Сперва полюби себя, а потом тебя полюбят другие

Проблемы с границами можно обнаружить через ощущение, что вы делаете что-то не так, но не понимаете, что именно. Пытаетесь, пытаетесь — и не получается. А что конкретно не так — в слепой зоне.

Механизм работы границ во многом контринтуитивен и скрыт, потому что для его восприятия нужно понимать, как зарождается интерес к чему-либо, как он растет и как гаснет. Другими словами — как зарождается и как гаснет любовь в человеке в зависимости от поведения партнера.

Этот механизм универсальный, на него почти не влияет то, что все люди разные. Гравитация притягивает к земле всех — здесь то же самое.

Без этого понимания единственным выходом из конфликтных ситуаций видится выяснение отношений, попытки донести и объяснить свою точку зрения.

Разговоры работают, когда партнер открыт к вам, готов слушать и меняться. Но чаще всего люди обнаруживают у себя проблему, когда партнер уже закрыт, а любые попытки донести что-либо делают его еще более закрытым.

Самое бесполезное, что вы можете сделать в этой ситуации — попытаться донести как-то иначе или повторять раз за разом, что вам больно, неприятно и т.д. Если бы партнеру было не все равно, он бы так не делал или прекратил бы уже после первой просьбы.

В противном случае вам остается терпеть, теряя себя, или уйти.

Понимание, как зарождается и как гаснет любовь в зависимости от поведения, делает очевидным, что у человека, находящегося в материальной или эмоциональной зависимости, не может быть хороших границ. Потому что единственный возможный вариант защитить свои границы, не угробив окончательно любовь и самоуважение — это уйти.

Уйти от темы разговора. Уйти из места, где вам плохо. Или вовсе уйти из отношений.

А человек в зависимости уйти не может. Он может ругаться, плакать, злиться, вцепившись в ногу партнера мертвой хваткой. Все, чего он добьется — усиление желание поскорее избавиться от него.

А значит, он не способен защитить себя и свои границы.

Ругань не защищает. Угрозы не работают — так вы только обнажаете свою слабость. Ультиматумы тоже бесполезны на долгой дистанции.

Работает только одновременное уважение к себе и к своему партнеру. Работает готовность уйти оттуда, где вам плохо. Работает готовность не соглашаться на унизительные условия. Работает готовность отказаться от чего угодно, если это будет необходимо, чтобы защитить себя.

Если у человека будет искренняя готовность отказаться от всего ради сохранения себя, ему не придется ни от чего отказываться. В этом весь парадокс и контринтуитивность.

Это еще называют — сначала полюби себя, а потом тебя полюбят другие.

Важность личных границ

Тема границ — одна из самых сложных. Если границы хорошие, то итак все очевидно. Нарушить границы — как вписаться в стену. В трезвом уме нужно постараться, чтобы это сделать. Намеренно приложить усилия. Если границы плохие — все перевернуто с ног на голову и ничего не понятно. Человек постоянно стукается о косяки или стучится лбом в стены, не умея вписаться в проем.

Пока совершеннолетний человек зависим материально, хороших границ ему не видать. Поэтому тема денег настолько важна. Важно делать все возможное, чтобы не попадать в эту зависимость, а если попали — делать все возможное, чтобы из нее выбраться.

Человек находится в материальной зависимости не тогда, когда его содержит партнер, а когда он не может встать и уйти, твердо зная, что ему есть где и на что жить самостоятельно. Что он не пропадет. Еще лучше — не потеряет в уровне комфорта, либо быстро сможет его вернуть.

Эмоциональная зависимость тем более делает человека слепым и нечувствительным к границам. Ситуация в его отношениях становится все хуже и хуже. Человек не способен сделать ее лучше. Все действия, что приходят ему на ум, в корне неверны и приводят к эффекту обратному от желаемого. Структура личности разрушена. Самоуважения нет — некому себя защитить. В худших случаях — некого уже защищать.

Границы помогают себя защитить, но не так, как это представляют себе агрессивные защитники личных границ, а ровно наоборот.

Вопрос границ, во многом — территориальный. Хорошие границы позволяют четко видеть, где ваша территория, а где чужая. На что вы имеете право, а на что нет. Если вы не выходите из своих границ — вам не нужно их защищать, они сами вас защитят.

