Вред пассивного удовольствия

Привычка к пассивному удовольствию очень сильно портит людям жизнь.

Особенность пассивного удовольствия в том, что оно зависит не от ваших усилий, а от чего-то внешнего. От каких-то условий, иллюзий, людей.

Искусственно завышая самооценку иллюзиями, человек испытывает подъем энергии в моменте, но после проваливается в апатию или депрессию. Искусственно меняя свое состояние при помощи веществ — человек облегчает состояние в моменте, добывает из организма радость обманным путем, но после обрекает себя на неприятные, а подчас и разрушительные последствия. Не желая видеть реальную ситуацию в отношениях, чтобы не разлюбить человека и не обломать себе кайф — человек закрывает глаза на потерю себя, а после еле отскребает себя от земли.

Проблема пассивного удовольствия в том, что оно вызывает зависимость. Оно притягивает к себе эмоционально заряженное внимание человека помимо его воли и становится со временем все значимее.

Все зависимости — от пристрастия к пассивному удовольствию.

Любое пассивное удовольствие подкрепляется в начале, а счет выставляет позднее.

Бороться с этим, когда увяз по макушку — невероятно сложно. Почти никому не хватает силы воли. Гораздо проще контролировать это в самом начале — через смену привычки, любовь к усилиям и труду, через умение управлять своим вниманием.

Пока человек не умеет управлять своим вниманием — что и кто угодно будет управлять им.

Мы там, где наше внимание. Мы там, где наша доминанта в психике. Там, где нас что-то захватывает.

Отказываться от пассивного удовольствия, как отказываться от глутамата — с непривычки все кажется пресным и невкусным. Но это только с непривычки и на контрасте.

Чем сильнее мы любит человека, тем больше получаем удовольствия от взаимодействия с ним. Порой это взаимодействие становится жизненной необходимостью, когда человек раз за разом мониторит, когда его любимый заходил в сеть, иначе ему плохо, тревожно и т.д.

Другой человек становится сверхважным только в случае, когда потребность в близости с ним больше, чем возможность ее удовлетворить. Это происходит в двух случаях:

1. Когда вы любите сильнее, когда любите невзаимно.
2. Когда есть препятствия, из-за которых вы не можете быть вместе.

Во всех остальных случаях от любви не срывает крышу. Взаимная любовь может быть яркой и классной, но у партнеров все в порядке со сном, аппетитом и возможностью переключать внимание на другие важные дела.

Взаимная любовь — это не пассивное удовольствие. Это все то же вложение внимания и усилий в отношения. Но это не то внимание, когда вы лежите на диване и мечтаете, что и как вы будете делать с человеком, которого вы любите. Это внимание к нему в моменты вашего непосредственного взаимодействия и иногда между. Но только иногда. Если человека нет рядом, вы не выбираете ему подарок или что-то в таком роде — лучше, если вы будете погружены вниманием в то, чем заняты.

Если у вас привычка витать в облаках. Если стоит вам влюбиться, ваше внимание захвачено человеком, если партнер кажется вам объективно особенным — это тревожный знак. Вы легко вырастите невзаимность.

Внимание, заряженное приятными эмоциями, мечты, ожидание предстоящего удовольствия от общения с любимым человеком — один из способов получить пассивное удовольствие.

Про невзаимность важно понимать: если вы любите заметно сильнее — это ваша проблема и ответственность. Именно вам нужно с этим что-то делать. Именно вам нужно ясно видеть, что вас любят меньше. Именно вам нужно не бояться обломать себе кайф и остыть к человеку до температуры его чувств к вам. От этого выиграют все, в том числе и ваши отношения.

Остывание происходит через отказ от иллюзий и стремление увидеть картину отношений максимально объективно, а также через вовлечение в другие дела своей жизни.

Быть занятым человеком выгодно со всех сторон. У занятого человека лучше результаты, чем у праздного бездельника. Он ощущает удовлетворение от своей жизни. Качество его жизни объективно и субъективно выше. Он устойчивее и сильнее. Он интереснее для других людей.

Если вам нравится человек, который занят гораздо больше, чем вы — велик шанс, что ваши чувства быстро станут невзаимными, даже если в начале все было хорошо. Нужно стараться не думать праздно о человеке больше, чем он думает о вас. Не обсуждать его с друзьями и психологами больше, чем он обсуждает вас. Лучше займите себя другими полезными и интересными для вас делами.

