в своих руках и никому ни за что не отдавать.

Если человек отдает свой руль, отдает власть над собой – он делает свой локус контроля внешним.

Происходит это неосознанно, в основном – из-за жадности. Когда человек хочет что-то заполучить чужое или пытается уже присвоенное чужое не возвращать.

Те самые обезьянки, которые ловились на тыкву с вкусняшками – жадные обладатели внешнего локуса.

Когда кто-то нравится человеку с привычкой к внешнему локусу контроля, он превращается в «тыкву-ловушку». Потому что в стремлении заполучить симпатичного партнера, человек с привычкой к внешнему локусу отдает другому собственный локус, собственный руль – власть над собой. В иллюзиях ему кажется, что это не собственная жадность, а кто-то другой его соблазнил и удерживает – прямо как тыква обезьянок. Потому и «отпустить» не получается, что человек собой больше не владеет. Не он управляет функцией «отпустить».

Когда человек отдает собственный руль в чужие руки – его самооценка становится зависимой. Она зависит от хозяина, а у кого руль в руках – тот и хозяин.

Когда человек выползает из отношений с раздавленной самооценкой, это происходит с ним не потому, что его партнер унижал и оскорблял его, а потому, что он сам был рядом с человеком, который его унижает и оскорбляет в раздражении, и не уходил.

Люди всегда испытывают раздражение, когда рядом с ними находится кто-то, по их мнению, бесполезный и вечно чего-то желающий – внимания, близости, подарков, секса и далее по списку популярных запросов к половинкам.

Человек с внешним локусом и зависимой самооценкой не видит границ возможностей. Из-за этого он не видит действий, которые помогали бы ему не нарушать и сохранять баланс со своей стороны.

Поэтому он не нравится тем, кто нравится ему.

Но нравится тем, кто ему не симпатичен.

Потому что у него нет притязаний лишних ко вторым. Не включается паттерн жадности. Локус контроля остается на месте. Самооценка остается независимой. Человек ясно видит ситуацию и может действовать в границах. Может сохранять баланс.

Умение сохранять баланс – это умение растить свою значимость и поддерживать ее на высоком уровне.

Как для себя, так и для других.

Как уменьшить свои чувства, если они невзаимны

В продолжение предыдущего поста про эмоциональные инвестиции хочу рассказать, как вернуть их обратно.

Человек инвестирует себя и свои ресурсы в другого, когда делает на него ставку. Когда решает, что другой ему подходит. Когда видит счастливое совместное будущее или его возможность.

Если с самооценкой у человека все в порядке, реальность он видит четко и в своих прогнозах опирается на конкретные шаги и предложения другой стороны, то это нормально развивающиеся взаимные отношения, где другой заинтересован в этой связи не меньше.

Если у человека есть привычка выдавать желаемое за действительное и подгонять реальность под свои иллюзии, то ставку он делает на пустом месте без объективных к тому предпосылок и оказывается в зависимости. Потому что вложил много, отдать просто так жалко, да и за желанием отыграться ходить далеко не нужно.

Забрать свои инвестиции обратно можно при помощи практики из эмоционально-образной терапии.

Вам нужно представить перед собой человека, от которого вы эмоционально зависите. Это может быть бывший/изменивший/настоящий-непонятный/тот-с-кем-вообще-ничего-не-было-а-вы-размечтались и т.д.

Представьте его перед собой во всех деталях и скажите ему вслух или про себя: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Эта фраза – тест. Если получается сказать легко и искренне – у вас нет никакой зависимости. Если чувствуете сопротивление, вам больно или сложно – это тот самый случай, когда нужно забрать свои инвестиции.

Представьте в виде образа все те чувства, надежды и ожидания, что вы вложили в этого человека и в отношения с ним. Что до сих пор остались у него.

После представьте, как вы погружаете или втягиваете в себя или еще как-то иначе объединяетесь с этим образом. Чтобы он вошел в вас полностью или вы в него. Чтобы он снова стал вашей частью, потому что это и есть ваша часть, которую вы вложили, а потом оставили в отношениях с этим человеком. И эта оставленная часть не дает вам успокоиться и отпустить другого.

После этого вновь представьте перед собой человека и обратите внимание на те чувства, что испытываете к нему. Повторите фразу–тест: «Я желаю тебе счастливых отношений с другой женщиной/другим мужчиной».

Если вы все сделали искренне и правильно, ваши чувства изменятся на нейтральные. Может даже возникнуть непонимание – а из-за чего весь шум и страдания?