У человека с хорошими границами практически нет конфликтов в жизни. Если вы спросите его, когда он в последний раз с кем-то ругался, он может и не вспомнить. И это не потому, что он избегает конфликтов, он их просто не вызывает. С ним не хочется ссориться. Он не жертвует своими интересами в угоду кого-либо. Наоборот, другие постоянно отдают ему свою территорию без боя.

Человеку, у которого нет опыта хороших границ, очень сложно это понять. Почему кто-то не делает практически ничего — не борется, ничего не отстаивает, а ему добровольно предлагают и дают гораздо больше, чем он вообще хочет.

Про границы важно понять следующее — хуже тому, кто их нарушает. Если человек, чьи границы нарушили, остался в границах — ему все нипочем. Он на своей территории, а значит — он прав. Если он прав, то он сильнее. Если он сильнее, то его территория в этих отношениях становится больше. Ему позволено больше. У него больше свободы и больше влияния в отношениях. Его любят сильнее. Для него все самое лучшее.

Человек, который вышел из границ, теряет равновесие и теряет территорию. Он становится слабее. Ему сразу же меньше позволено в отношениях. Его сразу же любят меньше и всячески стараются оттеснить. В особо запущенных случаях его интересы игнорируют. Его ни во что не ставят. Предают. Говорят открыто о своей нелюбви. Все равно он никуда не денется, а если даже и уйдет, то невелика печаль.

Человек с плохими границами — груз и обуза. Ему постоянно приходится чем-то компенсировать свое присутствие, чтобы его хоть как-то терпели в своей жизни.

Про деньги

В прошлом посте я подняла 3 темы: деньги, красота и границы. Каждая из них стоит того, чтобы погрузиться отдельно чуть подробнее.

С деньгами все просто, как правило, это всегда вопросы:

1. Внутренних установок или ограничивающих убеждений;
2. Действий, а значит — локуса и самооценки;
3. Фокуса внимания;
4. А по итогу — навыков;
5. И постепенного погружения.

Об этом я и хочу поговорить сегодня.

1. Какой обучающий курс по финансам ни возьми, даже сугубо практический, а не мировоззренческий — почти везде будет затронута тема ограничивающих убеждений.

Суть всех убеждений, если упростить и свести к одному, заключается в простом смысле — это невозможно для меня. Деньги достаются тяжелым трудом, не жили богато — не стоит и начинать, не в деньгах счастье и т.д. — не важно, что вы там думаете насчет денег.

Чтобы вы ни думали — вы правы в своей жизни, опираясь на свой опыт.

Ваша правда — как длинный коридор с закрытыми и открытыми дверьми. Каждая открытая дверь — подтвержденная опытом или установками возможность. Каждая закрытая дверь — ограничение.

Смысл работы с убеждениями — открыть двери, в которые вы хотите пройти, но не можете. Чтобы открыть дверь — нужен ключ.

Я со всеми установками и убеждениями, что кажутся мне неактуальными и неполезными, работаю инструментом, которому обучаю в «Притяжении». Но вот конкретно в теме денег есть один простой инструмент, который мне очень нравится. Он похож на отмычку и подходит к любой финансовой двери, которая закрыта — это фраза «Я допускаю, что это возможно для меня».

В любой ситуации, где вы хотите то, что боитесь себе позволить. Когда завидуете. Когда думаете, что это не про вас и не для вас, говорите себе — я допускаю, что это возможно для меня. Да и все. Через какое-то время практики вы заметите результаты. Стенки ограничивающих убеждений больше не будут давить на мозжечок с прежней силой. А вы начнете замечать для себя новые возможности.

2. Без действий в сфере денег тоже никак. Как правило, к увеличению доходов приводит ограниченное количество действий. В каждый момент, в каждом новом контексте буквально пара точных разовых или повторяемых действий, которые быстрее всего приведут к результату.

За возможность находить именно эти действия и заниматься именно ими отвечают локус и самооценка.

Самооценка помогает видеть достоверный контекст, локус помогает определять необходимые действия с учетом актуальных возможностей и ограничений. Казалось бы, базовые навыки. Но фактически ими обладают только те люди, которые стабильно растут в доходах. Остальные не умеют или не хотят и хорошо, если понимают, что не умеют, но хотят.

3. Фокус внимания тоже важен. Если вы планируете вырасти в доходах, вам важно погрузить себя в контекст — вместо сериалов, к примеру, смотреть вебинары, слушать подкасты, читать новости, посвященные вашей профессии или непосредственно заработку денег.