Люди в ситуациях невзаимности боятся перевложиться словами и действиями, стремятся выглядеть холоднее, чем есть на самом деле, скрывают чувства, чтобы защитить себя, но совсем не контролируют свое внимание. А именно чрезмерное внимание — причина всех дисбалансов. Причина лишних слов и действий.

Для построения гармоничных отношений достаточно одного партнера с хорошими границами, а второй подстроится

Для построения гармоничных отношений достаточно одного партнера с хорошими границами, а второй подстроится.

Это происходит оттого, что человек, который умеет быть в границах, находится в более сильной позиции. Он ощущается, как более сильный в принципе. Пока он в границах, бороться с ним невыгодно. Только свои позиций потеряешь, если еще не самого себя, и придется уходить.

Поэтому человек с хорошими границами — практически неуязвим. С ним можно только по-хорошему, иначе взаимодействие не получится.

А взаимодействовать хочется, потому что люди с хорошими границами притягательны. С ними очень легко и приятно общаться. От них много пользы и удовольствия. Они в процессе общения становятся более значимыми и любимыми, ничего для этого не делая специально.

Намерения понравиться нет. Нет никаких хитрых техник, методик и манипуляций. Все они нужны и интересны только людям с плохими границами.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов, пауз, непростых ситуаций, расставаний. Без этого не обойтись, потому что все мы разные. У каждого — свои интересы, своя воля. И для продолжения отношений нужно искать точки баланса интересов, либо заканчивать их, либо ставить на паузу до изменения обстоятельств, если сейчас не получается решить.

Но качество отношений при этом будет вообще другим. Результаты будут другими. Уровень удовлетворенности несоизмерим. Потенциальных заинтересованных партнеров вокруг много.

Самоощущение внутри отношений будет легким и спонтанным. Добрым и теплым. Любящим. Интересным. Игривым. Бережным и трепетным.

У многих людей более-менее хорошие границы с теми, от кого им ничего не нужно. Поэтому так много невзаимных историй, когда в человека влюбляются «не те», а сам он влюбляется в «недоступных».

Просто не хватает устойчивости, чтобы одновременно любить и оставаться в границах. Мало сил. Слабая эгоцентричная личностная структура не выдерживает потока.

Боясь потерять себя, люди начинают себя отмораживать — отключаться от потока, обесценивать. Потому что чувствуют, что они не в себе, когда влюбляются. Потому что думают, что их полюбят, только если они будут безразличны. Ведь такой опыт уже был.

Намертво прилипали только неинтересные, которые были не нужны. И от них тоже ничего не нужно. Разве только необременительный секс от женщин и сервис от мужчин без притязаний на большее.

Прилипали те, кто были слабее. Кто нуждался сильнее. Чьи границы были хуже. Чей запрос при недостатке устойчивости был сильнее.

Но дело не в силе запроса. Не нужно себя отмораживать. Не нужно запрещать себе любить в страхе себя потерять и вновь остаться ни с чем.

Нужно учиться быть сильнее и устойчивее, тогда эти проблемы сами по себе отпадут.

Нужно учиться видеть, от кого исходит запрос и с чьей стороны он сильнее. Это поможет видеть границы.

Нужно перерастать свою жадность и эгоцентризм. Это поможет держаться в границах.

Нужно учиться удовлетворять свой голод самостоятельно. Это даст устойчивость.

Признак хороших границ — вы любите взаимно и сильно, сохраняя устойчивость. Если этого нет, то все остальное – самообман и выкрутасы самооценки.

Если вы нравитесь многим, а вам никто — тоже самообман. Очень плотный. Иногда непробиваемый.

Безотказный рецепт от невзаимной любви

Я знаю всего два способа любить человеков.

Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.

Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит...

... иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.

Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам.

© Макс Фрай «Книга одиночеств»

***

Эта цитата, которую я прочла еще в студенчестве, кажется, навсегда останется в моей памяти. Особенно вот эта ее часть:

«…безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу».

Потому что в ней вся суть.

Я уже писала, что мой путь развития начался далеко не с психологии. Я много лет практиковала в восточных традициях, в основе которых лежит медитация, отключение внутреннего диалога и управление вниманием.

