Простые рецепты привлекательности

Время идет, а людям по-прежнему интересны простые рецепты на тему «как влюбить в себя любого».

Многие ищут универсальную инструкцию, чтобы как-то так посмотреть, что-то такое сказать при встрече, а лучше в сообщении написать и больше уже не беспокоиться на тему отношений, потому что итак все хорошо.

Такие инструкции и скрипты есть, но есть и пара проблем с ними:

1. Они мало у кого работают, потому что для результата, порой, не так важно действие, как причина, по которой его совершили. Без этого эффект ровно обратный.

2. Если вы общаетесь с человеком умным, интересным, который равен вам, а может и лучше (другие бы вам не понравились, правда?) — все попытки влюбить, очаровать, запомниться, вызвать нужную реакцию очевидны, как неумело спрятанное алкогольное опьянение.

Это справедливо как для женщин, так и для мужчин.

На деле рецепт неотразимости, незабываемости и магнетизма давно открыт и описан — разными словами, в разных текстах, на самых разных языках — но об одном.

Об обретении себя, о становлении собой в высшем смысле этого слова. Личностью со взрослой структурой. Когда есть опора на себя, а значит спокойствие и устойчивость. Когда нет голода в глазах. Зато полно легкости и искристости. Когда мимика лица, слова, жесты, позы, произнесенные смыслы не искажены лабиринтом самообмана и попытками что-то из себя вымучить. Попытками выдать себя за другого.

Личность аутентична и магично притягательна не потому, что знает какие-то хитрые инструкции и уловки. А потому что самобытна, это очевидно каждому. Даже если не каждый может для себя сформулировать, почему для него настолько притягателен человек со взрослой структурой личности.

Когда у человека практически нет личности, когда ее структура слаба — он похож на эхо. Отражает то, что видит и слышит. Его самого нет. Некем заинтересоваться. Некому захватить внимание и удерживать его.

Реакции человека без личности ожидаемы. Он на любые стимулы реагирует прямолинейно — самым простым и предсказуемым образом, а потому неинтересен. Внутри пустота, нечему преломлять и обрабатывать входящие стимулы.

Поэтому большинство людей так похожи на ботов, задающих одни и те же вопросы, дающих одинаковые ответы. Выглядящих и мыслящих идентично.

На этом фоне люди с личностью выделяются, даже если выглядят и ведут себя совсем непримечательно с социальной точки зрения. Такой человек может прийти в новую компанию, молчать и ничего не делать, но каждый его заметит и каждый его запомнит.

Многие захотят познакомиться ближе.

Личность внутри человека невозможно не заметить.
Она похожа на уникальный узор, шлейф парфюма, который ни с чем не спутаешь.
И если столкнешься, то наверняка запомнишь.

Внутренний локус в отношениях

Хорошие отношения — это следствие умения находиться внутри своих границ и не нарушать чужие. Хорошие границы — это следствие умения держать локус внутри.

Чтобы удерживать локус внутри, важно четко понимать, что это такое, как это ощущается.

Феномен локуса не понять умозрительно — только на практике. Это и личная ответственность за себя и свою жизнь, за дела свои, мысли и эмоции. Это умение ясно видеть возможности свои и действовать в их рамках. Это центр управления всей структурой личности. Во многом это — то самое Я, которое все ищут. Это Дух. Это внутренний стержень. Это присутствие себя.
Мы не можем понять, что такое локус, пока не почувствуем его. Пока не почувствуем, каково это, когда он внутри границ возможностей, а когда — снаружи.

Локус всегда проявляется в действиях. Одно и то же действие можно делать с внутренним локусом и внешним — готовить еду, например. Снаружи это будет выглядеть одинаково, а ощущения от процесса и его последствия будут абсолютно разными.

Очень часто локус проявляется в причинах действия. К примеру, человек, который умеет вкусно готовить, при прочих равных более привлекателен для отношений. Эта установка часто вызывает желание вкусно накормить любимого человека.