Можно писать себе цели-желания, какую сумму к какому числу вы хотите заработать, к примеру. С подобными техниками важна регулярность и пофигизм к результату. Это тоже позволяет удерживать фокус внимания на актуальных задачах.

На цели свои нельзя залипать. Можно вообще цели не ставить, просто выбирать векторы развития, в которых вы планируете двигаться. А вот уделять внимание процессу, быть в нем по максимуму всем собой — очень важно. При таком подходе цели превратятся в побочные эффекты и будут как столбики, отмечающие километраж на трассе.

4. Про деньги в капиталистическом мире важно понять, что умение зарабатывать — это комплекс отдельных навыков, почти не связанных с вашей профессией. Способ, которым вы зарабатываете — лишь вносит дополнительные свойства и особенности, но основа лежит вообще в другой стороне. Если вы хотите расти в доходах, то чем бы вы ни занимались, учиться зарабатывать деньги и взаимодействовать с ними придется отдельно.

5. Постепенное погружение в тему связано с развитием нейронных связей в мозгу и возможностью со временем перевести часть навыков в автоматизмы — освободив тем самым часть своего внимания, и получив возможность добавлять нагрузку для дальнейшего развития навыков.

Чем лучше развит навык, тем проще дается то, что можно с его помощью делать. Во многом именно поэтому зарабатывать большие деньги проще, чем маленькие. К тому времени, как человек доберется до денег больших, его навыки будут развиты настолько, что для него это будет легко.

Главное понимать, что прыжок с нуля до больших денег с точки зрения навыков — невозможен, пока мы не научились загружать навыки прямо в мозг. И все завышенные притязания на эту тему только мешают учиться. По этой же причине выигравшие лотерею так быстро теряют все деньги.

Привлекательность структуры личности

В прошлом посте я писала, что самый простой способ восстановиться после неудачных отношений — заработать денег и улучшить свою внешность. Пока вы будете развиваться в этих направлениях — вырастет ваше самоуважение. После таких нехитрых манипуляций, ваша самооценка и оценка вас социумом станет выше. Вместе с этим вырастут ваши шансы найти нового партнера.

Этот же рецепт актуален, когда вы любите невзаимно.

Даже в текущих отношениях интерес и любовь к вам станет сильнее, если вы заработаете побольше денег и станете выглядеть лучше. Это важно принимать без обесценивания. Таковы правила игры.

Привлекательность, которую дает структура личности — немного иного рода, но действует также.

Партнер с хорошими личными границами — это приз. Вы вряд ли когда-нибудь его разлюбите. Вам будет приятно, комфортно, интересно и волнующе рядом с таким человеком. Всегда. Особенно ярко эту ценность понимают люди, прожившие долгие годы в браке.

Но если ваши личные границы будут хуже, вам придется чем-то компенсировать это удовольствие. Деньгами. Внешностью. Умом. Талантом. Заботой.

Отношения с человеком, чьи границы хуже, постоянно вызывают досаду. Это похоже на отношения с плохо воспитанным человеком. Или с неряшливым. Вы видите все его огрехи. Все моменты, где его границы хуже ваших. Но если он умен или талантлив, к примеру, а для вас это ценно — его привычки и особенности не будут иметь значение.

В отношениях важен баланс. Проще всего быть вместе с человеком, который плюс-минус равен вам. Хорошие границы позволяют преодолевать даже большие социальные мезальянсы, но это непростой квест. Многим он и не нужен.

Человек с инфантильной и разрушенной структурой личности нравится только тем, кто его беднее, значительно старше, некрасивее и т.д. Любые притязания на отношения с социально равными партнерами заканчиваются неудачей. Все это без какого-либо осуждения. Любая оценка относительна, но этот механизм лучше видеть и понимать, чем нет.

Простые надежные методы

Любые тяжелые эмоциональные события похожи на физическое повреждение в том смысле, что нужно время, чтобы рана зажила. Иногда это легкий порез, который немного саднит при взаимодействии с водой. Иногда — потеря огромной части себя, которую придется восстанавливать и собирать по частям долгие годы.

Взрослая структура личности хороша тем, что вас гораздо тяжелее ранить — пока вы внутри границ, вы в безопасности. До вас не дотянуться просто так. Вы в защитном круге. Пока вы внутри, пока не вышли сами или кто-то вас не выманил провокацией — вы неуязвимы для внешнего воздействия, кроме физического. Будто у вас защитный костюм, который не мешает жить полноценно, напротив — расширяет возможности и прикрывает уязвимости.