Как перестать влюбляться в недоступных

Чувства к другому человеку болезненны, когда невзаимны, и есть привязанность.

Если привязанности нет – ваша влюбленность не мучает вас, а вдохновляет. Если невзаимности нет – тоже у вас все хорошо.

Если ваша история невзаимная – привязываетесь к другому человеку вы сами, держитесь за эту связь тоже самостоятельно. Иногда фантазируете, что другой – нарцисс и специально вас мучает. В жизни нарциссов не так много, как в статьях психологов. Чаще это обычные люди, которые не пошлют вас прямым текстом из-за своих неврозов, страхов, жадности или вежливости.

Привязываетесь вы своими вложениями. Буквально вкладываете в эти отношения себя, тем самым увеличивая значимость партнера, и привязываетесь. Уйти и потерять часть себя – больно, поэтому остаетесь привязанными, пока ситуация не примет такой оборот, в котором продолжать будет уже невозможно.

Хитренькие женщины, прошедшие курсы по отношениям, таким образом «привязывают» к себе мужчин, вытягивая из них вложения. Больше вложился – больше привязался. Пока пытаются привязать к себе другого – намертво прилипают сами, не вложив ни рубля.

Потому что не в деньгах дело. Вложения – следствие привязанности, а не причина.

Я тут недавно узнала, как индусы ловят маленьких обезьянок. Они проделывают в тыкве дырку, в которую может пролезть обезьянья лапка, и кладут внутрь вкусняшки. Обезьянка сует лапку в дырку, хватает вкусняшку, а вытащить лапку с вкусняшкой в кулаке уже не может – дырка для этого мала. Разжать кулак – жалко. Вкусняшка так близка – уже почти своя. Вот и сидит, пока ее не поймают хитрые индусы.

Люди привязываются к своей «тыкве» ровно по той же механике, но зачастую еще более абсурдно. Потому что «вкусняшку» придумывает их собственный ум. А точнее – криво работающий механизм самооценки и отсутствующее самоуважение.

Основа привязанности – это надежды и мечтания о счастливом будущем. Человек привязывается к другому, когда связывает картинку своего желаемого будущего с реальным человеком, и у него складывается впечатление, что желаемое будущее с этим человеком возможно. Тогда он начинает вкладываться.

Отсюда все эти истории про невзаимную влюбленность в недоступных. Нужно только подождать, когда он полюбит/разведется/заработает/изменится, чтобы лучше подходил под картинку в голове, ну и далее по списку ожиданий.

В обратную сторону работает все ровно также. Если вы не противоречите счастливой картинке в голове человека, если у него есть надежда, что с вами получится, в крайнем случае надежда – что вы исправитесь, и тогда получится – привязанность к вам будет расти.

Именно поэтому так привлекательны хорошие границы. Человек с хорошо развитым навыком границ в первую очередь смотрит на другого, на его чаяния и надежды и не пихает своего, не пытается переделать. Из-за этого ничему не противоречит и поэтому очень многим «подходит». С ним хотят серьезных отношений, а потому вкладываются добровольно и ведут себя хорошо.

При хороших границах вы не противоречите другому не потому, что хотите понравиться и привязать – так вы начнете терять самоуважение, и ваш план-капкан развалится. А потому, что уважаете другого и его волю, не мните себя мудрее и сильнее, не лезете никуда и не пихаете своего.

Держит вас рядом с недоступным человеком прошлое и будущее. Все, что вы навкладывали в эту тыкву – обиды, стыд с виной, тревоги, ожидания, надежды, мечты и т.д.

Если вы вернетесь в настоящее и отвяжете от человека свои ожидания, иллюзорно сконструированная привязанность распадется.

А чтобы не попадаться в эту ловушку – не присваивайте «вкусняшки», пока вы их не проглотили. Пока они не стали вашими по праву.

Ключ к росту самоуважения

Еще один ключ к самоуважению можно выразить фразой: «Я стараюсь».

Рост самоуважения всегда связан с усилиями. Вы делаете непростой выбор. Отказываетесь от того, от чего не хотелось бы отказываться. Преодолеваете свою лень, слабость, тягу или сопротивление и т.д.

Действия, направленные на рост самоуважения – это проявления воли.

Самое главное здесь – не передавить, иначе все ваши героические порывы закончатся очень быстро.