Если человек будет готовить еду со стремлением, чтобы это понравилось любимому — его локус будет снаружи. Потому что реакция другого — за пределами возможностей. Это не то, на что можно напрямую и гарантированно повлиять. Такое стремление создает внутреннее ожидание того, что партнеру будет вкусно, и его симпатия вырастет.

Ожидания часто расходятся с реальностью. Возможно, партнер не ест соленое. Возможно, он перекусил до встречи и просто ничего не хочет. Вариантов, где ожидания и реальность не совпадут, может быть масса. А унылое лицо не пошло на пользу еще ни одним отношениям.

А если еда партнеру понравится, легко присвоить этот восторг и потом бояться его потерять.

Если человек будет готовить еду со стремлением вырастить собственный навык, разочарования не произойдет. Навык в любом случае останется с ним. Его никто не сможет отнять.

Внутренний локус в отношениях — это когда вы постоянно развиваете навык нравиться тому, кто нравится вам. Цель и причина действий — развитие навыка.

Если целью становится симпатия конкретного человека — локус выходит за пределы границ возможностей. Вы перестаете чувствовать устойчивость. Перестаете чувствовать себя. Начинаете нарушать границы и не замечаете этого.

Симпатию вызывают люди, которые одновременно приносят пользу или удовольствие и независимы.

Когда вы находитесь в отношениях, не стремясь быть полезным и доставлять удовольствие — толку от вас никакого, только внимание и время отнимаете. Никто никому не нужен сам по себе. Только близким людям. Если вы в начале отношений — вы один из плюс-минус одинаковых кандидатов. Вы можете это быстро исправить, но этот момент важно ясно видеть и спокойно принимать.

Когда вы пытаетесь угодить другому человеку и заслужить его одобрение, вы становитесь зависимым. От присутствия рядом зависимого человека тоже непреходящее ощущение досады, что он отнимает время и внимание.

В итоге, быть полезным и независимым можно только при стремлении становиться лучше в значимых для отношений навыках. Безотносительно симпатии конкретного человека. Без попыток его завоевать и очаровать во что бы то ни стало.

Каждый человек имеет представление, каким должен быть и как должен выглядеть человек, способный вызвать взаимную симпатию. Когда вы стремитесь таким человеком стать, вы постепенно прокачиваете навык нравиться тем, кто нравится вам.

При таком раскладе вы всегда в выигрыше, даже если с конкретным человеком ничего не вышло — ваш навык стал лучше. Скоро он начнет вам помогать.

С непривычки такой подход может показаться эгоистичным. Но если попробуете его, результаты покажут, что это не так. Не принимать в расчет волю другого и ожидать ответную симпатию так, будто вам ее обещали — куда более эгоистично.

Необходимые навыки для создания себя и отношений

Создание себя, взрослой структуры личности — это следствие навыков:

1. Держать локус внутри;
2. Уметь обращаться с фокусом внимания;
3. Держать самооценку в адекватном состоянии;
4. Честно и быстро рефлексировать;
5. Чувствовать границы и не нарушать их.

Все начинается с локуса. Внешний локус — это вредная привычка. Внутренний локус — тоже привычка, но полезная. Умение чувствовать положение локуса и возвращать его на место — навык, которые необходимо превратить в привычку, потому что от этого зависит вообще все остальное.

Возвращать локус внутрь — легко. Это дело одной секунды. Куда сложнее заметить в моменте, что он внешний. В этом вся проблема с локусом.

От локуса зависит то, какие у человека границы. Хороший уровень границ — когда не нужно о них думать — ты их просто чувствуешь. Это тактильный навык, просто более тонкий, чем физический.

Чтобы научиться тактильному восприятию границ, важно научиться чувствовать локус. Не умом его ловить и править, а на уровне ощущений. Как если бы вы ощутили, что у вас затекла рука и сменили положение. Об этом не нужно думать. Вы просто чувствуете боль, вот с локусом также, только вместо боли — ощущение неустойчивости.