Взрослая структура личности хороша тем, что, опираясь на самоуважение, вы быстро выходите из ситуаций, которые вас разрушают и сразу же делаете все возможное, чтобы вернуть себя в норму. Как если бы не тянули с походом к врачу.

Расставание с опорой на самоуважение и умение действовать в границах похоже на чистый хирургический разрез — ничего не гноится, края раны не топорщатся, заживление максимально быстрое и никакой гангрены. Шов наложили и пошли дальше.

Если шрам глубокий, он будет какое-то время болеть и после ныть во время непогоды. У каждого человека в моменты слабости и отсутствия энергии актуализируются старые раны. Но в целом, все пройдет сравнительно быстро и без мучительной боли.

Если вы расстались вкривь и вкось. Разрушили себя. Укачали на эмоциональных качелях до потери ориентиров. Вам нужно взять паузу и отвлечься от отношений.

Порой лучшее, что вы можете сделать для своих отношений — не заниматься ими какое-то время.

Неудачное расставание, длительное зависание в одиночестве, когда отношения перестали получаться раз за разом, серийная смена отношений, когда каждые последующие хуже предыдущих — это самое время взять паузу и заняться собой.

Самый простой, быстрый и эффективный способ восстановиться — заработать много денег, заняться своей физической формой, купить красивую одежду и, будучи немного другим человеком, попробовать снова знакомиться.

Вот так все банально.

Работа, забота о своих доходах, о своем здоровье, о состоянии своего тела, о своем внешнем виде, о своем быте и своих близких — все это растит самоуважение. А значит, способно восстановить вас даже из пепла.

Все остальные танцы с бубном нужны, когда банальное и простое почему-то не получается.

Перестало получаться.

Или не получалось никогда.

Самооценка и самоуважение

Дьявол, как говорится, в деталях. А некоторые вещи без личного опыта очень сложно отличить от других. Но от этих вещей зависит так много, что лучше в них разбираться, чем не разбираться.

Вот и с самоуважением так.

Например, когда вас оскорбляют, вы получаете удар по самооценке или по самоуважению?

Самоуважение очень часто путают с самооценкой. Путают и психологи, и обычные люди.

Некоторые психологи на консультациях пытаются повышать самооценку клиенту, чтобы тот успокоился и полюбил себя. Они не со зла так, сами не видят этот механизм. Клиенту и правда хорошо после сеанса, потому что подъем самооценки всегда сопровождается подъемом энергии, а значит — человек чувствует себя лучше.

Многие с этим механизмом справляются самостоятельно. У иных есть специально обученные подружки.

И все бы хорошо.

Только ситуация в жизни не меняется или становится хуже.

Поэтому так важно видеть разницу между самооценкой и самоуважением.

Когда вас оскорбляют, вы получаете удар по самооценке. И то лишь в тех ситуациях, где самооценка зависит от мнения другого, либо у вас есть притязания, которые разошлись с реальностью.

Например, вы думали, что вам никогда не изменят. А вам изменили. Или что вас нельзя оскорблять. Но вот вас направили на три буквы.

Удары по самооценке важно сносить стойко и не делать вид, что ничего не было. Эмоциональная боль говорит о том, что необходимо признать ситуацию, принять ее, как случившийся факт — вам действительно изменили, вас в самом деле послали — тогда боль отступит, и вопрос перейдет в ведомство самоуважения.

Самоуважение, если оно есть, недоступно для влияния извне.

Вас никто не может унизить со стороны. Только вы сами можете унизить себя, если согласитесь и дальше находиться в унизительной ситуации.

Как если бы вы наступили в лужу, которую не заметили, и вышли из нее. Или же остались внутри лужи, пытаясь ее убедить не мочить вам ноги. Но чем больше времени вы бы провели в луже, тем мокрее стали бы ваши ноги. С самоуважением также. Чем дольше вы в унизительной ситуации, тем самоуважения меньше.

Или вам изменяли, но пока вы не знали, это никак не действовало на ваше самоуважение. Но вот вы узнали и встали перед выбором: уйти или остаться.

Из унизительных ситуаций нужно выходить, и самоуважение в этом помогает. И, как правило, это всегда непросто. Потому что выбор в пользу самоуважения означает отказ от чего-то другого важного.