Чтобы не передавливать, нужно применять волю точечно. Не заставлять себя с утра до ночи делать то, что вам не хочется. А в моменте выбирать усилие, нужность и важность которого вы сделали для себя прозрачными.

Сложнее всего применять волю для настоящего момента. Потому что то, что происходит с вами сейчас – уже сложилось в прошлом. Вы сами это сложили своими вредными или полезными привычками.

Волю нужно применять для будущего, чтобы это самое будущее складывать так, как вам будет лучше, нужнее и полезнее.

Советы из разряда – готовить форму для тренировки с вечера или покупать себе красивую форму или договариваться с друзьями о совместной тренировке – это как раз применение воли в настоящем для будущего. Чтобы в будущем сложить такой контекст, в котором вам легче будет выбрать то самое важное и нужное для вас.

Форму на завтра собирать тоже может быть лень, но не так лень, как идти на тренировку. Так вы создаете себе больше шансов, что в зале вы все-таки окажетесь. В крайнем случае – нет.

Но вы старались.

Любой результат – следствие систематически прилагаемых усилий. Если усилия войдут в привычку, то прилагать их систематически будет гораздо проще и приятнее. А когда вас начнет тянуть, то ваши усилия сложно будет назвать усилиями.

Но на все нужно время.

Пока полезной привычки нет – нужно стараться.

Стараться не смотреть сторис/статус/онлайн любимого человека, например. В моменте, когда тревога давит на темечко, очень сложно отказать себе в любопытстве. В моменте, вы даже можете испытать облегчение, от полученной информации.

А на дистанции вы будете складывать свое будущее таким образом, что вас будет тянуть к человеку с большей силой, потому что будет расти его значимость для вас и снижаться ваша значимость, т.е. – самоуважение.

От этого у вас будет меньше сил, воля будет еще слабее, сопротивляться тяге и любопытству – еще сложнее. Тренд будет ухудшать сам себя.

Бороться с нарастающим трендом очень тяжело. Сделать это одним махом не получится – нужно будет приготовиться к длительной борьбе со своей вредной привычкой – раз за разом принимать решение не вредить себе, не ослаблять себя на будущее.

Другими словами – стараться.

Не ругать себя, если сорвались – относиться с пониманием и продолжаться стараться.

Поощрять себя, если смогли удержаться – и продолжать стараться.

Быть скромнее, понимая, что вы мало чем управляете в себе и своей жизни, и выигранная битва – еще не выигранная война. Сегодняшний успех – это только сегодняшний успех. Он не гарантирует, что завтра и в дальнейшем все снова получится.

Но вы можете снова постараться.

Тогда со временем получится все, что было для вас важно и нужно.

Как плохое отношение к себе отталкивает других людей

Когда-то я писала про важность положительного опыта в отношениях. Сегодня хочу развить эту тему, но немного с другого угла.

Влияние положительного опыта сложно переоценить. Именно фактический положительный опыт (другими словами – реальный результат) делает высокой самооценку без всяких иллюзий.

Когда человек высоко оценивает себя в сфере или деятельности, где у него раз за разом получалось – эта оценка адекватна. Именно высокая адекватная реальным результатам самооценка делает человека уверенным в той сфере, где он действительно хорош. Именно такая самооценка делает человека привлекательным в любой сфере, где у него есть хорошие результаты.

Простыми словами – чем большему количеству людей вы нравитесь, тем большему количеству людей вы нравитесь. Или деньги к деньгам.

Из-за этого так важно ставить себе посильные цели и задачи. Из-за этого так важно ценить даже маленькие промежуточные результаты.

Будет ли ваш опыт положительным или отрицательным – зависит только от вас.

И это важный ключ к самоуважению.

Самоуважение – это отношение к себе. В отличие от любви к себе, оно условно – на ровном месте вы его не получите. Оно растет в процессе приложения усилий. Когда вы отдаете себе отчет, что это именно вы делаете что-то важное, требующее от вас усилий, хорошее/красивое/благородное.

Все мы знаем, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Этому нас учит культура, в которой мы живем – заповеди, законы, правила вежливости и этикета, «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой», другими словами – границы.

Даже если человек делает что-то, что никто кроме него не видит, о чем никто кроме него не знает – это будет отражаться на его самооценке и самоуважении. Все это будет проявлено в рефлексии – мыслях о себе, а следом – в том, как человек проявляется.