Когда я решила погрузиться в психологию, то в первое время меня сильно удивляло, что психологи построили так много сложных моделей и концепций, чтобы решать проблемы, которые можно вообще не решать и прекрасно себя чувствовать.

Как человеку, который не проводит много времени на солнце без защиты, нет надобности лечить солнечные ожоги.

Но чем бы дитя ни тешилось, про внимание и отношения важно понять одно, а в идеале и научиться этому на практике.

Больше всего проблем, когда человек много думает о партнере, а в жизни ничего не происходит. Ситуация развивается только в голове. В иллюзиях.

Отсюда все аддикции и невзаимная любовь. Иначе они были бы невозможны.

Нужно защищать себя от иллюзорного развития отношений в голове по максимуму.
А это значит…

«…безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу».

При контакте быть теплым, открытым, внимательным и заботливым. Когда на расстоянии или не общаетесь в данный момент — занимать свое внимание остальной жизнью.

Тогда голова перестает производить иллюзии в таких количествах. Тогда, встречаясь с человеком для разговора, получается общаться, опираясь на реальный контекст, на реальное отношение человека. А значит — минимизирует выходы из границ и излишнее давление на партнера.

В некотором смысле, управление вниманием — тоже управление границами. Вы при контакте их распахиваете пошире. А вне контакта — закрываете.

Так тренируются границы. Качаются, как мышца. Открываются и закрываются, не залипая в одном положении. Потому что все проблемы именно от залипания.

Человек либо чрезмерно закрыт, а потом об этом жалеет. Либо ни к месту открыт, что тоже приводит к плачевным результатам.

Любящие партнеры очень боятся переключать внимание с объекта своей любви. Потому что им кажется, что так они разорвут существующую связь. Разлюбят. И все, отношения закончатся.

Но это не так. Не нужно быть отмороженным, нужно быть устойчивым и уместным.

Быть теплым, любящим и не чрезмерным можно только в устойчивом состоянии.

В устойчивое состояние можно попасть, если не плодить иллюзии и уметь контролировать свое внимание.

В отношениях может быть по-всякому, но для гармоничных отношений достаточно одного партнера с хорошими границами. Второй подстроится.

Что делать с зарождающейся невзаимностью в отношениях

Как я говорила в предыдущем посте, на нежелание партнера «работать над отношениями» можно повлиять, но сделать это возможно только косвенно и без всякого намерения повлиять.

Партнер ничего не хочет, потому что недостаточно любит. Если будет любить сильнее — сразу же захочет.

Если когда-то любил. Если когда-то хотел. Если вы не до конца эту историю разрушили. А в редких случаях — даже если и до конца. Вполне вероятно, что этот метод будет для вас эффективен.

Он безотказен в ситуациях, когда в отношениях только начал намечаться дисбаланс. Когда вы начали чувствовать тревогу. А она всегда появляется, если отношения вам нужнее, чем партнеру.

Этот метод эффективен, когда вы с тревоги перешли на стадию, где чувствуете униженность от нахождения в ситуации незаимности. Уязвленную самооценку бомбит. А вы время от времени не удерживаетесь и взрываетесь обидами и претензиями.

Вот в этот самый момент нужно себя остановить и не продолжать делать то, что вы делаете, а резко развернуться в противоположную сторону — т.е. к себе.

Заняться собой, своими делами и своей жизнью.

Расставаться, ставить точки, выяснять и обсуждать это с партнером не обязательно.

Для себя внутри решите. Себя остановите. Собой и своей жизнью займитесь.

***

В отношения всегда больше вовлечен тот партнер, у которого в жизни меньше важных и интересных дел.

Наше внимание, все его 100% распределяются по значимым для нас сферам. Чем больше внимания человек уделяет определенной сфере жизни — тем она для него важнее.

Если один партнер тратит на отношения 20% своего внимания, а другой — 75% — здесь очевиден дисбаланс и голод второго.

Потому что мы всегда хотим получить не меньше, чем вложили. А чем больше вложили внимания, тем сильнее хотим получить эквивалентное количество внимания от партнера. А чем сильнее хотим, чем больше исходящих запросов к партнеру, тем сложнее отказаться от него и этих отношений.

Чем больше невзаимно исходящих запросов — тем больше внутренние границы выходят за пределы внешних. А значит — любовь к вам уменьшается. Нужно следить, чтобы ситуация была обратной. Чтобы ваши исходящие запросы были меньше запросов входящих.