От чего откажетесь, от себя или от любви? Распутье достойное Ильи Муромца.

Если откажетесь от себя — потеряете и любовь. Откажетесь от любви, сохраните себя и получите любовь. Не с предыдущим партнером, так с новым. Это железное правило.

Когда есть самоуважение, и оно срабатывает в подобных ситуациях — это всегда спокойное решение. Потому что самоуважение дает готовность совершить выбор и не шататься в нем. Оно дает силы на этот выбор. Вы просто не хотите уже ничего от человека, поставившего вас в унизительное положение. Вам не нужно. Это спокойное отсутствие желания. Чувства к человеку могут еще какое-то время сохраняться. Но это уже не больно. Пока унижение не будет компенсировано полностью, желание вернуться не появится.

Полностью — это когда у вас вообще не остается никакой обиды и злости. Ни одной претензии. Пока вы мечетесь в злости в отношениях, куда вернулись, но где все осталось прежним или стало хуже — вы обманулись, вам ничего не компенсировали.

Когда человек выходит из ситуации из-за уязвленной самооценки, у него нет опоры. Он не спокоен. Он шатается туда-сюда. Пытается усидеть на двух стульях. Но в ситуациях, где вы теряете самоуважение, нельзя не сделать выбор.

Сколько я видела этих историй, когда человек выбирал вместо любви самоуважение и очень быстро находил нового партнера, который был лучше всех его предыдущих.

Сколько я видела историй, когда человек убегал из-за уязвленной самооценки и надолго оставался один, метался между расставанием и воссоединением, а все, кто ему попадался на пути, были хуже любимого партнера.

Если человеку в унизительной ситуации помочь вырастить самооценку — он в ней останется и разрушит себя.

Если человеку в унизительной ситуации помочь вырастить самоуважение — он из нее уйдет.

Он будет уверен в своей правоте. В своем праве быть там, где ему хорошо. С теми, с кем ему лучше, чем без них. И у него не будет желания вернуться в лужу.

Чтобы запомнить и не перепутать:
• Эмоциональные качели, постоянная перемена решения, непонимание как поступить, сомнения в своей правоте — это уязвленная самооценка;
• Спокойное решение и готовность с пониманием, что другого варианта нет — это самоуважение.

Мышиная возня

Знаете, как проще всего привлечь внимание жадных людей, которых не любит партнер? Написать статью на тему: «Как правильно просить подарки».

И я сейчас без осуждения. Избавиться от жадности — та еще задачка на просветление. Если вам так не кажется, вы просто не пытались и плохо себя знаете.

Знаете, что говорят о себе самые жадные люди? «Я им все, а они мне — ничего!».
Хотя, казалось бы — щедрый человек, ведь все отдает.

Но все свое отдают только жадные, потому что у них есть надежда получить в ответ больше.
Инвестиция такая. МММ в отношениях.

Остальные вкладываются в меру желания и возможностей, т.е. — адекватно чувствам и ситуации.

Больше всего вкладываются именно жадные люди. Или те, кто хотят контролировать.
Больше всего вкладываются, когда любят невзаимно.

Если вы хотите много односторонних подарков и вложений в свою сторону — приготовьтесь к тому, что вы не будете любить. Совсем не будете или почти не будете. Иначе придется чем-то компенсировать.

Но в жизни жадными называют, как правило, совсем других — тех, кто просто не любит. Не любит и поэтому ничего не дает.

***

Представьте себя, когда вы любили. И все хорошо было. И любимый человек внимательный был и щедрый. То подарок сделает, то лекарства привезет, то ужин вкусный приготовит. Чего вам хотелось?

Вряд ли ошибусь, если скажу, что хотелось сделать что-то приятное в ответ, чтобы восстановить баланс.

Стремление к балансу у каждого из нас глубоко в прошивке мозга. Мы при помощи этого механизма удерживаем равновесие при ходьбе.

Любая устойчивая система всегда находится в балансе.

Хорошие отношения похожи на соревнование — кто кому больше приятного и полезного сделает.

А теперь представьте человека, который ищет в интернете «как правильно просить подарки».

***

Подарки дарят, когда любят, хотят сделать приятное и сознательно или неосознанно восстановить баланс.

Чем больше человек просит подарки в одностороннем порядке, тем больше этот баланс нарушает.