Отношение к себе бессознательно прорывается в речи, мимике, жестах, интонации и т.д. Все это легко чувствуется и считывается другими людьми. Контролировать это напрямую не получится. Попытки думать о себе хорошо «незаслуженно» – результата не дадут, человек будет знать, что он врет, даже если сознательно он не в курсе. Все это будет создавать дисгармонию. А все, что дисгармонично – автоматически непривлекательно.

Обмануть не получится ни себя, ни других. Мало кто сможет все это вытащить на уровень сознания, зато все ощутят эффект отторжения.

Берем, к примеру, отношения, которые не получились. Может показаться, что конец отношений – это негативный опыт, но это не совсем так.

Это можно сравнить с увольнением. Вот работали вы на одной работе, а теперь на другой. Будет ли являться смена рабочего места негативным опытом? Далеко не всегда. Вы могли уйти на лучшие условия. Вы могли ощутить, что исчерпали потенциал роста на старом месте. Вам могли не нравиться коллеги, разогревающие рыбу в микроволновке. Важен не факт увольнения, а то – сумели ли вы вырасти на прежнем рабочем месте, как профессионал и сотрудник, стали ли более востребованы или нет.

Именно это будет вашим положительным опытом.

В отношениях все также. Если вы сумели улучшить свои границы, вырастить свое самоуважение, стать лучшим партнером, чем были прежде – значит, опыт был положительным.

Если вы растеряли себя и самоуважение, много унижались, творили какую-то дичь – опыт был отрицательным. И нужно время на восстановление, чтобы поменять собственное реальное мнение о себе и отношение к себе на лучшее. Что произойдет только вследствие новых результатов, усилий и более достойного поведения.

Опоры для принятия решений в отношениях

В любой ситуации уже заложен выход из нее – вариант, который будет для вас наилучшим. Чтобы его увидеть, важно не спорить с объективной реальностью. Именно она является самой надежной опорой для принятия верного решения.

Природа реальности – отдельный большой вопрос, погружаться в дебри которого я не вижу практического смысла в рамках этого канала. Для простоты – все, что могут подтвердить сторонние наблюдатели – слова, действия и т.д., является фактом.

Именно факты изменяют контекст и создают границы. Именно поэтому границы объективны. С точки зрения границ и психического поля нет никаких: «в моей голове», «по моему мнению», «я так вижу» и т.д.

Интерпретации никак не влияют на границы. Зачастую ваши пояснения, что вы там имели в виду на самом деле – тоже являются выходом из границ, если на это нет запроса от другого человека, если ему это попросту не нужно.

Границы очерчивают ваши права – что вы можете делать в отношениях без негативных последствий. Отсутствие негативных последствий дает положительный эффект – ваша значимость для партнера растет, вас любят сильнее.

Любовь в отношениях похожа на жидкость в сообщающихся сосудах. Либо ее поровну, и тогда у вас взаимность – не обязательно любовь, может быть взаимное безразличие. Либо в одном сосуде жидкости больше, чем в другом. Чем сильнее любит один в отношениях, где нет взаимности, тем меньше любит другой.

У партнера, которого любят сильнее – больше прав и больше влияния. Ему больше позволено без негативных последствий в виде охлаждения партнера. Он может не звонить, не приходить ночевать, изменять – велика вероятность, что менее любимый партнер все ему простит.

В обратную сторону все эти индульгенции работать не будут – в условиях невзаимности все время существуют двойные стандарты – одному можно то, что нельзя другому.

Решить эту «несправделивость» можно только разрывом отношений – глобальным или локальным отказом продолжать в том же духе.

Разговоры и увещевания в невзаимных отношениях со стороны партнера, которому нужно больше – не эффективны. И как раз именно ему все время хочется поговорить, что-то там выяснить-прояснить, придумать причины и оправдания, лишь бы снять стресс от столкновения с прозаичной реальностью – его не особо любят.

Любой отказ в ситуации, где вы теряете многое – это выбор в пользу самоуважения. Если хватит воли и того же самоуважения, чтобы остаться твердым в своем решении, а не откатить все испуганно обратно – самоуважения станет больше.

Самоуважение – это гарант, что в отношениях к вам будут относиться справедливо, т.е. без двойных стандартов. И в отношения со стабильной невзаимностью не в свою пользу вы тоже не попадете – вас будут любить. А если вас будут любить, то это сведет практически к нулю возможность того, что вами, вашими интересами и чувствами будут пренебрегать. Наоборот, партнер будет бережным и внимательным.