Чтобы уметь определять неустойчивость, важно почувствовать устойчивость и на контрасте уже легко почувствовать внутри локус или снаружи.

Залог хороших отношений — хорошие личные границы. С одной стороны, они позволяют аккумулировать личную силу внутри себя, создавая тем самым эффект притяжения. С другой — чувствовать границы людей и действовать четко в них.

Это не значит быть паинькой. Это значит, ясно чувствовать, где нужно быть активным и насколько, а где — пассивным. О чем думать и как думать, чтобы оставаться в границах. Что говорить и как говорить, чтобы вызывать симпатию. Что делать и как делать, чтобы растить свою силу.

Умение строить хорошие отношения — это сочетание навыков:

1. Навык привлекать внимание. При хорошей структуре личности это происходит автоматически, вы просто выделяетесь, вас хочется разглядывать, с вами хочется общаться.

2. Навык удерживать внимание на себе. Здесь все то же самое, но стабильно. Легко поправить локус один раз. Несложно один раз поступить красиво. Сложно делать это регулярно раз за разом. Это получается только как следствие, когда на уровне структуры вы такой, что некрасиво уже не умеете.

3. Навык отпускать. В любой момент отношений. Когда человек ушел. Когда не пришел. Когда отвлекся на что-то другое или кого-то другого. Отпускать и чувствовать себя при этом легко и хорошо.

Ни один из этих навыков не получится освоить с внешним локусом контроля. И здесь важно понять, что такое внутренний локус в отношениях.

Это самое непростое с непривычки.

Навык для жизни или жизнь для навыка

Чаще всего, когда люди хотят чему-то научиться, они стремятся получить какое-то знание, которое что-то изменит. Но настоящие изменения приносят только действия. Более того — действия регулярно повторяющиеся.

Как говорит мой учитель:

«Волшебных таблеток в мире очень много, весь секрет в том, что их нужно применять регулярно».

Что может быть более регулярным, чем привычка? А каждая привычка — это навык, который мы применяем регулярно. Но для развития недостаточно регулярности, нужно еще стремление расти в навыке — практический поиск способов делать лучше то, что делать важно.

Любой навык можно прокачивать. Чистить зубы. Спать. Ходить. Заниматься сексом. Рассказывать истории. Готовить. Писать тексты. Слушать музыку. Держать локус внутри. Общаться в границах. Сохранять самооценку в адекватном состоянии. Опираться на себя и свои ценности. Нравиться людям. Зарабатывать деньги. Учиться. Развиваться.

Что угодно.
Всегда можно лучше.

С определенной точки зрения, мы сами, вся наша личность состоит из навыков и привычек. Это фундамент. Если вы потеряли себя, проще всего восстановиться через возвращение привычек. Процесс создания себя — это процесс создания новых навыков и привычек.

Все, что мы имеем в жизни с прогнозируемым результатом — это побочные эффекты наших навыков, вошедших в привычку.
Автоматические ответы на возникшую ситуацию, когда не нужно думать, не нужно прилагать дополнительные усилия.

Поэтому при освоении необходимых навыков все происходит как бы «само».

Стремиться взращивать и развивать в себе навыки в нужных направлениях — это куда более быстрый и разумный подход, чем целеполагание. Он позволит избежать проблемы остановок, когда цель достигнута, и смысл потерян. Движение по важным векторам развития может быть бесконечным. В процессе этого пути вы будете получать результаты. Они будут получаться как бы «сами». Чем дальше продвинетесь, тем результаты будут значительнее.

В общем-то, у самурая нет цели, только Путь.

Но у этого Пути есть еще одна особенность — вы будете развиваться гораздо быстрее, если всю свою жизнь превратите в череду тренировок.