Чем больше пытается вытрясти из партнера доказательства его любви — тем меньше делает эту любовь.

Подарки — следствие любви, а не причина.

Некоторые тренеры по отношениям для женщин еще любят говорить — чем больше вложится, тем больше будет ценить. И в этом столько неуважения к мужчинам. Ведь подразумевается, что мужчина — тоже жадный. Хотя, неудивительно. Подобное к подобному.

Но вы только представьте, что человек будет рядом с вами не потому, что любит, не потому, что сам хочет быть вместе. А потому что ему жалко потерять вложенные усилия.

Насколько сильно нужно не уважать себя, чтобы к этому стремиться?

Я все понимаю. С большинством людей это действительно так работает. Но мне очень хочется, чтобы как можно больше людей выбрались из этой мышиной возни.

Волшебная таблетка адаптации

Не так давно я писала о самой главной ошибке — думать, что у развития может быть конец. Что можно дойти до какого-то уровня и остановиться. Это иллюзия. Эволюция ведь никогда не останавливается. Вот и нам, людям, не стоит.

Плюс работы с собой и над собой — она позволяет не застревать в одних и тех же паттернах и сценариях — все время что-то новое проживать. Да и общий тренд самочувствия и возможностей становится положительным — свободы и легкости больше, способностей больше — как сделать, так и получить.

Из минусов — начинаешь считать себя беспробудным дураком. Назад на себя оглядываешься — какой же глупый человек был. Несколько раз так оглянешься — поймешь, что очень скоро будешь думать то же самое о текущей версии себя. Потом привыкнешь, будешь смеяться над своими ошибками и серьезностью уже без притязаний на гениальность.

Развитие — это изменения. Изменения — это адаптация. Адаптация — это гибкость.

Антипод гибкости — ригидность. Мертвая неактуальная структура, которую пытается поддерживать человек, чтобы сохранить иллюзию контроля. Потому что контроль — это безопасность.

Чем сильнее у человека страх потерять контроль, тем сильнее попытки его сохранить. Из-за этого стремления человек становится ригидным — жестким и хрупким.

Психической травматизации сильнее всего подвержены люди, которые сопротивляются переменам. В тех ситуациях, где гибкое адаптируется, жесткое — ломается.

Для увеличения адаптивности в любой кризисной ситуации (изменили, уволили с работы и т.д.) важно научиться делать 3 шага:

1. Видеть факты и соглашаться с ними. Принимать, что то, что происходит — действительно происходит, иначе быстро утащит в иллюзии. Для каждого принятия нужен ресурс. Любые психзащиты на то и психзащиты, что прикрывают слабые и уязвимые места. Но само понимание, что согласие с фактом облегчает весь дальнейший процесс — придает смелости и сил видеть и принимать.

2. Соглашаться на изменения в себе. Позволять обстоятельствам менять себя. Каждый человек — процесс. Процесс не может быть статичным, он в любое следующее мгновение какой-то другой. Пытаться удерживать дефолтное состояние бессмысленно и вредно.

Бессмысленно, потому что у нас нет никакой возможности оставаться неизменными, а вредно — потому что сама попытка удержания делает жестким и ломким, да еще внимание и усилия уходят в никуда.

Придется меняться от столкновения с жизнью, и лучше делать это добровольно. Иначе можно застрять и повторять болезненный опыт по кругу. Можно получить психосоматику. Можно расшатать себе всю личностную структуру.

Расшатывает и разрушает именно сопротивление.

По большому счету, столкновение с фактом уже внесло изменения, осталось не сопротивляться им, а наоборот — открыться пошире.

Это страшно, потому что непонятно, каким станешь вследствие этого изменения. Чего будешь хотеть. Что будешь думать и чувствовать в связи со сложившейся ситуацией. Как поступишь. Какое решение примешь. Как будешь жить дальше.

Это невозможно спрогнозировать. У нас нет контроля над тем, какими мы станем. Мы можем контролировать только сам момент открытия изменениям.

3. После останется подумать и принять решение, что делать с произошедшим.

Если повторять бесконечно, процесс жизни станет легче и приятнее.

Когда проблема в отношениях — проблема не в отношениях

Наверное, самая большая подстава и сложность в отношениях в том, что дело вообще никогда не в отношениях. Проблемы в отношениях — это просто следствие и симптом. Все.