А чтобы вас любили, нужно оставаться в границах. Чтобы увидеть границы – нужно опираться на факты.

В отношениях есть две надежные опоры для принятия решений – действия вашего партнера, и ваши чувства по этому поводу.

Если вам плохо, то нужно как-то решать этот вопрос. Иногда решать с партнером, иногда со своей головой.

Но важно помнить, что с другим человеком вы не можете ничего сделать. Раз сказать по-человечески можете о том, что вас беспокоит – если реакции не последует, то нужно будет решать вопрос уже только со своей стороны.

Если вы постоянно ждете сообщений от любимого человека

Когда человек попадает в зависимость – в любую, в любовную в том числе, то сфера, от которой он зависит, становится доминантной в его психике. От взаимодействия именно с этой сферой мозг дает больше всего энергии, а когда есть энергия – человеку хорошо.

Правда, хорошо только на первых порах. Потом любая зависимость доставляет столько боли и душевной маеты, что взаимодействие с объектом зависимости уже не приносит удовольствие, а лишь снимает боль.

Вот когда человек, чаще женщина, но мужчины тоже в это попадают, постоянно чего-то ждет – звонка, сообщения, бесконечно проверяет статусы – прочел ли другой человек сообщение, когда он был в сети и т.д. – то он стремится снять дискомфорт, почувствовать иллюзию контроля и безопасности, унять или отсрочить стресс.

Эта история с ожиданием есть у всех, кто попал в зависимость. Человек, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, бесконечно ждет и гадает – напишет или не напишет, что напишет, как и почему, когда напишет, любит или не любит, один или с кем-то сейчас, а что ответить, если напишет и т.д.

Есть врачи, к примеру, которые думают, выживет их пациент или нет, есть ученые, которые бьются над новыми открытиями, есть военные, которым важно выполнить приказ и остаться в живых, а есть зависимый человек, который тратит свой потенциал на разгадывание ребуса «почему не пишет».

Это все понятно, объяснимо и субъективно тяжело, пока человек внутри ситуации, но несмотря на все это – абсурдно и преступно по отношению к себе и своему потенциалу.

Пока человек ждет сообщения, пока ежеминутно проверяет статусы – он раб своего любимого. И в этом нет ничего красивого и романтичного – это просто собственный потенциал, спускаемый в черную дыру зависимости.

Женщины подвержены этому сильнее, потому что так сложилось культурно, что женщина реализуется в отношениях, а мужчина в работе. Этот порядок сдвигается, но пока женщина без работы, а мужчина без отношений выглядят менее ущербно, чем мужчина без работы и женщина без отношений – сфера отношений для женщин будет более значима, чем для мужчин. А значит, женщинам проще вырастить в своей психике доминанту на тему мужчины, который ее не любит.

Невзаимная любовь инфантильна, потому что ей подвержены только эгоцентричные и инфантильные люди. Для остальных эта опция невозможна. Механизм этот не срабатывает, ему не за что зацепиться, нет почвы, на которой может вырасти любовь. Стоит человеку перерасти свою инфантильность, как он выпадает из возможности прокатиться на этой карусели.

А ожидание сообщений в мире, где технологический прогресс перешагнул голубиную почту, говорит о невзаимности. Вы или накосячили перед человеком, обидели его как-то, и он не хочет с вами разговаривать, а вы мучаетесь чувством вины и подскочившей значимостью партнера. Или попали в невзаимную историю.

В противном случае не было бы этого ожидания. Оно возникает от голода, от того, что в вас выросла большая потребность в общении с конкретным человеком, которую тот не удовлетворяет, потому что не хочет, потому что его потребность в общении с вами меньше.

Зависимые отношения – как убыточная инвестиция. Когда человек вкладывает очень много в надежде на прибыль, а получает – ничего или почти ничего. И вместо того, чтобы увидеть этот факт и пересмотреть свой инвестиционный план – тешит себя надеждой, что скоро «выстрелит».

Если человек с игровой зависимостью, проиграв в казино, примет тот факт, что он не сможет отыграться – его зависимость уменьшится, он станет свободнее и сможет перенаправить свои ресурсы на другие дела.

Оценить ситуацию трезво мешает привыкший к иллюзиям функционал самооценки. Из-за этого время человека, внимание, энергия, деньги, усилия – все утекает непонятно куда. В то время те же самые ресурсы могли быть направлены на собственные дела человека, его важные задачи, которые двигали бы его к целям и мечтам.