Когда переключитесь с восприятия «навык для жизни» в режим «жизнь для навыка» и будете использовать любой материал в вашей жизни как повод для тренировки навыков.

Одна из ключевых ошибок и самый большой обман

Одна из ключевых ошибок, которая тормозит любое развитие — это желание достичь чего-либо и остановиться.

К примеру, многие люди хотят найти себя. Подразумевая, что где-то есть их зафиксированная версия, обнаружив которую, все в жизни сразу станет гораздо легче и лучше. Ровно то же самое с попытками полюбить себя, принять себя, понять себя.

Выйти замуж. Купить квартиру.

Вернуть любимого человека/забыть/простить/отпустить/найти.

Да с чем угодно.

Культура целеполагания подталкивает нас фокусироваться на конечной цели, подразумевая — когда цель будет достигнута, усилия больше можно не прилагать.

И это самый большой обман.

Все процессы в жизни похожи на построение замка из песка — когда помимо твоих усилий есть волны, ветер, дождь, собаки, дети и недоброжелатели, землетрясения, плохое настроение и еще бесконечное количество факторов, что мешают сохранять результат в неизменно актуальном виде.

Более того, никто не отменял взросление и смену приоритетов, когда замок из песка становится неинтересным, а хочется со смехом превращать красивых женщин в русалок, а мужчин в тритонов, трансформируя их ноги в песчаные хвосты.

Единственное, что важно — это навык. Умение строить из песка что угодно, если уж есть такое желание и интерес. Строить лучше, легче, быстрее, эффективнее, в конце концов. Со временем видеть и понимать все больше тонкостей и нюансов. Наращивать мастерство.

Эту аллегорию можно переложить на любую деятельность, любой желаемый результат.

Та же взаимная любовь, не мимолетная, а длительная, что перерастает в крепкие теплые отношения, хорошие семьи, в которых можно спокойно состариться вместе, не беспокоясь о стакане с водой и одиночестве — тоже результат комплекса определенных навыков и привычек.

Даже не результат — побочный эффект.

О правилах и ошибках

Никто из нас не знает, как жить правильно. И все, что остается — это снова и снова совершать ошибки в надежде, что они нас не убьют.

Да, есть определенные правила, следуя которым, можно получать более-менее предсказуемый и желаемый результат. Переходить дорогу в положенном месте на зеленый свет, например. Гарантий не дает, но шансы увеличивает.

Умение следовать правилам — это умение находиться в границах. Потому что границы — это ограничения. А ограничения — это правила. Правила делают правым того, кто им следует. А тот, кто прав — тот всегда сильнее неправого.

Но порой мы выходим за пределы ситуаций, описанных в правилах. Либо просто не знаем правил игры.

И порой единственный способ их узнать — совершать ошибки. Раз за разом. Снова и снова. Зная, что какие-то ошибки принесут нам боль. А какие-то помогут открыть новые возможности.

Грань здесь тонка и абсолютно непредсказуема.

Мы все живем вслепую. Наощупь продвигаемся по жизни. Надеемся и рискуем. К чему приведет это решение? К победе или отчаянию? К приобретению или потере? Боли или наслаждению? Жизни или смерти?

Есть только один способ узнать.
Ошибаться.
Ошибаться раз за разом.
Действовать смело и ни о чем не жалеть.

Но все же учить правила и матчасть, чтобы не ошибаться слишком глупо.

Наедине с собой

Каждый из нас глубинно одинок. Одинок навсегда. С самого начала и до самого конца. В этом вопросе нет никакого компромисса. Что угодно бери извне, пытаясь заполнить пустоту одиночества — все без толку.

Она не заполняется ничем, кроме себя. Кроме собственного присутствия в своей жизни.

Чтобы заполнить эту пустоту, нужно через нее пройти. Остаться наедине с собой. Выдержать себя. Что на первых порах, с непривычки, кажется таким пугающим и непростым.