Когда в отношениях есть проблемы, когда они не получаются раз за разом, то последнее, над чем нужно работать — это над отношениями.

Это не просто бессмысленно. Чаще это приводит ровно к противоположному результату вместо желаемого.

Это и грустно и смешно одновременно.

Любые правила, инструкции на темы как строить отношения, как вести себя, что делать и что говорить — очевидны, естественны и просты, когда внутренняя система человека отрегулирована.

Ну а как иначе?
Иначе все вверх дном.

Человек не делает то, что нужно. Делает очень много лишнего. Даже если в теории обо всем знает, на практике воплотить не может, либо так воспринимает контекст, что применяет все ровно наоборот.

Говорит «да» там, где нужно твердо отказать — из страха, что отвергнут, разлюбят, что отношения закончатся.

Говорит «нет» там, где нужно соглашаться — из жадности и страха, что используют.

Пока в голове бесконечный поток мыслей и разговоров с фантомами. Пока крепка привычка плодить иллюзии и виртуальные реальности. Пока не хватает саморегуляции, чтобы уберечь себя от импульсивных решений и надежды на авось. Пока привычна опора на внешние причины вместо внутренних в действиях и решениях. Пока нет устойчивости и генерального направления в жизни. Пока мотает из стороны в сторону. Пока нет умения жить с самим собой.

Человек разрушит или превратит в постылое болото даже самые прекрасные отношения.

О трансформациях личности

Работа со структурой личности похожа на переходы с одного уровня на другой. Будто поднимаешься по этажам. Можно идти пешком, можно подняться на лифте, т.е. быстрее и с меньшим количеством усилий, но все же последовательно — не получится телепортироваться с первого сразу на четвертый, к примеру.

Каждый уровень — как отдельный мир — очень отличается от предыдущего и от следующего. Находясь на своем текущем уровне, ты можешь только догадываться, что будет на следующем, и то весьма смутно. Зато отчетливо видишь и понимаешь, что было на предыдущем.

На каждом уровне есть свои проблемы и способы их решений. Переход на следующий уровень автоматически решает проблемы предыдущего уровня. Это не значит, что проблемы исчезают, они становятся другими, и подход к ним тоже совсем другой.

Во всех моих индивидуальных программах две консультации, одна перед началом программы, другая — после.

Возьмем ту же «Автономию».

Фактически, «Автономия» переводит человека на следующий уровень структуры личности. Это видно в отзывах, написанных по структуре «точка А и точка Б», это всегда очевидно в консультациях. Когда человек приходит ко мне с ворохом текущих, уже набивших оскомину проблем — нагруженный и запутавшийся. А уходит с легкостью и пониманием, что с этим делать. С ощущением устойчивости и знанием, что он справится.

Нам почти не о чем говорить на последней консультации, потому что проблемы, бывшие актуальными, уже трансформировались, а новый уровень еще не освоен, чтобы уткнуться в новые.

Когда человек приходит к специалисту, у него есть запрос — желание изменить текущую ситуацию. Часто есть понимание, к чему хотелось бы прийти в итоге.

Работа со структурой личности характерна тем, что полученный результат — вообще не тот, который человек ожидал, но он удовлетворяет его запрос.

Это происходит из-за непонимания логики следующего уровня.

Проблема решена, но не тем способом, который человек вообще мог предположить с предыдущего уровня. Потому что нет чувственного опыта нахождения на новом уровне. Нет знания, а каково это вообще — находиться на нем. Каково это быть совсем другим. С другим мировосприятием. С другой логикой. С другими причинами действий. С какими-то новыми результатами.

Человек, находящийся на предыдущем уровне, не может понять причину поступков человека со следующего уровня. Это ему недоступно. Ему кажется, что другой вообще ничего не делает, либо делает что-то не то, а у него почему-то есть результат. Он может попытаться скопировать его действия, но получить что-то вообще другое, чаще всего — кардинально противоположное.

Человеку со следующего уровня очевидны все маневры человека с уровня предыдущего. Все ясно и прозрачно.

Это похоже на трансформацию гусеницы в бабочку. Бабочка — существо с принципиально другими возможностями, нежели гусеница.

Некоторые гусеницы не становятся бабочками. Так уж вышло.

Кому-то больно от этой мысли. От ощущения нереализованного потенциала. Кому-то нет.

Кому-то любопытно, каково это — быть бабочкой, обладать возможностями бабочки. Они пытаются.