Но какие мечты и цели, когда любимый с утра ничего не писал.

Особенности выживания в любовном треугольнике

За все время работы с людьми в любовных треугольниках я заметила, что сложнее всего из этой конструкции вытащить любовницу.

Пожалуй, самое главное, что нужно знать о треугольниках – в них нельзя находиться долго, максимум 2-3 месяца. Потом легкость уходит даже у самых устойчивых и начинается мясорубка.

Любовниц осуждать легко, но многие из них заходят в отношения, не зная, что мужчина женат. Потом влюбляются, потому что женатые мужчины, которые вступили с ними в отношения, как правило, лучше, чем все мужчины, что были до него.

Они более настойчивые, в отличие от фрустрированных холостяков. Если бабники – то обаятельные и с неплохими границами. Иначе бы не были бабниками, потому что не было бы такой возможности.

Поэтому, если вы не знали о наличии жены, а потом вдруг узнали – уходите из этой истории. Даже секунды не сомневайтесь. Если у вас до этого ничего хорошего не получалось в обычных моногамных отношениях, из треугольника вы выползете ободранной и долго еще будете восстанавливать самоуважение.

Терять вы его начнете очень быстро. Потому что женщины практически всегда теряют самоуважение в отношениях, где есть секс, а обязательств нет. Усугублять все это будет наличие жены. У вас то эксклюзивные отношения с любимым, а у него – нет.

Любое согласие на подобную «несправедливость» быстро разрушает самоуважение. А чем меньше самоуважения – тем меньше сил на решительные поступки, а в голове туман, ситуацию ясно вы не увидите и застрянете.

С самоуважением все будет в порядке только пока вы не в курсе.

Пока жена не узнает о треугольнике, с ее самоуважением тоже все будет в порядке. Если узнает и найдет в себе силы сразу уйти и не возвращаться, пока муж не компенсирует нанесенный ущерб так, чтобы ни капли обиды и злости на него не осталось – будет красоткой, и все у нее будет хорошо.

У мужчин все также, но мужчин вытаскивать из подобных сомнительных историй все же попроще. Они не так сильно теряют самоуважение.

Более-менее нормально в треугольниках чувствуют себя только люди с хорошими границами и достаточной устойчивостью. Но и то – недолго. Чаще всего они в эти истории заходят, заранее зная, что уйдут. И это не самообман.

Т.к. людей, а особенно женщин, с хорошими границами – немного, мужья редко уходят к любовницам. А если уходят – чаще всего через разрыв с любовницей на пике их отношений и сильную тоску по ней.

Как ни крути – эмоциональной боли тут не избежать никому.

В мире много прекрасных свободных мужчин и женщин любых возрастов. Если у вас не получается с ними – в треугольнике тем более не выйдет ничего хорошего.

Нетривиальный способ избавиться от любовной зависимости

Любые изменения происходят благодаря существованию времени. Либо особенности нашего линейного восприятия, в котором у следствий есть причины, у всего есть начало, продолжение и конец, все длится какое-то время и т.д.

Благодаря существованию времени нет ничего неизменного – каждое последующее мгновение – уже другое. Чем выше наблюдательность и внимательность человека – тем больший объем другого в следующее мгновение времени человек способен заметить.

Все – процесс. И сам человек – тоже процесс. Любые структуры – это модели с ограниченным сроком действия, которые упрощают реальность до состояния, с которым сподручнее взаимодействовать.

Чаще всего время воспринимают как данность – одно из условий задачи, которое просто существует, и с этим фактом нужно как-то считаться и вписываться в его рамки.

Но время можно использовать. Вернее, использовать особенность психики – воспринимать все в контексте времени.

Еще одна особенность психики – безразличие к тому, происходит действие в реальности, либо в фантазиях. Вся система человека будет реагировать одинаково.

Обе эти особенности можно использовать, как на благо себе, так и во вред.

Про вред иллюзий, самообмана и отсутствия ясного видения актуального контекста я писала уже множество раз. Сегодня хочу рассказать, как использовать эти особенности восприятия себе на пользу.

Например, чтобы выйти из зависимых отношений.

Самое важное, что нужно сделать – это разделить границы. Начать воспринимать себя отдельно от другого человека и в этом восприятии начать чувствовать себя нормально, а в идеале – хорошо. Зачем вам другой человек, который доставляет столько боли, если вам без него хорошо? Логика простая, но это только звучит просто, иначе никто не застревал бы в своих любовных гештальтах.