Т.е. хотеть от других вы должны меньше, чем даете им пользы и удовольствия.

Это получается, если структура личности развита, а вашими действиями движет не желание пассивного кайфа, а собственное развитие.

Это получается, когда в жизни достаточно развитых и интересных сфер, в которые вы вовлечены.

История про распределение внимания — не про ту жадность, на которую пытаются давить на курсах про отношения — чем больше цветов купит, тем сложнее бросить. Это про ежедневную инвестицию внимания, а значит себя самого в эти отношения.

Если человек вкладывает всего себя, ему очень сложно уйти, потому что он останется без себя. Его без этих отношений почти нет. Конечно, ему нужна компенсация. Из 75% ему вернули только 20%, где остальные 55%? И он эту компенсацию будет то требовать, то клянчить, временами затихая, но не имея возможности освободиться. Потому что для свободы нужно разжать свои собственные руки. А это ужасно страшно, когда так много себя вложил в отношения.

Другое дело, что свое внимание, самого себя нужно куда-то девать. Человек не может остаться в вакууме и пустоте, он загнется в депрессии. А потому вернуться к взаимности можно и нужно через распределение внимания по другим сферам так, чтобы вы уделяли партнеру примерно столько же внимания, сколько и он вам.

Кто должен работать над отношениями

Бытует мнение, что работать над отношениями обязательно должны двое, иначе ничего не выйдет. Эта идея, с одной стороны — верная, а с другой — бестолковая и вредная.

Вот про это противоречие хочу поговорить в ближайших постах.

Идея работать над отношениями, как правило, возникает в голове только одного партнера — того, кто любит сильнее, для кого эти отношения важнее. Когда все уже плохо или стремится к тому.

Именно этот партнер заинтересован в улучшении отношений. А если честнее — то в улучшении отношения к нему.

Но вместо того, чтобы со своей стороны решить свою проблему. А эта проблема именно его. И с его позиции разрешить ее в десятки раз проще, чем со стороны того, кто любит меньше. Хоть и тоже нелегко.

Вот вместо этого, менее любимый партнер начинает делать мозг своему более любимому партнеру, чтобы они работали над отношениями. Сходили на семейную терапию, например.

Но проблема в том, что другой — не хочет.

Ему не интересно.

Он это своей актуальной проблемой не считает.

Ему и так нормально, если в его жизни есть что-то поважнее отношений.

Или он пытается решить это дистанцией, недовольством или подпихиванием своего менее любимого партнера к выходу, чтобы поменьше душил.

Мне крайне сложно представить ситуацию, где партнеры любят друг друга взаимно, одинаково стремятся к развитию отношений и не могут о чем-то, зависящем от них, договориться.

Куда легче представить ситуацию, когда один любит, другой — не особо, но он не хочет быть «плохим» и признаваться в том, что ему не надо, а потому возникает СЛОЖНОСТЬ.

И отмазки.

Человек может ссылаться на занятость, травмированность, депрессию, что-то все не то до бесконечности.

Он признается в своей нелюбви только если его совсем допекут и прижмут к стенке. Выбивание признания в нелюбви — худшее, что можно сделать в этой ситуации. Это самый простой способ унизить себя своими руками.

Любые попытки донести или объяснить не работают, пока другой не хочет слышать. Он не хочет слышать, пока его все устраивает, или он видит решение в противоположной плоскости — развалить отношения под шумок, а не восстанавливать.

Совместный поход к психологу ощущается как насилие над нелюбящим. И чем более этот нелюбящий партнер невротичен, тем на более длительное время затянется история распутывания сложности.

Для любящего партнера выход из ситуации — тоже в противоположной плоскости. Его основная проблема в том, что партнер не хочет, что бы он там ни говорил, какие бы причины ни приводил в качестве аргументов.

И на это нежелание можно повлиять.

Как это сделать, расскажу в следующий раз.

Любовь к себе - это еще не все

Уровень развития, который считается чуть ли не венцом личностного роста в современной культуре, когда человек наконец-то обрел себя, полюбил и поставил на первое место в своей жизни — это уровень детского сада.

Это важно понимать.

Понимать не для того, чтобы обесценивать свои достижения или людей вокруг, а чтобы не застревать на этом уровне надолго.