Куда проще сбегать в отношения ради отношений. Социальные сети. Бестолковое, беспорядочное и бессмысленное общение. Лишь бы не столкнуться с пустотой одиночества.

В жизни каждого человека случаются моменты, когда он проходит по самому краю одиночества. Смерть близких. Расставание. Переезд. Болезнь. Окончание одного жизненного периода и начало нового.

Одиночество ассоциативно связано с тяжелыми временами, с ощущением ненужности, брошенности, отверженности.

Но одиночество может быть другим.

Бесконечным космосом, где можно пойти в любую сторону. Бескрайним полем для исследования, творчества и самопознания. Пространством, наполненным теплотой присутствия себя. Состоянием, в котором нет боли и страдания. Нет голода и лихорадочных попыток от себя сбежать. Вдохновением. Свободой. Домом.

Твоим настоящим домом, который всегда с тобой. Из которого ты не захочешь сбежать, потому что в нем всегда есть твой самый близкий человек — ты сам. Тот человек, которого прежде ты безуспешно пытался найти вовне.

И в этом нет эгоизма. Только способ утолить собственный голод, собственную пустоту.

В этом нет обособленности и изолированности — напротив, только пройдя через одиночество можно испытать настоящую близость.

Отделиться от всего и всех, чтобы получить возможность плодотворно взаимодействовать. Чтобы перестать стоять на паперти с протянутой рукой и бесконечным ожиданием, что кто-то извне даст. Перестать быть грузом и обузой. Научиться давать самому. Захотеть быть щедрым. Потому что для себя достаточно. Потому что себе можешь обеспечить все, что тебе нужно.

В одиночестве нет пустоты. Оно кажется пустым, пока в него не зайдешь. Но зайти страшно. Оно кажется пустым, потому что в нем нет всего, к чему привыкли люди, бегущие от одиночества. Но есть нечто другое — куда более ценное. То самое, искомое ощущение присутствия себя в своей жизни.

Это не конечная точка. Только начальная. Отправная. После нее много всего интересного и желанного. Но в начале — обретение себя. Потому что после этого все, вообще все становится по-другому. Даже если на внешнем уровне сперва выглядит по-прежнему, но внутри — настоящий переворот, который повлечет за собой изменения вовне.

Но сначала — столкнуться с одиночеством. Столкнуться с собой. С собственной правдой о себе.

Столкнуться, не убежать, а научиться в этом жить. Осваивать пространство. Самостоятельно организовывать свою жизнь. И фейерверк праздника, и тихую гавань уюта… для себя, себе, самостоятельно, собственными усилиями, когда сам захочешь.

Тогда все вопросы и претензии будут к себе. Тогда в любое время суток с ощущением спокойной устойчивости шаг за шагом будешь двигаться к тому будущему себе, к той будущей жизни, какую ты хочешь для себя.

Одиночество стоит пережить. Использовать его, как школу, которая научит жить без ожиданий, направленных вовне. Когда перестанешь ждать кого-то, кто придет, позаботится, обогреет, залечит все раны, поцелует каждый шрам, исполнит мечты и распахнет двери в счастливую жизнь. Потому что ты будешь знать. Знать на собственном опыте. Знать каждой клеткой своего тела. Без всяких сомнений. Что ты можешь, у тебя есть силы и возможности сделать все это для себя.

В любом случае мы обречены быть глубинно одинокими до самого конца.

А потому не остается ничего другого, чтобы согласиться на это одиночество, сдаться ему без остатка и найти в этой пустоте себя.

Не так важно, что отношения закончились, куда важнее — как они закончились

Каким образом человек вышел из предыдущих отношений — очень сильно обуславливает отношения будущие.

То, что новые отношения вообще появятся. Как скоро появятся. Какого качества они будут. Каким будет партнер. В какой роли будет человек. Будут его любить, или он с удвоенной силой и скоростью растеряет остатки себя.