Влиять на настоящее проще всего из прошлого: так получается длиннее «рычаг» и в прошлом вы находитесь в более адекватном и свободном состоянии, нежели в актуальной своей зависимости.

Поэтому, чтобы сделать первый шаг к разделению – вам важно представить себя в ситуации, когда вы только познакомились с человеком, от которого вы зависимы. Или даже раньше, когда вы его совсем не знали, не любили, он был для вас чужой, а не родной любимый человек.

И вот в том моменте в прошлом вам нужно отказаться от этого человека. От того, что вы вообще когда-либо будете испытывать к нему нежные чувства.

После этого нужно вновь вернуться в настоящий момент. Можете даже сравнить, что вы чувствовали к человеку до этого несложного фокуса и после.

Следующий шаг можно сделать уже благодаря будущему. В сложных ситуациях мало что может послужить вам настолько же надежной опорой, как будущее.

Опираться в будущем нужно на свои планы. На то, что вы будете делать без этого человека, как вы будете без него жить, но не в мрачных красках, не в иллюзорно-радужных, а в нормальных. Все же у вас было в порядке до попадания в зависимость. Жили как-то, радовались. Делали свои дела.

Очень важно, чтобы эти планы не включали в себя вашу зависимость. Т.е. вы планируете пойти в зал не для того, чтобы стать красивее, чтобы любимый человек понял, что он потерял или недооценил. А просто для себя, чтобы быть лучше и чувствовать себя лучше.

Любая здоровая система стремится к развитию и улучшению. От этого механизма нам никуда не деться. Если не ломать естественный механизм эволюции и не мешать ему – у вас всегда будет мотивация.

После принятия решения в прошлом и планирования будущего – важно вернуться в настоящее и заняться своими актуальными делами. Если все сделаете правильно, а главное – искренне, очень скоро вас попустит.

Когда человек начинает выбирать себя

Когда у человека появляется самоуважение, он начинает выбирать себя. 

Этот выбор проявляется по-разному — кто-то начинает обращать больше внимания на свое самочувствие и вовремя отдыхать, кто-то понимает, что в попытках получить любовь другого человека слишком задвинул свои интересы, у кого-то появляется желание развивать себя и т.д.

Интересно выбор себя проявляется, когда вы видите перед собой кого-то незнакомого, кто вам очень нравится. Не важно, своего пола или противоположного. Вы больше не хотите себе никого присвоить, пропадает объектное отношение и мечты в стиле «мне б такую» или еще что похуже. Вас не сжимает от осознания собственной ущербности перед кем-то более привлекательным, чем вы. Вы просто понимаете, что в чем-то этот человек вас превосходит, и любуетесь им или чем-то с ним связанным, как картиной или скульптурой, или думаете, что хотели бы повзаимодействовать или развиться до подобного уровня крутости, пусть в чем-то другом, но все же. Не потому, что кто-то положительно оценит, а потому что у вас будет такой классный человек — вы сами.

При наличии самоуважения все время хочется становиться лучше. Не впечатление производить, а развиваться фактически, даже если этого больше никто не увидит и об этом не узнает. Главное не путать с полировкой зубцов короны в ночи. Самоуважение проявляется в действиях, а не в переборе иллюзий в приступе самолюбования.

Интересно выбор себя проявляется в ситуации ревности. Когда ваш любимый человек явно симпатизирует кому-то еще. А вы точно знаете, что даже если ваш партнер предпочтет вам кого-то другого, вы все равно выберете себя. Потому что для себя вы ближе и лучше кого угодно. Потому что вы свой собственный и этого достаточно.

Когда появляется самоуважение, вы начинаете относиться к себе как к другу, которого ничем не хотите обидеть и ни в чем не хотите подставить. Которого вы не унизите грязным сравнением или глупой шуткой о нем. О котором вы не расскажете того, что выставит его в неприглядном свете перед другими. О котором даже думать не захотите в грубом и унизительном ключе. Зато всегда поддержите, поможете, где нужно — прикроете спину, не оскорбите ложью или неверием в его потенциал. Не отравите иллюзиями, лишь бы не сделать эмоционально больно. Вы знаете, что он сильный и справится. Вы знаете, что будете рядом.

Отношения с собой строятся на отношении к себе, выраженном в мыслях, словах и действиях. Это отношение строится по кирпичикам. В маленьких повседневных делах и решениях.