Он промежуточный. Переходный.

Да, необходимый.

Да, очень важный.

Да, перейти на него для большинства людей не так-то просто, это труд, эмоциональная боль и личные усилия.

Да, он гораздо приятнее, чем предыдущий. И по самоощущению, и по состоянию, и по результатам в жизни.

Но все самое интересное начинается дальше, когда уже наиграешься в «Я — первая буква алфавита» и спрячешь свой воинственный флаг.

Когда на самом деле чем-то обладаешь, нет никакого желания это демонстрировать и кому-то доказывать. Вся демонстрация происходит на уровне, когда очень хочется, но пока что недоступно. Или доступно эпизодически.

И это все — тоже нормально.

Главное — иметь в виду, что это не конечная точка, после еще очень много чего.

Главное — дойти до стадии, когда появится желание расти дальше в это «еще очень много чего». Желание само будет подталкивать вперед, а где-то и тащить за шкирку — не отвертишься.

Когда я пишу о развитии, о том, как относиться к другим людям, чтобы все хорошо было в отношениях, я понимаю, что это может раздражать и фрустрировать. Потому что порой эмоциональной горечи и обид настолько много, что по-хорошему быть в отношениях с другим не получается, а сил, чтобы уйти без сожалений — тоже нет.

Конечно это бесит, когда тебе говорят, что можно и нужно вот так, а ты попросту не можешь. И в этот момент многие делают вывод, что это не банальное отсутствие навыков и развитого функционала психики, а с ними что-то не так. Отсюда и боль, потому что бьет по самооценке.

Некоторые психологи любят в такие моменты утешать своих клиентов, мол все с тобой в порядке, все хорошо, это они — сумасшедшие невротики и травматики, повернутые на достигаторстве и саморазвитии. Вместо того, чтобы помочь человеку стать сильнее и развить недостающие навыки. Чтобы то, что было раньше сложно и невозможно — стало доступным раз уж оно так важно.

Доступным не через преодоление и желание доказать кому-то что-то, а потому что интересно и по кайфу. Потому что самому хочется. Самому и для себя. Хочется классным быть. Для себя. Не в иллюзиях, а на деле. В результатах своих.

Развитие всегда видно по результатам. Какой бы «мягкой» ни была ниша психологии, у внутренней работы всегда есть твердые внешние результаты.

Иногда это решение развестись. Не в ажиотаже и горячке, а со спокойным пониманием, что уже пора, дороги давно разошлись, ценности рассинхронизировались, и нет никакого смысла это длить.

Иногда это возможность улучшить то, что есть. Дать этому и себе еще один шанс.

Иногда это спокойное угасание чувств там, где раньше была зависимость, и долгожданное освобождение.

А иногда — появившаяся возможность любить сильно, не разваливаясь от этих чувств и своего эмоционального поведения.

Но все эти результаты — лишь побочные эффекты внутреннего развития. Потому что в какой-то момент становится важным совсем другое. То, что выходит за рамки твоей жизни и личности. За рамки тех смыслов, что были значимы прежде. Когда социальные игры перестают приносить былое удовольствие и накал, но ты при этом очень хорошо умеешь в них играть и выигрывать.

Этого всего нет на стадии «я для себя на первом месте».

Первое место по умолчанию. Априори. Де-факто.

Об этом даже думать скучно.

И в каждый момент, пока живешь, единственное, о чем действительно стоит думать, можно поместить всего в одно слово: «дальше».

Если никак не получаются отношения

Если никак не получаются отношения, поищите, есть ли у вас один из перекосов в отношении к своему партнеру или противоположному полу в целом.

Первый перекос есть у людей, которые уверовали, что мужчины с Марса, а женщины — с Венеры, и никак не разглядят, что между полами гораздо больше общечеловеческого, чем различного гендерного. 

У таких людей есть проблема в простом, теплом, человеческом отношении к своему партнеру. Гендерная принадлежность затмевает все остальное, отсюда все эти «мужчина должен», «настоящая женщина должна» и прочие претензии по половому и ролевому признаку.

Это следствие эгоцентризма и неразвитого функционала границ — неумения видеть отдельность других людей, склонности к слиянию в отношениях. 

У таких людей хорошие отношения просто не получаются. Постоянно какой-то треш с ссорами, драками, взаимными претензиями и обидами.