Момент расставания критически важен.

Чаще люди обращают внимание на то, что отношения вообще закончились. В этом главная беда и печаль человека. Но упускают из виду, каким образом они закончились. Какой образ после себя оставил человек в глазах партнера и, куда более важно — в собственных глазах.

Этого почти никто не замечает, потому что почти каждый первый себе врет — рисуя свой красивый иллюзорный образ. Всеми силами стараясь в него поверить. Считая, что есть какие-то взгляды и мнения, которые могут на что-то влиять. Не замечая настоящего себя, который из отношений вышел.

Какими бы старательными ни были попытки прикрыть реальность ситуации — она объективна. Потому что ее влияние на будущие события объективны, что бы там ни думал человек. Как бы ни виноватил и ни оправдывал то себя, то партнера — в зависимости от требований иллюзии, которую нужно поддерживать.

Зная ситуацию, я легко могу предсказать, что будет с человеком дальше, если он не изменит себя и свой подход. Это нетрудно, если понимать механизмы и уровень структуры личности человека.

Кривой выход из отношений на длительный период может закрыть возможность создать хорошие отношения.

Хотя бы нормальные отношения.

Хотя бы какие-то.

С определенной точки зрения не так важно, что отношения закончились, куда важнее — как они закончились. Каким человек был в процессе расставания. Каким стал после.

Именно это влияет на все.

На определенной стадии структуры личности расстаться куда сложнее, чем сохранять отношения.

Никто не хочет отпускать.

Читать: Как правильно расстаться

Постоянство и неизбежность кризисов

Ожидание. Неопределенность. Страх. Тревога. Апатия. Беспомощность.

Минимальный набор, с которыми довелось столкнуться каждому из нас еще весной 2020 года. Только мы адаптировались к реалиям пандемии, в дверь постучала война.

Я знаю, насколько велик соблазн переждать «темные времена», как и любой кризис в жизни. Спрятаться. Сбежать. Но чем быстрее мы придем к осознаю факта, что переждать не удастся, а бежать некуда — тем лучше нам будет.

И я не про релокацию. Каждый выбирает то, что считает наилучшим вариантом в сложившихся обстоятельствах. И каждый столкнется с последствиями своего выбора, какими бы они ни были.

Внутренне легче тем, кто умеет опираться в ситуации выбора на свои ценности, на то, что глубинно важно. Сложнее тем, кто выбирает из страха.

Недальновидно думать, что вот сейчас это все закончится, и мы снова заживем нормально и спокойно. Так не будет. Станет еще сложнее. Жизнь всегда усложняется — это закон любой развивающейся системы.

Достаточно спросить своих старших родственников — те, кто не смогли полноценно вписаться в изменившийся мир, единодушно скажут, что жить стало сложнее, хоть и комфортнее.

Так всегда было и так всегда будет. Кто-то выдержит и сумеет адаптироваться к новой нагрузке, которая станет нормальной, а значит — почти незаметной и вполне комфортной. Кто-то сломается.

Постоянство кризисов — не важно, глобальных или личных — константа, от которой нужно отталкиваться.

Каждый кризис, каждая сложная ситуация — это тренажер, который учит нас жить и принимать решения в условиях неопределенности. Если воспринимать кризисы именно так, то из вселенской несправедливости и злого рока они превратятся в квест. Сложны квест, порой еле выносимый, но все же способный помочь отрастить новые качества личности и стесать те, то уже не актуальны и скорее мешают.

Кризисы — это не только про разрушение, но про возможности и шансы. Возможности — обратная сторона каждого ограничения.

За время пандемии многие из нас сменили вид деятельности. Кто-то научился работать удаленно. Кто-то освоил новые способы заработка. Кто-то приучился находиться 24/7 с близкими людьми в замкнутом пространстве квартиры и стал терпимее к людям. Кто-то вышел из отношений, поняв, что не вывозит. Кто-то начал заниматься своим здоровьем.