Причем такие люди могут быть в отношениях, могут быть в многолетнем браке. Важно не наличие отношений, а их качество. 

Многим людям нужны отношения ради отношений. Просто чтобы были. Потому что так принято. Одному как-то страшно и т.д.

Этот вопрос решается работой над структурой личности и развитием навыка одновременно видеть и иметь ввиду себя и другого человека, одновременно учитывать его интересы и собственные. Не проецировать своего. Не присваивать себе чужого. 

Тогда появляется эмпатия. И очень понятно становится, что там на другой стороне, какие у человека чувства, что ему важно, чем он живет, где у него болит, что радует и прочее.

Появляется возможность как бы стать другим человеком. Не себя на его место поставить и свое спроецировать, а стать им.

Тогда практически нет обид, претензий, как и возможности потерять самоуважение. Потому что человеческое отношение строится на уважении другого человека, как равного себе по праву рождения и жизни. 

Невозможно уважать себя, не уважая других. Невозможно потерять самоуважение, сохранив уважение к другому.

Второй перекос у тех, кто напротив отрицает гендерную разницу и отличия в ролевом поведении, принятом в культуре. Невозможно уважать мужчину как мужчину, не уважая себя как женщину. И наоборот.

У таких с дружбой все хорошо, а в любви болото и тухляк. Многие так стухают в длительных браках, когда все хорошо, но ничего хорошего.

Один перекос вообще не исключает другого. Чаще всего они в той или иной степени проявлены вместе. Но их важно разделять, чтобы понимать актуальный фронт работы над собой. 

Если нет близости и глубины в отношениях, то ищите проблему в человеческом отношении.

Если нет огонька или он быстро гаснет в вашу сторону, то в межгендерном.

Если вы часто влюбляетесь невзаимно

Если вы часто попадаете в любовную зависимость. Если часто любите невзаимно. 

Пусть даже не часто, а конкретно сейчас. 

Если никак не можете забыть человека. 

Отучитесь от одной приятной в процессе, но очень неприятной в результате вещи.

Перестаньте представлять, как вас любит партнер.

Перестаньте смотреть на себя глазами партнера и чувствовать к себе любовь.

Своими глазами на себя смотрите. Сами себя любите без привлечения чужих образов в помощники.

Это простая вещь, но она настолько привычна многим, что люди ее часто даже не регистрируют. А потом не могут вылезти из своих зависимостей годами. 

Разлюбить другого легко, если не представлять, что он вас любит. 

Не думать об этом. Не фантазировать. Каждый раз себя тормозить, когда ловите на этом приятном времяпрепровождении.

Потому что ожидание приятного всегда растит любовь к человеку, с которым это приятное связано. 

Не ройте себе яму и не выполняйте работу за другого, не накидывайте себе приятных образов связанных с другим человеком. Не стройте в своей голове планы и воздушные замки, где вам будет хорошо с другим. 

Поступайте наоборот. 

Думайте о том, что приятного и полезного вы можете сделать другому и рассказывайте ему об этих планах. Пусть партнер связывает вас с чем-то приятным. Это будет растить его любовь к вам. Главное, не врите. Не стройте в голове многоходовки, где партнер полюбит вас в ответ. Воплощайте свои намерения и не думайте дальше, чем на шаг вперед.

Делайте добро и кидайте в воду без ожиданий любви и благодарности. Не будет ничего в ответ — просто уйдете. В ситуации, когда ваших искренних вкладов в отношения больше, это будет легко. Вы будете чувствовать свою силу и устойчивость. А если будете ожидать чего-то в ответ — наоборот расшатаетесь.

В некотором смысле любовь — это приложенные усилия для счастья другого.

Тогда не будет зависимости. Не будет невзаимности. Сами еще будете уклоняться от входящих запросов на отношения.

Главное, не борщить и помнить о самоуважении.

Нащупать этот баланс внутри себя — самое непростое. Как и с любыми другими балансами. 

Но оно всегда стоит того.

Как научиться говорить «нет»

Как правило, умение говорить «нет» приписывают к личным границам. Но в своей сути отказ гораздо больше зависит от самоуважения, чем от границ.

Границы и самоуважение тесно переплетены друг с другом — если в порядке что-то одно, то и другое тоже. И оба зависят от положения локуса контроля. А локус не вернуть на место, если самооценка сбоит, которая также зависит от границ и от самоуважения.