Каждый из нас изменился за эту пару лет. Стал другим. Так или иначе стал сильнее и гибче.

Если нам удается пройти кризис достойно, то мы выходим из него другими людьми — с новыми навыками и качествами. Личность для того и нужна, чтобы подстраиваться под внешнюю среду, служить прослойкой между социумом и нашей сутью. Эдаким скафандром для выживания в тяжелых условиях.

Когда человек способен принимать адекватные решения в условиях кризиса и не сломаться в процессе, то с каждым циклом он становится сильнее. И с этой точки зрения все испытания для чего-то нам нужны.

Сегодня я думала, что если бы не пандемия, СВО для многих оказалась бы гораздо более разрушительным ударом. Мы научились быть более гибкими и устойчивыми. Кто-то научился выдерживать страх, мобилизовать силы и быть опорой своим близким.

Кто знает, возможно, лет через 5-10-20 мы будем благодарны текущему кризису за те навыки и качества, что сумели в нем обрести. За ту трансформацию, что с нами произошла.

Потому что изменения не остановятся. Потому что объективно жизнь будет сложнее. Насколько она будет субъективно сложна для каждого из нас — вопрос к каждому лично.

Далеко не все в наших руках, но в каждой ситуации есть маленький островок возможностей — того, что мы реально можем сделать. На что можем повлиять. И этим необходимо пользоваться по максимуму.

Святые терпилы

Когда я говорю о принятии и согласии, а также могу сказать о смирении — это никогда не значит бездействие. Это значит отсутствие отрицания того, что происходит и не более.

Здесь нет каких-то высоких или тонких духовных материй. Простой прагматичный просчет и попытки не мешать связке самооценки и локуса работать в оптимальном режиме — т.е. помогать нам видеть и оценивать ситуации наиболее ясно, выбирая те действия, что будут решать проблемы, а не создавать и усугублять их.

К примеру, на улице пошел дождь. Мокрый, холодный, осенний.

Первое, что сделает любой здравомыслящий человек, когда увидит дождь — согласится с фактом, что дождь идет. Согласие и принятие — это констатация факта без попыток его скрыть или спрятаться от него. Только согласившись с фактом, что дождь идет, мы можем выбрать наиболее разумное действие — взять зонт, остаться дома, вызвать такси и т.д.

Выглядит это, примерно, так: дождь идет — это факт. Что я могу в этой ситуации сделать?

И если на примере с дождем все кажется банальным и очевидным, то согласиться с фактом, что другой человек разлюбил — куда сложнее. Но не соглашаться — настолько же абсурдно, как отрицать, что идет дождь. И приводит, примерно, к таким же плачевным ситуациям. Только хуже.

От дождя можно промокнуть и заболеть. От безответной любви потерять несколько лет жизни впустую. Разрушить свою жизнь и здоровье. Лучше уж дождь не заметить, чем факт нелюбви.

Но заметить дождь куда проще, потому что он не связан с нашей самооценкой. Если нет притязаний на управление погодой, а то так можно всерьез расстраиваться из-за любых осадков.

Но вот притязания на управление чувствами других, на умение нравиться — есть у многих людей. А потому никак не отпускает надежда. Потому что — ну как меня можно не любить?

Да легко. Легче легкого.

А вот согласиться с этим и принять этот факт — уже сложно.

Поэтому, если вы вдруг надолго залипли в какой-то ситуации, посмотрите, где у вас ложные притязания и надежды. Где факт расходится с самооценкой.

Постоянно вариться в этих мыслях неинтересно. Это ужасно скучное и утомительное занятие — наворачивать круги в своей голове. Оно отнимает много времени и сил, не давая взамен ничего, кроме усталости, расшатанности и еще большей дезориентированности.

Поэтому так важны принятие, согласие и смирение.

А не для того, чтобы стать святым терпилой.