Получается замкнутый цикл. Маятник, движение которого можно запускать с любой точки, которая наиболее актуальна в моменте.

Все остальное тоже заденет.

Но лучше все же начинать с локуса. Потому что границы и самоуважение — следствие. Потому что нужны силы, чтобы идти в правду о себе, работая над самооценкой.

Часто люди думают, чтобы защитить себя, нужно научиться отказывать другим. Но на деле нужно научиться отказывать себе.

Отказывать в жадности, когда вы хотите то, что не можете самостоятельно себе обеспечить. Отказывать в гордыне в попытках завысить самооценку и смотреть на других людей свысока. Отказывать себе в неуважении к другим. В желании акцентировать внимание на слабостях и недостатках людей. Отказывать себе в стремлении заслужить чью-то любовь или внимание. Отказывать в желании казаться каким-то. Отказывать в чрезмерной рефлексии и привычке вести внутренние диалоги с образами других людей.

Отказывать. Отказывать. Отказывать.

Все это удержит вас в границах. А пока вы в границах — сила и правда на вашей стороне. А вы — в безопасности.

Внутренняя работа во многом состоит в отказе от лишнего: действий, слов, мыслей. Может казаться, что в работе над собой нужно постоянно что-то делать, а фактически все ровно наоборот — нужно тормозить себя в автоматизмах и вредных привычках. Не давать себе делать то, что сиюминутно снимет боль, но навредит в будущем.

А потом, как в отказе от сладкого, шоколадки будут казаться невкусными. Легкости станет больше. Отеков меньше.

Отказывать другим станет проще. Потому что появится уважение к себе, своим ресурсам, своему времени и силам, к своему желанию и интересу. Потому что появится уважение к другим людям, к их воле и усилиям. Потому что станет очевидно, что вы не пуп земли, и никто от вашего отказа не развалится.

Даже вы.

Внутренние и внешние границы

Границы можно разделить на внутренние и внешние или субъективные и объективные.

Внутренние границы или же субъективные — это как вы изнутри воспринимаете свои границы. Ваши запросы, притязания и ожидания к миру.

Внешние границы или объективные — это запросы от других людей, от внешнего мира к вам. Чем больше к вам запросов — тем вы нужнее, тем больше вам позволено, тем шире ваши возможности, тем шире ваши границы, тем сильнее вас любят.

Когда внутренние границы шире, чем внешние — человек хочет больше, чем ему готов дать мир и другие люди в обмен на пользу, что дает человек. При таких границах человек отталкивает от себя. От общения с ним создается ощущение давления, что ему все время что-то нужно, что он пытается забрать гораздо больше, чем дает.

Изнутри человек представляет и ощущает все ровно наоборот, вокруг жадные козлы, которые вечно от него что-то хотят. Он чувствует себя выжатым и выпотрошенным лимоном. Его окружают «энергетические вампиры» и прочие гадкие нелюди.

В идеале субъективные и объективные границы должны совпадать. Хорошо, когда субъективные границы меньше объективных — тогда в жизни человека больше приятных сюрпризов и поводов для радости. Он как бы создает валентность, которую хочется заполнить снаружи — дать что-то приятное и полезное, порадовать.

Границы можно улучшать изнутри, работая над своими запросами к миру, над своей жадностью — тогда ваши проявления естественным путем впишутся в границы внешние. Вам не захочется выходить из границ, когда вы увидите и на собственном опыте прочувствуете разницу между жизнью в границах и за их пределами.

Можно работать непосредственно над своими проявлениями, ловя их в моменте и останавливая.

На самом примитивном уровне хорошие границы — это вежливость и соблюдение правил этикета.

Не бить людей. Не оскорблять их. Не предъявлять претензии, если вы не готовы расстаться из-за причины. Оформлять свои недовольства в просьбу, четко видя свои рычаги влияния в ситуации. Понимать, что на той стороне другой человек со своими интересами, которые могут противоречить вашим. Помнить, что своими косяками вы даете партнеру карт-бланш и моральное право вести себя также.

Умение быть в границах — это возможность сохранять силу и правду на своей стороне. Не субъективные ощущения, а объективные результаты.

Это умение всегда или почти всегда одерживать верх в конфликтах с минимальными усилиями.

Это автоматическое самоуважение и защита от потери себя.